女生致遠方男友的一封信
一封書信,往往飽含濃濃的情意。給遠方的男友送去一份情意,將書信寄往遠方吧。下面小編整理了,歡迎閱讀。
篇一
親愛的:
親愛的,你還好嗎?今天有沒有想我?我可是很想你了,很想,很想你。每個晚上我都會含著淚水去夢鄉。每次夢到你的背影我都很傷心,因為你是背對著我。這個問題讓我很困惑,不的不猜想你是否不在愛我了。你還記得嗎?
你還記得嗎?還記得我是怎麼相遇,相知,相愛的嗎?我還記得,那是一段很美的回憶,讓我無法忘記。
剛失戀的你,喝的難醉如泥,在馬路上像楓葉一樣搖搖欲墜,恰好被下班的我碰個正著,視線模糊的你把我當成你的女朋友抱著我不放,我很膽小被你的舉動嚇哭了。也許是的下意識動作你吻了我。我們就在斑馬路上,我費了九牛二虎之的力氣把你推開,然後本意識的框了你巴掌叫了一聲:“***的,你耍什麼流氓。”你拉這我不放,我叫“非禮”你還是無動於衷,嘴裡還唸叨著”我愛你,你不要離開我”我說“你個瘋子”這種局面維持了幾分鐘。我們兩個造成交通堵塞,去了公安局,警察瞭解了當時的情況,給予警告:“小兩口不要那生命開笑”我們就各自回家了
從那件事後,你便像個寄生蟲一樣,天天在那裡等我。就這樣我們相識。在7月上旬你提出:讓我們發展成戀人。我同意了,你便像個蜜蜂在我身邊繞來繞去。可是好景不長,9月上旬我必須回老家讀書。我得到這個訊息第一時間告訴你,你知道後就像是霜打茄子一樣,看的我心疼。在我走的前一個晚上,我約你出來,你淚眼婆娑的看著我,一句話都不說。我轉身離開時你問我:“你在老家有交新的男朋友嗎?”我給出的答案是:我除除了你誰都不要。這就是我最美的邂逅。我沒有告訴你我幾點的車票,我帶著你對我的愛走了。
你呢?親愛的,你是否還記得這些,我遵循我之間的諾言。你呢?有沒有想我?在老家追我的男生還不算太多,但沒有一個可以讓我心動,我一直記得我對你說過的話。你呢?有女生追你嗎?
天冷了,你有沒有添衣服。感冒了,你有沒有按時吃藥。每天你是不按時吃飯,上班累嗎?我在四川老家很擔心你。時時刻刻都想知道你每個呼吸,每一次心跳,每個動作。
XXX
XXXX.X.X
篇二
川:
這是我6月17號寫的這封信,寫好之後我一直儲存,我在考慮要不要發給你,你看了會不會又說影響你的心情了。
我們的愛情在別人看來簡直就是不會有結果的,認識一年,還不熟,談戀愛才15天,你就去了日本讀研究生。各自有了各自的交際圈,各忙著各的事情,不能打電話,因為每月昂貴的全球通會讓我們都吃不消。在網上見面已經成為很奢侈的事。你一走,少則兩三年,或者根本就不會回來了。我很清楚最後的結局大概是什麼,可是我還是自己騙自己,你會回來的,我一定會等到你的。呵,說這句話的時候心裡還有一個聲音:怎麼可能?只能苦笑吧,連自己都說服不了。
你平時總是那麼忙,忙著學習,忙著上網,忙著打遊戲,忙著和父母聊天,還要抽出時間和我聊天。你總是說你很忙,我也知道你很忙,每次和你聊天的時候我總是擔心會不會打攪你做其他事,所以每次你說你打遊戲或者學習的時候我都不會打擾你。等你事情忙完了才小心翼翼的給你發訊息,卻每次都是匆匆剛忙的道一聲晚安就下了,或者連句晚安都沒有,頭像就變成灰色的了。你學習壓力重,需要勞逸結合。我想盡可能的給你足夠的空間,可能在這方面我做得還不夠好,你總是不能理解我,覺得我在煩你,你給我的感覺好像和我聊天是對我的施捨一樣。我又不是討飯的,不需要施捨。只是想多關心你,可能是我的方式你接受不了,總是引起你不耐煩。其實我知道,你也在儘量的遷就我,在上網的時候還能和我聊天,你感覺很累吧。
說實話,我總共談了兩次戀愛,都是異地戀。有了第一次失敗的經歷,我體會了當中的酸甜苦辣,不想再有第二次了。也相信不可能有第二次了,卻事與願違……雖然我的第二次戀愛感覺更加心酸和無奈,但是既然選擇了就認真對待吧。朋友問怎麼還會選擇這麼一條路,失敗了卻還要繼續著,有時真的很艱難。除了少有的幾個好友,周圍的人都不知道我的男朋友原來在那麼遠的地方。他們對這樣分隔兩地的戀愛會有怎樣的看法我很清楚,我不願意聽到背後有人說我傻,或者幸災樂禍地等著看我失敗的一天,也不願意聽到親人長篇大論的教育我,說著那些我很明白的大道理。所以我隱瞞得很辛苦,每當別人問我的男朋友在什麼地方做什麼事,我都是隨便找個傑克搪塞過去,只是為了讓自己心裡好受些。
好羨慕周圍的同事,她們的男朋友可以陪著值班,或者接她們下班,還可以在加班的時候送夜宵,很平淡卻好幸福哦。到現在為止,我都還沒有體會過真正的戀愛是怎樣的。應該沒有那麼累,應該每天都很快樂吧。很奇怪,沒有男朋友很多事情自己挺過去也就這麼過了,但明明有男朋友了,卻不能陪在身邊,心裡總會很酸很難過。
你說過好幾遍了,如果我遇到另外喜歡的人了,就給你說,由於你現在的親光,不想拖累我。可我不喜歡聽這樣的話,這讓我很沒有安全感,好像你隨時都會拋下我。
異地戀情註定很辛苦,要比別人承受很多很多,也很引起很多矛盾。兩人關係遇到瓶頸,不會有人知道,連個能說話的人都沒有。所有的誤會和矛盾都得靠我們自己化解。你在重慶的時候說過,兩個人在一起一定要坦誠,可是我覺得你平時都不怎麼和我說你的心裡話呢,這一點我感覺好失敗……
我知道你一個人在那邊其實很辛苦的,再累回家都得自己弄飯,自己洗衣服,還要學習,我不想給你增加煩惱,希望你在那邊能夠安心的學習和生活。其實你在出國的時候我就一直很清楚,你想在日本發展,那裡環境一直是你嚮往的,客觀的收入也是吸引你的。去了近三個月吃了些苦了,留在那邊的願望更加強烈了吧。以後的事情會怎樣發展我們誰都不知道,但至少現在我愛你,你要留在日本我不知道該怎麼辦。有時候覺得有男朋友比沒有男朋友更孤獨。
平時說了很多影響你心情的話,包括這封信也讓你心情不好了吧,可我只寫得出這樣的話,也在儘量剋制,不高興了你就只有忍忍了。雖然我們在一起時間不多,但是能看出你是一個值得相信的人,以前你才去日本的時候給你說了很多氣話,那都不是真話哈。
好了,你好好照顧自己。
拜拜。
你親愛的羊羊
XXXX.X.X
篇三
前男友:
記得是怎樣一個開始,更深刻的記得是怎樣一個結束:
分手時:我記得你過來跟我一起過元旦,我做了四菜一湯,在你快吃完的時候跟你提出了分手,你沒有發出任何聲音,洗了自己吃的那個碗,然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭,但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷,會不會感冒,我叫你洗個熱水澡再睡,但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭,但我知道你不會告訴我。
分手前,你沒有給我寫過情書,我也沒有給你寫過情書,甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念,除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。
分手後一年,我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。
分手前,我下定決心要同你分手,只是自己也不知道為什麼?
分手後一年,我明白我們是已經分手了。
分手前有個夏天,我常常為你做早餐,然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐,為了能夠多睡一會兒,總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起,給你蒸各種顏色的饅頭,煎雞蛋,熱牛奶,然後在大太陽底下邊吃早餐等公交,花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前,我帶你去菜場教你買菜,識別你不認識的蔬菜,教你做菜,教你洗衣服,叫你要勤洗澡勤更衣,教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你,只想在生活上也能夠完全自理,不需要依賴別人。
分手前,我常常喜歡買東西,你很不滿意,你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西,而且都是自己買單,我不滿意你的不滿意。
分手前,剛畢業時,你常常需要向同事借錢籌路費來看我,你捨不得出去吃,我只好用我笨拙的手藝為你做飯。
分手後,你終於還清了學貸,有了存款,但是不再來看我。
分手前,是我最困難的日子,你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀,也耗掉了你的激情。
分手前,也是你最困難的日子,我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀,也耗掉了我的半顆心。
分手前,我常常喜歡給你買東西,你表示你不需要,或者不願意要我為你花錢,又表示我挑東西很沒有品味。
分手前,我把你當作我自己,我在你面前無所隱瞞,推心置腹。
分手後,我慢慢找到了我自己,面對自己,在別人面前掩飾自己。
分手前,我們常常在週末一起去買菜回來做飯,然後一起打掃房間,看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡,你總說生活本來就是如此。
分手前,我常說生活很沉悶,你很沒有情趣,你卻說是我很無趣,只知道算收益率,考各種各樣的考試,愛買東西又貪吃,沒什麼愛好,性格又有點孤僻。
分手後,我發現自己的愛好很多很多,朋友越來越多,時間排得很滿,但是總還是一個人在被窩裡哭泣。
分手前,我視別的男生為空氣。
分手後,你叫我不要光記得玩,要記得及時嫁人,但我還是沒有遇見誰。
分手前,你管我管得很緊,甚至介意我跟男同事單獨拍照,介意我跟別人說話的眼神語氣,常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少,常常對你不聞不問,我以為我是給你自由,你以為我是根本沒有把你放在心上。
分手前,你以為我這個人沒心沒肺,其實我是個行為無法充分表達內心的人,我不敢表達出我的愛,我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前,你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲,其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。
分手前,我常常提醒我自己不要干涉你,不要控制你,結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司,第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。
分手前,我常常拉你去教我游泳,我學得很開心,在水裡笑得很開心,但是你卻沒有多少喜悅。
分手後,我發誓要學會游泳,一定要遊得很好,而且要學會各種泳姿,不管這需要學習多少年。
分手後,我很想跟你去趟桂林,坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車,你說天太熱了,不想去。
分手前,我很想跟你學跳舞,但是你沒有興趣教我。
分手前,我很想跟你去杭州,繞西湖走一圈,但是我沒有跟你提過,你也以為我對風景不感興趣。
分手前,你給我洗過幾次腳,我沒有給你洗一次腳。
分手前,你給我取過各種各樣的外號,我只喊你gege或者benben。
分手前,你讓我少看悲傷的電影,少看文藝類小說,多看現實的東西。你讓我改脾氣,讓我改行為。我覺得你老對我不滿意,就是你不能接受我的表現。
分手後,我改變了很多。
分手時,你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我,
分手後,真的沒有人安慰我了,於是學會自我安慰。
分手前,有一次你生病,就是不肯去醫院,我領著你去掛號,去看醫生,驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前,有一年夏天正好是你的生日,你感冒了,就是不肯吃藥,非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗,我為你燉了粥,然後心滿意足的躺在地板上看著你。
分手前,我常常問你是為何愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。
分手前,我常常問你是何時愛上了我,我沒有得到答案,而你也從來沒有問我這個問題。
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