諧音笑話大全
中國漢字博大精深，而且多音字也好多，這樣就會鬧出不少諧音笑話，有些諧音笑話會讓你爆笑不停，笑破肚皮，下面小編就為大家介紹一些爆笑諧音笑話吧，看看這些諧音笑話能不能逗你一笑。
笑破你的肚皮的諧音笑話推薦
諧音笑話推薦1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。。
諧音笑話推薦2。梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
諧音笑話推薦3。終身禁駕
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”大家都快笑暈了……
諧音笑話推薦4。棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
諧音笑話推薦5。快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
諧音笑話推薦6、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 。”張三說：“你的話變得好快呵!”
地主答道：“方才那句話是‘無稽雞之談’，此刻這句話是‘見機雞而作’。”
諧音笑話推薦7、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!”
諧音笑話推薦8、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否?” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
諧音笑話推薦9、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
諧音笑話推薦10、校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!”
諧音笑話推薦11、鄉村開會
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”現在請鄉長講話。鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
諧音笑話推薦12、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
諧音笑話推薦【1-10】
1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去?我說：“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽!”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣!”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的?”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊!”
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊;“老闆，換機子!”
10、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良!”
諧音笑話推薦【11-20】
11 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來坐上計程車後對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麼車呀!?”
女司機看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
12 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
13 真是好驢當做心肝肺
14 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語
15 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
16 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
17 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!!
18 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原圓子彈!
19 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
20 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走?”
諧音笑話推薦【21-30】
21 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
22 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就
順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”
23 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
24 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己!
25 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
26 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的!”
27 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎??”
結果全場白眼
28 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄黃飛鴻轉世??!
29 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆掉了
30 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來?涼皮都涼了!
諧音笑話推薦【31-40】
31 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說： “老闆，來一瓶屁水”，老闆………………
32 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬!”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
33 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀表,,考官正常~~~~~~
34 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
35 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
36 mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”肉串有脆骨，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”謝謝!.............
無地自容-_-!
37 一次上課，老師本想對我們說花色的乳牛的奶最好，結果說成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
39.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝!”本來是說倒點茶喝的。
40.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳?
諧音笑話推薦【41-50】
41 一個朋友去餃子館，問“水餃睡覺一碗晚多少錢?”只聽服務員小姐“呸!”了一聲，說道：“不要臉!”~
42.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
43.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
44.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁借給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
45.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是!”
46 小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
47.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
48.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
50.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就衝她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
諧音笑話推薦【51-60】
51 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的?”
52、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
53、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊 !”
54、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良!”
55 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
56 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正!閃!!”
57、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜!
58、高中有一老師姓江，酷似羅家英演大話西遊唐僧的，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
59 一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒!”沒想到那服務員對我大聲的說;“兩個滾筒，四塊錢!”
60 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊?”
諧音笑話推薦【61-70】
61 有次去吃飯，結帳時對老闆說：“老公!結帳!”當時老闆娘就在旁邊……
62、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
63、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你面板這麼好，還用護舒寶啊?”
64、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房忘說“坯”字了還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎?那你住哪裡啊?”
65、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了!”
66 公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅乾對狗說到：“小白，整個辦公室只有你餵我哦。”三秒鐘後，整個辦公室暴笑
67 一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽!”
68 早幾年，公司有個維修工程師到蠻偏遠的地方給某單位修機器，那地方的人總是藉機公款吃喝一下，結果同事和客戶都喝高了，走所謂時候，那單位人說：把2瓶顯示器裝上車!
69 姐做皮革生意，飯間跟客戶通電話，客戶催貨，大姨姐解釋曰： X老闆對不起牛皮還未到貨，單位X經理休班了，提不了貨。客戶：那羊皮呢?大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了羊皮貨也未到
客戶：!·%#—!￥!!
我們全家皆噴飯
70 在匯金前面，有學生模樣的人要我捐款獻愛心
> 我的口袋裡正好只有100的票子，一點零錢也沒有了
> 於是，我脫口而出--真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了本來想說零 錢沒有了的，一群人狂暈
諧音笑話推薦【71-80】
71 我同事的真事:在會議上做翻譯,指著投影螢幕本來想說:請大家看這個類庫, 結果 說成請 大家看這個"內褲"
72 氨一朋友在一狠遙遠野蠻的電臺工作。夜裡值班睡覺忘記報時了，被老闆猛扇一記耳光，他暈頭轉向滴說：剛才最後一聲巨響，北京時間，，，，，，，，
73 再說一個我同事的笑話。> 前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說： 我們都是做這個生意的，你賺能多少我會不知道嗎?結果被她說的太簡略了，變成：我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎?說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是。。。。。。 回來後，這個同事被其他同事狂扁～～
74 一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了!”
75 就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是風采雜誌，裡面恰好有一段話，有“嘿咻”這個詞，恰巧我想去吁吁，不知怎麼就說成了“老公，我要去嘿咻了”。說完之後，，自己感覺不要太驚訝!LG的眼睛都要直了!
我馬上解釋， LG就壞壞的說，你想就告訴我嘛，不要自己去。 我的天吶!還有比這個更尷尬的事情嗎?
76 有個2，3年沒見面的EX-MM同學來找我借書> 我見面就說：“你沒大變嘛”> 說完我自己差點暈倒。。。。。。。。
77 偶老闆不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶“什麼是大豬尾?小豬尾???”偶狂想，說，可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老闆堅決搖頭，說肯定不是偶問為啥，他說是司機問他的，還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉彎 還是小轉彎。。。。
78 偶經常做這種傻事的，最過分一次把賓館的“叫早”說成了“叫床”，其實想說叫我早起床，還是對一個男同事說的，暈了N久
79 偶中學物理老師說過一句“如果在高山上把豬蛋擠熟。。。”，其是是想說把雞蛋煮 熟。。。。
80 小學到部隊慰問演出，宣讀一封信:尊敬的各位領導....大概臺下午黑牙牙一群人所以，腦子一蒙，說成:尊敬的各位烈士
諧音笑話推薦【81-90】
81 還是小學，講警犬的片子公主歷險記，片子裡的那隻狗叫公主，回到教室， 對一個男同學說你是公主豬，說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰豬崽，他們狂笑。
82 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥竇粉紅豬，就在公交車裡對著朋友說“快看，我就是那隻粉紅的大豬”其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害的公交車上人人都看著我
83 我一個朋友的同事結婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好,結果到了最後時刻，他請了清嗓子，說道：“請兩位新人向雙方父母獻花圈應該是鮮花”在場所有賓客頓時狂暈，然後譁然 >
84 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大夥正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話 ：找誰?哦，找傻咪咪啊，她剛去了大劇院……”實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院
85 有一次坐飛機落地後發現外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客準備好雨傘雨具結果一不小心說成了：“請各位旅客備好您的楊具”，旁邊的一位男乘客說：“啊?難道沒有的話就不能下機啦。
”我倒~
86 偶有一可憐的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公來接她，她拉開車門上去後就說：師傅張揚路原深路。他老公暈!
87 那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：樓裡停水了，估計是太冷水管凍住了。就聽另一個室友回覆到：早知道這麼冷，也不給水管結紮一下。我們一聽，昏倒.......
88 回家路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真滴對著小黑板念道“巴-西-小-彩-電”!
暈～～～明明是巴西小彩龜呀
89 大學時，同學們一起去川菜館FB，點菜時要了一份豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，同學m就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“這個，豬頭肉。”
小姐：“哦～～”
我們笑翻，從此，此君綽號“豬頭肉”
90 不久前和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿來就問“先生，您看夠冰了嗎?”我衝她招招手，說：“過來給我摸摸。”後來回家被老婆狂扁～◎%※
諧音笑話推薦【91-100】
91 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麼一句話：廁所正在下降，請勿上飛機!!應該是：飛機正在下降，請勿上廁所
92 還是初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
93 有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個老婆婆,本來想說" 對不起 ,對不起"結果說成了"謝謝你謝謝你",然後邊聊邊走開了...越走越寒........
94 1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:"鴨血衫穿好,當心冷"
95 異性朋友說“這麼冷，你裡邊穿的啥?” 我：“保暖內衣。” “下邊穿保暖內褲嗎?” 汗…… 其實他想問我穿毛褲還是隻穿了保暖秋褲。
96 高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
97、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳?!”
98、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!
毛骨悚然!!!!!
99、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了!
100、老虎不發貓，你當我是病危呀!