超感人小故事

　　當愛情來臨，當然也是快樂的。但是，這種快樂是要付出的，也要學習去接受失望傷痛和離別從此,人生不再純粹,下面這些是小編為大家推薦的幾篇。

　　1：沉睡的古阿明

　　“啊……啊……夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花……。”歌聲穿梭在碧海似的茶園之上，在這兒一個可愛的小孩把他的夢大膽的繪畫。那一幅幅充滿夢想的畫卷似夜幕時天邊的晚霞將天地相連，神祕地充滿畫卷;也似彩虹似的劃過天空，使畫中充滿希望。

　　可當一幅幅美麗的畫被千萬個孩童欣賞時，童年的夢還沒做完的古阿明深深地沉睡了。他把身體完全的和大自然相融，他把夢想寄託給後來的小朋友。他的靈魂感受著孩童世界的千變萬化，感受著孩子們參與的爛漫世界。

　　一首歌，一個可愛的孩子形象，在我的腦海中深深地紮根。《魯冰花》電影看了一遍又一遍，看了一部又一部。其中的意蘊久久的迴盪在我的腦海。

　　有時我會為古阿明艱苦的生活和悲劇性的命運而同情。有時又會為他大膽的想象感覺到驚訝。和他同喜同悲，和他一起唱《魯冰花》，就這樣也不知道過了多少年。當今年走上教師崗位，和那一個個做夢的小孩打交道時，我體會到又有古阿明的存在。

　　他們調皮可愛，他們夢想非凡，他們會問一些幼稚可笑的問題。他們甚至會認為應該能伸手摘星，他們會用凌亂的話表現他們的想法，他們用逗人的動作讓人開心。

　　總之他們在做一些讓成人看起來並不合理的事情，但如果你站在他們的世界裡去理解他們，你會發現他們眼裡的世界別有風采。他們勾勒出童話般的世界，令人羨慕其中的自由。他們有時會為自己的力量不能而誇大一些困難。可總之這些都在形象的塑造出他們自由純真的理想世界。

　　現在的他們和所有成人眼裡只是幼稚，可他們大膽的思維已體現了他們無窮的潛力。會在某時某地，他們也會像古阿明一樣讓人震驚。只是不見沉睡的古阿明。

　　茶還在茂盛的生長著，歌聲還縈繞在茶園之上，還有日出日落。晚霞眏空、偶爾也有彩虹掛空的美麗景色依然存在。可這天地之間不見了當初的古阿明。他似深深地沉睡，而後來的千萬個古阿明又在繪畫著一幅幅感人的圖畫。也許不是蟲吃茶葉，但那種自由開心作畫的精神卻在孩子的心理滾滾流淌。

　　2:那個溫暖的冬天

　　10歲，我成了孤兒，1991年，我出生在美國懷俄明州的一個小小農莊中。孩提時代，父親便告訴我：我的母親是個壞女人，在我降生一年後她便拋夫棄子，遠走他鄉，她是我們父女倆的叛徒。懷俄明位於中西部山區，那裡土地貧瘠，生活艱辛。我的父親是一個苦行僧般的人，他性格倔犟，不苟言笑，彷彿生來就與人世間的任何快樂無緣。父親中年剛過，可看起來卻比實際年齡蒼老得多。我認為這一切都是因為母親的出走帶來的。於是，從懂事起，我便恨母親，恨這個在我的記憶中未留下任何印象的壞女人。我常常想著有朝一日能與母親面對面相遇，我希望那時候，她蒼老而貧苦，我則年輕而富有，她向我乞討，而我卻假裝不認識她，我這樣做是要報復她，要以“其人之道還治其人之身”!我從未想到，父親會在2001年那個冬天因心臟病突發棄我而去，當時我才10歲。鄰居巴弗頓先生說：“哈羅德到死都是一個不快樂的人。”這一句話可作為我父親的墓誌銘，它非常適合父親那鬱鬱寡歡的一生。

　　一個自稱是我母親的女人

　　葬禮結束後，牧師將我帶進他的書房，書房裡有一個女人在那兒等著。“瑪麗琳，”牧師將手放在我的肩上說，“這是你母親。”我猛地退後一步，假如不是牧師抓著我的肩，我想我一定會從窗戶跳出去的!那個女人向我伸出手，聲音顫抖：“瑪麗琳、瑪麗琳……”我冷冷地望著她，心裡真想對她痛斥：在我人生的第一個10年裡你在哪裡?在我年幼最需要你時你又在哪裡?可最後我卻只是說：“我猜想你現在是為農莊而來的吧?”“不，我恨農莊，我早就捨棄它了。”她搖搖頭說。“是的，你也捨棄了我，捨棄了父親!”我朝她喊道，怨恨如火山般爆發：“你是一個壞女人，爸爸一直就告訴我你是一個壞女人!”她哭了起來，牧師輕輕地拍了拍我，“瑪麗琳，也許你的父親並未告訴你一切，你慢慢會知道的。這次，你母親是來照料你的，她現在是你惟一的親人。”“不!”我大聲叫道，“我不想跟她在一起，如果讓她留在農莊，我的父親會死不瞑目的!”“我不會留在農莊，”那個女人說，“瑪麗琳，我要帶你到城裡去。”城市，我從未去過城市，那龐大的陌生的城市令我恐懼。我哭了起來：“我不想到城裡去!我要一個人呆在農莊!”“僅僅一個冬天，”那個陌生女人哀求道，“如果你不滿意，我保證不再留你。”牧師也說道：“如果你與你母親呆不下去，你可以再回到懷俄明來，你可以在我們家生活。”我相信牧師，他的話使我感到了希望。遲疑片刻後，我同意跟這個自稱是我母親的人走。我們坐了一個多小時的飛機，又上了一輛計程車。終於，計程車在一幢紅磚房子前停下。那女人將我帶上三樓的一套房子。我不得不承認，這房子比我在懷俄明的家要豪華氣派得多。她帶我走進臥室，我看到的是粉紅色窗簾和印花床罩，我禁不住伸出手摸了摸，的確很柔軟很舒服。她馬上問道：“你喜歡這些嗎?”我趕緊將手縮回，生硬地說：“我對這些沒興趣。”她沒再說什麼，只是問我是否累了，想不想上床睡覺。我早就精疲力竭了，心想如果我能睡過這整個冬天，一覺醒來就到春天了，那該多好啊!那我就不用跟這個討厭的女人相處而可以直接回懷俄明瞭。我倒頭就睡，醒來時已是翌日清晨。我跟著她進了廚房，她將早餐放在我面前。儘管我餓極了，但卻不想讓她知道，我只是吸了一小口橘子汁，其實我心裡想的是把它一飲而盡。早餐味道美極了，但我不能告訴她我喜歡吃她烹製的食品。結果，早餐之後我依然和早餐前一樣飢餓。她去商店購物時，我衝進廚房，找出一盒蛋糕，狼吞虎嚥地將它們一掃而光。不久，她從超市歸來，帶著滿滿一袋東西。她一邊將物品從包中取出，一邊說：“這是魚片，我想你也許會喜歡，還有椰子蛋糕和巧克力蛋糕，我不知道你喜歡哪一種，所以兩種我都買了……”聽到這話，我心裡一陣酸楚，脫口說道：“你要真是我母親，從小一直與我生活在一起，就不會不知道我喜歡哪一種了!”說完，我跑進臥室，趴在床上抽泣起來。她走了進來，坐在床邊，她的手在我肩上輕輕撫摸，聲音嘶啞地說道：“我知道，我的確對不起你，但……難道你不想了解為什麼嗎?你的父親是個好人，”她接著說，我能感到她在小心挑選合適的詞語，“可是他的生活方式與我的不同，我們性格完全不合，他嚴肅死板，而我活潑浪漫……當時，我太年輕，於是我就走了。可隨後我便後悔了，我覺得我不能拋下你，我乞求你父親讓我回去和你生活在一起，可你父親是個性格非常倔犟的人，他對我說：‘既然你已作了選擇，那就永遠不得再回來!’”“我不相信你!”我坐起身，“你是我母親，難道你沒有自己的權利嗎?”她搖搖頭：“是我離開了你和你父親，我當時又沒錢請律師。他曾告訴我，如果我訴諸法律，他將讓法庭宣佈剝奪我做母親的權利。”

　　愛與親情重新復歸

　　“假如你回來，或者你寫封悔過的信，也許他會改變主意。”我冷冷地說。她一言不發，將一個紙盒子放在我身旁，然後捂著臉走出了房間。我開啟盒蓋，裡面裝著一大摞用橡皮筋束著的信件，我拿出信看了起來，一些年代比較遠的信是寫給我父親的，一些近幾年的信則是寫給我的，但所有的信封上都蓋著：退回寄信人。當她再次走進屋時，我問道：“為什麼父親沒告訴我這些?”“因為他恨我，”她平靜地說，“他是一個固執的人，他永遠都不想原諒我，可是，瑪麗琳——我的女兒，你能原諒我嗎?甚至……能愛我嗎?”

　　“我不知道……”我結結巴巴地說，“我不知道。”在我心裡，我覺得有一個聲音在說“是”，可要想在一瞬間就將這麼多年來在我心底裡建立起來的恨抹掉也並不是件容易的事。後來，我知道了她是一位美容師，“難怪你這麼漂亮。”我豔羨地說。“我哪有我的女兒美呢。”

　　她說道，“讓我給你打扮打扮吧。”我向後退了退，“一個人的外表並不重要，”我僵硬地說，“重要的是他的內心。”“這話聽起來好熟悉，”她平靜地說，“自然，寶貝，你的父親是對的，內心是重要的，可一個人外表美麗也不是罪過呀。”我聽到了一個詞“寶貝”，我的心怦怦在跳，在此之前，從來沒人這樣叫我。我感到自己內心深處正在發生某種微妙變化。

　　隨著時間的推移，她與我之間的信任和愛也在慢慢滋長，在這個冬天，她正在創造一個奇蹟，一個使我需要她、她也真正需要我的奇蹟。母親在為我改變髮型後，又為我買來了許多漂亮的服裝。一天，她給我試衣時說：“瑪麗琳，你喜歡這條裙子嗎?”“當然，”我說道，“我從沒有穿過這麼漂亮的裙子。”

　　突然，我看見母親先前還笑吟吟的臉上霎時改變了顏色，她嗚咽起來：“我的可憐的寶貝，我都對你做了些什麼?10年來我竟然未能給你買過一件衣服!”我蹲在她身旁，第一次擁著母親：“媽媽，沒關係，真的沒關係。”她倏地直起身來：“你叫我媽媽了?你真的叫我媽媽了!”“是的，是的，”我激動地說，“你是我媽媽，不是嗎?”她淚雨滂沱，大哭起來，我也哭了起來，然後我們兩人又開始破涕為笑，緊緊地擁抱在一起。我曾害怕春天的到來，我害怕作出抉擇。

　　因為我想我已經學會了愛母親，可我仍然為自己違背了父親多年的教誨而感到內疚自責。最後，還是母親救了我。她對我說：“你的父親並不是一個壞人，瑪麗琳，他只是一個不快樂的人，如果那時我年齡大一點，或者成熟一點，也許能讓他快樂起來，可我卻不知道怎麼做，於是便當了這個圍城的逃兵。可我不能再對你這樣做，難道你不想讓我為你盡一個母親的職責嗎?”我瞧著母親，覺得自己突然長大了，我懂得了愛有時就是一種原諒。“我願意和你呆在一起。”我喃喃道。母親緊緊地擁著我，我知道橫亙在我倆之間的那塊堅冰已經融化，那種仇恨已經消失，愛與親情又重臨世間。

　　3:陌上花開

　　每當看到路邊綻放的花朵時，總會想起小時候那爬滿田間地頭的小野花，雖然它們沒有那些整整齊齊碼在那裡的“觀賞花”開放的時間長、生長的茂盛，但總覺得隨手摘來戴在頭上的野花才和隨性的我更般配。

　　小時候在奶奶家，總喜歡穿一身花花綠綠的衣服，早起就跑到瓜田的小路上採回滿滿一懷的小野花，小心翼翼地清洗乾淨插進酒瓶中，呆呆地望著那點花苞等待它的開放。可往往是過不了兩天，花苞沒有開放，連葉子都枯萎了。那時的自己還不知道什麼叫做執著，只是來來回回地採回野花插進瓶子裡，結果可想而知，錯誤的執著最終是失敗了。

　　上學後，學習了《自然》這一科目，痴迷上植物標本，每天都灰頭土臉的回到家，一猛子扎進書本里。後來才知道老媽見人就說：“孩子真是長大了，回家連飯都顧不上吃就學習。”結果一學期下來，課本里到處都是慘不忍睹的花瓣，還有經常做錯的數學題。到現在我都懷疑，我的審美是不是和智商成反比，不然怎麼就不能同時提升提升呢?

　　後來，到市裡上學，奶奶也搬了家，很少有時間再去田間地頭“撒野”，偶爾還會想念那些年走過的土地，採過的花朵。

　　在回老家的途中路過一片荒草地，綠油油地草地上點綴著黃色和紫色的小野花，不禁想起“陌上花開，可緩緩歸矣”的美句。時光荏苒，那些聞著花香，戲著蝴蝶的日子與我越來越遠，只是還希望能保留著當年的執著與純真，陌上花開蝴蝶飛，掩面猶似故人來。

　　

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