分手後看的文章
但我卻不知道，原來分手可以那麼痛，我所想象的分手，竟然和愛人眼中的不一樣......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：分手原來那麼痛
不知道什麼時候有了這種觀點，當相愛的兩個人分手，總是會懷念那些美好的回憶微笑，去曾經一起玩樂的地方駐足，回首那些往事，然後微笑，懷念美好，笑著離開。
但我卻不知道，原來分手可以那麼痛，我所想象的分手，竟然和愛人眼中的不一樣。
我所想象的分手，是對方也會和我一樣，懷念那些美好的回憶，雲淡風輕的說一句：原來我曾經擁有過那麼快樂的回憶;原來我被那樣的人那麼深沉的愛過;原來我曾那樣緊握幸福;原來有個女孩為我熬著漫漫長夜，只是等我一句晚安;原來看著她傻笑，那一刻的瞬間，曾經有那麼的動心;原來的原來，我們曾經莫不相識，可我們卻走到了一起，發生了那麼多情愫，多麼的值得回憶啊!
卻不曾想到，對方眼中的分手是，睡覺緊握的手機，生怕錯過我的任何一條問候資訊，那是望穿秋水的等待，是舊的淚痕還沒有蒸發乾淨，就又有新的淚水淌過。是經過曾經的地點，念一句物是人非悵然離去。是淚眼朦朧的望著曾經相愛的回憶發呆，是獨自在車水馬龍的環境下落寞的行走。對方眼中的分手是幾天幾夜的睡不好，吃不好，期待一次在夢中的相遇，將分手的事實改寫。原來分手並沒有我想象中的那麼勵志，那麼童話，分手濃縮著眼淚的，飽含著?a href='//' target='_blank'>種植簧岷臀弈巍?/p>
我曾對人說起過：“當我離開的時候，你會笑著望著我離開，因為我是你恨不起來的型別。”我曾一度以為，我帶給人快樂，這就足夠了，哪怕我會離開，哪怕我會吵鬧，都沒有事情的，因為我始終是帶給人快樂的人，等我離開的時候，她一定會懷念著我曾帶給她的快樂美好的生活，然後投入到下一段感情，我真心祝願她幸福。
可是現實並不如我想象一般的美好，她會關注著我的QQ，緊張兮兮的幾分鐘一重新整理資訊，觀察我是否更改了簽名，來揣測我現在的心情，來悄悄地愛我，看到我開心她也開心，看到我難過她也難過，看到我更換頭像，她也更換頭像，只是因為，她的世界始終保留著我的位置。
她傻傻的，一如一個執著的孩子，屁顛屁顛的想要大人的糖果，卻不知道自己走進的是個糖果店，糖果不是伸手就可以得到的，她被一次次轟了出去，委屈而又眼巴巴的望著自己鍾愛的檸檬味糖果。
可是糖果高傲的待在櫥窗裡，看都不看她一眼，當女孩依靠撿礦泉水瓶的錢，終於湊夠了十塊錢，來到了那個糖果店，卻發現原來自己鍾愛的糖果已經被人買走了，櫥窗裡空空的，正如女孩的心一般。
她只知道自己喜歡的是那個糖果，而不是同種口味的糖果，那是自己那麼想努力得到的糖果啊，那個自己捱了多少嘲笑聲想要換來的糖果，那個自己頂了炎炎酷暑想要換來的糖果，那個自己第一眼看到就想要的糖果啊。
她就和這個女孩一樣，執著而又堅定的想得到我這枚糖果，卻沒想到，原來我所發的說說，還有更換的頭像都與她沒有關係，那一刻，她的心砰的碎了吧!
這就是愛情吧，這就是我所不能理解的愛情，我曾嘲笑她不善於表達愛情，她為什麼不會和我一樣，喜歡說我愛你，喜歡把自己等了她半個小時，一個小時，好想好想她的事情像我一樣說出來?
她當時沒有回答，我心中暗暗想，哼，看來就是不想我，我感覺不到她的愛啊。
可當今天我才知道，原來她堅持了一年，每天都會等我七八個小時的生活，那種時不時就拿著手機，看著螢幕上空空如也的訊息記錄的失落感，挺累的吧。
我才知道她會在被窩裡偷偷抹眼淚，來默默忍受我發洩的怒火，她不會告訴我的，因為她不懂得表達自己的委屈。
直到今天我才知道我所謂的愛情邏輯有多麼的離譜，什麼我帶給過她快樂，她就應該覺得這段感情很幸福，哪怕分手了，也只會開心的懷念那些幸福的事情，分手是那麼痛苦並且殘忍的事情，就好像一塊玻璃一樣，明明是聚合在一起的，你敲碎成了兩半。
另一塊玻璃一定會想要尋找另一塊，兩個玻璃的刃角劃在一起，痛苦只有承受的那個人知道，只要演技夠好，另一個人永遠不知道劃傷有多痛。
再說，那一對情侶剛開始的感情不是甜蜜而又快樂的呢，我的想法太幼稚了，僅僅在剛開始帶給她快樂就足夠了麼，我以為幸福可以定格在一瞬間，有過幸福的瞬間就好了，可能夠平淡的繼續才是更為難能可貴的。
不爭吵，互相諒解，互相包容遠比開始時候糖一般甜蜜的愛情珍貴，我那錯誤的觀念讓我毫無負罪感，哪怕是傷害愛我的人，我也覺得這理所當然，因為我曾帶給她快樂過，終究還是快樂多，這不就好了麼~她以後想著我的時候，還是會快樂的。
卻未曾想到，原來我所給她的致命般的溫柔，在今後的日子裡，也會轉化為刻骨的憂傷。
我的愛狹隘且自私，貪婪且無情，我一直都把我所為她做過的事情，都統統說一遍才算不虧，而她說的少了，便是不愛我，我生怕失去，哪怕關心少了一點點，我也會怕的如同熱鍋上的螞蟻，開始思索該如何包裹自己不受傷害，要不要表現的冷漠一些，這樣才會在她和我分手的時候，沒那麼傻，或者收回一些愛，這樣才可以減少我的傷害。
我自私的想要操控她的喜怒哀樂，我不喜歡她的心裡有其他人的任何影子，我痛苦就不想她開心，我開心她就應該陪我開心，我照著鏡子，恍然發現，自己丑惡如斯。
我貪婪的希望她總能隨時陪在我身邊，撫慰我身上每一處疼痛的地方，但她痛苦還是不開心，我卻一無所知，我對此僅僅是遺憾，卻並沒有過分努力，因為我知道，假設我真的知道了她的不開心，我的心情也會變得糟糕，所以還是在她開口的時候說出就好了。
選擇分手的時候，我變得無情切冷漠，我好像一把冰冷的刀子，操控的言語，在她的心上劃出一道道看不見的傷痕。
我擅長文字，文字造就了我的一種能力，能夠不使用髒字卻可以直達人的內心，能夠用冰冷的文字，穿透進人的最深處，哪怕是在離開的時候，我也在心中暗暗告訴自己，哪怕是將會失去你，我也要在你心上插進去一把刀，讓你永遠忘不掉我，讓你一想起我就會痛，因為我就是我，我要你心中永遠的駐紮地，我不允許任何人擠進來，所以哪怕是會讓你痛苦，我也要這樣去做。
我不會認錯，我固執的認為，我所做的每一件事情，都有著我的理由，我擅長狡辯，把錯的事情說成是有理由的事情，把有理由的事情說成是應該做的事情，把應該做的事情說成是對的事情，在一系列的文字包裝下，我變成了受害者，而你成為了加害人。
我不喜歡把自己變成惡人的形象，因為潛意識裡我一直覺得我很良善，我穿著良善的外衣，做著壞事，這樣的我，我才發現的這麼透徹。
我記得一件很清楚的事情，小時候我和朋友一起玩耍，相互摔跤，我不小心把朋友絆倒磕在了水泥稜柱上，鮮血入注，我並沒有第一時間去看他，而是佯裝我也很痛苦的磕在了水泥稜柱上，痛苦的呻吟，我表現的比他還痛，這件小事對我印象深刻，現在他的額頭仔細看還有道疤痕，坦白的說，我太善於保護自己，我生怕別人帶給我一點傷害。
我害怕車，害怕人，害怕莫測的感情，害怕不受我控制的女友，我生怕一個不留神，這些東西會給我致命的傷害，因此我躲避車，躲避人，保持著冷淡的態度儘量不投入感情，我在感覺女友不愛我的時候，率先提出分手來保護自己，我生怕說晚了，那個被拋棄的人就會是我。
我自卑且膽小，我沒有勇氣接受我不被人喜歡，被人討厭的事實，我不敢讓女友有其他的男性朋友，我恐懼會有更溫柔的人出現，我不相信任何人，我做不到敞開心扉的相信他人，因為我總是躲在角落裡注視他人，自然不會明媚到哪去。
我的身上存在著太多的偽裝，我也不知道是什麼時候裝上的，可我真的不想去主動傷害任何一個人，我只是想要保護自己，我只知道那些面具可以保護我不受傷害，我其實並不那麼壞，我喜歡小動物，喜歡毛茸茸的東西，我會把錢施捨給乞丐，我會給老人讓座，我會對人禮貌，我不對從事體力勞動的人歧視，我真的沒那麼壞，可我卻不知不覺的變成了一個傷害她人的人。
假如可以，我希望錯過與她們的所有的相遇，假如她們的生命裡抹去了我的痕跡，會不會明媚許多，哪怕少了一些快樂，但至少不會多出那麼多天不開心的天數了，像曾愛過我的人說一次，對不起，原諒我曾踏入你們的世界，帶給你們冰冷的傷害，希望你們可以逃到陽光明媚的地方，遠離冰冷，災難，疾病，痛苦，貧窮，最關鍵的一點就是，遠離我。
：分手後，我能不能不哭嗎?
【擁有你時候，我會胡思亂想，我該怎麼做會逗你開心;失去了你的時候，我更加胡思亂想，我以後該怎麼做才能讓我自己過開心 】
無意中進到了你的久違QQ空間相簿，本來的我，是不打算想開啟看的，因為我害怕再次看見你那熟悉而又殘酷的臉，我會傷心、我會難過，但是到最後的我，還是忍不住開啟看了。當看到你那些最新更新的相片的時候，內心無法的平靜下來了，兩條滾燙的淚水終於在眼眶流下來了。慢慢地潤溼了床被……
想起從前我和你的點點滴滴，分分秒秒，都是快樂並著痛苦的。想到也許我們再不會有說話的機會了;想到我們也許再不會有見面的機會了;想到你再也不會餵我喝水、吃雪糕的時候;想到現在我和你天各一方，與從前你依靠在我胸口那幸福的感覺的時候，我在精神一點一點的崩潰了、絕望了。雖然我們交往的時間不算是很長，但是在我的心裡，你已經站在了我很深很深的位置，那個位置很重要，誰也代替不了。
我最記得9月26號那天，我和你通電話的時候，你說你去醫院檢查，查出身患有絕症，要和我分手，同時也勸說我要我把你忘記掉，那時候我不顧辯你這句話的真假。只是我那時只堅決的對你說：無論你變成什麼樣子，我都不會放棄你，更加不會把你忘記。後來又經了你的一番苦苦勸說，我還是不同意，我只知道，無論如何，我都不能夠和你分手，我不能失去你。那次我們足足聊了有一個多小時，要知道我那時候是躲在車間的小角落給你打電話的，壓力大不大可想而知。後來我也知道，你說你患有絕症也是騙我的。
後來我知道你是個很貪玩又花心的女孩，身邊從來都不缺少異性，這也是你要和我分手的原因之一。之後每次我們在一起的時候你都是說要和我分手，但是我一直都是否決了。終於在最後的那次，也就是10月2號那一天，你打電話再次對我說：“我們結束吧”那時候，我緊緊的閉上眼睛，許久後才說出三個字“那好吧”，我知道你有屬於你自己的生活，我不能再勉強你了。當我再次睜開眼睛的時候，我分明感覺到了有兩條熱淚在我臉上流過……
自從分手後，我以為我會把你忘記得一乾二淨，但是我現在才發現，我根本就辦不到。無法做到讓你的影子在我的腦海中，一點一點的抹去。那個曾經讓我花盡一切心血討好的女孩，我真的無法面對失去你的結果，擁有你時候，我會胡思亂想，我該怎麼做會讓你開心;沒有了你的時候，我更加胡思亂想，我該怎麼做才能讓我自己過開心 。有時候我那不爭氣的眼淚，有時無時地陪我度過。我雖然是個很堅強的人，但是我也是個有感情的人，我也會有眼淚。現在我真的該謝謝你，因為你讓我在哭幹了眼淚以後，一次又一次的學會了放棄;讓我懂得的在我痛過之後，一次又一次的學會了堅強。
：分手後的我
這段情已經二年了，兩年來，我們共同走過了風風雨雨，沒有誰能讓我和她分開，可是這次，我失敗了。
有人會說在一起的時候不懂的珍惜，現在分開了才知道珍惜已經晚了，是的，是晚了，可是我沒有不珍惜她，我們之間有太多的誤會，有太多的怨言，或許是時間改變了我和她的感情，既然在一起沒有快樂，留著她的人還有什麼用，人在心早走了，人可以留的住，心你能留的住嗎?還不如分開，讓她幸福，讓她去尋找真正愛，這樣也許會讓她心裡好受點，這樣，我失去了很多，但是沒辦法!…………
人生本來就是這樣，有得有失!～，不可能什麼都有～!，我恨我自己當初沒好好的珍惜，現在後悔也沒用了，
原來家裡是多好，多麼溫馨，多麼的乾淨，現在呢?家不是家，人不是人，我是什麼， ?誰來幫我解答?家裡現在空空的，我都不敢回那個家，回到家，一來想她，二來什麼都沒有了。只是一個空空的房間，我回去還有什麼用，人生此時好象失去太多的東西
，我也有130斤，現在還不到115斤，我不知道，分開將近一個月了，我就憔悴成這個樣子，我很狼狽，很狼狽!～
在這一個月裡，我想讓自己過的好一點，可是我一想起她的臉，她的那雙眼睛，我害怕，我想她，很想她，她的美，她的心地善良把我迷死了不知道多少回，做男人難，做個好男人怎麼就這麼難，愛是什麼，難道我和她之間從來就沒有過愛嗎?我們活的就那麼空虛嗎?那麼虛偽嗎?想……很想，但是現在音信全無，好象這個時間停止了呼吸，讓我感覺快要喘不上氣來了，一個大石頭壓在我的心頭好難受，好難受!，此時我能做什麼?只能在這裡發洩下自己的心裡話，心裡此時的感受～!，很淒涼…………
最後想和你說幾句心裡話，我不知道你會不會看到我寫的帖子，但是我希望你看到後回我個電話，或者不想打電話，發個訊息給我，最起碼讓我知道你還好!過的怎麼樣，找了個什麼樣的人家，對你好不好。自己的臉不好，要多注意休息，還有，你不喜歡喝水，那不行的，身體缺了水怎麼行，我還記得我給你第一次做飯的時候，把雞蛋抄胡了米飯做成了粥，你沒有怪我，只說，剛開始就這樣，慢慢就好了，想你當時的表情，我的淚水又一次灑落在了我的臉上，叫我心酸。這樣的老婆上哪裡去找，記得06年快要結束的時候，你給我送飯的情景，天空那麼的迷人，但是狂風卻沒有情誼。你把飯送到我的手中的時候，你的小手凍的通紅通紅的，叫我的眼淚又流了出來。和你的情和你的意。叫我很難忘記，此時我不捨求什麼，只想知道你在哪裡，你過的可好，?我的心就滿足了，這樣應該不算過分的要求把?霞：此時你在做什麼?
也沒什麼了，找首歌你聽聽把～!～
我祝福你以後能健康快樂，…………