高二學習勵志文章
都有哪些呢?你是不是正在找?趕緊跟小編一起來看看為您整理的吧。
：從一個自己到下一個自己
“二中是省裡最好的中學。”初中時，我的數學老師如是說。幾年後的今天，我發現那是很重要的一句話。當我用了百分之二百的投入，終於走進了二中，我才發現，我迎來的是一生中最重要的轉變。
從“不純”到單純
你是為了什麼學習?我的學習動機經歷了一個從不純漸漸到單純的變化。
我那個不純的動機：學習就是為了考上名牌大學，具體點，就是能考到清華。這個，可能是我國分佈最廣泛的一個動機了吧?
學習、學習、學習，最讓小學生頭痛的雙音節詞語。等到某一天，我發現我對它早已有了化不開的感情。我們就是這樣長大的吧?從意識到我肩上還有責任起，我的懵懂時代就過去了。改變自己的命運，從改變自己開始!
從時間的奴隸到時間的獵人
二中差不多每個月都會有大型的校辦活動。另一方面，學習上的任務一點也不少。那麼，該如何安排我時間銀行裡的存項，是我必須考慮的問題。還記得老師組織我們去參加各學科競賽的講座。剛開始的時候，每次聽課的差不多有二百多人，普通教室放不下，大夥都集中到階梯教室去。那裡沒有暖氣，大夥坐在凳子上一起發抖，還是充滿毅力地聽下去。但是不出一個月，人數就減了一半還多。大多數人是因為高考課程和競賽課程難以協調的緣故，不得不放棄了。到了最後，每科甚至只有不到二十個人堅持了下來。聽起來有點誇張吧。高考與競賽兼顧，要做到這一點必須合理地安排上天賜予的86400秒。
怎麼安排時間呢?這是個因人而異的問題。記得有一天，我們跑去參觀競賽前輩們的教室。前輩們把那成箱的書給我們“亮”了出來，對我造成的視覺衝擊絕不亞於明晃晃的尖刀。
只恨時光太匆匆，這就是我的煩悶。
我選了一個最古老的辦法：延長學習時間!也就是一個字兒——“擠”!這個方法是否科學還有待考究，但對一部分人確實是有效的。我就像一個時間的獵人，到處搜尋它。我不適合晚睡，但是可以早起嘛!太陽還在那一半世界做圓周運動，我這邊的筆尖已經開始在紙面上做起“布朗運動”了。一有空閒我就一把抓起文曲星，跑到四樓的連廊上背單詞。從連廊上可以看得很遠，特別是在沒有別人的時候。如果連廊上的欄杆有記憶，它也許會記得我的身影吧。老師在講臺上講課，我邊聽邊做筆記邊提前寫作業，好壓縮時間。為了避免學理不通文，我每天擠出時間來寫兩篇作文***後來偷懶，變成兩天寫一篇了***。這些後來都成為我難以忘懷的美好回憶。
從充滿激情到激情澎湃
中央十臺播過一個節目，叫《高考狀元經驗談》。我一集不差全看下來了，由衷的地佩服他們。我覺得他們最厲害的是那份激情，那種願意把每一天井井有條地安排到秒，願意對自己的生活從頭一直負責到腳的態度。
我身邊都是有激情的人。在他們的感染下，我的日子變得激情澎湃。
石家莊的盛夏，外面難得有人，只有知了掛滿了夏樹。像古老的滴漏一般我的汗水永不卻步，時不時飛來挑釁的還有巨大的蚊子。但是當我把自己投入到題目裡，我就像進入了另一個世界，把這一切都忘記了。
暑假總結是這麼寫的：“這是一個熔化一切的夏天，融不掉的只剩下一麻袋草稿紙，還有幾筐實驗報告。”
其實還有我們的信念，幾年後的我很想補上這一句。
又有一段時間，我在學習運動的合成與分解時遇到了困難。所謂的“日有所思，夜有所夢”，看來是真的。每當我沉沉入夢，夢鄉中一個一個巨大的箭頭都會如期而至，有時我甚至能把數值算出來。在夢裡還在想問題，這種事以前也聽說過。凱庫勒結構式就是他在夢裡突然領悟到的。不過我以前一直把那當成一段傳說而已，或者是一種藝術手法什麼的，真是愧對前輩了!
另一件事，是轉述自我的班主任之口。他門下曾有一名復讀的女生，她用了一年的時間，完成了驚人的逆轉。怎麼辦到的呢?他也不知道。只是聽這個女生自己說，這一年她從沒有看見過太陽。這就是披星戴月嗎?
想成為高考狀元，那就得比他們更有激情才行。
從低頭拉車到抬頭看路
無論如何，學習絕不是磨時間。
很快我就發現，有人比我還努力，卻不比我強。有人看起來不怎麼用功，可學的也不賴。這很明顯是一個效率問題。
正當我激情澎湃地在題目中鏖戰，忙得不亦樂乎之時，同桌的書桌上多了一本書。魏書生老師寫的。前桌則手捧一本新東方精神。有一本超右腦學習法，聽說學校門口的小書店正在熱賣中。
假如我們是一群牛的話，那麼那天我忽然發現，只顧低頭拉車的我，不知不覺被那些會抬頭看路的傢伙甩了。
不看不知道，前人總結的學習方法真是千千萬萬。先有3R學習法，接著4R學習法，後來又出了5R學習法什麼的。大意無非就是課前預習，課上研習，課下複習，然後練習，經常熟悉之類的。
我嘗試了幾種，每種用了幾天，後來覺得死板了，都沒有堅持下來。後來一個前輩告訴我，自己總結總結，自己的方法可能會讓你更舒服一點。前輩的經驗往往是寶貴的。我自己找了幾個，感覺還挺行。
舉個例子吧。這世界上最痛苦的，不是我不會，而是我會，但是我做不對。
程式設計裡有一整套查錯的方法。但是還沒見過有人專門寫過物理題的查錯方法。大概認為根本就不該出錯吧。
人非聖賢，孰能無過。一般來說，在物理題目裡，量綱檢查是最常用的，檢驗極限情況，檢查答案是不是符合你的已知例項，檢查定義域和值域，單調性檢驗，這些也都是我們熟知的方法。還有對稱性檢驗：方程裡的對稱性一定會體現在解裡。數量級知識也是非常重要的。
另一方面，認認真真地讀題，仔仔細細地分析，清清楚楚地列式，本身就是用在出錯之前的手段。書寫時，用幾個花括號而不是一大堆文字來表示條件，可能也會更清楚。
不是方法，只是習慣
為了建立好的學習習慣，我觀察過一段時間：什麼是“傳說中”的高手呢?結果發現了就像這樣的一些印象：
“真正的高手課前不預習，課上不聽講，這點東西他們會自己搞懂。”
“真正的高手從不寫作業，他們會自己找題做。只有笨學生才混在老師的習題集裡。
“真正的高手從不留下以前的作業和卷子，當你問他一道題的時候，他會從一堆東西里找出半張紙給你。”
“真正的高手難免會犯一些低階錯誤，但高階題是他們的強項。”
“真正的高手沒有日程表，他們總是在考前最後一天完成任務，把家長嚇個半死。”
……
這些頗具俗世奇人風範的描述，是我觀察得到的事例，當然是反面的。自己的計劃當然是不可或缺的，但是如果拋開老師的引導自己搞一套的話，我覺得只是懶惰的藉口。你完全可以在跟著老師走的同時完成自己的計劃。另外，列出要學的和已經學過的，短期看來，可能會慢一些;從長遠看，已經掌握的東西會比較牢固，這樣在後續學習中優勢就明顯了。
再比如，翻開一本新書，一般都應該看看前言和目錄，有一個整體性的瞭解。就像寫一部小說，可以先寫總綱，寫概要，最後再使它豐滿起來;也可以先寫一個一個細節，最後湊起來。顯然正常人會選第一種。學習一門課也是一樣。
但是我們往往會忘記這一點。學習方法，只有在成為學習習慣以後才真正有力。無招勝有招——這是我花了很長時間才懂的。
從脆弱到堅強
前輩們留下一個傳統——長跑。跑的時候對自己說：前面就是一等獎了，再往前一點是省隊，再往前就是國家隊了……
不管我們做什麼，到了後來它永遠是一件關於毅力的事。因為，沒有毅力，說得再好也是空談。
有這麼一道題：五個電阻環相連，求電阻。題量比較大。讓我到今天還能記起來的原因是它下邊有一條評論：“物理競賽考核的不僅僅是選手的知識，還有他的毅力。”
那個時候我還不懂它的含義。
一直到了複賽考場上我才真正明白。那次考試出事了。
乍看之下平平無奇的題目，其實玄機暗藏。有幾道題做到一半就走不下去了。像是一條缺氧的魚，我艱難地拍打尾巴找尋出路。
武俠小說裡不是常有高手對峙的場景嗎?越是生死關頭，越要把生死置之度外。絕對不能慌。一般來說，慌的那個人絕對會比較慘。
我沒有經歷過那些場面，但原理總是差不多的。
在最後的半小時裡，我穩住了自己，很堅強地做下去，什麼後果也不去想。心裡好像有一潭水，只有滴滴的水聲。
最後，在這半小時裡我挽救了自己，拿到了我的另一半分數。
這個經歷本身可能比比賽還重要。
從一個自己到下一個自己
緩緩流逝的，總是時間的旋律。
兩年的時間，改變緩緩發生在我的身上。
從一個有點靦腆、常常退卻的自己，到一個已經可以昂首在舞臺上演繹話劇的自己。從一個大錯不犯、小錯不斷的自己，到一個已經可以把生活打理得井井有條的自己。從一個懵懵懂懂、目標模糊的自己，到一個堅定了信念，決定把自己的一生獻給一件事的自己。
我真的要感謝我的學校和我的老師。
“二中，是省裡最好的中學。”兩年後的今天，我發現這句話影響我的一生。
兩年前，最好的中學意味著從這裡走出許多清華北大，她會用知識豐富你的頭腦，給你一個登上人生更高平臺的機會。
兩年後，我才發現，其實我在乎的早已不僅僅是考上哪所大學，而是種種歷練，豐富你的內心，給你一個更好的自己。
：我們都不是神的孩子
文/林麗淵
我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
有歇斯每個人都底裡的本源
從初中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸高考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在高考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公佈高考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我!第二頁，也只有一行字：我的高考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次高考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸著“必須贏下這場這場戰役”!
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到高考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裡狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢?
月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裡發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裡都有所得，所得的一定要利於高考。“為了高考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想著。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?”隨後，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裡塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裡面描述的一樣，旁邊放著一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裡，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。
苦，是從來不會白吃的
臨近高考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量著什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在2007年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行著“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裡用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我高考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裡要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。
成績下來後,面對著“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裡全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來說都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位好久，然後轉身默默離開……
高考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠著佔滿了半個書架，自己去書店買的套題***就是那種一套一套的型別試卷和習題集***：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾5遍，每一本都寫著日期和我的心情;英語的專項練習，閱讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪下了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裡的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裡想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等著媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裡整整兩天都沒去學校面對著牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在高考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在高考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結***包括學習總結和自我總結***。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”高考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
：花開不敗
文/復旦 職燁
我不知道應該怎樣寫，準確地說是不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們如絢麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們分享，讓你們明白。
在這個熱得要命的八月寫下第一個字元的時候，我突然注意到窗外成片綻放著許多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍的，花花綠綠地漾在一起，滿目漂亮的色彩。天啊，這些花是什麼時候開放的呢?這樣如火如荼的勢頭應該不會只有幾天的時間吧。
我不知道這一年裡這些花兒是不是也是這樣漂亮地開放著，如果是，我想我應該感謝它們。我嗅得出空氣裡有許多甜美的味道，有一個很美麗的詞突然冒出來：花開不敗!
花開不敗。
花開不敗啊!我想我終於可以平靜下來，告訴你們這一年裡發生的許多故事，我想無論將來再發生什麼事情，這一年裡的點點滴滴、滴滴點點，我是再也不會忘記了。
高三開始的前一個星期，開了一次家長會。
那是一次很嚴肅的家長會，一次沒有人缺席，甚至沒有人遲到的家長會。班主任在那次會議上調動起了家長几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂"成也高三，敗也高三"，無論過去孩子們多麼輝煌，也不論他們多麼失敗。班主任那麼一個瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺邊上一講就是鬥志昂揚的兩個小時，無非是讓我們相信，什麼事情都是有可能發生的，奇蹟或惡果，都會在這一年裡戲劇般地粉墨登場。
學校為了讓每個學生清楚地瞭解自己在班級、年級，甚至在區裡、全市的排名位置，精心製作了一張高一高二的各科成績排名表。現在想起來，我不得不佩服那張表的細緻程度了。每一門成績的總分、標分、名次，與年級裡的均分對比情況，甚至還有精心設計的由此得出的成績曲線走勢圖，最後還附帶綜合名次的具體分析。密密麻麻地擠滿了一張紙，真可謂煞費苦心。
父親是陰著臉從學校回來的，情況如我所估計的一樣不容樂觀：年級排名290名。可怕的位置。
"還有希望的。老師說的，什麼都是有可能的。"父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應該再相信自己一次。可是，已經沒有退路了。我們是過了河的孩子，不能回頭。
我惟有揚鞭策馬，奮起直追，才對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。
十一年漫漫的準備期，終於到了要拉開戰幕，拼命一戰的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說聲再見。
我在已輸得一敗塗地的情況下倉促應戰，然而戰鬥已經開始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一樣。
對於高三來說，寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。我不得不佩服高三的強大動力，書桌上的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那隻雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時候真有點力不從心，所以，我決定放棄。
在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都是躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在床頭貼了一張"殺進復旦"的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神聖學府。當時一聽到關於復旦的一切訊息，我就立即熱血沸騰，激動不已，彷彿所有的東西都在那所學堂耀眼的光環下黯然失色。
我從來都沒有想過第290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷著"我要××"，那種心理和由此製造的一觸即發的緊張氣氛，是沒有高三經歷的人所不能體會的。
來自高三的第一次真正較量很快來臨了。
第一學期的期中測驗。一次我們認為已經準備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。
我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班裡許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡，起起浮浮、竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格，可並不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。
我是極少數仍抱著幻想不放的人。請注意我用的是"幻想"一詞，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開始1/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻想的。可是天曉得我當時怎麼就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執地抱著"每考一次，前進50"的念頭，痴痴地盤算，傻傻地得意。
而後來的事實也證明，正是由於當初自己那種嚇人的樂觀，才有了執著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。
接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一得重複。
每天早晨，我氣喘吁吁地衝進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一個個相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不乾淨的公式、習題，教師一句句發自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣裡的粉筆屑。
班裡同學的幽默細胞在這種單純的環境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節的小事一旦被抓住了，就立即被誇張地擴大再擴大，然後引來全體的轟動。某作家的一篇關於"放***/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。老師說，這是一種高三綜合症的表現，因為我們的生活太單一了，因此，任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。
每週五下午兩節課後的短暫時光被我們定為"遊戲日"，我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種"彈硬幣"的小兒科遊戲，特別受到我們的青睞。弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎會這麼就容易滿足，笑起來怎麼就這樣歇斯底里。
"玩的時候就拼命地玩，學習的時候就拼命地學習。"是我們高三學生信奉的一條顛撲不破的真理。
高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。老師向我們嚷："該幹什麼就幹什麼吧。"
後來有一天，不知是誰在教室裡插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。整個秋季，教室裡始終縈繞著百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香裡一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心裡。
我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是"踏實"吧。我依舊在每天早起和晚睡的時候大喊一句"殺進復旦"，但卻不再一遍又一遍地將"復旦"掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到並握有的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實地努力著，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。
高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。
第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰術的轟炸接踵而至。
那真是一段難以形容的日子。
課表改成了"語語數數外外11自修自修"這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什麼，只是發下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎麼會有那麼多的考卷，每個區的每種卷子我們都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。還有別的市的、全國的各類統考卷，甚至連那些不知名的學習類報刊上的怪試題也被老師無一遺漏地蒐羅下來給我們做。
一節課的小測驗，兩節課連在一起的大測驗，全年級統一的自修課模擬考，所有的考卷都要算分，老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替著批。分數於是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節裡最刺激人又最不值錢的東西。
那真是一種強有力的刺激。
每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n份訂正。
計劃表上塗得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的槓槓和考卷上紅豔豔的大**，滴零滴落地灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路。
像山一樣高的發黃的紙頁，浸在發黴的空氣裡緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。可是，只要默唸幾遍"復旦"馬上就會平靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心，心甘情願地埋在那間要餿掉的屋子裡一遍遍地"之乎者也，abcd"，執著啊執著，我不明白我這麼一個散漫慣了的人怎麼會一下子變得這麼正襟危坐，感天動地。
那是高三最刻骨銘心的一段日子。
到如今，我坐在空調房裡愜意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。幾大本密密麻麻寫滿批註的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被不下10遍。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天裡，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織著心中那個惟一的夢想。我想這就是高三所帶給我的影響與改變吧。
成長是憧憬和懷念的天平/當它傾斜得頹然倒下時/那些失去了月光的夜晚/該用怎樣的聲音去撫慰/
老狼的歌我很喜歡，在那一段日子裡，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。
我帶著290名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最後的搏鬥。我仔細審視了一下手中的砝碼，什麼都沒有了，只有努力。我想，每個曾經拼搏過高三的人都體會過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最後的心情裡的那種悲壯情懷。
填志願是一件要命的事情，遠比我設想的要複雜，讓人受不了。
我以為我會瀟灑地在第一志願填上"復旦大學"的字眼，然後得意地繼續我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。然而，那都是填志願以前的想法了。"以為"是"以為"，"現實"是"現實"。
而事實上，填志願這一過程，的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。
老師反覆強調一定要根據以前幾次重大考試的分數和排名以及高一高二的一切表現來衡量自己的位置，我的信心於是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。我行嗎?我可以嗎?在"殺進復旦"的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細弱的聲音在殘酷的現實裡被攪得支離破碎。
老師們原本鼓勵的態度在這個時候全都來了個180度的大轉彎。他們找你談話，用升學率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕，讓你體會"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
"保守，保守，再保守些。"成了填報志願的首要原則。
我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力。縱是大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。
開始不斷地有同盟者退出來。
他們中有的因為某所次一點的學校的五分承諾，有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物，還有的因為被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向，總之，他們放棄了。
我一下子變得孤立無援起來。父親甚至揹著我去華政領了一張10分的加分表格，整日沒完沒了地向我陳述學法律的無量前途。最後，甚至連校長也發話了："你考復旦，只有30%的希望。要考慮清楚啊。"
那幾日我的神經變得空前脆弱起來，在難以企及的夢想與相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我："先填我們學校吧。要是真的考了很高的分數，大不了坐到復旦門口去哭一場嘛!"
於是，我選擇放棄。我不敢讓復旦如同一個美麗的童話僅僅存在於口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所想也沒有想過的學校的名字，任"背叛"的字眼在腦中炸開。
交掉表格後，我一個人坐了兩個小時車偷偷地跑到復旦的校園裡去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。
復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園裡醉人地開放，恰到好處地映襯著我想象中肅穆、神聖的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊，我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句"保險"的理由而葬送。我知道沒有什麼可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排遣的呢?
我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味著一種執著信念的勝利。現在想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬於我自己的多麼重要的決定。
我終於還是在所有人詫異的目光下要回了我的那張志願表，鄭重地在表格上工工整整地填上了"復旦大學"那四個令我激動的大字。那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字。這四個字也是我這麼多年來憑自己的意願所做出的最重要的一個決定，是體現我人生最初分量的一個決定。
我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗塗地，這是我自己做出的選擇。
接下去的日子就再也沒有什麼值得書寫的地方了。交掉了志願表的我們，沒有什麼再值得勞心傷神的東西，讀好書，做好卷子，放鬆下心情，一切就是這麼簡單。
至於那被無數人稱之為黑色的三天，我以為緊張是有的，但對於身經百戰的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超乎尋常的冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，監考老師露出難得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中結束了。走出考場的時候，腳有一點發軟，腦子裡嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般癱作一團。疲倦像小山一樣壓過來，我累了，真的累了。交掉了考卷，彷彿交走了半生的囑託。三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀!
排山倒海的感覺湧過來，把我無聲無息地淹沒。
拿到復旦的通知書後終於還是忍不住去那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向裡走的最後一間屋子，高三一年的青春從這裡流走。講臺上的玻璃瓶裡意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風裡搖曳。
我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子裡共同走過了一段最最艱苦的歲月。現在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一個遙遠的角落。我想起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙裡演算水的張力的情景，我想起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地將這個小屋子裡曾經那麼真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。
我們都曾經因為一個共同的目標而相聚在這裡，現在，每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。天下沒有不散的宴席。畢業晚會上許多男生都留下了眼淚，歡樂也好，痛苦也罷，畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最具有分量的人生。
高三的三百多個日日夜夜裡的一點一滴，也正如一朵一朵奼紫嫣紅的小花，開在每個人的心裡。也許不是每朵花都美麗得驚天動地，不是每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回，也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的，是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛，這份刻骨銘心會影響著我們今後在人生路上的每一個選擇，每一次決定。
花兒開過了。我們承認也好，忽略也好，只要花開，就會不敗!