笑死我了的搞笑的句子

  有一些搞笑的句子真的會笑到肚子疼的,下面小編為大家帶來了,希望你會喜歡。


  搞笑的句子,笑死我了

  1、唸了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混!

  2、當幸福來敲門的時候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

  3、潑出去的水,老子連盆子都不要了。

  4、我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?

  5、我愛你,愛了整整一個曾經。

  6、不要總是對我忽冷忽熱,那樣的話我怕感冒。

  7、我是你轉身就忘的路人甲,憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

  8、如果男人不幫你穿上婚紗,你就送他件袈裟。

  9、平時罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全。

  10、人生在世,先被別人笑笑,再去笑笑別人,然後就含笑九泉了。

  微信朋友圈裡看到的幽默段子

  1、

  跟朋友去吃飯,點完菜後,服務員過來問:涼拌O是什麼?

  朋友說:涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。

  2、

  醜女:你說長得好看有什麼用?

  靚女:長得漂亮啊,晚上那啥的時候不用關燈!

  醜女:不關燈不正常!

  靚女:你看,長得不漂亮就沒體驗過吧!

  醜女:***!

  3、

  媽媽說:你看你房子像豬窩一樣,還不收拾。

  我答:你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!

  4、

  弟弟特調皮,一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打...

  他扯著嗓子大喊:“你們合夥打我!”

  老媽連想都不想就說:“我們還合夥生了你呢,合夥打你怎麼了,繼續揍……”

  5、

  中午飯桌上,七歲的兒子不聽話。

  爭辯中,我騰得站起來說“我是你爹,你必須聽我的!”

  兒子慢慢的站起說:“你有證據嗎?”

  ……

  6、

  兒子不想上幼兒園,各種撒嬌,各種無賴。

  爸爸一急,把兒子扔給了老師,拉著老婆的手扭頭就走了。

  兒子也急了,大罵:“你們這對***......”

  7、

  妹子在微博上說:“手機螢幕上的細菌是馬桶的二十倍!”

  然後有一神回覆道:“我敢用我的舌頭***的手機螢幕,你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”

  8、

  警察:敲門。

  我問:是誰?

  警察:我們是警察。

  我問:你們想做什麼?

  警察:我們只是想和你聊聊。

  我問:你們一共有幾個人?

  警察:兩個。

  我說:那你們互相聊去啊。

  9、

  我問室友,你這是在給誰上香呢?

  室友說:“前女友。”

  我問:“擦,人家又沒死。”

  室友:“她走的時候,給我留了一句話:你就當我死了!”

  10、

  我:“爸,你要學會用微信支付啊。”

  我爸:“學那個幹嗎?我平時這樣花錢挺方便的。”

  我:“這樣我轉賬給你,你就可以隨意花,不用跟我媽申請了。”

  我爸馬溜的拿著手機跑過來,說:“快給我說說,這個怎麼用來著?”

  幾個勵志的搞笑段子,簡短勵志的幽默笑話

  01

  有一天,在公園裡·····

  女:"有三室兩廳嗎?"

  男:"沒有!"

  女:"有路虎,奧迪嗎?"

  男:"沒有!"

  女:"有7位數存款嗎?"

  男:"沒有!"

  女:"那你有啥?"

  男:"我………"

  女轉身就要走···

  突然男的說:"我是做房產的"

  女立刻回頭抱住男的腰,滿臉崇拜的說道:

  "你不早說,經濟這麼差,你還沒被餓死,一定是個潛力股,這就夠了!夠了!"

  ——這是2019年度最勵志的段子!

  02

  "等我做房地產發財了,我就買房和你結婚."

  他暖暖地說,

  聽完後,她心裡拔涼拔涼的!

  她想,這大概是最婉轉的分手了。

  ——2019最佳微型小說提名獎

  03

  "等我幹房產發財了,就和你離婚"

  他淡淡地說

  聽完後,她心裡暖暖的,

  她想,沒有比這更天長地久。

  海枯石爛的承諾了。

  ——2019年度最佳微小說獎

  04

  講一件很勵志的事吧!以前樓主有個男同學,喜歡一個女同學,男同學有點胖,為了追到女孩,每天只吃一個饅頭,瘋狂健身,一個假期瘦的簡直就變成另外一個人。後來他終於敢對女孩表白了,女孩說:你瘦了我也不喜歡你。

  05

  家有一胖媳婦,最近嚷嚷著要減肥,這是背景,不割。昨天去接她下班走在回家的路上,路遇一電線杆,二貨媳婦腦抽要我檢驗減肥成果,刷,一下跑到電線杆後面,我日,看不到人。我屁顛屁顛跑過去準備給她一個讚賞的吻,我插!掉下水道了。。。是誰把蓋偷了,你出來我保證不打死你。。。