關於失戀的文章
失戀是愛情的一門學科，你知道怎麼修?下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：失戀
自從你考完試之後就一直沒有找你了。你的暑假過得怎樣?你上了那一間學校?你的近況如何?都沒從得知。
我是一個異常害怕孤獨的人，好想每天都和你在一起。可是你要升學。於是就每天晚上僅發條簡訊給你和你說晚安。後來每兩天一條、每三天一條。我天真地認為這樣做就能讓我們的感情保溫，也能讓你體會到我的心意。可是潛伏在心中的不安與恐懼與日俱增，為何你不回我的簡訊?我的心意傳達了嗎?我這樣做可以嗎?但我還是想去相信，相信自己和我們的感情。
就在你考完試之後，我再也沒有發簡訊，也沒有聯絡你。只是靜靜地等待，等待兩個人相處的幸福。過了大半個月，你終於聯絡我了。聽著你訴說的理由，自己心中的悶氣也消除了不少。又能和你在一起了。
但之後又是漫長的等待，等待一個撥不通的電話，等待一個灰色的頭像。不知等到什麼時候，自己對你已經心灰意冷。為何會這樣，偏偏在我最傷心的時候給予我希望，然後又讓我慢慢地邁向絕望。算了，放棄這段感情好了。
想要慢慢忘記你，習慣沒有你的生活，不在期待手機和頭像的那一方傳來話語。讓你的存在和我們的感情湮沒在沉默中，就好像沒有相戀過一樣。儘量不讓自己去想你，不去踩那些地雷，想平安地度過每一天。但受了傷的人都特別敏感，深夜裡播出的一首《如果沒有你》和《一個人生活》就足以讓我崩潰了。“如果沒有你，沒有過去。我不會有傷心。但是有如果，還是要愛你”“我想我可以習慣一個人生活。我想我可以假裝不曾愛過。冰涼的夜裡讓眼淚溫熱我”
想要大聲呼喊，喊到聲嘶力竭;想要放淚痛哭，哭到眼淚乾枯。
十月末一個週末的早上，你突然在上發了條訊息給我。我不敢看，我怕之後又會心軟，改變自己的決心。可是還是想要看看你到底說了些什麼。“還記得我嗎?”你這樣問道。你這麼久沒有找我，第一句和我說的話竟然是這樣的話。之後感到非常憤怒，恨恨地敲打著鍵盤，寫上“想忘也忘不掉”。可是傳送出去又能如何，讓你自責內疚嗎?責怪你我能獲得什麼，只有悔恨吧。悔恨自己曾責怪過你，讓你難受了。也不能原諒你，正因為是你，所以才不能原諒。找不到任何回覆你的話語和理由，也就沒有回你的話了。
放棄你，放棄愛，只願不想受傷害;沒有悲，沒有喜，只因對你已心死。
光棍節的那天，自己一個人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差點崩潰了。那首歌自己曾清唱過給你聽。突然想起那個深夜蜷縮在被窩裡的自己，用沙啞和細小的聲線唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好聽”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你這樣的回答真的感動了我。想起了很多很多我們的事。那個在聖誕夜裡鼓起勇氣向你告白的自己，那個第一次叫我做老公的你。那個抱病在身依然用輕快語氣和你聊天的自己，那個感冒了還用沙啞的聲音叫我起床的你。那個在街道上突然在街道上暈倒而讓你擔心的自己，那個說要和我玩命的你。一直以來我所擁有的就只有痛苦和悲傷，你是除親人外唯一一個給予過我愛的人。在眼淚氾濫之前爬到床上，懷著我們曾有的幸福入睡吧。雖然再也沒有你溫情的“起來吧”。
你的溫柔、你的可愛都刻印在心中，真想和這樣的你永遠在一起。想過很多事情，現在都只是空想而已。自己一個人聽著歌寫這篇文章。每寫幾個字眼淚就流出來。自己所想的和寫出來的東西根本不一樣，我多麼想挽留你。想要和你在一起。可一切都已經發生了，一切都已經無法挽回了，一切都已經沒可能了。只能咬著牙，顫抖著，雙眼模糊地，神志不清地寫下這些。你讓我傷心了，我也讓你傷心了，你不會原諒我，我也無法原諒自己。
因為愛，我們互相依靠;因為愛，我們互相傷害;因為愛，我們互相怨恨。
所以分手吧。
我唯一的希望就是你能好好珍惜大熊。無論你怎麼恨我也好，它始終是無辜的。
或許有一天我會到你所在的城市，在遠處偷看到你幸福的笑容。
最後還是想和你說一句“佳佳，我愛你”
：失戀的第一天
今天我失戀了，老實說，心裡真是五味雜陳，想哭吧，哭不出來，心想，男人大丈夫。未來的路還長著呢!何必在乎那麼多呢。著眼未來才是最關鍵的，這失戀或許是自己成長的一課，免不了的，也是為以後的愛情積累經驗，對!現在的我真是喜憂參半，說不來的感受。我不是一個死纏爛打的男人，既然不愛，那就切，長痛不如短痛。早切了這段情，或許傷疤不會那麼深。
有時候嘛，我是挺鬱悶的，畢竟她是我的第一個女人，突然說分了，不愛了，感覺少了些什麼。他們說是習慣，還有那些回憶。我想也是，這就像是跟親人生活在一起，親人的突然離去，一時之間難以接受。
今天我是第一天，我不知道在以後的深夜裡會不會想起我們在一起的日子，痛苦是肯定的，我只希望自己早點釋然吧，早點走出去，回到自己的學習崗位。
最後跟自己說一句，男人該以事業為重。征服世界!
好痛苦啊，各位。
：失戀66天
人生的大起大落太快，有時候真的會承受不住。
我和我的前女友有兩段愛戀，但一樣沒多久，記得那年，我們在辦公室偶遇，她那可愛的臉龐打動了我的心。我是個懦弱的人，起初不敢去她教室裡打擾她，就以同學為藉口去叫她，到現在我還依稀記得那時心的律動。
那年，我們彼此很相愛，因為沒有勇氣，便不敢互相接觸對方，連說話都顯得吞吞吐吐。就這樣過了差不多一兩個月，我們就吹了。那次，她說要跟我說件事，起初我還很猜疑，但到後來我也就知道到底要說什麼了。她是個公主氣，而我是個像傀儡一樣的人。也許我並不能改變她，這後來我也慢慢意識到了，那一次分手，我很堅強，但日久成病，這樣的痛苦擠壓在我的心裡太久，便成了病。
那一次分手過後，不知不覺我便染上了“抑鬱症”，隨後，我就有點精神分裂，家人只關心我的生理問題，但對於我的心理狀態，他們一概不知。相思成病，抑鬱久了，我越感覺自己的身體不對勁了。大概是在愛情的沼澤裡陷得太深了，越來越關心她……直到……
記得第一次分手，那段失戀的時間也差不多66天，那66天的煎熬，讓我陷在了孤獨的沼澤裡，因此，我的內心滋生了另一個我。
有一天，我鼓起勇氣，決定停止這66天65夜的漫長煎熬，我打開了，點開了對話方塊，與她聊了起來，直到話說到一半她便下了，第二天，我便言歸正傳告訴了她。可是她看起來是有點不好意思的樣子，下了，第三天才給我回復。於是我便結束了這66個日夜的煎熬。
有句話這樣說道：“上帝給誰都是一樣的”。我想，他給了我愛情，也給了我痛苦，這樣反反覆覆地折磨，到最後我還是投降了。
過來沒多久，她便神神祕祕地要告訴我另一件事，也許是之前的墮落讓我領悟到了第六感，我便開始學會用心眼去看破一切神祕，也便得知，她要說的是什麼事。不出我所料，那可惡的心眼讓我看到了真相，到頭來，愛情終成回憶。那段日子，我至今難以忘懷，又一個66天，至今***2013年3月5日***離那天***2012年12月29日***已經有66天，或者說2個月4天。
我記得，29號之前***28號***是我的生日，我邀了她和一幫朋友來我家慶祝，因為我已經得知了那件事，便也沒怎麼開心地起來。
失戀給我的打擊太大，根據我的記憶儲存方式來說，這樣的打擊，已經讓我失去了自我。那天，曾培豐就已經死了……
我在孤單而又寂寞的黑洞裡遊蕩著，身邊滿是黑暗，這時，我已經沒有了我，那些過去被抹去，而我也死在這片沼澤之中。內心世界被萎縮成一個極小的點——黑洞，而我被吸了進去，無法自拔。沒有人拯救我，很多“勇敢的人”試著將我拉出這個世界，而那時的我已經悲痛欲絕，無法再做決定。
66天，有一大部分的時間我都是在黑洞裡度過，直到有一天我放棄了，但是，我依然在想著她。也許是我做過什麼錯事讓她失去了對我的信任，致使我自那以後變得失魂落魄沉默寡言。我恨著上天，這麼地玩弄我，66、66、66，永遠都有個66.
今天，我終於爬了起來，《再苦也要笑一笑》這本書讓我明白：
“該難過的是她，因為你失去了一個愛的人，而她也失去了一個愛她的人。”
我想了想，並無不妥，便不再沉寂在裡面，今天，失戀的第66天，我終於爬了起來……