有哲理的愛情文章大全

  都說愛情沒有絕對的公平,也沒永遠的唯一,這是愛情的哲理,而關於愛情的合理還有很多很多.......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :愛情走過之後,我拿什麼留你……

  日子越過越沒味了,活人越活越沒勁了。從來沒想到,路會越走越窄,淚會越流越多。未時時分,我端著那杯透徹的白開水,一個人靜靜的思味著,當愛情走過之後,我拿什麼去留你…

  一段好的婚姻,是一個人就是一個世界,有了他就有了全世界。一段好的婚姻,一句話就是一根柱子,有了他就可以撐起你所有的累。一段好的婚姻,就是一個肩就是一座山,有了他就可以扛下所有痛。可是,世界那麼大,幸福的沒幾個。婚姻是自己在愛情裡辛辛苦苦經營出來的果實,我不懂,為什麼我們都不去珍惜,不去維護,反而是越來越糟糕。婚姻更不該是簡簡單單的搭夥過日子,它不能缺少愛情該有的激情,親情該有的包容。婚姻不能僅僅是婚姻,否則那將是一件多麼恐怖的事情。

  懵懵懂懂的年紀,突然在我們的生活裡插播進來一個陌生的人。然後兩個人情投意合的生活著,又一個突然,勞燕分飛,一句簡簡單單的不想在一起了……這時候怎麼弄?分,怎麼分?想想當初在一起的初衷是什麼,你們在一起就是為了來一次離別?不是吧,沒這麼抽風的人。留,怎麼留?感情都沒有了你還拿什麼留?所以,請別讓你的婚姻出現危機,別讓你的愛人心冷。因為,我就是這樣一個不幸的人,人們都喜歡在懵懂的時候傾心所有,也都喜歡在得到一切後變得無所謂。我不知道怎樣的生活才算幸福,但我明白現在的自己是多麼的不快樂。第一次深深的體會到,一個人的閱歷是多麼的重要,多麼的珍貴。尤其是一個男人,如果他沒有一點兒社會閱歷,我覺得損失的必不僅僅是他本人,而是他身邊的那個女人。這樣的生活,應該是不會幸福的。這樣的幸福,也不會長久的。尤其是那些半路夫妻,你們更該珍惜對方……

  朋友,想想吧,如果你的愛人一味的在投入,而你不去珍惜,不去經營,你的生活會幸福嗎?或許你沒覺得自己不幸福,但是這樣的幸福也不會長久,因為太累了。如果真有一天,愛情不在了,ta還會在嗎?不要把對方對你的好當成ta的習慣來看待,沒有人願意把“累”當成一種習慣。ta只是遷就你比較多一點兒而已,尤其是一個女人如果變得被動,她會一點兒都不會幸福的。

  當愛情走過之後,你還能拿什麼去留住那個曾經一直為你付出的人…

  :愛情天堂

  我之前沒有想過愛情也不信,因為那是虛無縹緲的東西

  都說愛情沒有絕對的公平,也沒永遠的唯一

  當我瞭解了這個故事之後我才知道愛情原來也有悽美的動人的

  張睿和崔婧的故事就在一個深秋發生了,睿是一家縣城的小企業的職員,而婧則在省城的一家商場工作,是緣分讓兩人的生活發生了交集。

  睿出生在一個普通的家庭,在一家縣城的企業是一名職員,工作之餘除愛看書聽音樂幾乎沒有其他愛好,他長像一般但也不乏女孩的青睞,而他卻很木訥,不解風情,不懂浪漫,只把她們當妹妹一樣。他只喜歡過一個女孩,是同單位的,叫孫筱長的很漂亮也很文靜,在單位追求筱的人很多。每次見到筱他都很緊張,得知筱沒有男朋友,他想了很長時間最後寫了一封情書表達他的愛意。筱其實也知道睿,因為在單位睿小有名氣,但她從未想過睿會喜歡她。當她受到情書即意外又很緊張。睿接二連三又寫了幾封,筱有些心動,她喜歡睿的文采也想了解一下他,於是她便讓自己的閨蜜約睿見面。睿得知後即驚訝又開心。

  他們約在一家咖啡廳,兩人見面時都很緊張,足有20分鐘他們就相對而坐沒有說話,只是相互偷瞄一下,最後睿先開口倆人便聊了起來。之後倆人又約見了幾次,最終倆人戀愛了。還在單位傳為一段佳話,但也掀起一場小***,當然是雙方的愛慕者追求者。

  他們相戀2年多,但筱的家人得知睿是一個農村的普通家庭,不同意他們再交往,但這時的筱已經無法自拔,不顧家人的反對還一直和睿交往。家人使用各種辦法阻止他們見面,安排相親,但筱從未動搖,他們的愛很深,他們決定離家出走,但就是這次出走決定了他們愛情止此。因為他們的出走讓筱的媽媽住了院,筱的爸爸通過她的朋友給睿打了個電話,把筱的媽媽住院的事說了,還說了一些打擊和刺激睿的話,當然也說了一些做為家人的勸告。

  睿看著筱思緒萬千,他知道雖然筱跟他在一起很開心他也很開心,但筱的心裡放不下媽媽,畢竟筱是一個孝順的女孩,他不想讓筱不開心更不能讓筱陷入兩難。他一宿沒睡看著入睡的筱,第二天他便給筱的爸爸打了電話,說了他們的行蹤,傍晚時筱舅舅開著車來到他們住的地方,睿趁筱出去買東西時把一封寫好的信放下走了,筱回來看到信,哭了,她哭的很傷心,她不知道在她傷心哭時,睿更是心碎哭的很難受。筱正在傷心時她的舅舅和表哥走了進來,把她帶回去了,筱哭泣著被舅舅和表哥帶進車時,躲在一旁的睿很心碎。因為這是睿第一次愛上一個女孩,初戀。

  睿回到了單位,很長一段時間裡很孤獨很傷心,他的朋友同事從不敢在他面前提起筱的名字,一年後筱聽從家人的安排家了人,睿也因此從沒有在交過女友,家人給他安排的相親他從來不去,被逼的走投無路時為應付家人去相親也只是見一下,不到2分鐘就走人。

  直到3年後,家人又被著他安排相親,他遇見了婧。

  婧和睿一樣是一普通的農民家庭,是一個活潑可愛的女孩,但也是一個很保守聽話的女孩。因為家人怕她受到傷害對她管的很嚴,不讓她隨便戀愛,她也曾瞞著家人交過男朋友,但都因為種種原因不久就結束了。

  那是一個深秋的下午,睿休假在家看書,媽媽讓他幫鄰家一個奶奶抬東西,去了他才知道是媽媽和這個奶奶暗地裡安排的相親,睿很生氣但礙於尊敬,便不情願的進屋和女孩見面,他不知道里面的女孩也是被家人騙回來的,他進屋後看到一個女孩正一臉無奈的坐在沙發上,女孩見他進來便站了起來,他也禮貌性的打招呼,他和女孩簡單的聊了幾句,他才知道女孩的名字叫崔婧,這是她姑姥姥家,聊幾句睿便以有事為由走了。他不知道他將會和這個叫崔婧的女孩有了。

  睿走後,婧的媽媽和姑姥姥進屋問婧對睿的印象怎樣,而婧從小就很沒自信,她以為睿是沒看上她他才走的,當家人問她時,她很矛盾,因為睿隨然沒和她說幾句話,但能感覺到睿很有文化。她便說睿話很少,但看起來很有文化沒其他感覺。而此時媽媽也追上回到家睿,把睿說了幾句又問他對婧的印象,這時的睿氣也消了很多,為了不讓媽媽著急他便和媽媽說“印象不深先互相留個電話在說吧”說完就把自己的手機號抄了一遍給了媽媽。

  媽媽又去了那位奶奶家把睿意思說了,正好婧也和媽媽說了這個意思,於是雙方互相留了號碼。

  回到家的婧以為此事就此結束,而睿因為應付媽媽也沒有再多想。

  第二天睿接到單位電話回單位,婧也要回去上班。在車上睿掏錢時,不小心把一張紙條掉了出來,開啟來一看是婧的號碼。他做在車上回想和婧見面的情景,想到自己因為生氣家人瞞著自己安排相親而遷怒到一個無辜的女孩,他心裡突然有些愧疚感,猶豫了一下便小心的給婧打了過去,他想禮貌性的道個謙,而此時的婧也做在車上正在看著雜誌。

  電話打通了,睿到有一些緊張。婧正看著雜誌,突然聽到手機響了,看到號碼她也緊張了。睿聽著電話響了好長時間,以為婧為昨天的事生氣了,正要掛是電話裡傳來了一聲“喂”的聲音,睿停頓了一下“額,喂,我是昨天下午和你見過面的張睿,你好”

  “嗯,我知道,有事嗎”

  “昨天對不起”

  “為什麼”

  “我昨天很不禮貌,不知道有沒有冒犯到你”

  “哦,沒事,我沒怪你”

  “我昨天是氣我媽瞞著我去安排相親,不是針對你的意思”

  “沒事,不用解釋,理解,我其實也一樣”

  “哦,沒生氣就好”

  …………

  他們在去往不同的地方的車上聊了好長時間,最後他們決定做個朋友,他們並不知道這也是他們故事剛剛開始。

  睿回到單位,婧也回到商場。而他們並沒有斷聯絡,偶爾打個電話,而簡訊來往也逐漸頻繁。婧把她的一些事情說給睿聽,而睿也把自己的故事告訴了婧,他們就這樣‘交往’著。

  不知不覺中,他們的感覺慢慢的發生了微妙的變化,也許是相互瞭解多了,他們空閒時就會給對方發信息,而下了班,就會給對方打電話。終於有一天睿給婧打電話說了一些心裡的感覺,而婧也有同感。他們就這樣戀愛了,而兩地距離的關係,讓他們的思念和愛更加深,每天的甜言蜜語是相互撫慰的必須品。

  在這樣相處了一段時間後,兩人都各自對自己的家人表達了意思,雙方的家人也很開心,很快家人就給他們定了婚,睿有時間會坐車去看婧,婧很開心,而在朋友眼中也看到睿從傷痛中走出來,也開始參加朋友的聚會。

  很快他們就到了婚期,他們開始準備結婚的事情,其實睿的心很複雜,因為他們在一起的時間並不多,更多的時間是靠手機,他並不確定自己。婧是個很心細的女孩子,她看出睿的心思,她沒有怪他而是給了他最大的信心。

  婚後,他們依然過著兩地分居的生活,他們還像以前一樣用手機相互安撫,互訴相思,就這樣他們過了一段分居的生活,後來婧為了能照顧睿的生活也為結束這樣分居生活,婧和睿商量好婧辭了職,回家照顧睿。

  都說孩子是愛情的結晶,女兒誕生讓他們的生活更幸福,更開心,婧在家照顧寶寶,而睿只要在家從來不人婧勞累,任何事自己都包攬。

  可好景不長,睿的單位因為資金問題倒逼了,睿失去了工作,睿事業後一方面在家照顧老婆孩子,同時也找了一些工作,只是都不太順利,他們的生活也開始拮据,而不管怎樣只要老婆要的東西睿都會想法賣給婧。這樣的拮据生活過了兩年多,看著身邊人的生活很富裕他們很羨慕,時間長了朋友的言語讓婧開始有些煩了。他們開始有爭吵,每次吵架,婧都很傷心的哭,而睿想著婧為他的付出,不由心生愧疚,都會主動去道歉,而婧會撲倒睿的懷裡哭泣。

  直到有一天婧在網上認識了一個朋友,他們開始了聊天,而睿沒有發現危機的到來。網友說著他的生活,而這些都是婧羨慕的。他們聊的越來越頻繁,而睿也似乎發覺到不對,而出於對老婆的信任沒有過多的干涉,只是淺淺的提醒。

  終於有一天,婧的手機響了而睿正好在邊上,便看到了他給婧發的資訊,他就本能的拿起手機,他們的聊天記錄,睿很氣,更傷心,婧辜負了他的信任。睿決定試探著問婧,而婧並沒否認,他們長談了一次,婧答應睿不會再和他聯絡。可人一旦心裡出軌那會容易迴轉,婧只是和他聯絡的少了並不是不聯絡。

  結婚五年之後,他們的婚姻亮起紅燈,一天婧終於提出離婚,睿沒想到,一下傻了。睿把事情和自己的岳父岳母說了,在他們的干涉下婧也緩和了,而提出要出去工作,睿答應了,並讓父母幫著照顧孩子。睿不知道為了這個決定他會付出的代價。

  婧工作後,他們又過起來兩地分居的生活。婧在工作之餘還是在和他的網友聯絡,他們開始了’正式交往’。睿一有時間就會去看婧,而婧總是逃避,睿依然用愛感化著婧。其實他並不知道這時婧的心已經不在他身上了,睿把能用的辦法都用了,最後,婧終於還是提出離婚,而這次是那麼堅決,只要能離婚她寧可什麼都不要。睿知道婧的心真的不在了,他傷心了,他們就這樣僵持了半年。這睿的心死了,每天酗酒抽菸,而婧和網友每天聊天,當然也會聯絡睿,只不過是讓睿和她離婚。

  在婧的步步逼迫之下,睿的心碎到沒有了。就在一天早上睿暈倒在了路上,警察把他送到了醫院,又聯絡了他的家人,打給婧時她因為不願理睿而沒接。醫生實施了急救,睿因為傷心過度再加上酗酒,腦出血,重度昏迷。

  當婧的家人給婧打電話通知她是,婧馬上回來了。當她看到躺在重症室裡的睿時,她心疼了,她知道睿是因為她才這樣的,她開始後悔了,她不知道睿是那麼愛她。在醫院裡呆了一天一夜的婧,回到他們曾經的家,她看到桌子上放著睿些好的離婚協議,她開啟抽屜看到了睿的日記,日記裡記錄著他們曾經的點點滴滴,睿是多麼愛她,因為裡面記載著一件事。

  而也因為這件事讓她的愧疚感驟然上升,讓她更是心痛不已。

  睿在北京工作時,和公司所有人關係都很好,而也因為如此,他會和同時出去吃飯,和咖啡。而他單位裡有個女孩更是經常請他,幾次之後女孩,表示她喜歡睿,而睿並沒有當真,以為她是在玩笑,而在一次聚會上女孩當眾宣佈她要和睿好,睿聽了很驚訝。之後女孩多次請睿出去吃飯,睿都以各種理由拒絕了。可女孩很執著,睿找了個機會表達了自己的意思,告訴她自己結婚了,很愛他的老婆。女孩不以為然,女孩依然示愛。女孩的執著讓睿感動,睿心裡有過悸動,可理智和愛戰勝了,他愛的是自己的老婆,也只愛婧一個,他最後請女孩吃了頓飯,表示了謝意和歉意,之後睿辭職回到了家。

  當婧看到這些,她後悔了,真心的後悔了,她抱著他們的結婚照哭了一宿。第二天,她跑的醫院看著睿,她的心碎了,她傷害了一個那麼愛她的人,她的心真的很疼。這天下午,睿還是離開了人世,所有人都不想看到的結果也無法接受的結果。無論怎樣人死不能復生,當醫生把睿身上所有遺物交給婧時,她看見睿的手機上有一條未發出的資訊,是睿要發給她的。上面寫著“婧,和你在一起的每一天我都很開心,我感謝老天能讓我遇上你,你讓我生活的很豐富,也很充實,緣分盡了,我知道你不愛我了,你的心不在了。我愛你,我希望你開心幸福,既然我給不了你了,我願意讓你去找那個能給你的,愛一人就是讓她幸福,只要你幸福了,開心了,我也會幸福開心。我祝你幸福,離婚協議我寫好了,有時間就辦了吧”婧哭了,她失去了真的幸福,一個真愛她的人。

  我們曾經那麼的在乎一個人

  跟老天發誓要一輩子愛她***他***疼她***他***

  理解、支援他***她***

  可是不知道從什麼時候開始

  我們把這些都忘了

  我們總是漸漸的忘掉自己的承諾和誓言

  在乎新的感覺,新的喜歡一個人的感覺

  可是這種感覺是沒底的

  如果我們只在乎自己的感受

  那我們永遠會愛上不同的人

  愛不應該是這的啊

  愛是什麼?是經營、是堅守

  是寬容、是持久

  以前我們總認為只是說說而已

  但其實不是

  這世界上有太多人

  我們能拿社麼保證這次是我們最後愛的人呢

  能守住自己最初的那分愛並一直受下去愛護她***他***不離不棄

  那才是最難得也是最應該做的

  人啊,其實就這麼不知足,當擁有時不知道珍惜,一旦失去才知道後悔。

  :至愛情深,深愛永遠

  我不是個畫家,但擷取美的片刻,是我的心願。我不是個作家,但紀錄每一次的感動,是我的習慣。仔細想想,生活的本身即是書,即是畫。也許前一刻,我們是閱書觀畫的讀者,而下一刻,卻又變成書中主角、畫中人物了。更有可能,我們同時既是讀者又是主角。

  每個日子,都是內容不同的一本書,風格迥異的一幅畫。只是我們的腳步太匆忙了,常常忘記去讀它,欣賞它,隨意地瀏覽過去,便斷言生活是一味地今日抄襲昨日,只是公式化的衣食住行罷了。閱讀,不僅是認識符號而已,更要懂得符號所傳遞的內涵;而觀畫,也不只是五彩繽紛的調配,細細想來,畫中原是有畫。

  每人都希望有好的將來,希望每天是都是風和日麗,睛空萬里,但願望歸願望,現實還是現實,很多時候在美麗的夢還沒有做完時,快樂已悄然而逝。我們總以為此時擁有的會是世界永恆的,總以為經歷過風風雨雨的愛,是經得住考驗的,但人的感情那樣脆弱,很多人都迷失了自己。

  這個世界有永恆嗎?山會移,海能枯,熱血會幹,眼淚會涼,情與愛也不是永恆,在這裡物慾繁華的社會,有多少無怨無悔的真情呢?就如明天的我,也得離開。問世間情為何物?即使曾經生死相許,結果也是水中花鏡中月。人在世間都是不斷得到或者失去,聚散天註定,誰能躲得過呢?

  記得在我離開清華校園最後的一次秋季聯歡會上的情景,在這些新生同學的環坐中,在烈烈劈駁燃燒的火裡,我們這些即將離去的畢業生給他們做一次歡迎和祝福。我是當晚的節目主持。我們這些最好的幾個朋友,在不久的以後,就像各自飄落的黃葉,各自飛向自己命運的道路,欣欣然,或是悵悵的。我們聚集在一起,再次用歌聲唱響青春最悠揚的旋律。

  當時我在報下一個節目,那個同學的名字被我報錯了。人的一生,不知會犯多少錯誤,但總會有那麼一次,帶給你的不是悔恨和內疚,相反卻是慶幸和歡樂。我報完名字後場上一片寂靜。我等待了一會,察覺是自己報錯名字了。拿出新生輔導員給我的紙條,我不禁悄悄笑了,正是報錯了,把兩個人的名字串一起了,組成了一個新的名字。這兩個名字,我各記住了一個字,一個是“羅”,另一個……,另一個是:“一”。

  同學們轟的笑了起來,笑聲就像撲面的浪花,濺了我滿臉滿心。原來我又重複了我的錯誤。歡笑中,一個女孩笑著走了過來。我向她說抱歉,她笑笑表示不在意。

  我把麥克風遞給那個女生,然後站在後臺看她唱歌。明月千里寄相思,她會有什麼樣的相思呢?難道她能知道她未來的命運,註定了要選擇明月和相思嗎?

  演出臺背景後面是紅紅燃燒的火焰,她烏黑黑的長髮被輝映的金黃透明,有絲縷的飄揚在她的耳際鬢邊。她的個子幾乎比我還高。一身黑色衣裳,黑色皮夾克在月光和火焰裡閃爍著幽藍的浮影。樂曲緩緩的進行,她的歌聲清澈明亮,就像剛剛流出山谷的泉水。我在她的身後,恍惚著忘卻了自己。總有美好的一切,在離你不遠的地方,好像就是你等待已久的,但你卻就要離去了。

  看著這個女生唱歌的時候,我悠悠的想:如果我們能夠相識,如果她就是我一直在追尋的那一半……但浪漫和多情,在風雨之後,已經麻木和遲鈍。最多是一閃而逝,再無回想的機會。真的就要離去了,要去一個新的地方,一個新的世界,去找一個新的自己。

  再遇見這個女孩,在課間的教學樓下。她總是走在五個很美麗的女孩中間,看見我就輕輕的低下頭去。二樓有我們小班的小教室。她們的教室在我們對面。在走廊東頭的窗前,總有一個身影站在那裡。秋天已經很深了。黃葉紛紛落著,樓對面的工地上有叮叮鐺鐺的聲音響。我似乎知道這是寂寞,是一個人在獨自品味著內心的潮起煙滅。我是那麼的深刻和真切的瞭解啊,因為我也是如此的曾經!

  當我獨自面對風裡飄搖的燭光,把年輕的心事反覆的琢磨和思慮之後;當我一個人在空屋裡抱著木吉他聲嘶力竭的唱著自己寫的歌謠;當我為了準備考研在空蕩的校園裡徹夜看書,我都能體會到心靈裡,一種只屬於你自己,別人無法瞭解的東西。能夠讓兩個人之間,交流這些內心深處的核,也許只有愛情吧?

  當我沿著樓梯慢慢的走上去時,我看著這個年輕而且憂傷的女孩,我真想為她做些什麼,讓她不這麼孤寂,不這麼讓人同情和憐惜。我慢慢的走上去,午後的陽光在塵煙裡燦爛寧靜,像高亢嘹亮的樂章。她淹沒在這陽光的洗禮裡,煥發著最令我心動的風韻。在我慢慢的目視著她,感覺著她走上樓梯時,我是絕對想不到我們日後的未來會是現在這樣。

  如果秋季的白日是長笛,夜晚則是小提琴,而秋帶著夜色的凌晨,就一定是薩克斯。我總在那段時間裡很早的起來,到圖書館後面的空地上。星星斜斜的掛在天幕的角落,蒼白的雲朵逐漸明亮和鮮豔。我們這些愛好音樂舞蹈的朋友,在音樂聲中開始了新的一天。

  本來作為正在準備考研的關鍵時刻,我這個學生會的文學部長可以不來學,更不用去教新生去唱去跳。但我的性格里,也許就有一種不肯接受人為安排的因素吧。越是大家公認的我不應該或者不可能做的事,我偏要去試一試。我那時對考研,信心十足,我就是想要那個最後的效果:那些自以為勤奮刻苦兢兢業業的,再費勁也考不上,而我連玩帶鬧的就照樣去讀研究生。因為我始終認為學東西和任何事情一樣,不必那麼煞有其事,應該順其自然。

  我不喜歡大吵大鬧,也不喜歡強硬對抗,我欣賞不動聲色的證明我自己。學過一段時間,我在教學樓的黑板上寫了個通知,讓各班文藝委員來開會,該給我們的音樂舞蹈培訓班招人了。開會的時候,那個經常在窗前的背影終於和我面面相對,我可以仔細看看她的模樣。她的臉形並不大,還有些瘦弱的樣子,但她的眼睛是我見過的女孩中,長的最美最動人的。

  如果說那是兩潭湖水,那它反射的就是皎潔的明月。是啊,多麼清純的目光,帶著一絲怯然和好奇,長長的彎彎的睫毛在輕輕的眨啊眨,好像在問:“為什麼啊?怎麼是這樣的?”她的嘴脣就像一朵盛開的嬌嫩花瓣,但蒼白著,很少的血色,讓人不禁從心裡湧出淡淡的疼。

  我佈置任務的時候,她不說話,只是用一雙明亮的大眼睛一閃一閃地盯著我。我的目光掃到她的時候,她就慢慢地把頭垂下去,過一會,再輕輕地抬起來。她的神情是羞怯和好奇的,但她眼底的泛泛憂傷,我們對視的剎那,我想我懂。

  音樂舞蹈班盛況空前。教學樓後的空地上,每到下午沒課的時候,當錄音機裡悠揚的旋律響起,人們就結伴來到了場地前。我和一個女孩做示範,大家就跟著做。自由練習的時候,我總是四處巡視,帶一帶女孩,讓男生們跟著學習。每次,在人堆的邊上,那個穿黑衣的女孩總是靜靜的站著,兩手緊握放在身前,低著頭。如果有男孩來邀她,她總抬起頭來,睜著大眼睛說:“對不起。”

  我走向她,我以為她的舞伴沒來。我說:“我帶你吧。”她還是低著頭,看著腳前的地面,微微點了點頭,伸出手來。她的手是很暖和的,還總有汗水。我那時正好一本雜誌,上面說只有女孩遇到令她心動的男孩時,才會這樣。不管是否如此,我寧願相信這是真的。

  她跳舞的時候也還低著頭,我就說:“可以把頭抬起來,目視前方。”她就稍微抬起來一些,好像臉上就有了笑意,可似乎怕我看到,淺淺的隱在脣邊,更添了天真和嬌媚。於是就成了習慣。每次,都是她遠遠的站在那裡,好像在等著我。

  我在空閒的時候,也總是和她跳。其他的時候,她就低著頭靜靜的佇立。

  好像突然我們見面的機會就多起來了,在買飯的時候,在圖書館借書的時候,在課間樓下隨意散步的時候,總看見她們五個在一起走,我們總是遠遠的互相看著,用目光無聲的打著招呼。飯廳裡,她們固定坐的那張桌子正好離我們宿舍這幫哥兒們常坐的不遠。在正好是我們同時下課同時吃飯的時候,我幾乎吃兩口飯就側臉看她們一眼。說也奇怪,總能迎面碰上她的目光。我們對視的時候是面無表情的,其實我也很想對她微微笑一下,但我覺得,這樣就算可以和她親近一些,但也許就失去了能夠更加親近的機會。

  ***是我最喜歡的曲子。我喜歡自己旋轉起來,感覺不到腳和地面,只有眼前的笑臉和後面的景物在一起飛快的旋轉旋轉!這讓人眩暈,讓人失控,但正是我內心一直在追求和熱愛的啊。於是我最用心的學了。我教的時候,無論帶誰,都是滿場飛,人們常常停下來,站在一邊看。我意氣風發,盡情發揮。

  我曾瞥見她在樓梯上站著看,因為那天有微微的秋雨,就改在一樓的中廳。不知為什麼,我一直沒去帶她跳。後來她就不見了。結束的時候,我正要收拾錄音機。樓梯上走下了兩個女孩。她的好朋友,很爽朗直率的那種女孩,在我身後喊我名字,見我轉身,就說:“你帶羅一跳一曲吧。”

  我向她看去,她低著頭,緊閉著嘴脣,睫毛撲閃撲閃的不說話。音樂響起了。秋雨淅瀝著在窗外。空空的大廳裡,只有我們兩個人。我把她輕輕摟在身前,隨著節拍轉了起來。開始的時候,只是輕輕的兜著小圈子。後來,我就放開了加快了旋轉的速度。她的臉漸漸紅潤起來,她嘴角掛著俏皮的微笑,緊緊盯著我的眼睛,努力跟著我的步伐。旋轉,旋轉!越來越快,越來越快。

  我的眼前只有她那美麗嬌豔的容顏,我好像是在帶著她飛翔啊!我們緊緊的相擁著,默契的配合著,心,眼,腳都合成了完美的和諧和統一。一直在轉啊,飛啊。轉過中廳的樓梯下,轉過樓梯的圓柱子,再轉過去。轉啊,飛翔!一起旋轉,一起飛翔!音樂終於停息了。我們的腳步也停了下來。

  我努力站穩,把她輕輕的扶住,她則緊緊抓住我的手臂,把頭伏在我的肩上休息一下。我們的臉頰幾乎咫尺相接,我能感覺到她的汗水和溫度,和她輕輕喘息的氣流。她的一縷髮絲撓我的耳朵,很癢的。我能清楚的聞到她的髮梢和脖子上傳來的一種令我迷醉的馨香。

  她的好朋友,就一直站在樓梯最上面看著我們。我抬起頭,看見她,我們互相笑笑。好像她還眨了眨眼睛。而肩頭的她終於抬起頭來,看著我,給了我有生之年所得到的最感激最燦爛的笑容。然後她扶著頭,走上了樓梯。

  我站在大廳中間,看著她走上去。到了最高的地方,就要拐彎了。她忽然轉過身來,回頭我一眼。那一刻的情景,包括雨聲,音樂聲,微涼的風意,空曠的大廳,這一轉身的回顧和凝視,都永遠的,永遠的印記在我的生命裡。

  由於我們不是一個年級的,除了跳舞,我們幾乎沒有說話交往的機會。雖然我是畢業班了,但我的性格不是那種敢做敢為的。我也像個小姑娘的一樣慌亂和羞怯起來。在準備研究生考試的時候,常常把書本攤滿了桌子,但心裡想的已經是千山萬水了。夜裡,睡不著的時候,靜靜地想著所有和她的細節,忍不住咧開嘴,無聲無息地笑著。

  在校園,再見到她,我卻一低頭走過。走出幾步了,才猛的回頭看她的背影一眼。那時候我們晚上睡的都很晚。宿舍熄電之後,我們就燃起燭光,開著窗子讓風吹進來。在搖搖擺擺的燭光裡,我常一個人靜靜地出神,我隨手寫在紙上的一些詩句,有時就讓風輕輕揚起,飄落在窗外了。我看著,並不阻止,只是有一種感傷和無奈。

  週末的時候,我們在教學樓中廳開舞會。我看見她走下來,就請她跳。我知道她是本市的,就問她家離學校遠嗎?我其實是想說我去送你吧,但話在我舌尖繞了幾圈就是說不出來。後來我們就開始聊別的。

  我說你長的像南方人。她說她從小是在四川長大的。她問我畢業要去哪裡,我說正在準備考研,她問是本校的吧,我說我老家也是四川成都的,現在和媽媽一起居住在了北京。她“嗯”了一聲。然後她又問我如果考不上,會不會留在本市呢?我笑著說,不管怎麼樣,我都會在北京發展,因為我的母親在這個城市。

  一曲結束。我去請別的女孩跳,她就站在一邊,還是低著頭靜靜的。奇怪的是,沒有別的男孩來請她。我一邊跳一邊用眼角找她,也許太明顯了,這一曲結束的時候,我的舞伴說:“快過去吧,人家正等你呢。”

  讓週末快快到來吧!週末吃晚飯的時候,我一直在看她們經常坐的那張桌子。人來人去,沒有她的身影。我知道她們這幾個本市的女孩,週末經常回家的。不禁心裡就難過起來,原來羅一也走了,不和我跳舞了,忘了我們的那個盡在不言中的約定……

  人在畢業前夕,心情都是很傷感的。因為要離開熟悉的地方,面對未知的未來。

  還有很多沒有答案的問題和猜測,都迷茫著困惑著,比如以後會到什麼單位啊,會生活成什麼樣子啊,都讓內心不安。不安。即使不如意,有苦難,可以接受;但這種沒有著落的不安,卻使人禁不住的憂傷和疲憊。羅一也不來了,這更令我心中酸楚。

  我忽然察覺到原來這些日子以來的心情愉悅和歡快振奮,都是因為和她在一起所感受的。現在她忽然不見了,我才明白她對我的意味著什麼!如果她真的回家了,如果她對我並沒有我自以為是的那種默契和好感,這又對我意味著什麼!我簡直不敢想像下去。我原來是那麼地那麼地害怕把她失去。

  忽然,食堂門口出現了她和她的好朋友的身影!她們都是溼漉漉的披著長髮,顯然剛洗過澡。遠遠的,我看不清楚,但我第一次發現羅一披散的長髮竟然一直能垂到她的腰下面!我看著她的長髮,不知為什麼,心裡很自豪,臉上也有了微笑,一個聲音隱隱的說:這將是屬於我的,是我的。

  我看著她們到快餐部買了點東西匆匆的走了。我的目光一直注視和追隨著她。我們離的很遠,她也沒有注意到我。她們的來去,很顯眼的,有很多男孩子在目不轉睛的盯著看。我悠悠的想著:今天晚上,她就要又和我一起共舞了,卻是這些男孩所不能的啊!

  有一種感覺,不是喜悅,不是快樂,而是心靈的舒暢和甜蜜,那時候,我就真切的感覺的到,那麼的溫暖,那麼的強烈。舞會在週末錄影之後開始。我在教室裡坐立不寧。沒有心思去看任何書。快見到她!見到她!心裡反覆的吶喊,而時間卻過的是那麼的慢!那麼的慢!

  終於站起來,走出教室,在走廊裡轉了兩圈。不知道該幹什麼。也許她正在看錄影吧。心裡默默的想著。我也去,能看到她就可以了,一定坐在她後面,她看錄影,我看她!打定主意,連跳帶蹦的下了樓,到一層一個大教室裡。推開門,電視前坐滿了人。我向後面走去,眼睛緊盯著每一排的面孔。

  沒有!我站在最後面,嘆了口氣。不死心,又從後面把每個人辨認了一番,還是沒有。我會錄影,奇怪,螢幕上的景像一點不進入我的腦海中去。我想了一會,決定回去看書,耐心的等舞會開始。

  剛坐了10分鐘,又猛的站起來,跑到樓下去,再次推門進去,又看一遍面孔,還是不在啊。垂頭喪氣的回來,強迫自己去做題。筆在紙上不知道寫什麼,思維一點反應也沒有。把筆一仍,心裡狠狠的說:最後一次了!再看不到她就回來等時間,最後一次!於是又跑下去,再次推開錄影教室的門,迎著張張面孔又找了一遍。還是沒有啊!

  不好意思再很快出去了。人們都在專心看電視,每次開門關門都讓大家不由自主的看一眼門,很讓人討厭的。我在系裡幾乎盡人皆知,尤其是比我小的這三屆,他們的迎新會全是我組織和主持的,可以說他們在一進大學門印象深刻的除了輔導員,自己宿舍的,恐怕就是我了。每當他們聽見“下面請陳川同學演唱一首自己作詞作曲的歌”時,他們的心裡是什麼感受呢?一定覺得大學真了不起,能人高手須仰視才見吧,呵呵。?今天我這麼怪異狼狽的舉止,他們也一定是第一次看到吧。羅一啊羅一,全是因為你啊。你知道嗎?你現在在哪裡呢?

  也許在她們教室看書吧?我忽然想起來一個細節。她們班上大課的時候,要到我們教室。不知什麼時候起,她每次上課都坐在我平時坐的座位上。我發現這一點是那次我在課前進去拿本書。我看見她坐在我的座位上,心裡很奇怪也很高興,於是我說:抱歉,我拿一下東西。她點點頭站起來給我讓地方。後來又進去過幾次,都是她在那裡。

  這個細節又讓我心潮澎湃,我忽然想到:我去她們教室直接找她吧!這個想法讓我禁不住激動的發抖。再次推門出來,我來到了她們教室門前。但我猶豫了。就這麼去找她嗎?什麼理由呢?當著她那麼多的同學?我可以說幾乎還沒有正式的認識她,我們之間又沒有任何特殊的關係……

  如果她拒絕了呢?如果她生氣了呢?我在她們教室門前徘徊。有時走出一個她們班的學生,很奇怪的看我一眼。我想看到誰認識的,讓那個人幫忙把她叫出來,但沒有一個熟人。每個出來的人看我一眼,我的勇氣就消失一分,最後我絕望的想:還是回去吧!別受這個折磨了……

  轉過身,走了兩步。猛的停住了。想馬上見到她的念頭壓倒了一切。去推門!進去!找她!把她約出來,和她在一起!和她在一起!在一起!和她!一浪一浪的心潮湧動讓我終於狠下心來,我知道,我已經深深的愛上了,我這一進去,就等於把全部生命都投進了一個愛的旋渦!一個將會讓我悲悲歡歡離離合合風風雨雨愛愛恨恨生生死死的選擇!因為我知道自己,如果真愛上了一個人,感情會是多麼的強烈和執著!

  不管以後是怎樣的,我接受它!我在心裡默默的說了這麼一句,然後輕輕推開了門。教室裡並沒有坐多少人,她坐在一個很顯眼的位子上。不,不是的,不是她的位子顯眼,而是她,對我來說,太顯眼了。我一眼就看見了她,她正埋首看書,對誰進出渾然不覺。我向她走去,別的學生吃驚好奇的看著我。

  我站在她前面。她感覺到了,抬起頭,看見我了。她無聲,睫毛飛快的眨動了好幾下,臉上的神情就像剛從夢裡醒來。我說:可以請你去跳舞嗎?我說的很輕,但附近的人還是能聽得見。她微微一點頭,說:等我收拾一下,行嗎?我說:好的,那我在外面等你吧。我在走廊裡等著她。

  終於見到了她了,把她約出來了!一切都發生的這麼快,讓我來不及好好體會。

  她的容顏,剛才就和我面對,怎麼沒有好好的看看呢?怎麼看著她的時候就恍恍惚惚,閉上眼一點想不起她長的究竟是什麼樣子呢?

  那片刻的等待也竟如此漫長。她出來了,看見我,低著頭走過來。我們都不作聲,並肩走了幾步,她瞪著大眼睛問:我們去哪裡啊?我說:去跳舞吧?她說:咱們系的好像是錄影以後吧。我說:學校在食堂也有。她說:學校的啊,我從來沒去過,好像人很多吧。我說:我也沒去過,去看看就知道了。

  然後我們就邊走邊聊,我說:我還以為你今天會回家呢。她笑了笑說:今天不回去的。我說:我在食堂一直看不見你,特著急,後來看見你了,高興極了!她說:今天下課晚了,又去洗澡,就去吃飯晚了。我們又說著別的,忽然她停住腳步,側著頭看我,問:你剛才說什麼啦?你說你在食堂看不見我,很著急,是嗎?是真的嗎?是啊,我說,當然是了。她微微笑了一下。

  這時,晚風輕輕的吹來,校園的甬道邊,青青草坪上,好像忽然盛開了無數美麗的鮮花,在風裡綻放和搖曳。月光清澈如水,燈火通明的圖書館就像在夜裡航行的船,遠遠的歌聲傳來了。我問:你為什麼總坐在我的座位上呢?她歪著頭想了想,說:不知道為什麼,先是一個同學坐那兒的,她愛翻別人東西,你書上有你陳川的名字,我們就都知道了。後來我一去就坐那兒了,現在也習慣了,別人也都不坐了,嘻嘻。

  我說:那你沒有翻我的東西呢?她認真的搖搖頭,說:我不會翻別人的東西的,更不會翻你的東西的……不過,她們要翻你東西的話,我都要看的。哦?那你看過我什麼啊?我好奇的問。有一封信,是你給你中科大同學寫的,開頭就是:老大,你還活著吧……呵呵,我們看著都笑的不行,真逗!

  我故作生氣的說:啊,敢看我的信!幸好不是情書。她眼睛明亮的看著我,眨眨睫毛,好奇的說:原來你真是這麼逗啊?我撓撓頭,皺著眉問:什麼意思啊?她笑著說:我們都以為你是一個很深沉很難接近的人呢!沒想到是這麼有意思。

  我也笑了,說:我有什麼難以接近的?本來就是這樣嘛,活潑輕鬆,隨隨便便的,活的才不累呢!我最討厭那種道貌岸然,不苟言笑的人,好像誰都欠他多少錢似的。她笑著點點頭,說:我也是!不過你那麼有名氣,又會自己寫歌,我們都就覺得和我們這些凡夫俗子不一樣呢!我哭笑不得:有什麼不一樣呢?不都是兩隻鼻子一隻眼嗎?

  她若有所思的點點頭,忽然笑出了聲,說:我和你不一樣啊,我可不是兩隻鼻子一隻眼啊!對對!我說:你是四隻鼻子六隻眼。去去,不許說我。她皺著鼻子裝著生氣的樣子。但還是忍不住笑了起來。我也開懷大笑起來,心裡想:如果永遠這樣,多好啊!

  來到在食堂裡學校辦的舞會門口了。我們對望一眼,她說:別去跳了,就這麼說話吧?我趕緊點點頭。我們還是邊走邊聊。不知不覺走出了校門,沿著校園外面的人行道在班駁的樹影和飄散的花香裡並肩漫步。我看著天上的月亮,看著身邊的她,心裡說:真不知道,我這一生,會是怎樣的度過?在十年後的今天,我會在哪裡做什麼呢?她呢?又在哪裡呢?我們還能這樣,一起談笑著擁有這快樂和喜悅嗎?

  你老看我幹什麼啊?她噘著嘴問。我不好意思的笑笑,說:就是喜歡看你的樣子,真的,很美的。月光下,她的長髮挽成美麗的髻,留幾縷垂下來,額前的劉海輕輕的一抹,她的睫毛又長又彎,眼睛是明澈的一波泉水,鼻子小巧可愛,眉兒淡淡彎彎,嘴脣柔和嬌媚,而且她的神情,是那麼的清純和愉快,就像春天花海里迎面的微風,就像晶瑩透明的山泉依依潺潺,流過眼前。

  我還是那樣的看著她,那樣的看著她。她歪著頭哼一聲,帶一絲得意的嬌羞,轉過臉不理我了。我總看見你的背影,現在還不讓我好好看看你的臉啊。我說。哦?我的背影?她迷惑的想。就是你總站在二樓走廊頭的窗前啊,我總能看見你在那裡。

  哦,她的眉頭閃過一絲憂傷,輕輕的說:你總在看我嗎?是真的嗎?我點點頭,也輕輕的問:你為什麼總站在那裡啊?她笑了笑,說:心裡難過的時候,看看樹和葉子,看看天和雲彩,就知道自己還不是最寂寞的……

  她忽然說出這麼一句話來,讓我吃了一驚。我恍恍惚惚的問:你心裡難過嗎?為了什麼呢?可以告訴我嗎?其實我是個很開心的人啊!她說,大家都這麼說。

  不是的,我誠摯的說:我覺得你和別的女孩不一樣,你有一種深入骨髓的憂傷。

  她驚異的抬頭看著我。你是第一個這麼說我的人,她說,真的,第一個。

  那你真的是那麼憂傷和寂寞嗎?我問。她的淚水滿了她的眼睛。她說:有的人,本質上就是悲劇的,只有悲傷才是她的幸福,只有痛苦才是她的享受,我就是這樣的人。

  她慢慢搖著頭,說:不知道為了什麼,我雖然表面上看起來很開朗快樂,但我總能感覺到別人感覺不到的悲傷和痛苦,我覺得好像我註定是活在這裡面了,沒有人會懂我的。

  我看著她,說不出話來,心裡痛的悶的都在了一起。她抬起頭,看著天空,說:我最大的夢想就是,到我25歲的生日的時候,穿一身最美麗的白裙子,捧一束花,從懸崖上跳下去……就這樣的,跳下去……

  不要!我失聲喊了出來,你不能這麼做!她悽然看著我,不說話。我才看見她的大顆大顆的眼淚,一下一下的沿著她的睫毛,掉下來。

  我這才知道,原來人可以不出聲只是默默落淚的哭泣。這種哭泣,我實在是難以忍受,它讓我心碎!不管是為了什麼!我說:我會盡我最大的努力不讓你這麼難過,你答應我,千萬不要像你剛才說的那麼做!

  我沒法答應你,因為我沒法保證。她黯然說道。不行,你一定要答應我,答應我!我急切的喊。你怎麼急成這個樣子啊?她忍不住笑了一下,我的死活你這麼在乎啊?

  是啊!我用力的點頭,說:真的,別那麼做,生活還是很美好的!就算你以前不開心那是因為不認識我,現在認識我了,一切都不一樣了!

  她的眼淚還是紛紛的落了下來。但她看著我,臉上還在那麼喜悅和感動的微笑著。我們沿著校園的圍牆,轉了一圈回到門前。我們看看對方,會意的一笑,又繼續走下去。就這樣,那天晚上,我們在相同的路上整整走了三圈。

  她說她的父母是大學的同班同學,我說真巧我的父母也是啊!然後我們又發現他們都是在北京上的大學,只不過不是同一個學校。她說她父母畢業後分到東北工作過幾年,後來因為“疏散”遷到了四川自貢。她就是在那裡出生長大的,到上初一時,又和全家一起回到了這裡。

  她說她喜歡四川,那裡的山,那裡的竹林,那裡的人。她說了幾句四川話,我聽了覺得好熟悉的聲音。她說她小學的時候在少年宮合唱團是領唱,最喜歡的事情就是唱歌。

  她說她考初中時是全校第一,但來到這裡以後,一直不適應和不喜歡這裡。她父母回來以後工作不是很如意而且經常出差跑外地,她就總和姥姥住在一起。

  她在這裡沒有交幾個朋友,她很懷念遠在四川的那些兒時玩伴。她有四個哥哥,只有她自己一個女孩,剛來的時候,沒有地方,就住辦公室,後來父母慢慢的操勞和積累,終於給哥哥們都解決了房子,但她和爸爸媽媽還一直住在那間辦公室裡。

  那不是家,她輕輕的說,我一直在想念我們在四川的那個家。那才是我心中的家。可是我也喜歡現在這個住的地方,雖然它不像個家,但我每天住在這裡,不管別人怎麼看和怎麼說,我不覺得有什麼丟人的。

  可是,當我去別的同學家做客的時候,我還是很羨慕她們。她笑笑說,誰不想自己住的寬敞明亮呢?但既然已經住在那裡了,還能怎麼樣呢?我從來不埋怨父母,他們為我已經做了那麼多了,而且他們也住在那裡,我有什麼理由埋怨他們呢?

  我點點頭。我家由於父母都有一官半職的,從小雖然不是什麼富貴人家官宦子弟,也沒有受過她這樣的苦。但她的話我可以理解,而且我被深深的感動了。一個人,是不是一個可以信賴的好人,是不是一個值得愛的愛人,看他***她***對父母的態度就可以知道了。

  我們回到了我們的教學樓。舞會正好剛散場,我們迎面正碰上人們從大門湧出來。我們只好站在一邊,等他們出完。我一邊和熟人打招呼,一邊愉快的想:現在大家都知道我和羅一在一起了!

  “你喜歡山嗎?”她問我。“喜歡啊。可惜這裡附近沒有什麼名山大川。”我遺憾的說。“西郊有個小山坡,我以前和同學去過,我很喜歡那裡。你明天有空嗎?可以一起去嗎?”她這幾句話隱隱約約反反覆覆提過好幾次,我雖然猜出來了但怕萬一不是她該生我氣了。現在快分手各自回去了,我正想挑明,她卻先說了出來。我心裡暗暗偷著樂。得意極了。

  “好啊!不過我上午要去留德預備部聽考研德語強化班的課,下午好嗎?”“恩。我們騎車子去吧。你能找到車子吧?”“沒問題!”我說。“那我下課了還去你們班找你吧?”“那我等你。”

  我歡快的跑進教室,已經沒幾個人了。拉著朋友們回宿舍,一路上我縱情談笑,快樂感染了大家,我們熱熱鬧鬧張張揚揚的回去了。我心裡說:你們跟著高興什麼啊,怎麼會知道我是多麼的快樂!

  這一晚上,我幾乎沒有睡著過。腦海中,像放電影一樣把我們在一起說的每句話每個字都重複一遍,她的音容笑貌,她的舉手投足……

  有時,想到她的悲傷和25歲跳下懸崖的夢想,我就心情黯淡,充滿憐惜;有時,想起她兒時的趣事和我們一起說的笑話,又忍不住微笑起來。一睜眼,天竟然亮了。

  人的精力,一部分來自於健康,另一部分則來自於情感。當他很幸福或者很痛苦的時候,食物和睡眠,已經成為絲毫不影響身心的東西。如果人們可以永遠擺脫對吃飯睡覺的依賴多好!只要有激情,就可以生存,而且生存的更好。

  對我來說,由於胃總出問題,吃飯有時是一種負擔和差事;又有點神經衰弱,稍有興奮就容易失眠,睡覺睡多了成懶覺,睡不夠一天沒精神。而且睡覺和吃飯最煩人的地方是總打斷你所做的事情,把生命分割成重複固定的幾塊,而有的時候,是需要身心連續投入才可以做到的。

  起床後,我神采奕奕的絲毫沒有任何疲憊或者睏倦的感覺。上完課,我回來騎車子,在樓下找了半天沒有找到昨天借的那輛。正納悶著急呢,碰上一個同學,他說看見車主有急事用他另一把鑰匙騎車走了。我趕緊再現借,結果星期天人們紛紛用車,連問幾個朋友都沒有借到。最後大家一起張羅忙活,終於找到一輛。我飛快的向教學樓騎去,心裡暗暗祈禱她千萬別生氣啊。

  推開門,教室裡只有她一個人。我連聲說不好意思,解釋是怎麼回事。她眼波流轉,笑意嫣然的說:你怎麼總怕我生你的氣啊?放心吧,我不會生你的氣的,最多就是擔心,怕你出什麼事。

  經過一夜的分離,我們又面面相對,那種親切和溫暖的感覺,一點也沒有間斷,彷彿我們就一直在一起不曾分開過。我們互相看著,眼睛看著眼睛,心感覺著心。就這樣相對而立,好像過了很久,又似乎只是一瞬。“走吧。”她小聲的說道,聲音是那麼的溫柔悅耳。

  我們騎車穿過好幾條街。她說那裡有個老字號的食品店,做的火腿腸她特別愛吃,還有一種麵包,她也經常在這裡買。我們買了吃的東西,她就要掏錢,我急忙扯住她袖子說我來,她莞爾一笑說那下次我請你。我一聽下次,心裡先醉了一半。

  經過一個路口,我說車子氣不足,要打氣。我拿過氣筒,插好就打,結果氣筒不好用,呲呲漏氣,她蹲下來伸手幫我扶住。我說不用不用,她抬頭笑笑說:沒事啊,又累不著。我一邊打著氣,一邊看著她認真的扶著氣嘴。一個強烈的念頭浮現在我的眼前:今生今世,這就是我最好的愛人,是我永遠的妻子。

  就在那一瞬間,我默默做了一個決定:愛她,娶她,和她白頭到老,共度今生。

  我們在山坡上坐下來吃東西,我看著她把麵包一片片的切下來,細細的塗上果醬,夾上火腿腸,然後遞給我。我們隨便的說著話,回憶著小時候的事,互相講自己家裡的人,說自己最要好的朋友,說自己最喜歡的和最夢想的。

  在午後斜斜映照的陽光裡,我們一首一首的唱起了歌。每首歌唱完,我們都是相視一笑。後來我們一口氣跑上了山坡頂,在亭子裡她靠在柱子上喘個不停,我是那麼那麼的想抱住她吻吻她,但我害怕她生氣我不敢。

  陽光遠去,起霧了!漫天滿地的濃濃白霧,把世界遮掩在遙遠的地方,我的眼睛裡只能看見她。風把霧吹散一些,對面山坡上的草木就浮現出來。她坐在一塊石頭悠悠的說:真想在這樣的山裡蓋一間小木屋,一輩子就住在這裡,多麼美好啊!

  我站在她身後,看見風吹亂了她的頭髮,就說:“你頭髮亂了。”她“恩”了一聲沒有動。我忍不住想去幫她理一理,手在半空停了很久,還是不敢落下。她坐著不動,也不說話,好像在沉思,也好像在期待。

  下山的時候,我走在前面。我解釋說這樣她要腳滑了也會撞我身上,就算我摔下去也會擋住她的。她一聽就認真的要和我換,說什麼也要走到前面去。她說:我能擋住你,你擋不住我!我笑著問為什麼啊?她說不為什麼就是這樣。

  我還是搶在了前面。下坡跳坎的時候,我很想拉她一把,但就是伸不出手去。只好每走幾步回頭看著她,說:小心點,慢著點。她煥發了一種懶懶媚媚的笑容,說:你扶我一把呀?我這才握住她的熱乎乎的小手,一路拉著她走下來。

  到了平地,她的手稍稍鬆了一下。我沒有放開。我們相視一笑,她輕輕挽住了我的胳膊。我問她:你有男朋友嗎?她羞澀的搖頭,說:我從來沒跟別的男孩子拉過手,更沒有什麼男朋友呀。我大聲的說,聲音響亮迴盪在山谷中:我有女朋友了!

  她輕輕掐了我的手一下,笑著不說話。風吹雲霧,揚起她的長髮,這一刻,歲月無聲,笑語依舊,即使流轉了無數光陰,來去了多少春夏秋冬,經歷了幾許悲歡離合,都永遠的那麼清晰的銘刻在我們兩個人的生命裡了……

  我和羅一的故事,隨便寫寫就有這麼多的文字出去了。要按這樣的章節去寫,也許不知道用怎樣的心情去寫我回到北京,我和羅一的愛情故事。確實,從99年秋天到現在,六年多了。這六年裡,只有99年夏天前的那段時間我們都在一個學校裡,從那以後,我在德國慕尼黑大學的四年中,我們就是這樣天各一方的相愛著,等待著我畢業以後能夠不再離別和思念,和別的夫妻一樣,天天廝守的經過歲月……

  就快畢業了,這一天就要來臨了。終於來臨了。從99年到現在,羅一的21歲到27歲這七年,這一個女人中最美麗最寶貴的七年,就這樣的在為我的守侯和等待中度過了。這七年,她出國在酒吧唱歌,她掙的錢沒給自己買過什麼好衣服,大部分都花在我身上了。想想,我為她又做過什麼呢?

  就快畢業了。我基本決定回北京了,回到等待我需要我的人的身邊去。雖然也可以把她帶到德國來,但我再不忍心讓她再和我過當初在北京受苦拼搏的日子。因為回去,至少會有一套比較好的房子。我想,如果你真愛一個女人,你所能做到的最好的不外乎兩樣:和她結婚,給她一個家。

  儘管我不知道我和羅一能不能真的最後走到一起,但我願意等她。給她一個家,就是我的目標。

  家,離不開具體的房子,只有一個基本屬於自己的,可以方便舒適的進行休息,起居,娛樂,做飯,洗澡的這些日常生活的房子,才更像一個讓她生活的快樂的家。也許再過幾個月,我就已經和她住在這樣的一個房子裡了。

  在這樣的夜晚,我再不會獨自熬夜上網寫文章,她也能依偎在我身邊安然入睡。

  我們都會終於變得完整,更加的美好。一想到這裡,我的心情就無比的快樂,更加盼望這一天的到來。也祝願天下有情人,終成眷屬,都有一個美滿幸福的家。