搞笑句子大集會
今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”
1、我辛苦做了早餐，貼心地為你端到床前想聽的只有一句“謝謝”，而不是什麼“天啊!你是怎麼跑進我家的快滾出去，不然我報警了。”
2、兒子上大學的第三天打電話跟我說喜歡上了同班的女同學，我在震驚之餘表示強烈反對，並苦口婆心地勸導他年紀還小一切要以學業為重，他似乎有些牴觸，和我爭論了許久，最終，我還是妥協了，因為他說了一句：“好吧，其實我宿舍的男同學也挺眉清目秀的!”
3、妹子來月經無外乎都是說“來那個”、“來例假”、“來事兒了”，比較缺乏文藝性，感覺不夠霸道，以後不妨換個說法，例如“血祭”、“月之使者”、“紅玫瑰與紅玫瑰”、“嗜血非法醫”、“大紅燈籠腰間掛”、“赤B賦”、“進擊的番茄醬”、“男友飛機周”、“後會有期2”、“姨媽時代5”等等……
4、今天上課，某處傳來手機中嗯嗯啊啊的叫聲，引來一片好奇，只見那位同學慢悠悠的起身，“喂，對，我是……”事後才知道這廝只是看到興奮時不小心把耳機弄掉了而已，這神反應……
5、導演都需要出去嫖娼，看來娛樂圈很乾淨了。哪裡哪裡!明明是導演覺得還是雞乾淨!王導演是個潔身自好的男人。
6、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來。突然咆哮：“誰再講滾出去!”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下?”
7、機長：“大家好，我是本次客機的機長，現在我告訴大家一個好訊息，我們今晚都可以上電視了。”
8、小叔來家裡做客，在廚房裡切菜的媽媽衝我爸說：“你去煮飯招待弟弟。”我爸在看電視，頭也不回的說：“叫我弟煮。”我媽拎著菜刀走到客廳，一叉腰：“地主，你去煮飯招待弟弟。”
9、隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子裡的東西啊?”兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
10、小明拿著一條內褲走進臥室，媽媽看見了對他說：內褲要穿大一點，太小了對發育不好。小明說：太大了它在裡面老到處跑。明媽怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊?
11、我們教官說以前有個兵，遇到了歹徒，想用軍體拳搞定他，那個兵軍體拳16招打完，被歹徒砍了32刀…
12、一個成功的男人背後一定有個偉大的女人。馬雲除外，他成功的背後TM有千千萬萬敗家的娘們。
13、我朋友第一次去足浴，按腳的技師是女孩子，她看我朋友長得老實，弄水的時候就對他各種調戲，朋友叫她等下輕點，腳底很敏感。那女就嗲嗲地說哎呦，該不會還是處男吧，然後溫柔地捧起朋友的腳，溫柔按著，突然就用手指往我朋友腳底穴位用力一揉，我朋友大叫一聲“啊噠”，把她門牙踢落了兩個。
14、網上說，在馬桶裡放一張紙可以有效的避免便便濺起的水花。於是我試了試非常有效果，但是我現在該用什麼擦屁股呢?
15、她是我哥們的女友，自從哥們去到上海後，我和她走得特別近，有一次她向我抱怨異地戀很辛苦，我溫柔地看著她說，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身邊的人。結果第二天她就跟我哥們分手了，分手後第一時間給我發了資訊，我收到資訊後就把她拉黑了，現在人在上海!
16、謝霆鋒：zbz?王菲：lyp?謝霆鋒：你為什麼提起李亞鵬?王菲：那你為什麼說張柏芝?謝霆鋒：我寫的是在不在?王菲：我寫的是來一炮!
17、她喜歡吃蘋果，他每天都會削兩個蘋果，一人一個，她喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是她發現他總是先把兩個蘋果各咬一口 然後再遞給她一個。終於有一天，趁他出去接電話的時候，她拿過他的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。 她瞬間淚水無聲滑過臉，為什麼他這麼好的男人偏偏硬不起來?
18、昨日接到一傢俬人公司打來的應聘電話，內容如下：試用期三個月、試用期工資4000元每月，要求火速上崗，只要一人。今天我去面試，一看還有好幾個人也是面試的，結果我被幸運選中。但該公司老闆看到那麼多人，卻改口稱每月3000元，問我願意做就馬上上班，並把那些人推掉，我說可以，就去工作了。然後我等那些面試的人走掉後果斷騎車走了。也讓這老闆嚐嚐出爾反爾的滋味!
19、下班回來在藥店門口稱體重，天啊漲了六斤，正鬧心呢，一哥們上去顯示86.6，自言自語說：“這稱不準。”把我激動啊!隨後人家就接了句：“把我稱輕了。”我這小心臟隨著他這兩句話折騰好幾個來回。
20、一男子跟妻子的閨蜜聊著聊著，妻子的閨蜜突然說：“我老公今晚不在家，家裡燈壞了，能來幫幫我嘛?”這時候男子妻子正好打電話來說：“我晚上加班不回來了!”該男子狂奔到妻子閨蜜家，發現他妻子拿著擀麵杖等著呢。
21、我經過一個幼兒園門口，一哥們一個漂移把車停到車位上，下車後還大聲的說，兒子!快下車要遲到啦!然後開啟後車門，又說了一句叫我們瞬間無語的話!臥槽，孩子忘帶啦!
22、室友告訴我在女生毫無防備的情況下表白，成功率最高!就今天我還沒開口就被人從女澡堂子趕出來了。室友太不靠譜了!
23、一胖子向醫生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，為什麼還那麼胖?”醫生：“你都吃些什麼?”胖子：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。”醫生：“口味以什麼為主?”胖子：“清淡。”醫生：“那你是用什麼吃飯的?”胖子：“臉盆。”醫生：“滾!!”
24、前幾天跟哥們在一起喝酒，一個哥們說：“老婆什麼都管，抽什麼煙都是老婆說了算，最貴只讓抽八塊的。”中間大家都是各種訴苦，平時一個最疼老婆的哥說：“抽菸這種事我老婆就不管我。”大家都不信。然後這哥們說：“真的，我抽菸沒有固定的牌子，都是別人扔什麼菸頭我就撿什麼抽……撿……”
25、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。說著老媽拿起一個豆角給我做示範：“你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲!”然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。老媽愣了愣，臉一紅，說：“它裝嫩……”
26、晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公，你看人家手上是不是少了些什麼啊?我一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我***被自己智商嚇了一跳。太***機智了我。
27、兒子：“爸!我已經長大了我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。”兒子：“這就是我從沒見過爺爺的原因?”
28、和老婆逛街，遇到一個賣花的小女孩，她上來就抱住腿說：“大哥哥，買朵花送給女朋友吧。” “放手!別抱著我腿!”老婆凶狠狠地說。
29、女友叫男友買自己看中的戒指，男友一看價格8888元，有點遲疑，這時女友說我也付一半錢。於是，交了88元，說道：我出一半了，剩下的，看你的!
30、兒子三歲，說：媽媽給我生個弟弟吧，沒人陪我玩。媽媽：養不起啊。兒子：那不行給我生個小狗也可以呀。