單親媽媽寫給孩子的信
單親媽媽雖然一個人撫養著孩子，可是她們是堅強的是美麗的是讓人敬佩的，孩子更應該好好對待自己的媽媽。今天小編整理了一些，分享給大家。
篇一
親愛的女兒：
也許，今天媽媽不該在電話裡對你說狠話，不該大聲地對你喊叫，不該訓斥你，可是，除此之外，媽媽想不出更好的方法。媽媽的水平欠缺，媽媽的性格里也存在缺陷，一如我們這個家庭中的每一位，敏感而易衝動。女兒，你還太小，不會想到媽媽對你說一句狠話就是拿刀子在自己的心上猛扎一刀，你流的是淚，媽媽流的是血。
女兒，你知道嗎?當你的外公我的爸爸在電話裡對我說你今天因為作業不認真被老師留下重寫的那一刻，我的心一下子沉到了海底。你怎麼會突然變成這樣呢?今天下午媽媽還在辦公室裡誇你聽話說你乖。你怎麼了?那個被留下重寫作業的孩子真的是你嗎?你的不省心只是在媽媽的夢裡出現的啊，無數次那個夢纏著媽媽不走，在深夜裡把媽媽嚇醒不能再入眠。那個夢裡的你，極度的頑皮，任怎麼都不聽媽媽的話，媽媽無情地拿棍子打你，棍子折了你還在笑……太可怕了!媽媽每想起來就心有餘悸，會立刻打電話給你的外公外婆問你的情況，每次他們的回答都是好啊很好啊，學期末了，你也總能把“三好學生”的獎狀捧回來。於是，媽媽也就相信了那句話——“夢，都是反的!”媽媽已經好久沒有做過那個夢了，甚至彷彿已經忘卻了，可是，今天，你讓媽媽又想起了那個可怕的夢。
你被外公打了。媽媽想，你那麼小，又是初犯，罪不至該打，但是，媽媽不能對你外公有半句怨言，不能讓他聽出媽媽在流淚,媽媽還要和他一起訓斥你。他和你外婆帶你已夠操勞，每天買菜做飯洗衣服，還要輔導作業以及接送等等等等。女兒，你也不要責怪他，你的外公在他十三歲的那年就失去了雙親，性格自然與在幸福環境中長大的人不一樣，處理問題的方式容易偏激。
“打”，是他對待孩子不用功的唯一辦法，你媽媽我、你舅舅、你姨媽、你舅舅家的哥哥，所有他的孩子們，無一倖免，自然你也就不會例外。我心疼，我慚愧，沒有把你帶在我的身邊，我是一個不盡職的自私的母親。我擔心你的學習，擔心將來你的性格里也會象我們一樣留有你外公的影子，可是，女兒，假如帶你在身邊，媽媽的工作怎麼辦?媽媽的這份工作，閒時是清閒得很，忙起來卻要連天帶夜的，那個時候你怎麼辦?你還能吃上熱騰騰的飯去上學嗎?帶好了你，工作怕又保不牢，沒有了工作，我們倆以後的生活如何著落?女兒，媽媽真是左右為難呵。你且先在外公家再上一年學，等到你滿十歲了，自己可以基本照顧自己了，媽媽立刻把你接到身邊來。
女兒，因為你爸爸的不爭氣;因為媽媽對生活還抱有美好的幻想，你失去了家。你爸爸的狠是周圍所有的人都沒有想到的，他在和媽媽結束夫妻關係的同時，也結束了和你的父女之情。為了能夠讓你和其他孩子一樣可以享受到父愛的溫暖，讓你的身心都以健康地成長，媽媽曾兩次撥通他的電話，試圖讓你和他接近，都以失敗告終。他兩次以同樣的急促語調對你說了同一句話：“爸爸忙，閒時再和你說話。”就把電話結束通話了。媽媽感覺你小小的自尊受到了傷害，決定當他已經在這個世界上消失，獨自承擔你的所有一切。
女兒，生活會有多難?你還小，媽媽不想對你多加描繪，惟恐嚇壞了你。媽媽不怕，再大的難，媽媽會扛下來。但是，你一定要好好的!身體好好的，學習好好的，一切都要好好的。不要讓媽媽拎著心過日子。你是小樹苗，不把根扎穩，怎麼經受得起日後的風吹雨打?
女兒，我親愛的寶貝，你能理解媽媽的意思諒解媽媽的粗魯嗎?假如現在不能，就慢慢來吧，媽媽相信你!現在，媽媽就希望你好好的，你一定要乖哦!
女兒，此刻，還有十幾分鍾就到零點了，你應該正在熟睡中，媽媽用心去親吻你的額頭，給你最深的愛和最美好的祝願!
深愛著你的 媽媽
篇二
孩子，開篇第一句，我要告訴你，你和所有人一樣，無法選擇你的出身，包括你的父母。所以不要抱怨，接受你的一切，然後考慮如何過得更好。
我不能承諾的東西很多，比如給你一個完整的家庭，比如讓你受最好的教育，我甚至不能保證在你令我憤怒時不把你趕出家門。親愛的寶貝，我唯一能保證的就是：我將永遠愛你。
但是孩子，別拿這種愛給我施加不適當的壓力。我要你明白，你是你，我是我，作為同樣獨立的生命個體，你從出生的那一刻就只屬於你而不是你的父母。一條臍帶連線的生命與自然的結晶，不是附屬和佔有的關係。作為母親，我為你創造條件和提供支援，但未來一切都靠你自己。
孩子，我不允許你責備我，不管我做出什麼選擇，我儘量用我的方式對你負責而不是你的。我再強調一遍，你沒有權利選擇你的父母。我聽說傳統的習俗裡，單親家庭的孩子會受到更多異樣的注視或不得體的體恤。抱歉，孩子，我不吃那一套，希望你也別介意。你若一定要偏激或自閉，或神經兮兮，那不是我的問題。你和千千萬萬的生命一樣，像蒲公英的種子那樣飛散到大地，有的落在泥土上，有的落在石頭的縫隙裡，那是自然的法則，並無例外。
好吧，我再告訴你，奧祕在於你如何選擇思考人生的方式。
我是一個很特別的母親，這是你的福氣或者不幸，兩種結果都不取決於我，而在你自己。哦，孩子，尊重和接受你的母親，在好的扶持下成就你自己，這才是明智之舉。
很多問題上，我的看法和別人不一樣。比如，我不確信我是否會再結婚，但你最好有思想準備----如果我再結婚，一定是在為自己找合適的伴侶，而不是為你找將你“視為已出”的父親。“視為已出”在我看來是一種狹隘和可笑的要求，不是不可能，但需要緣分和生活的積累。我的原則是，尊重和愛護即可，如同我不會強迫你的意志。模仿小品中的語氣說：“這是個相當敏感的問題。”我不能說我一定能處理得多好，但我會盡力，這個過程中可能每個人都會受傷。這會是令我頭疼的問題，你要幫我，我也會向他尋求幫助。
孩子，你人生的早期生活在農村，這除了因為我的生存狀況限制，還因為我不介意那種環境的不足。我一直有一種主觀的看法，覺得城市的潛規則很快可以學會，根植於大地的意志卻需要與泥土紮紮實實地親近。這看法未必全對，但起碼經過我自己親身論證。無論如何，你將很幸福，因為你可以很小就遊刃於兩種生活狀態，找出差異，然後形成自我意識。
你將發現這世上沒有完美的生活和環境，在農村你會看到貧窮、狹隘、笨拙和未覺醒的愚蠢，城市則充滿自私、矯情、莫明奇妙的冷漠和拙劣的傲慢無禮。從來沒有天堂，國內國外皆如此。但如果我可以為你選擇精神棲息地，那麼我祈求造物主賦予你領略文學、音樂、繪畫、建築、詩歌等藝術的悟性，賦予你和大自然深度對話的能力。
孩子，教育是很主觀的事，所以你別指望我用你喜歡的方式培養你。我最大程度地保護你的天性，但同時我相信選擇對一個人成才的重要。尤其當你由一個姑娘變成一個少女，或由一個小男孩變成一個少年時，我必須把你五花大綁起來起來才不致使你在這個光怪陸離的社會長得歪歪扭扭，連當砧板的可能性都沒有，更別提成為棟樑之材了。所以，我下面要跟你說的話可能不近情理，但你必須重視並且執行。別來挑戰你的母親，我要堅定地告訴你----我永遠不害怕你哭，不害怕你捱餓，不害怕你離家出走。
你可以不愛閱讀，但不要閱讀蠢頭蠢腦的書，有些文字除了使原本就很蠢的你變得更蠢之外，再無別的用途。我會強制給你佈置閱讀任務，你拿自殺威脅我都沒有用。我不指望你從事寫作，但文學將帶給你寶貴的素質。
篇三
蛋蛋：
我和爸爸戀愛五年，結婚五年。很遺憾，在你三歲時，我們離婚了。
在決定離婚的那一刻，我就知道你將成為我生命裡一個巨大的傷口。會讓我哭，讓我疼。
只是那時候，我以為我熬得住。
本來我們的協議是，你的撫養權歸爸爸，工作日你在他那邊，節假日我接你回來。這是當時我這個笨媽媽唯一能想到的萬全之策，我想這樣最多五天不見你，我能忍住。
可是離婚後不到一個月，奶奶就把你帶去廈門老家了。我要去看你，得飛上三千公里。這距離太遠，遠得我已經快七個月沒見到你。
七個月，對於此前一天都沒有分開過的我和你，是無法想象的漫長。
這些日子我時常出現幻覺，做著飯時，會聽到客廳裡有你玩玩具的響動，路過洗手間，就感覺你正蜷成小小的一團坐在馬桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在樓道里看到零食袋子，我馬上會推想是不是你回來找過我。
這兩百個夜晚，每天我都需要***的輔助才能入睡，可是儘管藥量逐漸增加，我仍會在凌晨時分驚醒，想著你在陌生的城市，吃陌生的飯，上陌生的幼兒園，身邊全是講著陌生語言的陌生人，你會快樂嗎?你會不會想媽媽?
你臨走時留下的微笑熊，我把它放在了臥室床頭，每次深夜醒來，隱約在黑暗中看到它憨頭憨腦地對我笑，我就彷彿看到你用肉肉的小手捧住我的臉說，媽媽，要開心一點喔。
蛋蛋，媽媽不是懦弱的人，離婚後這大半年來，媽媽一直在努力讓自己開心，努力開始新生活，很多事情媽媽都做到了。媽媽只是，很久不見你，十分想念你。
上個月同事去廈門出差，答應我抽時間去看你。我對她千恩萬謝，然後轉了十幾家玩具店，給你買了套正版的維尼樂園模型。
後來同事回來，說禮物送到了，你很喜歡。我的心快跳出那棟樓了，問她你怎麼樣。她笑嘻嘻地說：很黑，很肥，像個小土匪。
我也笑了，笑著笑著眼淚就止不住了。
我給爸爸發簡訊，拜託他，你若回來，無論如何要讓我見見。
他答應了。
昨天媽媽又去相親了，是個很不錯的叔叔，年輕，陽光，爽利。我在星巴克聽他談了一下午星座和豪車，雖然隱隱覺得有些不對勁，但我保持著足夠的耐心。談話快結束時，外面有個小孩好奇地站在窗外往裡看。我小心翼翼地告訴那個叔叔，你差不多也這麼大。他一愣，眼神裡透出些警惕和茫然。
我心裡那點不對勁漸漸清晰並放大了。是的，他還年輕，不懂得對一個媽媽來說，把孩子丟出去意味著什麼。那是一道永遠不會結疤的傷口，隨時刺痛，隨時潰爛，隨時在心裡淚雨滂沱。
這些日子我見了好些人，律師警察教授老闆，窮的富的，素質高的素質低的，我都覺得有點不對勁，面對他們，我總莫名的挑剔和戒備，怕他們對我不好，怕他們對你不好，潛意識裡總把對方當成對手，而不是夥伴，怎麼也找不到當年和爸爸戀愛的感覺。也許我老了，一棵秋天的老樹再怎麼懷著美好願望，都結不出夏天那麼碩大的果實了。
但我還是一個一個耐心地去見他們，我必須重新搭建更堅固的城堡，這一次，更加不能草率。
終於，在222天的分離之後，我等來了這一年最大的好訊息：你回來了。
爸爸讓我去遊樂場見你時，我只覺得渾身的血液都噌噌地往頭上湧。放下手頭所有的事，我開車奔往遊樂場。在市區開到一百邁，這是我的新記錄。
你正站在滑梯頂上準備往下滑，看到我，有一瞬間的愣神，彷彿面對最熟悉的陌生人。
蛋蛋!快下來!我喊你，聲音抖得不像樣。
你有點疑惑地滑下來，自覺地走向我。你胖了，走起路來昂首挺肚，像一隻小肥鴨。我一把抱過你，淚水噴薄而出。
大概一分鐘以後，你終於找到了媽媽的感覺，你開心起來，極度的開心，趴在我身上又啃又咬。
以後我就可以一直和你在一起啦?你開心地問。
我艱難地向你笑笑，無言以對。
其實我很想像外國人那樣告訴你，爸爸和媽媽只是分開生活了，你只是多了一個家，以後還會有另一個爸爸另一個媽媽，我們都會很愛你。
可是說實話，這番話我自己都騙不了自己。這不符合中國國情，老人的教育，鄰居的評說，同學老師的眼光，總會將你圍困在一種不尋常的氛圍裡。
我真是欠你太多了，而且這虧欠永遠無法彌補。
這一點，離婚時我是想到了的，只是面對奶奶的苛刻刁鑽，面對爸爸的懶散冷漠，在那種拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電的日子裡，我喪失了繼續下去的勇氣。
我回到家，一進門就向姥姥彙報：我見到蛋蛋了。
不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圓，而且半天都沒復原，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都紅了，她張了幾次嘴，才發出聲來：蛋蛋，長了吧?
我心裡很酸。她是姥姥，她怎麼不想你，這三年裡她給你縫過多少被子擦過多少次屁股，你臉上長一個小紅點她就擔心得一晚上睡不著。
她只是不說，她以為她不說，我的日子就能好過點。
我詳細描述了你的現狀，從衣服的款式質地到頭髮和指甲的長度，說了很久，姥姥還是不過癮，最後終於有點不好意思地鼓起勇氣說，能不能跟他爸爸好好說說，明天讓蛋蛋上這邊待一天?一上午也行。
懷著豁出去了大不了被拒絕的想法，我給爸爸打了電話。他猶豫了一下說，我試試吧。
我知道，他是怕奶奶不同意。
那一晚，***又失效了。我聽著姥姥每隔十幾分鍾就去一趟衛生間，內心無比忐忑。第二天早上，我們如常起床，整理房間，吃早飯，但是誰都沒敢提起你。
終於，爸爸來電話，讓我下樓接你。我狂喜地跑下樓，由衷地向爸爸道謝，抱過你，比撿到金條還開心。
你好久沒來姥姥家，乍一進門，像回了花果山的孫悟空，如魚得水，歡蹦亂跳。姥姥和你親不夠，膩歪了一上午，到中午炒菜時，頭還呈直角向客廳扭著，看著你。
吃飯時她說，真要謝謝爸爸把你送回來，其實爸爸是個好人。
我也承認爸爸是好人，當時嫁給他，也是相中他厚道。只是，對於一樁婚姻來說，僅僅厚道這一個品質是不夠的。他還需要善於處理媳婦和媽的關係，懂得承擔男人的家庭責任，學會溝通和及時化解各種矛盾。
陳芝麻爛穀子翻起來，姥姥又批評了我，說我脾氣不好，對小事情太較真。這我也承認。離婚後我從沒停止過反省，我知道這樁婚姻的失敗，不是爸爸一個人的錯。
傍晚，我把你交還爸爸時，發現他在車裡睡覺。原來他從早上就沒走，在這裡等了一天。
我心裡忽然泛起些小感動，卻還嘴硬揶揄他：還以為你去會柴火妞了呢。——柴火妞是爸爸同事，剛畢業的廈門小姑娘，我們離婚的導火索就是她發給爸爸那條“我很想你”的簡訊。
爸爸苦笑著說，我們倆真沒什麼，真的只是她一廂情願而已。
我有些信了，事到如今他已經沒必要騙我。或許真是我誤會了，誤會了他和柴火妞，誤會了他那幾次徹夜未歸，誤會了他身上的香水味。
經過慎重斟酌，我決定找奶奶談一次，請求她不要再帶你去廈門了，如果她只是生我的氣，真的沒必要以折騰你的方式來懲罰我。
奶奶的態度超乎我的意料。她說，這大半年你整天鬧著要媽媽，爸爸也總唉聲嘆氣，她看著心裡真難受。這個婚姻裡，她是第一次當婆婆，我是第一次當媳婦，都沒經驗，都有不周到的地方，要是我願意，她希望我們還能重新回到一起，總結經驗教訓，好好過日子。
我很震驚，複合的事我不是沒想過，但怎麼想，都覺得那完全不可能。
當然，我也很開心，因為奶奶答應不再帶你走。
我張羅著給你找了最好的幼兒園。報道那天我和爸爸都去了，填家長資訊時，我猶豫了一下，把爸爸媽媽的名字都寫了上去。我不願讓幼兒園的老師和小朋友知道，你的家只剩下一半。
爸爸拿著那張表去交，我注意到他一路都在盯著那一欄看。
這一次，爸爸的表現和以往大不相同，他主動承擔了大部分事情。而以往，這些事他都是統統推給我的。
中午我們請你的老師吃飯，她一再你誇你聰明懂事，誇爸爸優秀，誇媽媽漂亮，誇我們是讓人羨慕的幸福之家。我一時間心神恍惚，彷彿時間回到了一年前。嗯，差不多一年了，這是我們一家三口第一次坐在一起吃飯。
可是我怎麼覺得那麼熟悉，那麼踏實，那麼，親密。
回去的路上，你在我懷裡睡著了，爸爸一邊開車一邊裝作漫不經心地問我，有沒有找到更好的。我說這次我想找個差點的，醜點窮點沒關係，只要知冷知熱知道疼人，不會居高自傲在家裡當爺。
爸爸沉默了一會，說：我以前確實做得不夠好，沒承擔起男人的責任，可能還是年輕，不知道怎麼過日子……要不你給我個機會，看看我的悔罪表現?
我的眼圈一下子熱了，一低頭，眼淚就掉在了你熟睡的小臉上。
爸爸伸手遞過一張紙巾來，我的淚水更加洶湧了——你不知道這個小小的動作有多可貴，這麼多年，他可都是衣來伸手飯來張口，以皇太爺的姿態盤踞在我的生活裡的。
我擦乾了眼淚看向窗外，忽然發現被淚水洗刷過的天空是那麼明朗蔚藍。
我們的車飛駛在回家的路上，我抱緊了懷裡的你，心裡無比踏實。
其實我一直都知道，能讓我們幸福最大化的模式，就是我們三個在一起。只是面對人生裡的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都對對方期望太高，總一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隱忍退讓，於是讓微小的矛盾擴大，讓假想的猜忌成真，然後在雞飛狗跳的日子裡崩潰，以為再也過不下去。
而當我們都停下來，在更大的疼痛裡重新選擇重新思考的時候，才發現世界的真實和自己的荒謬。
感謝這疼痛，它讓我們知道曾經擁有的是什麼。
萬幸，我們還有機會回頭。
親愛的蛋蛋，好好睡吧，我們馬上就要到家了。