關於愛情傷感的散文欣賞

　　愛情，何等的美妙，又何等的殘酷。愛情，它的一面的天使，一面是魔鬼。它是上帝伊甸園中的果實，美味，卻會讓人失去理智。下面是小編收集整理關於以供大家參考。

　　篇一：不打擾，是我最後的溫柔

　　生活總是矯情的，人總是渴望長情的，而緣分總是不如人願的。當愛情逝去的時候，我們希望一切從頭再來，一如初見時分安好，然而所有的故事都不可能再重演，所有故事裡的人也都不會再回來，只是這樣的情懷卻讓我更加銘記情竇初開時的青蔥歲月。

　　風來，雨落，風過，雨停;緣來，情起，愛過，情滅。多少抱憾散落在你我曾經一起走過的紅塵陌路上，芬芳了那一季的情愫，念起，放低，此情遙遙無絕期。

　　我們相識學校，相戀於校園，那個時候的戀愛真的很美好，在我們的眼裡沒有現實，只有唯美，沒有功利，沒有猜忌，有的只是單純的喜歡，天真地以為我們會一直走到永遠。

　　我們都是彼此的初戀，我們說過要永遠在一起。後來我要到外地讀書，而你選擇留在家鄉發展。你說過只要心中有愛，那麼再遠都可以心連著心;我也承諾你，等我畢業了，我們就結婚。似乎從那時候開始，一切都有了盼頭，一切都會沿著我們嚮往的路走到最後。

　　那段異地的時光是我們最燦爛的日子，距離只是一個電話的間隔，每天都伴隨著彼此的聲音入夢，是那時候我們的甜蜜和對愛情全部的理解。身邊沒有你的日子，其實我每天是多麼地期盼見到你，哪怕只是你簡單的一個擁抱，一個真切的擁抱，我都時刻渴望可以聞到你的氣息。所以我一有時間就會回去看你，而你為了見我也吃了不少苦頭。想想相隔兩地的愛情，著實不容易。

　　有人說，愛情無非就是有一個願意無時無刻地寵著你慣著你。那個時候的我無疑是深信不疑的，只是常常需要安慰的時候，身邊卻少了一個擁抱，脆弱的時候，身邊少了一個可以依靠的肩膀。最怕的是打電話給你，聽到的不是你溫暖的聲音，卻是不在服務區，或是無法接通，等你終於打回來的時候，我的心已經沉到了最底層。

　　我知道是我太矯情，是我太任性，經常拿你和別人比，或是在外地看過更多的物質生活，或是每一個少女心都向往的繁華。而你也沉默了，或許是因為你清楚地知道你是給不了我這些，你越是沉默，我越是得寸進尺。然後我們的結局開始從最初幻想的美好到彼此開始慢慢嫌棄對方，逐漸到了隔三差五的爭吵，掛了電話另一邊便是蒼白的回聲，關係的撕裂，愛情的決絕，都伴隨著那一通電話的掛掉。

　　是的，是我違背了我們最初的諾言，人總是在得到的時候看不到失去，所以不懂得珍惜現有的，卻拼了命在攀比在互相地想要追尋更好的，終於在某一天失去了最珍貴的東西的時候，才猛然發現曾經自己擁有過這個世界最美好的東西。

　　從分開的那天起，我們各奔東西，我想過要與你天各一方，互不聯絡，只是突然在某個瞬間聽到你為了分手這件事自殘的時候，我的心就軟下來了。知道你為了我每天一蹶不振，甚至去傷害自己，我的心痛到了極點，我對你的思念似斷難斷，心中還是割捨不下對你的愛。之後我們斷斷續續也有聯絡，我恨自己的不絕情，我也恨自己的不甘心，明明知道我們已經不可能了，還是厚著臉皮去靠近你。你說你願意等我，而你不知道的是我已經不值得你等待了，我對你的糾纏只是對這段感情的不甘心罷了。

　　我知道你陷得太深了，而我對你的依賴只不過是感情上的孤獨感在作祟，這份該死的寂寞感為什麼偏偏需要有人陪?而那個人為什麼偏偏是你?我知道我不能再去聯絡你了，因為這樣無疑只會給你帶去更多的傷痛。等不來的期許，只會毀了你追尋幸福的權利，我不要你再等我，因為我不想再騙你，我們已經不可能了。

　　日子越來越久了，時光越來越長了，只是我在自己追尋幸福的道路上越走越遠了，而那個人始終還是沒有出現過，也不是沒有喜歡的，只是再也沒有一個人能像你這樣愛著我了，於是我開始懷念我們的過去，那年夏天的夕陽如此美好，我與你手牽著手一同走向了回家的路。

　　我們的故事終究還是有個結局，從單純到猜忌，從甜蜜到爭吵，從開始到結束，從最初到說好的永遠，再從永遠走到了最初的原點。我知道是時候結束我們的故事了，矯情的開始終有一個虐心的成長。回首這一段，有太多太多的懷念和心酸，眼眶不知不覺就熱了，瞬間就泣不成聲。

　　謝謝你陪我這一路的成長，儘管我們都沒有長成自己想要成為的樣子，只是這一路有過與你一起的歲月，共同見證了我們彼此最美好的青春年華，或許是我們留給彼此最懷念的時光了。如今，我想我再不會走近你的生活了，因為不打擾已是我能給你的最後的溫柔了。

　　漫漫歲月，我記得曾經有一個待我如生命一般珍惜的人轟轟烈烈地走進我的生活，燦爛了我那段年少懵懂的青春歲月，而後，悄然無聲地離開我的繁華流年，我們彼此都踏上了追逐幸福的滾滾紅塵路。要記得，我們都要加油，我們都要幸福。

　　篇二：等你，在相思的渡口

　　我希望：時光靜好，與君語;細水流年，與君同;繁華落盡，與君老。

　　——題記

　　你總是說很忙，忙得不接我電話，忘了回我資訊，忘了我在想你，甚至忘了你對我的承諾

　　我總是在等，每天很晚都不敢入睡，怕接不到你的電話，錯過你的資訊，甚至你的一句話都可以改變我一天的心情，你的一條資訊就能左右我一天的情緒，都是因為你，都是因為我在等你。都是因為我在想你，想你深情地凝望，想你輕聲喚我乳名時的那份陶醉。想你激情後的無限溫存呵護。

　　你永遠也看不見我最愛你的時候，因為只有我在等你的時候。才最愛你，同樣你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在等你的時候，才最寂寞。多情總被無情惱，用情的總是傷的很重，寸寸柔腸，良辰美景虛設，縱我萬般柔情在冷風中搖曳，任思念的淚水滑過數不盡的白天黑夜，孤獨的徘徊在日日思君不見君，行人更在春山外的愁緒裡。

　　每次想你，都感覺心痛，從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。總是忘不了與你攜手的分分秒秒，又期盼著與你再次相聚的秒秒分分。閒愁最苦，脈脈此情誰訴，你來或者不來，情都在這裡，我都在等你。你見或者不見，愛都在這裡，我依然在等你。

　　每次想你，都感覺心痛，因為我的心已經被你帶走，我不知道我還能愛你多久，等你多久，你是否還記得我們約定的驛站，你是否能感覺到我在相思渡口的苦苦等候的寂寞。

　　執子之手，卻不能與子偕老。是我今生的痛，讓我倍添了許多傷感。就這樣牽掛你，就這樣等你，也是一種幸福，茫茫人海里，我們能相遇相知,前世我們一定是彼此深愛，今生相思的渡口，我等你!

　　篇三：愛你是我最幸福的決定

　　一掃前幾日的陰霾，今天天氣格外給力，豔陽高照，似我彼時的心情。

　　手裡拿著紅色的本子，反反覆覆地看著，表面波瀾不驚，內心卻早已蕩起漣漪。2016年10月20日，我們結婚了!他說是可以預見的必然的結果，所以此刻是水到渠成地坦然。

　　在這之前，我曾特別好奇地問過好友那刻的感受，她們的回答大多如出一轍，平淡無奇。我內心卻執拗的不肯相信，結婚呢，一輩子只有一次，最隆重，最有紀念價值的一天，身體裡的每個細胞都該是雀躍，激昂吧。

　　坐在返回的車上，彼此凝望對方傻傻地笑著。眼前這張面孔，從你我跨度成我們，用了245天，多麼神奇的緣分才能成為一家人。

　　領證的前一晚，在客廳爸爸對我交代第二天的事宜，後來說了句明天去“你家”，愣了好幾秒我才反應過來，躺在沙發上笑得前仰後俯。想起那天媽媽在我的房間很輕柔地說了句：“養了26年，終是別人家的了”隱隱苦澀的味道。我以為一切沒變，卻終究是不同了。再三地被叮囑，以後不能太任性，要收斂自己的脾氣了，除了女兒這個角色，今日又有了新的身份，突然就有點慌亂了。

　　踏進家門的那刻，伯母拉著我的手附耳交代第一次一定要大點聲音叫爸爸和媽媽，儘管已然在心裡演練千百遍，脫口而出時卻彷彿抽出了身體所有的能量。我一遍遍地來回巡視“我家”，欣喜又陌生，呆然地坐在沙發上，有種手都不知道如何安置的緊張感，這個地方我曾經是看客，未來是主人，這一轉換還是突兀地恍惚了我的心神。

　　迷茫又無措，懵懵懂懂踏進了傳說中的“圍城”。婚姻隨即帶來的責任，想想令人惴惴不安，只是身邊有了所愛之人，白頭偕老的餘生，我將學著用心去經營。

　　已得一人心，此生不二致!