心情好開心的句子

　　心情開心的時候看一些搞笑的句子能夠讓你更加開心，下面小編為大家帶來了，希望你會喜歡。

　　 開心的句子句子心情

　　1.要好好努力，然後多掙錢，才養得起自己這個愛吃旳胃。

　　2.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母孃從被子裡驚恐的看著我，我還能再笑一會……

　　3.如果十年以後，你的老婆整天跟你吵，小孩學習成績也不好，你會不會後悔今天沒有私聊我。

　　4.新買個手機，帶面部識別解鎖螢幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這特麼就過分了!

　　5.我覺得吧現在的遊戲越來越不合理，動不動讓人充錢，動不動讓人邀請好友，我TM不就是因為沒錢沒朋友才來玩遊戲的嗎。

　　6.已經在蛋糕店裡徘徊了兩個小時，店員過來讓我走，我不走。就這樣我們起了衝突，他一氣之下把蛋糕扔在我臉上，我在心裡默默地對自己說了句：“生日快樂。”

　　7.老婆一邊照鏡子一邊問我：“老公，老實說，你覺得我這個人怎麼樣?”我說：“雖然不是美貌與智慧並重，但起碼你佔了一個。”“美貌還是智慧?”“是病重。”

　　8.昨天我去做頭髮，卷好卷加熱時進來一個寶媽帶著一個三四歲的小正太，小傢伙不肯理髮，一直哭鬧，寶媽怎麼哄都沒用，，理髮師附耳跟小傢伙說“寶貝，哥哥告訴你，哥哥店裡養了一個醜八怪，專門吃愛哭的小孩子。。”小傢伙聽完半信半疑的扭著頭四處張望，目光掃到我時突然停了哭聲，從兜裡掏出一個棒棒糖對著我說“我給你糖，你別吃我好不好。。”我……

　　9.坐公交車，中途上來兩個小學生從上車開始嘀咕。A說，你說吧，B說我不敢，你說吧。倆人嘀咕了半天，後來A說咱們一起說吧，我數123，1~2~3~那倆貨一起：司機!開下門!!我們坐錯車啦!!!全車爆笑，司機估計也是笑的不行，破例將車停在路邊讓倆人下車了，倆人手拉手消失在夜幕中……

　　10.我已成功新增你為好友，現在我們一起開始沉默吧。

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　　1.10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看;10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。

　　2.今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什麼還要***???

　　3.公交車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼。“看什麼看，臭流氓!”我厲聲喝斥道。

　　4.今天吃飯的時候爸爸吃出一根頭髮，就問媽媽：你做飯把頭髮掉進來了?我竟然來了句：沒事只要不是彎的就好。家裡人都沉默了，我覺得不對就又補上一句：我說的是腋毛啊!這時爸爸怒了：吃你的飯吧你!我……我真SB了

　　5.那天小侄女讓我給她講故事，我實在不願意講，就隨口敷衍她：“從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子……”小侄女突然無限憂鬱地說：“那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦?”我……我……不知道……

　　6.終於知道為什麼我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。

　　7.有一個人，總是認為自己是一坨狗屎!後來，有益個城裡來的醫生打算為他免費治療!醫生問：“你為什麼覺得自己是一坨狗屎?”那人：“醫生，你看我，是不是捲縮的，而且上面下下面大!然後你再聞聞，我是不是很臭?”醫生：“確實!”那人：“既然這樣，我不是屎是什麼?”醫生：“那我問你，狗屎知道疼嗎?狗屎能說話嗎?”那人：“不能!”農民說完，醫生立馬打了他，農民：“哎喲，你為什麼打我?”醫生：“看，你都知道疼，還說話呢?”說著，又要給他來一下，那人連忙說：“醫生，我錯了，原來狗屎也是知道疼，會說話的!”

　　8.去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上，喊：“兒子，電視又卡了!”

　　9.同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：“他看海底世界。”我：……

　　10.“為什麼你要吃著碗裡的看著鍋裡的?”“我是斜視。”“那建議你去看看醫生。”“沒這麼嚴重吧?”“很嚴重，你一直在吃我碗裡的。”

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　　1.以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我***也跟著傻嗶一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。

　　2.還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎?”她嘴裡叼著雞翅說不行……然後又特別小心地問了句：“那我還能接著吃嗎?”我：“唉~吃吧吃吧!“

　　3.兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見?”兒子：“我是在跟你要錢。。。”

　　4.昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的?另一個說，今天涼快，整點白的吧!我正想這倆小夥行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線!

　　5.我：“大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎麼下手，大師指點兩招吧。”大師二話沒說，轉身進了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿賓士車鑰匙對我說：“走，帶我去看看。”“。。。”

　　6.“早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。”“這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。”“怎麼，你的麵包被擠什麼樣了?”“不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了!”

　　7.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發現她的手都摔破了，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……

　　8.昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了。隨了16500元，紅包後面寫著50元一炮，共330炮。忘記不了我朋友一張醬紫的臉!不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了。