愛情勵志傷感散文隨筆

  再唯美的愛情也摻雜著悲傷,再悽美的故事也有結局。傷感的時候或許我們可以試著通過寫散文的方式來發洩一下心情。下面是小編整理的,希望我們的文章你能喜歡。

  篇一:靜下心聆聽

  我每天活的很累,那是因為思想在波動著我,讓這一切變的複雜,與其活的那麼疲憊何不如逝去的好,又是什麼給予我堅持下去的理由,都是我自找的罷了,我閃爍著淚光無力的掙扎著,似乎想尋找這一切的希望,可想而知,這一切不是我自己的天堂,卻左右不了變化的影響,開啟天窗仰望著無數的星星,卻不知道如何靜下心來聆聽它們的笑聲。

  也就這樣太多的失望都變的那麼的偽裝,卻感到這一切的不真實卻如此的憂傷,星辰中好無助的擺脫所有對自己釋放的力量,所謂的墜入深河卻是思想的那一步邁向,而發現別人都如此的完好無恙,自己卻受盡著折磨如此的悲傷,想來是淚水賦予這一切的希望,又怎能說服這一切的悠長。

  當所有人都在嘲笑你的時候,你或許會感到這一切都只不過是這樣,又怎能像心裡所想的那樣,風是無力的又感到是無堅不摧的,但心裡卻常常和風挽留在一起,時常伴遊著心裡的那份憂傷,時常痛而不堪,又怎能說清這心裡的惆悵,雨是清純的衣裳,時常賦予這身體上的微恙,但時常想起這心中的悲傷,又無法用自然來形容這世間的模樣。

  當別人用激怒的眼光凝聚著這一切所不能發生的事情上,或許你會發現別人都是動物中的魔王,似乎像人們和獵物鬥爭一樣的模樣,凶殘的牙尖和腐爛的嘴角感到無比的噁心和滄桑,又因那敷衍的表情與背後的淪落,倘若是這心理所導致這般的敷衍,那麼又怎能長活呢!

  畢竟每個人的思想都不一樣,又怎能去猜透別人怎麼想的呢,但揣摩這一切的無力和悲傷,又怎能使這一切的黑暗變的光明呢!那又因這一切的懶惰過於無情,倘若是別人促使的,那麼卻感到無比的幼稚,因為生存是一種不可必要的東西,即使懶惰了或許也會有殘食作為充飢,這心裡也是不怕,這一切的面目都看不清誰是誰非,也只能淡看風雨的生活了。

  生活在無力中是脆弱的,也是乏力的,若沒有生存能力或許就會變的像枯木一般,若能力強了或許會感到卑微,因為沒有能力的人都在觀望著你,那麼你就會成為它們眼中的食物,即使是人,也可能會被眼神扼殺罷了,這一切的冷眼都來至於它們的不努力而導致這一切的差距,即使是這樣,那也不會改變些什麼,就像生活一樣,它們活的痛苦,活的悲哀,那是因為它們的不努力,即使每天發牢騷怪誰,也只是心裡的藉口罷了。

  在殘留的空間裡,又無可動搖這心理的尖銳,一味的墮落和浪費這時間的資源,又怎能是這一切的迷茫呢!倘若是別人而促使這樣活著,那麼這一切的變化都來至於生命的抵抗力,即使做了奴隸或許也有活著的意義,生怕這一切都只是活在牢籠裡,那麼這一切都是無可挽回的。

  在生命之間,思想是最重要的活物,倘若有很強壯的身體,而沒有健康的心理,那麼這樣的人也是廢了一般,若活著是為了不相干的事情而活著,又因不是自己的大腦而控制著,那麼這樣的活著是悲憫的,也是可悲的,當你老了,你會回憶這一切的緣由,那樣的你會感到心無乏力的哭泣著。

  篇二:我是你記憶穿越不過的城牆

  最後。我說,要離開了呢。我的未來,不知所蹤,去一個,你不認識我,我也不知道你的地方。開始我一個人的單程旅行,南方以南,麥城煙火。每當心情不好時,我會看喜歡的風景,聽喜歡的歌,然後告訴自己:看,我是多麼的快樂。如果,有人能夠,不顧一切的跟我一起離開,該多好。

  時光雖是我們的,結局卻是他們的。總覺得“切膚之痛”難以表述,我滿身刺痛,穿越了一夏的荊棘,卻是最終還是沒有找到我想要的。

  你是我生命中的光景,以一種殊途同規的姿態陪我穿越了一整個不安分的年紀。留住時光的痕跡,過往演變成幻影。本說,我已錯過了愛憂傷的年紀,可終究還是在這樣的記憶中掙扎開去。

  曾經的回不去,往後的看不清。

  愛或者不愛,沒有什麼能夠永垂不朽。生活千篇一律的繼續,我苟延殘喘的面對著這朝不保夕的青春看著我的未來,不知所措。

  一直都喜歡簡簡單單,喜歡一如既往。我是個沒多大出息的人,最奢侈的願望也不過就是:想有一個大大大太陽,沒事的時候拿出來晒晒自己,這樣孤單時就不會那麼難過,至少影子還是左右在的。

  一直都畏懼遙遠後的那份疏遠,也正因如此。我便知道,幸福不論是如影隨從,還是如履薄冰,我都不會相信永遠。曾堅信那些能夠陪我一直走下去的人,卻都在半路中散落,各安天涯。最後的最後,能夠陪伴自己走下去的,終究只剩自己。

  有時,很想對某些人說:你是我生命裡的捨不得。只是話剛到嘴邊的時候,就覺得自己很矯情。或者,有些時候還是沉默的好,至少你可以把自己的心情變成別人的無關痛癢。

  曾經,我以為只要借了滿滿一夏的光,我便不會再寒冷,如今我明白,破曉前夜的溫寒依舊是片片冷豔的冬。夢想它有時不在心裡,所謂的念念不忘不過是一場接著一場敷衍過後的舊夢吧。

  我認識一個名叫七良的網友,她說:“因為我懷念這個七月,因為我的心徹底的涼了,因為它能訴念我的淒涼,因為我在尋找那個懂它的人,良辰美景、故人已遠去,七良。”

  七良,是我見過的最讓我心疼的名字。其實,我也說不出為什麼,只是偏執的心疼著。

  一度的遺忘,一度的記錄。故事的結局,或許我們都不再。難過的事是,不是看誰流的眼淚多,而是誰在歇斯底里的叫喊著。那些溫暖的畫面,我把它延伸成一縷縷薄紗,在透明的陽光下撕碎,變成一片又一片薄履的回憶。“就像你的溫暖所帶來的光芒、足以逾越至一個世界遠的距離。”七良說。

  篇三:我們彼此相愛,卻註定了無法相守

  忽然不想讓你知道,你的愛我已經戒不掉,就讓思念淹沒曾經的過往。想一個人多美好,就算只剩下記憶作參考,我們的愛被放逐到天涯海角,我的思念你不用知道!

  多時候,很多事情,我們明明知道是錯的,卻還在堅持,因為不甘心;有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;有時候,我們明知道沒路了,卻還在前行,因為習慣了。習慣是一個可怕的魔鬼,我害怕著這個魔鬼,卻又害怕自己會離開這個魔鬼,因為想你已成為習慣,此生,將怎樣才能忘掉你?誰能告訴我?我害怕著,卻又在尋找著,也許會有那麼一天吧,在我很累很累的那天,在我無力在愛的那天,在你厭倦的那天……可是,我不知道自己可否能夠說服自己的內心,聽從心的旨意,去忘掉你,若有可能,但願此生就從來不識你,惟祈願來世,在她之前認識你。

  你不知道我在想你,是因為沒我愛你,我明明知道你不想我,卻還愛你,是因為我太傻。也許有時候,逃避不是因為害怕去面對什麼,而是在等待什麼。等待著,卻又害怕著真相被揭穿的那一刻,所以,很多時候,都希望自己是糊塗的,是傻著的,那樣也許就不至於那麼難過。

  很多時候,仔細想想,發現自己很傻很傻,今生尚且不能把握?何談來生?奈何橋上,決不飲下那碗孟婆湯,因為,我怕來世會記不得你的摸樣……

  很多人,因為寂寞而錯愛了一人,但更多的人,因為錯愛一人,而寂寞一生。我們可以彼此相愛,卻註定了無法相守。不是我不夠愛你,只是我不敢肯定,這愛,是不是最正確的。

  人最大的困難是認識自己,最容易的也是認識自己。很多時候,我們認不清自己,只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置,給了自己一個錯覺。所以,不怕前路坎坷,只怕從一開始就走錯了方向。可我們依然是難以認識自己,因為對自己太過寬容或是太過殘酷的原因吧!很多時候,我們真是一個矛盾的中合體……相信一切,卻又在懷疑一切……想來,真不知,這究竟是我們的優點還是我們的無奈何缺點……

  多少次又多少次,回憶把生活劃成一個圈,而我們在原地轉了無數次,無法解脫。總是希望回到最初相識的地點,如果能夠再一次選擇的話,以為可以愛得更單純。但是可能嗎?其實,真有回到原處又何如?結局也許還是一樣的,還是會留有遺憾,因為我們的貪心。

  如果你明明知道這個故事的結局,你或者選擇說出來,或者裝作不知道,萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害,選擇沉默比選擇坦白要痛多了。但是,是真的嗎?很多時候,很多事情,真相是不必去追尋的,因為怕傷害,保持沉默吧,就如一切都沒發生過……

  曾以為蝴蝶飛不過滄海,其實,不是蝴蝶飛不過滄海,而是滄海的那一邊已經沒有了等待……有些人,有些事,一轉身,也就是一輩子……