讓人覺得好笑的話
“作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了。”上鋪漫不經心答到：“很簡單，一個破產以後被另兩個兼併了。”
2*** 學英語好比學鳥叫，你在樹林裡學鳥叫，當有四隻鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六隻鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。
3*** 早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣後還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
4*** 註冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，註冊sina我就填袁新浪，註冊yahoo我就叫袁雅虎，註冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎?我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
5*** 我心目中的四位中國好聲音：數學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。
6*** “嘿，兄弟，犯什麼事進來的?”“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲?”“屁!貨還沒到手呢，剛進屋就衝出兩宅男，虧我還觀察那屋三天!”
7*** 英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說“能不能像個人兒似的”舍友比較貧說“我是神”，這時從角落裡飄出個聲音“我是神父”，頓時大家就不淡定了。。。
8*** “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”。“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
9*** 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10*** 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
11*** 捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
12*** 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
13*** 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
14*** 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
15*** 足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢!”一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了?”另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”
16*** 昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘，五分鐘之後，把手放開，不會吧?桌子上的手機沒了。
17*** 兒子每天都笑得很開心，我問兒子：“為什麼你天天都那麼開心?”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
18*** 其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
19*** 曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百鍊成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦乾了淚，明天早上，我們都要上班。
20*** 他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。
21*** 生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運。卻沒看到,生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。
22*** 我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領.....。
23*** 不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
24*** 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
25*** 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
26*** 作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
27*** 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
28*** 昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車裡的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。
29*** 剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最後才知道原來對方喜歡吃清……這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。
30*** 有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。
31*** 剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。
32*** 剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。
33*** 老闆教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞。
34*** 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹!”
35*** 胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學後，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終於還是沒人愛。
36*** 今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西***具體是偷什麼就不清楚了***，被發現後想逃跑!那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務員一擁而上…。
精選：
1*** 在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什麼都願意幹。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。
2*** 兒子半歲，老公一天也沒有帶過，還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。
3*** 我讓他今晚帶帶試試，於是他帶孩子睡床，我一個人睡沙發，半夜孩子醒了一直哭，這貨居然翻個身接著矇頭大睡!我不忍心，就把孩子抱過來哄跟著我在沙發上睡，第二天一大早這貨大喊：“老婆不好了，快起來，兒子不見了。”
4*** 一男孩去取錢，AMT機語音提示：“請取走您的鈔票。”他激動地一把抓住錢，對著機子喊：“謝謝阿姨!”
5*** 司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小夥伴們說，將水煮幹後小朋友就不會淹死了。
6*** 眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。
7*** 2015陝西高考作文題：《給違反交規父親一封信》，要我寫肯定是這樣的：爸，請先買輛車。
8*** 被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處物件我就訛你!”
9*** 昨晚網咖包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然後出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦遊戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手裡還提著兩份早餐......。
10*** 老婆躺我懷裡問：你要是有100億，你想做的第一件事是什麼? 我脫口而出：把你休了。***當時沒過腦，說完感覺要壞事***老婆微怒：那第二件事呢?“把你娶回來”“為什麼?”“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”老婆一臉感動。當時，我對自己說：我真是太機智了!
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