老公我想離開你的一封信應對方法模板

　　這麼多年的感情即將結束，老婆就要離開自己的老公了，在離開之際，給老公寫封信告別吧!下面小編整理了老公我想離開你一封信，歡迎閱讀。

　　老公我想離開你一封信篇一

　　老公：

　　我們在一起風風雨雨將近4年了!4年裡我們一路走來不容易，有苦也有甜，有笑也有哭!就在去年正月29上天賜給我們的寶貝女兒出生了，隨著她的到來給我們帶來了許多歡笑，她成了我們倆個之間共同的寶貝!隨著時間的加劇，她也成了我們吵架的源頭!成了我只顧她不顧你導致你出軌的原因!

　　我知道你也很愛上天賜予我們的寶貝女兒!我也愛!的確孩子的到來，讓本來年紀都不大的我手忙腳亂，忽略了你，讓我們沒時間去更多的照顧你!可我也很累，真的，你不曾理解!我每天不替你端茶倒水，給你捶背，揉推，不到5分鐘就不了，我累，我想休息!晚上你出去回來，要吃飯，孩子醒了，讓你幫忙看你不幫忙看，堅持要我哄孩子睡著了在去給你做，等孩子睡著了，我也就睡著了!你說我心裡沒有你，感覺不到一丁點的關心，你知道嗎?我累了!

　　我承認我不是一個好的妻子，不是一個合格的老婆，我一直在努力的去改，努力去做一個好老婆!你說時間給的我太多了我不珍惜!而這些卻成了你出軌的理由，出軌出的那麼瀟灑，那麼自信，嘴裡說著一切都是我逼的!天吶!我真的累了!徹底的累了!

　　你的初戀女朋友離婚了，你卻不顧一切的想得到她，擁有她!你甚至沒想到過我的感受!當著我的面，和她聊著天，說著愛!我說你，你卻說什麼，連說著玩，都不可以嗎?一句話就想把我打發了，我多說了幾句，你就說：不想過。離婚!我早他媽不想過了!你逼著我打我逼我離婚!在那一刻我傻了!我怎麼愛上了一個這樣的男人，為了孩子，著件事情最終我妥協了!以為你會改，加倍的對你好!你才終於肯改變態度，不在那麼過分!你們斷了一段時間!2個月過去以後，你們不知道怎麼又重新開始了，也許是你們感情的心血來潮吧!最後還是把罪名安插到我頭上來了，說什麼，我對你不好，只是在他們聯絡的那段時間對你好，你們不聯絡我就原形必露了!在那以後我才明白!原來男人出軌，女人不能對他太好，會讓他以為一切都是女熱病的錯，女人逼的!

　　就在今年的2月14日情人節晚上10點鐘，你心中的她，哭著打電話乞求你過去陪他!看著你表面是在徵求我的意見，其實有點威脅的意思!如果我不讓你去，你是和我沒完的，還會生氣!即使我今天晚上不讓你去，改天你還是會偷偷摸摸的去的!反正你來回是個去，我還不如大度一次，讓你去!你口口聲聲答應我：這是你最後一次見她了，你們8年沒見面了!一直重複著那句：保證是最後一次!我也欺騙了我自己一次，強迫自己去相信你!可最終我還是錯了!就在那天晚上我給三發了封電子郵件!沒說什麼過分的話!只是讓他理解一個結婚並帶著孩子的女人!你知道後卻對三說：本來對我老婆還有點愧疚，現在沒有了!我做錯什麼了嗎?我說什麼過分的了嗎 ?在這之後，我明白了，永遠不要去理三，自討苦吃!

　　以後的生活還是無休止的爭吵!直到有一天，我發現你不正常，出去回來情緒低落，還說著莫名其妙的話!我感覺不對勁，我懷疑你又去找三了，我沒證據，也也不想說什麼!直到那天偷看你的聊天記錄才發現是真的，我猜對了!我徹底的瘋了，心碎了，我是雙手發抖看完你們的聊天記錄!知道我知道你們的事情了，惱羞成怒，將我暴打一頓!這見事情讓我明白了，在也不要去管了，沒有!傷心，最終傷的是自己的心!

　　本以為我的大度，會換回你的後悔，我錯了，沒換來後悔，換來了變本加厲!

　　這樣的生活我累了!我無力在去爭下去了，你的三，出了車禍，撞了一對夫妻!三讓你幫忙出錢，你沒有，也不知道到底是什麼原因，讓你徹底不理三了!當時我心裡想的是：我終於體驗到當窮人的快樂了!有錢你早就幫了!一直在慶幸自己終於結束了這場戰爭!

　　可是現狀維持了，2個月才，就在今天早上，在你QQ上的三的QQ消失了!你黑名單裡的人也都沒了!你非懷疑是我做的!我沒有做，我決不承認!你發那麼大的脾氣!我沒做我就是不承認!你說：生活沒辦法繼續下去了!你要離婚。我已經在找不到任何理由在去挽留你了，留最後一份自尊給自己吧!你說從明天開始不在進這個家門，我強迫自己去挽留你，但我沒有去做，我沒有理由繼續去愛你了!你已經將我傷透了!隨你吧!走就走吧!我沒有任何理由在去挽留你了!

　　謝謝你曾經愛過我，謝謝你遷就我那麼久，辛苦你了，讓你過了那麼多天你不想過的日子!給你自由，放自己一條生路!

　　直到現在你還在那睡覺!你會走嗎?走就走吧!願你過的好!留下就留下，繼續搭夥過日子，我不在愛你了!

　　願你過的好!

　　曾經深愛你的妻子

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　老公我想離開你一封信篇二

　　親愛的老公：

　　當我寫這封信的時候，不知道你還能看到嘛?也許你再也不會來這裡看，一切關於你的事情。回憶總是那麼的美。雨下了整整的一個星期，把我的心都下潮了。回想從3月2日認識你到今天，一共是120天，謝謝你讓我做了唯一一個超過你二個月的女朋友。這四個月對我來講，應該算是我很甜密的四個月。因為每天都有你的甜言蜜語，每天都有你的細心呵護。讓我覺的，我就像一個小女人一樣的。過的那麼的甜蜜。一遍一遍翻看我們曾經的記憶和留言。我都忍不住哭。還記得你告訴我，5月1日那天你哭了，你說因為呆子的事，你哭了。其實我很難過的。我不該惹你哭。我不該讓你不開心的。你讓我答應你，不傷害你，不會讓你不高興。我很努力的去做。真的。我希望你很開心。

　　你今年的生日，我陪你過的。我以為明年的生日，我還能陪你過!但是我知道，我是一個很平凡的女生，我平凡到，你慢慢對我沒了感覺。有二個月了吧，二個月裡，我們的甜言蜜語少了，我們的電話少了，我們聊天少了。我再也截不出5月份以後很長的QQ聊天記錄了。我們的感情是不是淡了?那天中午，你問我，我還對你有感覺沒?其實每每我發現我都在躲避問題!因為我害怕聽到，你對我說，你對我沒有感覺了!我挺怕的。一個月了，整整一個月，你沒有在我的空間裡走過了!一個月裡，你都沒有看過我的日誌，你都己經不知道我發生了什麼事了吧?挺想每年過生日都給你送生日禮物的。但是我知道，我再也沒有那個機會了，對不對~其實你不愛我，早就成為事實了，只是我一直在拖著你，是嘛?五月份的時候，我就己經感覺出來了，但是我只是一直騙自己罷了，一直認為，你是愛我的。你只是心情不好罷了。但是慢慢的，又過了一個月，六月份你就喊過一次老婆。你的空間，不再是我喜歡的大屏模式了，你的空間，你刪掉了所有我們倆共同的回憶，你的空間再也沒有寫給老婆的日誌了，你的空間再也不會有我喜歡的歌了，你的QQ改了密碼，你的QQ再也不和我是情侶QQ了。

　　一切一切都變了，以前我還維持著空間那些照片，一直拖著。其實我只是自己在騙自己罷了，我希望你對我有感情。其實從你問那些話開始，我就知道，我就一直在騙自己。你早就對我沒有了感情。對不起了，老公，是我一直拖著你，是我一直不知道如何去愛你，是我一直以為我們倆感情一直在。我想，該是你放你自由的時候了。我以前不知道你為什麼簽名檔會改成╔紅詺╗┋這樣的字型，後來我才知道，原來你申請了這個家族號了，對不對?呵呵，怪不得，你再也沒有興趣再上AU了。每天，我都抱著，你一定要幸福的想法。每天都會想你，想著你，不敢告訴你，因為我怕你責怪我，想著你，不敢給你打電話，怕你嫌我煩，想著你，不敢問你，是否也在想我。一切一切，都不敢。因為我知道你早就不再對我有感情。不過還是謝謝你給了我一段這麼美好的回憶，有時候我不愛去刪那些記憶，因為有些記憶，刪了就再也不會回來了，所以我懂的如何去珍惜記憶。也許從今天起，我再也聽不到你唱歌，再也聽不到你喊老婆，也許有一天，你的懷裡抱著是另一個女人。但是我還是在這裡祝福你，老公，你要幸福哦?不要不開心哦。脾氣要好點哦，別老和別人發脾氣哦!也許我能做的，就是實現你的願望，而我要做的，就是幫你實現你想要的。那樣我就心滿意足了，記得要努力，別再讓爸爸媽媽操心了。老公，你說過，你欠我的，這輩子都還不清了，呵呵，我從來沒有要你還過的。所以你別放在心上的。你要好好努力工作的。其實你說那些話的時候，我心真的很痛的。原來你從來不曾想過，要照顧我一生一世的嘛?為什麼要說你還不起了呢?呵呵，其實你早就嫌棄我了對嘛?其實我也知道，我長的也不好看。你不要我，也是理所當然的。不用為我擔心，老公要好好幸福的生活下去，永遠要開心的。別再像個小孩子一樣的。讓家人為你擔心。

　　還記得我說的嘛?老公是我的天使，天使都是很開心的，所以你也要很開心。你要再露出那個陽光笑容，好嘛?這樣，我才會開心的。生日禮物希望你能喜歡，我無法照顧你一生一世，也只能為你做這些了!老公，你的身體很棒，所以我不為你擔心身體，工作在外，為人處世，一定要處理好。要好好像長輩學習。我知道你是最棒的，你在我眼裡永遠都是最優秀的，所以，老公，你一定要相信自己哦。希望你再遇上你愛的女生的時候，她能夠替我，好好的照顧你，你也要為了我，保重你自己。別讓我擔心好嘛?工作忙起來，也一定要記得吃飯哦。以前你說，我可能會見到你的爸爸媽媽，但是我知道，我沒有這個機會的。所以，代我向叔叔阿姨問好。祝他們身體健康。你也一樣哦，老公。既然你對我早就沒有了感情了，我不會讓自己成為你的負擔。自己照顧好自己。最後謝謝你，一直對我的照顧。也謝謝你給了我四個月的愛，謝謝你讓我做了你四個月的老婆，謝謝你讓我做了你四個月的女朋友，謝謝你對我那麼好。老公，有一天，你還會想起我嘛?老公，你的心裡，還會為我留一個小小的位置嘛?讓我呆在你那小小的空間裡，看著你幸福嘛?

　　看著回憶是如此的心痛，想著回憶和你的聲音的時候，是如此的甜蜜，離開的時候，心是那麼的疼。淚是忍不住的留。謝謝你讓我疼了你四個月。夠了，我很滿足了。也許牽你的手，是件很幸福的事。但是你再也不願意再牽我的手了。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　老公我想離開你一封信篇三

　　老公：

　　這封信我已經寫好放在郵箱裡好久好久了也修改了好多次，這次走原本不想告訴你的，可是我捨不得，我想告訴你想你能送我去機場，因為那樣我可以多看看你，可能你一點也不會在意的，但是我還是有一點在意，因為這段感情我付出了很多，當我現在選擇放棄的時候我還是很心痛，每當我寫這封信的時候我都會淚流滿面，而此刻我哭得更傷心，因為這是我在你身邊的最後一晚，這一晚不像以前每次我們彼此離開的時候都會纏綿的，而現在你拒絕我，現在你正在熟睡。我不知道為什麼哭，你對我那樣，背叛我，打我，罵我，我應該恨你的，是，我是恨你可是我畢竟也愛過你，而且愛了好幾年，所以我會哭，我會為了你哭，會為了你哭得死去活來，會為了你失去我的尊嚴

　　不管以前如何也不管以後如何，現在，我還是要對你說對不起，我走了，別怪我，真的捨不得離開你，我是愛你的，有多少次我告訴自己好好對你，好好過日子，可是每次你回來就不和我說話，我就很悶很無聊，我也想過很多次離開你，可是每次都捨不得，我在想怎麼告訴你我走了，我不知道怎麼開口，前幾天我哭過，而且哭了很多次，當我實在忍不住告訴你我要走了的時候，你沒有傷心，甚至前幾天你生氣的時候還說走了就別回來了，那一刻我是多恨你啊，我恨不得立刻就走，我捨不得離開，真的捨不得，捨不得你，當我寫這封信的時候你能想象我哭的有多傷心多無奈嗎?也許我真的錯了，我不懂過日子，不懂怎麼對待你，不知道為人處世的道理，但是我明白我害怕你罵我害怕你打我，我走了就算你恨我，但是你也打不到我了，我對你的感情到現在都沒有人可以取代，也許這都是我一廂情願的吧，要不然你也不會對我說“我扼殺了你的愛情”，你老媽也不會認為我當初是“第三者”插足，也不會認為你在外面找女人正常了，也不會說出希望我們離婚的話，等等等等。其實有很多傷心的事情，可能你認為不是什麼事情都是我在找事，但是當聽見你們那樣說的時候我真的很傷心很難過，尤其是你說我“扼殺了你的愛情”，我才是你的愛情啊，你說我不寬容，如果當初我不寬容我就不會接受你了，可是我也是女人，我需要愛，當你給別人關心給別人愛的時候你有沒有想過我也需要呢，我還年輕我也有需要的。我現在真的覺得實在忍無可忍了。看到這裡你一定恨我了吧，恨吧

　　現在這樣離開了也不一定不好，可能在一起太久了，總是有厭倦的時候，何況你又是那麼個不安分的人，從跟你的時候我就是傻的，我自認為你很愛我，會一直一直愛，我21歲的生日你說過“執子之手，與子偕老”，我們也說過“山無稜，天地合，乃甘與君絕”我們也說過不管多苦都一起走過，我們還要生個女兒，我們還要送兒子出國留學等等等等.....其實細細想想我們還是有很多美好的回憶，只是你忘記了，你認為以前的美好都是虛偽的都是我偽裝的，我走了，我也有想過你會不會想我，會不會也捨不得我，是不是還愛著我，我走了，誰給你煮飯誰給你洗衣、你下班回來看不見孩子一定很悶，那樣子一定會傷心的，會不會很可憐。我也會想我走了你是不是就會清淨了，就會專心工作了，你的心情你的一切就都會好了，想了很多，想得越多就流的淚越多，想得越多就越捨不得你

　　現在已經凌晨1：13分了，原以為我們今晚會度過最後一個很美好的夜晚，但是失望了，現在你睡的很香，而現在我淚流滿面，我都不知自己為什麼那麼不爭氣都要走了還在哭，再說了為了一個不再愛自己的人值得嗎?

　　我走了，希望你能好好工作了，給彼此一個機會所謂的機會是我和你，不是要我們找另外的，在你沒同意離婚之前我不會給任何人機會，我希望你尊重我，不要再互相折磨了

　　再或許你什麼時候想好了就把離婚協議書給我，我簽字就可以了，至於條件隨便你，我什麼要求不會有，寫完最後一封給你的傷心的信，放心以後再也不會寫這樣的信給你了

　　等會我還是想上床抱你，可能你還會拒絕，沒關係，我臉皮厚，最後一次。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　老公我想離開你一封信篇四

　　老公：

　　請允許我最後一次這麼稱呼你，十年來，一直“××，××”地掛在嘴邊，從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑於看我給你寫的這最後一封信，也許看到一半時會把它撕成碎片，但，我已無所謂了，坐在空蕩蕩的房子裡，我無言，心裡的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有藉助於這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。

　　今天，是雪雪六歲生日，我去了你們家，坐在那裡，看到你們一家人在一起，心裡有說不出的痛，這裡原本有我的，原本是親親熱熱的一家的，但現在，我卻成了局外人，看到你的冷漠，我只有無耐，心裡的痠痛已經不知到哪裡去了，我明白，我們的緣盡了，路已走到了盡頭，再用什麼方式挽回已經沒必要了。我不想說我們在一起的十年中，究竟誰為誰付出過多少，我只想說，在我十月七號那天接到你的電話說你已經有了別的女人時，我心裡的恐懼與不安，那是一種天崩地裂的感覺，忽然之間，發現你所擁有的一切都煙消雲散，這個世界不再是你的了，好象一場夢，醒來時發現原本屬於你的一切都歸於自然，你抓不住任何一絲絲東西，哪怕只是一棵枯草。那種無助，那種傷痛，是無法用語言來形容的。我害怕極了，我想挽回那本該屬於我的一切，我用了最不理智的辦法，來武威找你理論，剛坐上車的時候，我心裡只有恨，是那種受到恥辱的恨，我不明白，你為什麼給我胸口一刀的同時，還要讓那個女人也要給我一刀，我不明白，你讓她打電話的目的是什麼，但，你知道我一生好強，我不想受這種恥辱，我只想讓你給我說清楚。但說清楚什麼，我也不知道。經過了五個多小時的路程，我冷靜了好多，我當時只是想，既然你愛她，那麼你去愛吧，我不能沒有雪雪，我會放棄這裡的一切，我會和雪雪生活得很好。到了家，第一次面對你那種冷漠的臉，我的心好冷，十年了，你第一次對我那樣，我還象往常我們鬧了矛盾那樣，質問你這，質問你那，但當那絲髮自內心的恐懼又向我襲來時，我怕了，我跪在地上求你原諒，求你不要拋棄我，真心真意地想挽回我們之間的感情。第一次，我那麼怕，那麼怕失去你，可從未去深究為什麼會那麼怕。經過一次又一次的爭吵，我明白，我在一步一步把你的心往外推，我全沒了主意，我不知道該怎麼辦，我慌了，那時，只要任何人給我的任何一點語言或暗示，我都會想辦法去做，不去管是“智”還是“不智”，我不想就這樣失去你，我不擇手段想挽回這一切，我做了這世界上最蠢的女人才會做的事，我想用物質的東西來威脅你，我想，你沒有了這些，那個女人就不會跟你了，你就會回到我的身邊，但事實上，我錯了，我又一次把你推到了那個女人那裡。在你思想矛盾的時候，我收掉了你的手機，一直跟著你，我說“我要做你的影子，這輩子跟定了你”，我想緊緊地擁有你，我想，也許你不跟她聯絡，就會慢慢忘了她。事實證明，我又錯了，你就象我手中抓的那把沙子，抓得越緊，沙子就會從我指縫中漏得越快。一次又一次地，你對我說，她不能沒有你;你對我說，沒有你，我能活下去，但是沒有你，她活不下去。老公啊，你可知道我的心是怎麼在那一剎那粉碎的嗎?你還記得嗎?那晚，我面對面坐在你的腿上，雖然心裡知道，你的心已經再也不屬於我，但我還是試圖挽回你的心，我知道你心裡所想，我也知道你想說什麼，我用我的嘴一次又一次堵住你想對我說的話，我怕，真的，好怕，我流著淚說，我會為你再生一個，只要你願意，我想用孩子來牽住你的心。但是，我看到你的淚流了下來，我原以為你有些回心轉意了，但沒想到，你卻說，她不能再生，因為她子宮切除了。老公啊，你知道這話對我的傷害有多大嗎?看到我的心碎，還要狠狠地在上面踩兩腳的感覺。我以為徹底被打敗了，於是和你起草了離婚協議，之後，你睡了，我一點一點收拾東西，我捨不得這，捨不得那，我捨不得這裡的一切一切，我想把這裡的所有東西都帶走，包括你，包括孩子，我想把你們帶得遠遠的，不讓外界再來干擾我們，我們依然會是幸福的一家，依然會快快樂樂地過一輩子。第二天早上，我叫你起床，當你看到我收拾的大包小包，我沒想到你的反應會是那麼大，我想，我有希望了，我在等待，後來，你爸和你妹妹也來了，我第一次跪到了你爸面前，第一次誠心誠意地求他來挽回你的心，可你還是恨恨地走了，是啊，你儘可以把我想成一個愛耍花招的女人，但我耍的所有花招，目的只有一個，就是要挽回我所愛的人。中午，你為我端來了刀削麵，心裡一陣感動，我想，其實你心裡還是愛我的。你象躲瘟疫一樣地走了，我昏昏沉沉地躺在床上，心裡針扎似的痛，我想，你這是瞧不起我了，這樣更會使你離開我，我要振作起來，回到原來的自己，我掙扎著起來，洗了個澡，當水衝下來的那一瞬間，我明白了，我要爭取，畢竟我們有十的感情基礎，我會勝利的。帶著這個信念，我暫時收起了心碎、無耐與恐懼，我不知道下一步面臨我的又將是什麼，但我會全力以赴，我去了店裡，之後不久，你也來了，也許你看到了我的振作，沒有中午那麼怕我了。第二天一早，你突然對我說，你要教我學車，我高興的同時，有一種特別不好的預感，你會離開我，我一邊在努力學著車，一邊想著如何才能讓你打消這個念頭。晚上，我們一起吃過飯，看你的心情還算不錯，我說了你離家出走的種種後果，同時我也告訴你了我的決心，我會一直等你。晚上，我終於說動了你一起去九龍港玩，那是你最放鬆的一次，我緊握著你的手，暗暗發誓，我會珍惜，我會緊緊抓牢，她們為你點了歌，希望××先生愛××小姐一萬年，真的，當時我好感動，如果真的有一萬年，我會珍惜每分每秒去重新愛一個人，也許當一件寶貝在你身邊好久，以至於都忽略了它的存在時，別人發現並拿走了它，你才會明白這件至寶對你來說有多麼的重要，原來，你是這麼地在乎這個寶貝，原來，此生只能擁有一件至寶。第二天，我化了妝，換了髮型，我邀請你吃中午飯，併為你買了一支玫瑰花，我對所有人說，從今天開始，我要追你，我要把你追到手，她們都為我加油，我感覺到天又藍了，枯黃的樹葉也變得好，那是十四號，記得嗎?我知道“言多必失”這句話，也許在飯桌上，我說了些你不愛聽的話，讓你對我的態度一下變了好多，那時才明白，愛是勉強不來的，我其實還在努力，我為我們的婚姻定了期限，十一月一號，那對我來說，無異於死刑，但我想，也許在剩下的十五天裡，你會改變，後來，徐豔來了，看到你之後，她對我說，放手吧，你已經吃了稱砣，鐵了心了，我仍不甘心，我說，讓我再試一次。你一次又一次地對我說，“放過我吧，饒了我吧……”這類話，可是老公啊，我只是想挽回我失去的愛情，難道這也有錯嗎?你以為看到你那種冷漠的眼神，冷冰冰的言語，我的心裡好過嗎?原本我的生活不是這樣的呀，原本，我有一個愛我的老公，有一個聰明可愛的女兒，有一間溫暖的家，有個雖不是太賺錢但也過得去的店鋪，可突然之間，這一切的一切，都不屬於我了，就緣於一個女人的出現，你說過，你要帶給她幸福，因為她太可憐了，但是，你想過嗎?愛要付出代價的，你不惜毀掉一個完整的家，不惜毀掉一個跟你一起生活了十年的女人的下半輩子的幸福，不惜毀掉一個六歲孩子想要爸爸媽媽在一起的渴望，只是為了實現你對她的諾言，這樣的代價未免太大了吧。一次又一次地爭吵，一次又一次地彼此傷害，讓我在跌倒中一次又一次爬起來，為什麼到了現在，我仍然恨不起你來，按理，我應該恨你入骨，按理，我應該不屑於看你那冷漠的臉。你可以揉碎我送你的那支代表“一生一世”的玫瑰，你可以跟我做愛以前甩給我十塊錢之後又把那十塊錢收走，說我只值五毛錢，你可以把我這三十幾年的自尊與自信完全踐踏，我可以隨時向你跪地求饒，只是，我請求你，不要再踐踏我的感情，我對你的感情是真的，我不想離開你也是真的，我是真的愛你的。到今天，我才敢正視我的感情，到今天，我才明白我真正想要的東西是什麼，那是你，是女兒，是家，是一切能帶給我溫暖的東西。

　　在這場戰役中，我敗了，敗得一塌糊塗……

　　雪雪跟了我四天，十九號的那天晚上九點半，你把她帶到我的身邊，我當時真的好感激你，我沒想到孩子能跟我四天，多一天就多一份不捨，這四天裡，我給了我全部的母愛，一絲不留，我不知道下一秒鐘她還會不會在我的身邊;這四天裡，幾乎整晚，我坐在雪雪身邊，呆呆地看著她，時不時摸摸她的小臉，那是一個母親對自己孩子的不捨。為了這幾個店，我忽略了好多，忽略了你的感受，忽略了孩子的感受，現在，當我想忽略所有，想一心一意珍惜你們的時候，才發現，我已經沒有了這個權力。我想讓她成為世界上最幸福的小公主，我不想讓她受到任何傷害，我不想讓她因為我們而成為下一個彤彤或下一個鬧鬧，她已經懂事了，我不想讓我的寶貝因為我們而內心不安，以至於心靈扭曲。孩子是無罪的，為什麼大人的過錯，要讓一個小孩子來承受。孩子不能沒有父愛，也不能沒有母愛，那是任何人都無法取代的，所以我昨天說了我要讓雪雪有一個完整的家，你可以不再愛我，可以恨我，但是我只是要求你不要太出格，每晚回家來住，讓雪雪看到家裡有愛她的爸爸和媽媽。可是，昨晚，你走了，我想也許你會去店裡睡，我想你也許會去賓館裡住一晚，你可以這樣一味的逃避我，但是，你想過孩子嗎?你自己的孩子。我可以忍受你對我的冷漠，我幾乎可以說服自己去承認那個女人的存在，只是為了維持一個看似完整的家，只是為了讓雪雪的心靈不再受到傷害。我想用我下半輩子的幸福去做賭注，只是為了給雪雪爭取一個機會，我不想讓她還沒有跑，就已經輸給了別的孩子。不想讓她只是想到，為什麼別的小朋友都有父愛母愛，而她得到的只是殘缺不全的。我們都不能太自私了。

　　我不知道，你是懷著怎麼樣的一種心情看到這裡的，恨我也好，怨我也罷，無所謂了。我不想以後後悔，所以才給你寫了以上這些，你有你的決定，我也有我的決定，十年了，給我最後一次做決定的自由，好嗎?

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　　老公我想離開你一封信篇五

　　親愛的老公：

　　讓我再叫你一聲親愛的吧，因為我曾那麼深深的愛過你，我對你說過，你對我很重要，甚至比兒子對我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，為了你我可以獻出自己的生命。

　　“離婚”這個詞在以往的三年多中在我們中間提出的過好多次三年前當我知道你在外面有女人時，我是那麼的痛徹心扉，你不信我有那麼痛，你說你犯的只是男人都會犯的毛病，你會慢慢地改，這一改就是三年，我本來已經準備原諒你，，其實對你來說談不到“原諒”這個詞，因為你從來就認為你這樣不是錯，這也罷了。可最不能讓我釋懷的是，三年前的春節，你回老家是帶著那個女人的，並且一住就是二十天，這二十天裡你沒給我和兒子來過一個電話，在大年夜，我拔了無數次你的電話，可……，兒子一次次地問我“我想爸爸，他什麼時候才回來?”我想也許手機不在服務區吧。這二十天裡，我對你充滿了擔心，甚至想你會不會出什麼事?又充滿了思念。那時，對我來說，思念也是一種幸福。可誰知，在我因擔心和思念而無法入眠的一個個夜晚，你卻和她顛鸞倒鳳……盼啊，盼啊，終於，你回來了，我幾乎要喜極而泣，因為你是安全的，健康地回來了。可是卻看見了你身上穿著的是那女人織的毛衣我那時並不知道他們春節在一起的。我們的離婚大戰也由此開始。你一次次地帶著那女人出去過夜，穿著那女人買的衣服回家當然用的是你的錢，你說從來沒有哪個女人對你這麼好過，你說她很溫柔，你說她要嫁給你。我說“我們離婚吧。”你不。你說給你時間，你們會結束的。我一等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿著她買的衣服我們又吵了一架後，你說你們結束了。我是準備忘掉一切，繼續和你生活下去的。可就在前幾天，當我聽說你們一起過的那個春節時，我的心還是那樣的痛，我問你：“為什麼會這樣，你那時是怎麼想的，你的父母又怎麼能接受呢?”我只想聽你說一句“我錯了，現在很後悔。”可是沒有，你生氣，生氣我的質問，你說“都過去的事了，為什麼要提起?”對你來說，也許是過去了，可你知道嗎?對我來說，那是心中永遠的痛。你說“那不是我的錯，我有別的女人是因為你不夠溫柔。”什麼叫溫柔，那女人的甜言蜜語為了哄你的錢就是溫柔嗎?我們在一起十多年，你洗過幾次衣服?這幾年，你雖然一直傷害著我，可你連自己的襪子都沒洗過。你甚至從來沒墩過地一次或許會有，但兩次絕對不會有的。

　　當我每天從十幾裡外騎車下班時，總看見你坐那裡玩電腦遊戲;，當水管凍壞漏水時，兒子叫我去修，你聽到了卻無動於衷;我勸你不要在家裡抽菸，就得答應給你炒瓜子吃;我們蓋房子，你在家休息，我讓你給磚飲水，你說你回家是休假，讓我去……遇到這些時候，有時我會生氣，你說我不夠溫柔，我承認。你說我太傻，土氣，這點，我也承認，當我們認識不久，你要花100元給我買件衣服時我不捨，只用30元買了一件，，你說我傻……

　　沒錯，我不夠溫柔，我傻，我土氣，所以你要出去找別的女人。找別的女人你也不是錯，再說現在你不是已經結束了嗎?前天中午，你接了一個電話，聽你慌張的語氣，我問，“是誰的電話?”你說，是XXX的，我說：“怎麼聽是一個女人的聲音?”其實我沒聽見你說是YYY的女兒用她父親手機打電話，讓你聯絡去XXX的店鋪上班。於是我們又吵起來。晚上，當我們躺下，我想讓你抱抱我，我想你給我挽回你的力量，可你說我不信任你，不理。我問：你對我沒感情了嗎?你說是，我說“我也一樣，我們明天去辦手續。”你答應了。

　　昨天我去有關部門去諮詢，他們星期天不上班，讓我星期一去。不寫了，你也快回家了。

　　XXX

　　XXXX.X.X