高三激勵人心的文章

  高三,你需要的是勵志充實地度過,這樣才無悔,下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :一百天可以創造奇蹟

  2008年一起補習的同學給我發來簡訊,說真羨慕你,運氣那麼好,能在那麼美麗的校園裡度過青春中最美的四年時光。我卻要繼續坐在補習班教室裡為未知的命運打拼,暗無天日,真可怕。

  我一直覺得自己缺乏勇氣去回憶那段苦讀的歲月,那太過慘烈與殘酷。可看到這條簡訊的時候,那些定格在記憶裡的日子就那麼清晰地浮現在眼前,恍若昨天。忽然間意識到,它們已經深深地鐫刻在生命的里程碑上,任時間洪流的沖刷,無法磨滅。

  化繭成蝶

  補習,沒有做好準備的選擇

  2008年8月的中旬,當考場上的勝者欣喜地為即將開始的大學生活做著最後的準備時,我卻要拖著行李帶著借來的課本來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所理想的大學。所有人都說,再來一年吧,你的能力不是這樣的,你最少能上個二本,誰誰誰補習一年提高了多少多少呢。爸媽說,要求不高,一個很普通的二本就行。我甚至沒有認真地考慮過我為什麼要上高四,高四這年又會碰到什麼樣的困難。只是單純愚蠢天真地認為,只要上了高四,我就肯定能像別人所說的一樣,在明年的六月,獲取那個豐碩的果實。

  就這樣,我進入了這所離家近的普通中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝,班主任讓我擔任班裡的學習委員,一種愚蠢的“優越感”油然而生,不斷地在同學們好奇的眼光中吹噓“原來我們學校怎麼樣怎麼樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時,我還沉溺於過往沾沾自喜,啃著老本,抗拒老師們新的教學方式,拒絕新的知識灌輸。以前不會的,碰上就安慰自己,高考不會考,亦不會主動地尋求老師幫助。小說照樣捧,週末回家遊戲仍然打得起勁,課堂上雜誌看得津津有味。於是,遠遠地被別人拋在後頭。

  一次又一次的考試,可憐的分數靠後的排名讓自己失去信心,同學對我好奇早已喪盡,我的“優越感”無跡可尋。大家真正關心的,是自己離高考的要求,是不是已經越來越接近。

  覺醒,戰鬥打響

  真正讓自己覺悟的,是2009年大年初六的那天晚上,下半學期正式開學,班主任發了上期末的文綜卷子,我拿了169,同桌拿了224,全班81人有16人不上170分,我這個學習委員就是其中之一。臉上就像燃燒旺盛的炭,火紅火紅的。

  我忽然無比地害怕,我問自己,自己來這而的一年,到底是為了什麼?很簡單,上大學,上一個好的大學。上好大學需要什麼?很現實,高分。至於自己為什麼要上大學上一個好大學,那是以後再考慮的事情。

  那天晚上足足寫了六頁的日記,有懺悔,更多的是自己怎麼樣做才能離高考的要求更近一些。浮躁的心終於平靜下來。那晚就像一根分割線,如果說之前那個是渾渾噩噩混日子的我,那麼那晚之後的我,已經知道該如何在剩下的100多天裡,儘自己最大努力快速地向目標靠近。即使知道自己落後的,已經太多太多。但如果不往前追,那就只能在原地哀怨,看別人越跑越遠。往前跑,距離就會越來越小,這個時候,和別人比,已經沒有任何意義,超越自己,才是真正的王道。我一定要在最後的時間裡,做最大的彌補。真正意義上的戰鬥,才剛剛開始!

  腦子有了破釜沉舟的決絕,於是生活裡除了高考還是高考。我把所有無關於高考的東西統統剔除在生活之外,小說雜誌裝了一大箱子運回了家,手機也暫停使用,玩這個詞暫時取消。沒有什麼為什麼,是自己選擇了這條路,就要對它負責,而這個選擇恰恰與玩無關。把還是空白的參考書資料試卷壘在桌面上,告訴自己欠下的還有那麼多。

  剩下的時間,我把日子梳理得很整齊,每天早起,帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光匆匆趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習計劃,規定自己當天的學習計劃必須得完成,不然不允許睡覺,曾經就有過挑燈奮戰到凌晨兩點半的歷史。制定出不同科目的學習方法和學習時間,語文底子比較好,自己就充分利用好課堂上的時間,針對比較薄弱的文言文閱讀,就在平時大量記憶常用的實詞和虛詞,兩個月後,14分滿分的文言文拿10分以上已經沒有問題。每天把15個生字新詞抄在一張小紙條上,排隊打飯的時候就從口袋摸出小條子背。數學是弱項,買了一本“天利38套”的模擬試卷實行“題海戰術”,分塊去練習各個題型和知識點。對個人而言這個方法還是十分奏效的,在做題的過程中記憶了大量的公式和解題方法技巧。遇到不會的,問老師問同學,逮著誰問誰,再簡單的也問,完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢,最大的收穫,就是自己不再從心底畏懼數學,敢按照自己的想法去解決問題,慢慢的,卷面上的空白越來越少。英語靠積累,一個星期規定自己要做3套英語試卷。做完後把錯誤的改正,利用課間大聲朗讀背誦,做題的語感就慢慢有了。地理就分割槽域記憶,地圖不熟悉就一遍一遍地畫,自己標上重要的經度緯度。歷史按時間線索背誦,課本一遍一遍地看,慢慢填充知識網路。政治就拿著熱點問題運用原理分析……

  每天晚上12點之前從不睡覺,大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡,每天早晨睡眼惺忪艱難地從床上爬起的時候總會對自己說:沒事,上了大學再把覺給補回來。最奢侈的放鬆,是心煩氣躁的時候,耳朵裡塞著耳機聽汪峰的《怒放的生命》,那個滄桑男人的聲嘶力竭的聲音縈繞在靜謐的空間裡,雄渾有力。一筆一劃地臨摹字帖,細細品味每一句歌詞。十五分鐘,心情平復,一股力量便會重新在血液裡沸騰。

  這條路並不好走,在過了一個月我數學測試還是拿46分的晚上,我逃課到操場全速跑了很多圈,最後沒有力氣就坐在旁邊的看臺上掉眼淚,我甚至開始思考這到底值不值,我是不是在做無用功,要不乾脆放棄算了。可我最終沒有,因為被打敗和放棄是完全不一樣的概念,被強者打敗,輸的是能力,自己得服,自己輸掉的只不過是一場考試。放棄?不能,我不允許自己像個懦夫。要真放棄的話,自己輸掉的不僅僅是高考,還有日後面對遙遠征途的勇氣。擦乾眼淚洗了把臉回到教室,把那個“46”從考卷上剪了下來貼在桌面上,旁邊配了一行大字:知恥而後勇!

  我想這些日子是厚重的,不然它們怎麼會在我記憶裡留下那麼深刻的痕跡,我甚至還記得每一個微小的細節。被白熾燈照耀得發白的臉,大堆大堆散發著墨香的試卷,紅藍筆跡密密麻麻交替的參考書,被翻爛的筆記本,大拇指上被筆磨出的繭子,夜晚寢室床上散發出的微光,書寫了青春中筆墨濃重的一頁,回憶起來的時候真實而溫暖。它讓一個稚嫩的孩子知道自己對未來沉甸甸的責任,賜予她在荊棘遍佈的路上執著前進的勇氣,那是孤注一擲的信仰。

  終於,我開始聞到果實的芬芳

  四月,春天的痕跡隨處可見。埋頭做題仰起痠痛的脖子,看窗外樹上草坪上冒出的嫩芽,滿心歡喜。希望彷彿縈繞在自己周圍,充斥在整個空間。微笑地告訴自己,堅持,不遠了。

  第一次市區統考,超出二本模擬分數線7分,和別人差的很遠,但自己卻很高興,它起碼讓我知道,這段時間的付出,真的沒有白費。

  第二次市區統考,差一本模擬分數線18分。這時離高考還有28天。

  桌上的練習空白越來越少,用掉的稿紙簽字筆芯越來越多,老師告訴我,只要一切正常,二本絕對沒有問題。我欣喜,在這場投入得如此深沉的戰爭中,我終於看到了勝利的希望。

  六月的當口,我是奇蹟

  時間就像一位高傲的騎士,任白駒過隙,不為任何人停留,一百多天的時間轉瞬即逝。終於到了六月的那個當口,5號的那天下午,收拾東西準備封鎖考場。我慢慢地把自己用過的稿紙一張一張疊好,厚厚一打。寫完的考卷上盡是密密麻麻的紅色訂正筆記,認真且詳細。摞起來有一張桌子高的書本和參考書,我把它們整齊地碼進箱子裡,嚴肅而莊重。把自己的課桌擦得乾乾淨淨,它陪我走過了高四最後奮鬥的日子,見證了為夢想新增的每一塊磚瓦。我擦掉留在黑板上的倒計時,陽光透過玻璃照射在教室,看到漫天飛舞的粉塵。鎖上教室的門口,輕輕把這個承載我希望的地方,放進心底柔軟的角落。

  7號早上,班主任笑著和每個人擊掌祝福,把大家送進考場。我坐到自己位置上,擺好准考證和文具,深呼吸,在心裡默默告訴自己,你行的。

  兩天很快過去,考完英語的下午,有著燦爛的陽光和比陽光更加燦爛的笑臉。很多人都問考得怎麼樣,我不知道該怎麼樣回答。我只知道,我盡力了。我拼盡每一絲力氣在這場戰爭中與敵人廝殺,投入且認真。至於怎麼樣的結局,那得老天說了算。

  很多高一高二的學妹學弟去到高三的寢室買各種參考書資料,不少人趁機發了筆小財。我沒有賣,一箱箱地扛上車搬回家放好。它們封存了一段從迷茫到清醒的歲月,讓我學會了如何自己去掌控命運的方向,我珍愛它們。

  考完以後無論誰勸說我都沒有對答案,固執地認為那既然已經是個確定的、無力改變的結局,自己又何必徒增煩惱。捫心自問,其實是自己害怕,怕自己的付出換回一個不等價的回報,怕自己的覺悟來得太晚已經沒有翻盤的勝局。甚至不敢去關注關於高考的每一個資訊,這才知道,自己在乎結果,瘋狂地在乎。

  22號晚上6點出成績,手顫顫巍巍地編寫簡訊。不是漏了這個數字就是漏了那個字母,連續發了六次才把簡訊編寫正確。簡訊終於回覆過來:語文127數學92文綜197英語115,民族加分7分,總分538。淚水霎時間盈滿眼眶,這個分數,比自己預想的高了很多。7點半出分數線,廣西文科一本分數線523,我高出一本線15分!我再也憋不住,放聲大哭。

  也許這個分數對於其他人並不算什麼,可它在我手裡就是那麼真真切切的珍貴。我也在問自己,如果醒悟得更早一些,那麼分數會不會更高一些。可這個世界上不存在如果,我只能慶幸自己還能在覺悟的時候,拿出逼上梁山的氣魄,奮勇前行。

  :高考贏在主動

  今天是大年初八,我去學校拿幾本書,教學樓的大門都鎖了,我轉了幾圈,沒有發現開著的大門,正在我找尋之際,我發現我年級一同學,正從一樓窗戶跳出來,我問他:“你怎麼從窗戶跳呢?”他對我說:“我到校來讀書的,樓門不開,只好跳窗戶了,咱們年級不少同學都在學校唸書呢?”我聽後,既替這些孩子跳窗戶的行為感到擔心,又為這些孩子們捨棄家庭的舒適環境,主動到沒有暖氣的學校讀書感到高興。我想這些孩子們是很棒的,雖然有一部分還是平時成績不太好的學生,但是他們能夠意識到高考已成為現階段自己追求的最重要的目標了,確實難能可貴。學習的一個基本態度是主動,態度決定一切。光有美好的想法,不付諸行動是沒有用的。我始終認為學習中應掌握主動權,決不能讓老師、作業牽著鼻子走,決不能是自己成為學習的奴隸,不能等著老師安排好一切,要自己找題做、找書讀;不要等著老師提問題,要自己去發現問題,並獨立解決問題;更不要在老師、家長的批評、監督下去學習,這樣是學不好的,也沒有快樂可言。面對高考,同學們應形成一種“超前意識”:老師要求的、別人能做到的,我們當然要做完、做好,老師未要求的、別人未能做到的,我們自己需要去做的,也要做完、做好。

  掌握主動,你就可以擁有更多的屬於自己的時間,你就可以按照自己的計劃隨意的學習,掌握主動,你就贏得了高考,我為今天那些主動到校讀書、學習的孩子們感到高興,真心祝福這些孩子們高考成功!我喜歡四個字:天道酬勤!

  :高三,最動人的詩篇

  我不知道該用怎樣的語言來形容高三。在遠離那個校園半年之後,再次回憶起高三生活,一切都已經模糊了界限。在記憶裡殘留的只有模糊的片段:晨光熹微的時候穿過夜色一個人走向教室,比陽光亮的還早的晨讀燈光,連上到頭昏腦脹的數理化課程,中午為了學習不回宿舍趴在桌上的小憩,晚自習慘白髮綠的燈光……一切的一切,在堆得搖搖欲墜的書本之間具現成點點滴滴的碎片,然後我知道,那是我們能寫下的,最動人的詩篇。

  ***一***

  進入高三沒有什麼明顯的界限,高二的暑假要補課,從那個連蟬鳴都透著燥熱的夏天開始,我們就成為了高三的“預備生”。高一的輕狂,高二的迷惘,這一切在高三來臨之時,必須要被我丟的乾乾淨淨,因為前進,不能浮躁,不能迷惘。

  然而這又怎麼會是想丟就能丟掉的?

  那個時候的我,成績在年級二百名開外悠閒地徘徊,偶爾進入一次一百多名,下一次就會馬上滑下去。而學校裡每年能上一本的人數,不過也就是一百人。

  情況非常不樂觀。

  我並不是個聰明的學生,女生,理科,加上不聰明,這幾個條件加起來,足以成為我的噩夢。從高一開始,物理就是我的噩夢。可偏偏對於高考,物理是重中之重。我盤算著手裡的籌碼,那輕飄飄的重量在高考的面前不值一提,我甚至不知道,自己還有沒有拼搏的可能。

  但現實已經不給我機會斟酌了,我們已經被押上了起跑線,無論願意與否,槍聲已經響起。

  學習,學習,拼命地學習。所有人都是這樣。那個夏天我們在拼命往前趕課,老師說要爭取出最多的時間留給複習。於是一本書的內容,往往壓縮在兩三週內結束。這讓初入高三的我們幾乎透不過氣來。夏天,就這樣不知不覺結束了。

  所有的課程在九月份結束。第一輪複習的資料發下來的時候,所有的人都結結實實嚇了一跳。每科一本的資料,每一本都厚的足夠砸死人。翻開來看,那裡面沒有花裡胡哨的圖畫,實打實全部是題目和總結,一眼看上去幾乎讓人絕望。所有的課本都擺在桌子上,書包裡沉甸甸的是複習資料,所有的工作都已做好,我們已經出發。

  每天早晨第一個到達班級,每節上課絕對不睡覺,每道題目一定認真做認真訂正……第一、絕對、一定,類似的詞彙組成了我的那段日子的全部。我的資質平庸,那麼我就只有用努力來補償。一點一點,每一道題,每一個知識點,每一個單詞,都是進步,都要力求完美。現實不存在一步登天,那麼我就親手為自己打造一架天梯。

  鋼筆的墨水消耗得飛快,筆記本上的內容越來越多越來越厚,複習資料上的空白越來越少。那段日子我的心被這樣淡淡的墨香填滿,充實而又安詳。

  這是你看不到自己進步的日子,可往往差距就在這個時候逐漸加大。

  這個學期結束的時候,我還只是年級的一百五十名以後。

  ***二***

  進入高三的第二學期,一切不再那麼平靜了。好像有什麼東西蟄伏了一個冬天,終於在春天蠢蠢欲動開來。

  每個人的心裡都有了計較。高考的倒計時牌已經掛了出去,每天抬頭看到那鮮紅的大字,好像都有東西在啃食自己的內心。這個時候是最容易懷疑自己的時候,時間已經不多了,可不會的東西卻還有很多很多。我還有沒有希望,我還能走多遠,前方到底有沒有光明。猜忌、比較,處處存在的較量讓心裡的疲憊遠遠高於身體的勞累。這個躁動不安的季節裡,我們迎來了第一次模擬考試。

  現在的你們或許還不知道那次考試的意義。它是對於我們所有人這大半年的一次盤點。那次考試的成績揭曉的時候,全班同學的情緒DOWN到了谷底。老師念出的全市排名更加讓我們絕望到了極點。幾乎所有人都產生了懷疑:我們行嗎?我們還有多少時間來完善自己,為即將來臨的高考做準備?

  一片風聲鶴唳中,我卻格外平靜。

  這個時候,我的名次第一次進入了前一百名。並不算太靠前,但是這讓我看見了希望。

  每一天,每一節課,每一分鐘,我埋著頭奮筆疾書來為自己編織夢想。作業要比別人提前寫完,古文要比別人提前背會,筆記要比別人記得詳細。老師說人要和自己相比,可我是個看不見自己的人,那麼我就和別人相比!如果十倍的努力不夠,我就付出一百倍的努力!如果我缺了那百分之一的天分,我就用百分之百的汗水來填補!

  差一點,還差一點了。堅持一下,再堅持一下。每天早晨五點半起床時,每節無聊的課想要睡覺時,每次做題想要撕書時,我都這樣一遍一遍告訴自己。只差一點了,只差一點點,堅持一下,我還能再堅持一下。

  壓力大的想要哭,事實上很多很多的人都明裡暗裡哭過了。我知道自己不是壓力最大的人,還有很多的人比我更痛苦。但人在自己的位置上,往往是很難理解別人的,那個時候的痛苦,深刻地印在自己心上。這個時候考試頻繁,每一次拿著有些刺目的成績單,暗地裡發洩之後,我都反覆告訴自己,不要放棄,一定不能放棄。

  不要放棄。

  這幾乎成了支援我走下去的最後動力。我用不同的方式寫這段話。寫在草稿紙上,日記本上,隨筆上,作文中。不要放棄,沒有人能隨便成功,只要努力就還有成功的可能,放棄了就永遠沒有任何希望;不要放棄,只要努力到最後,一定會有回報;不要放棄,無論發生了什麼,我都會咬緊牙關,帶著滿身傷口追上去……

  類似的句子,很多很多。現在看著僅存的那些凌亂的筆跡,我很難體會到當時的感受。可我清清楚楚地明白,那是清晰的痛苦和絕望,是這四個字把我一次次從灰心的深淵中打撈上來,讓我一直堅持到了最後。

  我很喜歡看動漫。最喜歡的一部漫畫,相信你們之中的很多人也都看過,是《灌籃高手》。在《灌籃》之中,最後一戰湘北對抗王者山王工高的時候,有一句話是對這段日子最好的註解:

  到了這個地步,鬥志就是勝敗的關鍵。到底自己能堅持到哪個地步,到底自己對自己有多少信心,到底自己能面對怎樣的困境……在最艱苦的時間裡,只有真正的強者才能經得起考驗。

  ***三***

  在離高考還有一百天的時候,學校舉行了誓師大會。我至今記得那是一個陰雨連綿的下午。我們站在小雨裡面握緊右拳,對自己的未來發出了稚嫩的誓言。其實誓言未必有效,有效的是我們的決心。

  考試已經成為家常便飯了。面對打擊,我們幾乎麻木。老師告訴我們要從考試中一次次檢討自己,因為只有百鍊,方成真金。

  第二、三輪的資料發了下來,一本比第一本薄,可我們桌上的書本卻越來越厚。厚的不是資料,而是越來越多的珍貴筆記。第一二輪複習筆記,糾錯本,學習方法總結,記憶本,經典題型本,章節線路歸納本。這些東西成了我的寶貝。它或許簡略或許粗糙,可是卻是最針對我的東西。在最後的日子裡,課本可以丟掉,資料卷子可以丟掉,只有這些東西重如性命,它是高考的靈魂。

  墨水的味道瀰漫了每一個可以目見的時刻。每天晚上停下寫到痠軟的手,抬頭看著青白的日光燈,我都有恍若夢中的感覺。到了這個時候,我幾乎不知道自己還能做什麼,只有從之前的錯誤中,一個個糾正,儘管自己也不知道有沒有用處,可我只是想不愧對自己的內心。

  現在想起來,那些不斷尋找錯誤的日子,挽救了我。

  在這個時候,高三已經接近尾聲了。老師開始頻繁找同學談話。詢問目標或者困難。我沒有目標,在我看來,過早的為自己制定大學、名次是不現實的。我不能保證未來,我能保證的,只有現在的每一天都做到最好。

  我的名次在經歷過反覆跌宕之後終於穩定在了前五十名。而這個時候,我們終於可以回家了。

  回家那天場面極為壯觀。實際上從之前好幾天開始,就有人擺攤賣書本雜物了。那天我從宿舍一趟趟往下搬東西,才意識到這一年裡面,我積累的東西已經多到了一個令人咋舌的地步。滿滿幾大包,全是書,全是筆記本,全是卷子,全是我這一路寫下的點點滴滴。

  這一切,是我走上高考考場的籌碼。

  高考的兩天,我疲憊地面對著一場又一場考試,幾乎沒有時間恐懼。我是自己一個人去考場的。考場周圍是滿滿的家長,看著那些焦灼的面孔,我慢慢穿過人群,走進了傳說中可以決定一生的教室。

  兩天以後,一切都結束了。

  我想我會永遠記得走出考場那時的夕陽,我第一次發現,原來夕陽可以是這樣豔麗的紅色,漫漫鋪開的紅色好像虞姬頸邊凝結的一抹香血,哀感頑豔催人淚下。我看著那幾乎可以稱之為淒厲的夕陽,淚水慢慢掉下來。

  ***四***

  今天夜裡,當我坐在書桌前慢慢整理我的高三的時候,面對的只是些殘片:兩個黑皮本子,用來記錄每次考試詳細的資訊——考試時間,估分,實際分,分差,班級排名,年級排名,退步進步,經驗教訓;三個隨筆本,那上面有我最具靈氣的文字;幾乎二十個筆記本,上面還有幾乎每隔一個月就要總結一次的針對各科的學習方法;紙張被磨得發軟的複習資料;課本空白處的激勵自己的話……我慢慢整理著,想在整理自己走過的路,我深深吸了一口氣,然後感到從鼻腔深處,傳來的酸意。

  就像一場夢,真的已經過去了。但是夢中的東西,卻真實地留了下來。

  只有在這個時候,我才想要說:謝謝。

  感謝老師,一直在背後支援著我。WXL是我遇到的最好的班主任,再沒有哪個老師可以這樣關注每一個學生,再沒有那個老師可以這樣貼近我們的內心。十一班的老師們,謝謝你們為我做出的一切。

  感謝同學,一直在身邊陪伴著我。那些最困難的日子,是你們站在我的旁邊,才讓我有勇氣面對人生的風雨。你們為原本枯燥的高三帶來了太多歡樂,謝謝那些曾經出現在我生命中的所有人。

  感謝父母,一直在我最無助的時候,勸慰著我。如果不是你們,我一定走不到現在,如果不是你們,一定不會有今天的我。

  高三的時候,我的試卷夾裡面一直有幾張列印紙,那是一篇文章,一個復旦女生寫的《花開不敗》,每當前途茫茫的時候,我都會抽出來反覆看反覆看。現在再看到它,恍若隔世。

  我已經是大學生了,大學的生活並不像高中想象那樣悠閒。大學裡仍舊要刻苦學習。大學裡,仍舊離不開那段如夢的高三留下的東西。

  夢裡花開,落英如雪。

  高三一年,能經歷的,我全部經歷過了。忘記塗答題卡的,有;成績在五十名和三百名之間嚇人的波動的日子,有;迷惘恐懼徘徊不前的日子,也有。你們也會走到今天,你們也會經歷這一切

  只有經歷過高三,你才能真正長大。只有經歷過高三,你才會明白,夢想並不是時時刻刻掛在嘴邊的東西,而是隻有你腳踏實地努力過,才能體會到它的存在的東西。夢想存在於你走過的每一步之中,當我們回頭望去之時,我們可以看見,印刻在腳印之上的,是我們寫下的詩篇。

  那段歲月裡,我們遺失的是一種心情。

  最後,我還是想用《灌籃高手》裡面的一句話來結束這段回憶:

  “你一生中最輝煌的時刻是什麼時候?是全日本的時代嗎?而對於我,就是現在了。”