搞笑的文欄位子_最幽默的精短段子集錦
用文字表示的段子，能夠讓我們更加方便的觀看，也能使我們從字裡行間中快樂的尋找笑點。以下便是小編為大家整理的搞笑的文欄位子，希望大家能夠喜歡。
搞笑的文欄位子【經典篇】
1. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
2. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
3. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
4. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
5. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
6. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
7. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裡風更大!!”
8. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
9. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭一眼新娘，然後又找回了毛。
10. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
11. 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
12. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
14. 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~”
15. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
16. 人的染色體有二十三對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“六十四對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
17. “十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了大洋。
18. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩二十歲左右也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
19. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
20. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
21. 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
22. 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
23. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
24. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊!”
25. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
26. 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
27. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
28. 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
29. 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
30. 捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
31. 有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”
32. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
33. 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
34. “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
35. “我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
36. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
37. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
39. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
40. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
搞笑的文欄位子【精簡篇】
1. 海嘯過，村裡漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”
3. 曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
4. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
5. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
6. 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
7. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
8. 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
10. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
搞笑的文欄位子【熱門篇】
1. 錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!”
2. 1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
3. 一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。“怎麼?”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?”
4. 說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個辦法。於是大家開始講笑話，老鼠開始講，只有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海里，，陸續其它人講，全跳到海里去了。輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了。過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼只有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂!”原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。
5. 森林裡有兩棵樹，一棵樹上住著兩子小鳥，另一顆住著老鷹。一天一隻鳥對另一隻鳥說：“你敢去打那隻老鷹嗎?”“當然敢”說完就飛到老鷹的樹上。過了一會兒，小鳥飛回來，身上的羽毛一根也沒有了。那隻鳥問：“出什麼事了?”沒羽毛的鳥說：“這小子不服，我光著膀子將他一頓揍”。
6. 爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全託。兒子：不行。爸爸：為什麼?兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。
7. 一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。我說：“我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳!我也真是太高了。”弟弟說：“那算啥!今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。”
8. 有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。資本主義：“啊!你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”社會主義：“是啊!可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
9. 有個北方人到南方賣毛筆，北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小价錢，沒毛的不要錢。
10. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……那婦人問：“好吃嗎?”司機說：“好吃呀!”婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果礙…”哇……&*$@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……想知道她說什麼嗎?……“……但我?在生完小孩後就不喜歡吃了-…”
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