教育孩子成功範文
家長教育孩子的過程中，最有挑戰性的事就是畫個框——行為的框。這個框畫小了，會把孩子禁錮住，無法成長。但如果這個框畫大了，孩子在裡面太自由，以至於觸犯底線了也不行。以下是小編為大家準備的關於，給大家作為參考，歡迎大家前來借鑑!
篇1
我很著急，可孩子對待學習總是不急
以前在我們培訓中心疏導過一個孩子叫小勇，他母親領他到我工作室諮詢的時候剛剛讀三年級，面前的孩子瘦小而蒼白，缺少了活潑與靈氣。他的母親顯得剛強麻利，可臉上充溢了憤怒和無奈。母子落座後沒等我開口，這位媽媽就開始滔滔不絕：“孩子七歲開始上小學，我雖然也是老師，但我們學校的條件差，所以我通過關係把他送進了市裡最好的小學，雖然學校離家遠，但為了他將來有競爭力，我吃些苦也是值得的。他一年級成績還可以，一直保持班裡的前十名，可到了二年級，成績就滑下來了，老師也說他像變了一個人，上課小動作比以前明顯多了，剛開始教育教育還有效，可現在臉皮厚的像城牆。老師越說我心理越急，回到家對他管的更嚴了，結果事與願違。我對他哄也哄了，誇也誇了，罵也罵了，打也打了，用了那麼多方法，可是他身上的毛病越來越多，連老師都不願意管他了，讓孩子轉學或退班已經說好幾次了。二年級下學期，我在他身上沒有少費勁兒，連上下學的時間都用上了，可他變的越來越不爭氣，在學校也不學了，總跟幾個壞孩子貪玩兒，在家裡更是軟硬不吃，我最怕出現的結果最終變成了現實，二年級期末升級考試，語文和數學加起來才考了90分，他在斑里名列倒數第六。他爸爸這次也真生氣了，脫下皮鞋揍他，他居然還哭著嚷：“班裡還有比我差的，還有考20分的呢!”他的表現簡直令我哭笑不得，王老師，難道我們做老師的真的教不好自己的孩子嗎?
這位母親嘮嘮叨叨，眉頭緊皺，淚水汪汪的抽噎。而小勇坐在我對面，一副無所謂的樣子，東瞧西看，好象媽媽的眼淚跟他絲毫沒有關係。這時，從教室走出兩個休息的學生，我示意讓小勇和他們一起到院子裡玩兒，頓時，小勇來了精神氣兒，疾步溜了出去，不一會兒，院裡響起了他爽朗的笑語聲。
“王老師，我說實話吧，我領著孩子好幾趟心理醫生，可按著心理醫生的方法做，在他身上根本就不起作用。”
“孩子壓根兒就不是心理上的問題，他只是改變了原來的學習態度。其實，老師和家長是兩個不同的概念，你打孩子的時候是不是有一種不解氣的感覺。”
“是的!”
“他的爸爸不太管孩子，因為你嫌他管的方式不對，於是，人家乾脆就很少過問了?”
“對呀!”
“你打孩子可以，他爸爸打孩子你心理就不是滋味了，又是你把孩子保護了起來?”
“我沒說這些呀!王老師你怎麼知道?”
“我能感覺到，你是位非常專制的媽媽，又是專制的妻子，家裡的大小事情都是你說了算。”
“恩!他爸爸平時對孩子好賴不管，王老師，你看這孩子還有救嗎?”
“沒救了!最起碼孩子在你身邊是很難調整的!”
“為什麼?”
“因為你是孩子的‘親孃’!”我笑著給他警示。
“難道是後孃就好了?!”這位母親也笑了，輕輕擦拭著眼淚沒有絲毫掩飾住她的莫名其妙。
“你也是一名小學的老師，你是如何看待班裡優秀學生的?”
“那是我們做教師的驕傲呀!”
“呵呵!優秀的學生並不一定是我們老師教出來的，而是用激勵和賞識誘匯出來的。而你對待自己的孩子恰恰缺失了這個環節，因為你這位母親的慾望值太高，孩子的成績無法達到你的滿意，儘管孩子達到了應該讓你驕傲的地步，可你在驕傲的後面又加上了“全部”兩個字，孩子幾乎成了你生命的全部，所有希望的全部，還有用來展示一位媽媽價值的全部，孩子變成了一種向別人展示你自己的工具!我也說實話，如果孩子降臨在這樣的媽媽身邊，他的成長可以說就是步入了地獄。雖然孩子讀一年級的時候成績很優異，可這優異並不能達到你的滿意，因為你的最大滿意值是雙百分，最小值也是95分以上，孩子每一次考試分數的波動都能牽痛你的心，事實是，孩子考來的分數都是你教來的，並不是通過孩子的努力學來的，為此，孩子失去了親身去體驗學習的機會，能體驗到的只有學習是不快樂的一件事兒，在偷偷的逃避中一次又一次的體驗你的責罵!就像一位媽媽教孩子開車，可方向盤和油門都有媽媽掌控著，孩子僅是一個乘車人，時間久了，孩子就會打盹瞌睡，甚至厭煩學開車，嚴重的連坐車也生厭!”
“對!對!對!，王老師，你說的太對了，我就是這樣一個媽媽，我以前怎麼就沒悟透這個‘理兒’呢!”
“哈!哈!哈!你只知道賞識眼裡的優秀學生了，可你沒有研究那些學習欠佳的學生家長!”
“王老師，我現在終於明白了，老師和家長在教育孩子的心態上確實不是一碼事，我在學校的時候，都是以一顆平常心去賞識和教育孩子的，可回到家裡，這樣的平常心就變的急功近利起來，孩子的優點也就變成缺點了……”
“不識廬山真面目，只緣身在此山中，這麼好的一個孩子，你卻看不到他的優點，你是一位合格的老師，但你不是一位稱職的家長!”
後來，小勇被他媽媽轉進了自己的學校，因為孩子的成績太差，不良的學習習慣已經形成，學習心態的培養可謂是阻力重重，孩子每天揹著書包去學校，只是變成了一種應付，他已經找不到學習激情點，該學的進展很慢，不該學的習慣總在孩子身上出現。不久後，小勇又被送回我們培訓中心進行學習心態的疏導。由於他二年級的知識沒學好，三年級的受挫面太寬，我們最終採用以退為進的誘導方案，從二年級的知識扶起，一個學期下來，孩子順利回到學校參加了期末統考，並獲得了優異的成績。現在三年已經過去了，小勇和我培訓過的其他孩子的名字一樣，逐漸被淡忘在了記憶中。可在今年的一次家長培訓課上，小勇的媽媽突然出現在了我們的家長學堂上，她高興的告訴我，小勇已經順利的考進了中學，孩子的學習心態一直都很好，她這位家長也變的很省心了。現在孩子大了，青春期的教育很重要，她來聽課就是想為自己充充電!
回到自己工作室我就產生了一種衝動，於是，我就把小勇的案例寫成了文字，我希望能使更多的家長朋友，能對家庭教育和家庭養育建立新的認識，孩子不學習和家長的教育方法有著密切的聯絡，生活中，許多父母都有著和小勇的媽媽共同的感受，就是孩子在學習上一點也不主動，什麼事情都讓家長操心著急：吃飯慢孩子不急家長急;上學要遲到孩子不急家長急;寫作業磨蹭孩子不急家長急;甚至大學畢業找工作孩子照樣不急，而家長卻像熱鍋上的螞蟻的四處奔走忙忙急急!……為什麼出現這樣的狀況，原因當然有許多，但其中一個根源就是現在家庭中的孩子少，家長看到孩子做事不中用就總想插手去幫助，甚至去替代孩子本能的勞動和思想，於是導致孩子不能成為生活中的主體，只是被動的處在“從屬”的位置，家長事事都“急”在了前頭，孩子當然也就不用在後面“急”了。
篇2
“家長教育孩子的過程中，最有挑戰性的事就是畫個框——行為的框。這個框畫小了，會把孩子禁錮住，無法成長。但如果這個框畫大了，孩子在裡面太自由，以至於觸犯底線了也不行。”
那麼問題來了，怎樣畫出一個恰當的框?分享兩個常見的家庭教育中常見的案例：
1、女兒8歲時，我讓她管了一筆6000元“鉅款”
孩子每逢過年會收到不少壓歲錢，當我女兒對錢還沒什麼概念時，已經會隱隱約約覺得，這些錢都交給媽媽似乎不划算，但自己全拿著又不太可能。
我們家的做法是，在她3歲的時候，我們一起做了本手繪家庭存摺。她收到了錢就一筆一筆存進去。我們會告訴她，如果這個錢在一段時間內不花，就會產生利息。由此，她對“利息”形成了一個粗淺的概念。有親戚給了她一些外幣，我們就會陪她一起上網查，這張錢可以換多少人民幣，這樣就把“匯率”的概念告訴她。
然後我們會引導她，這些既然是你的錢，你是有支配權的，但是你在花錢之前需要和父母商量用在哪兒。
在她8歲的時候，我試著讓她管了一筆6000元的“鉅款”——我們母女倆去北京旅行的預算。一開始，她覺得自己簡直成了大富翁。但當她上網查了一圈資訊後，她來告訴我，我們只能窮遊了。
她分析，如果一天內午飯吃得簡單一點，我們就可以打的出行。如果想吃頓好的，就要坐地鐵。她還會告訴我，哪個景點要下午四點以後去，因為門票會打對摺。
等到她初中出國留學時，我們也和她一起做了一個年度規劃。每月的零用錢可以由她自己調劑支配，另外，我們還設定了一些專項資金，比如旅遊專項等。有些專項沒有名目，可以由她自己決定花在哪兒，但必須事先向父母申請。
現在她即將進入大學學習，我們同樣一起商定了一個方案。我們根據學校網站提供的財務分析清單，取每個花銷專案的平均數，算出總數給她，但具體的分配可以由她自己決定。
可以看到，隨著年齡的增長，這個框在慢慢擴大。我們既給了她自由支配的空間，同時又對她有所引導。
2、從孩子出門玩培養規則意識
在這件事上，家長要和孩子立一個規矩。
比如，小學階段，任何時候出去參加同學派對等活動，必須由父母接送;初中階段，你只能參加午飯、下午茶時段的活動，晚飯時間必須回家;高中階段，時限可以放寬到晚上9點之前回來。進入大學後，孩子成年了，也就不再受這些規矩制約了。
當你和孩子溝通這件事的時候，他會覺得這是一件公平的事。這既樹立了他的規則意識，也讓他可以“往前看”，對未來有所瞭解和期待。畫好這個框的學問可不少。在這裡，要著重給父母一個建議：一旦觀察到孩子的興趣愛好，哪怕你並不十分認可，千萬不要直接打壓。因為，也許最終的結果會給你意外驚喜!
女兒從小特別愛打扮，能一個人在鏡子面前待上很長時間，當她一個月只有幾十元零花錢的時候，就開始買價格不菲的時尚雜誌。也許保守的父母會打壓這個愛好，但我們選擇了不干涉。
結果讓我特別感動的是，在她出國留學的那一年，她在離開前一口氣為我搭配出了30套衣服，從外套到圍巾到包，每一套都放在床上擺出造型拍好照，最後一張張打印出來貼在我的衣櫥門上。她想讓媽媽每天早上多睡一會兒，不用費心思搭配衣服，還能保證一個月穿衣不重樣。現在女兒可能是學霸中最有時尚感覺的，也是時尚女孩中學習頂尖的。
矛盾或許是溝通良機
一個暑假，女兒去一家外資藥企實習。實習期結束，企業想邀請她回去開個實習生座談會。女兒說公司離家太遠不想去，但覺得公司對自己不錯，她不知道該怎麼拒絕，開始在家生悶氣。
一般的家長肯定會覺得孩子的表現莫名其妙。但是，你要試著透過現象看本質，我分析下來，其實她是想去的，但她是個好勝心比較強的人，她想到其他實習生都是大學生，會比她表現得更好，就有所顧慮。
摸準了她的心理，我也沒有直接點破，而是給她出了個主意，不妨做一個視訊，表述一下自己的想法。一方面自己錄製的時候可以不斷修改，同時表示了禮貌和尊重。結果，公司收到這個視訊後，給她寫了一封很長的信表示感謝之情，她自己也很開心。
所以說，在發生矛盾衝突時，家長要看到孩子煩惱的根源，但不要點破，而是幫助他一起想辦法。這是親子互動中的一個關鍵。但前提是，你要了解你的孩子!
如何瞭解你的孩子?對此，也有幾點建議：
1、花有質量的時間和孩子在一起
跟孩子在一起，如果只是盯他寫作業，跟他嘮叨別人家的孩子怎麼怎麼好。這樣的交往是沒有質量的。在他真正需要你幫助的時候，你會不知所措。最近我接待了一位家長，她和孩子平時溝通的言路是封堵上的，因為她覺得要堅持做家長的威嚴。我就對這位家長說，這樣做的後果可能很嚴重。因為一旦當孩子有什麼問題，你不會第一時間發現，他也不會第一時間告訴你。等你知道事了，一定是件大事，而且這件事你還處理不了。
所以，對於家長來說，你和孩子之間要留出一扇溝通的門。多進行有質量的溝通，平時沒有那麼多原則上的對錯。
2、不妨共同建立一些家庭計劃
我經常採用的辦法是和女兒一起旅行。在這個過程中，你千萬不要一直看手機，或者拽著孩子東奔西走趕景點，而是要跟他一起規劃行程攻略、做預算，一起拍美照，讓他充分參與進來。在這個過程中，相信你們一定會找到共同話題。
此外，也可以讓孩子參與一些家庭專案，比如過年的家庭聚會，可以和他一起商量。現在我們家裡聚會，女兒就會做一個圖文並茂的微信，並在後臺做一個報名表，負責統計出席人員名單。她還會親自去安排席卡，並且花很多小心思設計製作。有時候她能對著一張席卡花半個多小時去裝飾描畫，這個時候，你也別去干涉她，因為她在做她的份內工作。
3、尋求親子之間的平衡點
以前週末我愛帶她去上海書城看書買書，一開始她的讀書品味我不太能接受。我希望她看看名著，她則一頭扎進卡通漫畫書中。如果我簡單粗暴地強迫她讀名著，可能會讓她產生厭惡。如果放任她的話，又缺乏引導。
於是，我跟她做了個約定：只要你願意跟媽媽去書城買書，你選2本，我選1本，我們一起買回家，讀完書後互相分享交流。
這個計劃實行之初，我很多網路穿越小說之類的書，雖然我覺得很無聊，但我還是會堅持看，這樣才能和她有共同話題。慢慢地，她也開始讀我推薦給她的書，她的讀書興趣也開始有所轉變。
所以，產生矛盾的時候，不要讓你們之間的那根線斷了。先維繫著，慢慢總會有轉機。直到現在，我們之間有些不同的計劃和想法，也會互相妥協，找到平衡點。
4、孩子犯錯是最好的溝通契機
前兩天和一個家長溝通，她的孩子在校犯了錯，家長坐在我辦公室裡，非常沮喪。但我告訴她，你知道嗎?現在這個點，正是你們拉近感情的一個大好契機。
當孩子知道自己犯了錯誤時，他心裡是有些忐忑內疚的，這個時候的溝通其實是非常有效的。但恰恰在這時，很多家長的表現不是暴跳如雷就是沮喪哭泣。其實都是不可取的。
這時候如果你打他，他可能會覺得自己已經承擔了後果，這件事就算過去了。如果你哭泣示弱，孩子可能會對你產生憐憫，一時在心裡上會覺得愧疚，但也並非長久之策。
你需要的是給孩子一些正面激勵，為他設定目標，父母承諾幫助他，並且也讓孩子自己承諾做出相應的努力。
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