冷笑話段子大全
導語：人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.網易你這麼屌炸天……讓別人家公司還怎麼過聖誕節?
2.忽然想到清朝皇帝是從東北闖關進了北京城的，說話肯定應該是一口東北味兒才對。“年羹堯你憋跟那瞎白話了，不愛幹***。”“今兒我指定要去莞常在那睡覺，愛咋咋地!”“皇后你幹啥玩兒整天在後宮瞎***搞，你等我找人弄死你你信嗎?” ***幻滅妖僧***
3.「我……我真的撐不下去了。」她啜泣著把臉埋進了雙手，我拍著她的肩膀鼓勵她：「你一定要撐下去啊!難道你忘了開始時我倆一起許下的誓言了麼?這可是300一個人的自助餐啊!」
4.去金店修鏈子，順便買了兩個轉運珠要店員幫我串在上面，我跟妹子說“你給我串對稱了昂!老子是處女座的!不對稱搶了你的金店!”妹子眼皮抬了下看我一眼說“放心，我天秤座的。”
5.剛才在酒吧看見一個男胖子在勾搭一個女胖子,但最終沒能成功,因為女胖子懷疑男胖子的動機不純,無法確定到底是真的對她一見鍾情,還是隻想哄她玩一下然後騙走她手裡的那塊巧克力。***南城奧斯卡***
6.客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定，空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的即可。
7.現在有些餐廳 會別出心裁的在門口貼著“我們沒有Wifi 好好陪著朋友吃頓飯聊聊天吧” 不禁反思起現在年輕人去任何餐廳都先問Wifi密碼的習慣 只顧自己玩手機卻忽略身邊的人 。對於這樣沒有Wifi的餐廳。 我是肯定不會進去的
8.隔壁阿姨給我說了門親事，女孩長得不錯，可她並不喜歡我，女孩的父親卻認為我不錯，非逼著她嫁給我，她被逼急了對著父親吼道:“要嫁你嫁!"我記得她父親當時臉色通紅。當然這門親事沒成，可她父親依然對我很好，我們互留電話，經常聯絡，是忘年交，是摯友，並沒有發生什麼基情故事，讓你們失望，我也是
9.今天問一朋友：如果你中了五百萬，第一件事做什麼? 他拿著手機說：打電話借錢，把所有認識的親戚朋友借個遍。
10.老虎和鼴鼠同時對小白兔
***經典篇***
1.產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近;鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿蔔。小白兔心裡明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是佔有，愛是付出”，小白兔思前想後，最後嫁給了土豪豬。
2.電商貨幣基金本質上是一種吊絲逆襲。網際網路公司通過該手段為吊絲提供了一條通往自由減少剝削的道路。以往銀行間市場機構間市場吊絲沒有辦法享受的福利，現在被迫拿出一部分來分給吊絲。網際網路金融的本質就是吊絲逆襲***區域性***。貨幣基金經理拿到錢以後，跑到銀行做了一個協議存款。你們說這個活簡不簡單?***向小田***
3.在酒吧裡，我對一個胖妹說：“啊，如果我把你帶回家，我可會對你做出多刺激的事情呀……!” 她格格亂笑說：“好啊，那你還等什麼啦!我跟你走!” 開始不過二十分鐘，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都開始告饒了： “求你了!我……再也受不了了……把跑步機停下好嗎!!!”
4.老師：“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。” 學生舉手問：“老師，要是高位數不借，那怎麼辦呢?” 老師：“你出去。”
5.兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼?兒子：別再浪費時間學習，找個女人正經!
6.記者：“大娘，您撿垃圾幸福嗎?”老人：“啥?”“您幸福嗎?”“我耳聾你大點聲。”“您幸福嗎?”“再大點聲!”記者無奈離去。老人自語：“早他媽聽見了，累死你個逼養的!腐敗的事你不問，拎個破***麥克滿大街問窮人幸福嗎?我八十九歲了還在撿破爛，你說我他媽會幸福嗎?”
7.本來除夕不放假對我是一點影響沒有的，今晚卻因為這個破事和小區裡的外國大妞鬧翻了。她特別尖聲地問我：“膩們粽國今年為什麼沒有出息?”***一蚊丁 ***
8.辣媽大賽這破玩意兒再發展下去，估計就會以公安機關釣魚抓獲一批與14歲以下未成年人發生性關係的犯罪嫌疑人為結尾了。 ***自黑狂魔唐大夫***
9.姐姐教三歲的女兒說英語，教了爸爸媽媽叔叔阿姨爺爺奶奶， 到哥哥這懵住了，想不起來英語咋說， 在那正合計呢，我小外甥女低頭說了句：偶霸......
10.20歲以下叫什麼辣媽，明明是學歷低沒家教早早跟男人***還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個崽子還腆著臉說自己是辣媽好嘛。***Hecate貓娘***
***精選篇***
1.一中的明明和二中的小麗戀愛了，為了避免被學校發現，星期一他們在後山碰頭，星期二他們在溪邊碰頭，星期三他們在公園碰頭，星期四他們在小樹林碰頭，星期五他們都腦震盪了。。。
2.清純越走越遠
3.大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎麼不砸別的，司馬?”
4.本來除夕不放假對我是一點影響沒有的，今晚卻因為這個破事和小區裡的外國大妞鬧翻了。她特別尖聲地問我：“膩們粽國今年為什麼沒有出息?”
5.有個人渣朋友,不是那種大大方方***的套路,而是我真心喜歡你,別上班了我養你,和他離婚吧…因為特別會說還真的很多女生當真,我就很詫異的問你就不怕啊,人家死心塌地認定你你怎麼辦,他說我不怕,有套路讓姑娘主動和你分的,想分手了就和姑娘說:我***輸了,你借我10萬我有內線翻本,真給就再要20萬…***顧扯淡***
6.【今天才知道的神翻譯】四大發明Star Farming、諸侯pig monkey、指南針GPS、火藥TNT/fire medicine、絲綢之路silly road、皇家yellow home、皇室成員the stars of VIP、中秋節Full moon festival、拜月bye moon、月餅pizza yue。。。
7.好不容易擠上了火車，看到本來屬於我的座位坐了一位美女。“美女，這個座位好像是我的?”美女拿出自己火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的座。”我仔細的又看，沒再說什麼。不久火車開動了，我對美女說：“小姐，你做錯車了。”
8.莫斯科大學生考試 “資本主義的現狀是什麼?” “資本主義正處於懸崖的邊緣” “說得好。那麼共產主義的現狀是?” “共產主義比資本主義更加前進了一步。”
9.一對年輕小夫妻在吵架， 女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養小三了! 男的：給了你不說你不要麼…… 然後媳婦就怒了，大聲吼了一句： 我特麼睡覺前也說不要來著你怎麼就知道爬上來呢……
10.“我和男朋友分手了。”“啊?為什麼啊?”“昨天剛出差回來，一起淋浴的時候，他放了個屁!”“你們都真愛了還在乎這個?你也太矯情了吧。”“放屁是無所謂啊，可他媽的放屁嘣出了一個套子來!”