搞笑的話語一句話圖片
沒結婚之前，老婆做什麼都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飆到120。我在後面坐著頭髮都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回覆：袁芳，你怎麼看?
2*** 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
3*** 一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法!女：你聽過布穀鳥叫嗎?男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎?男：放屁聲太大，沒聽清。
4*** 某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有?像這種壞的，我們是可以退換的。”
5*** 酒店裡，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店裡所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什麼話?
6*** 我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
7*** 今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易!送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊!我覺得這是上天在給我暗示，於是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
8*** 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
9*** 有個同事老大不小了，找不到物件，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的!大媽問他原因，他小聲說：豬肉那麼貴，找個不吃豬肉的省錢……。
10*** 吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
11*** 沒結婚之前，老婆做什麼都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飆到120。我在後面坐著頭髮都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
12*** 送女朋友回家 去哪都是順路!
13*** 請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。
14*** 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
15*** 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
16*** 我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
17*** 你說你一天天干點兒什麼不好，為啥非要害人呢?難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕?
18*** 譁眾可以取寵，也可以失寵。
19*** 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
20*** 長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
21*** 不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調。
22*** “死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
23*** 為了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛……
24*** 格式化自己，只為刪除你。
25*** 暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
26*** 對不起，你撥打的使用者已結婚。
27*** 只想優雅轉身，不料華麗撞牆。
28*** 誰是誰的老公, 都是他媽的臨時工。
29*** 哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
30*** 別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
31*** 上班的心情比上墳還要沉重。
32*** 不要迷戀哥，嫂子會揍你。
33*** 初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑!
34*** 昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下!對於二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
35*** 剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽!一圈殘存的抽紙。
36*** 一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來後，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死衚衕。”
37*** 在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：“對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。”
精選：
1*** 昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎麼叫應酬啊?媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬!第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了!
2*** 你幹過最愚蠢的事情是什麼啊?網上說：蛋清可以護髮，洗澡時候把一隻雞蛋抹在頭髮上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
3*** 一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手裡提著大包小包的也要上樓，於是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：“謝謝你，小夥子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽菸嗎?”小夥子急忙說：“我抽菸。不過謝謝您。”老人說道：“哦，怪不得，你看你這麼年輕，上樓剃還喘粗氣。”
4*** 一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼?”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網路遊戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最後，小明發言：“我認為，什麼最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”
5*** 聽一計程車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票***小面值***啊?大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，後來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊?司機說，我們家機器不印大票。
6*** 大家有沒有發現：儘管上了一天班很累，但是下班後坐在電腦前玩遊戲還是很精神!儘管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣!
7*** 一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：“判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊?”李老師見我不是外人，也就實話實說：“聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。”
8*** BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家裡呢?BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那為什麼呢?BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。
9*** 宿舍熄燈後俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起……西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：“你哪班的?還不睡覺?”俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
10*** 今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：2015年8月13日。我：“看，生產日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮!就先讓它自己穿越一會兒。
的人