感嘆生活無奈的文章

  生活的苦,生活的累,只有自己深有體會,生活總是讓人有深深的無奈感,下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :生活的無奈

  生活的苦,生活的累,只有自己深有體會!漂泊多年,流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難,也很痛苦,太多的苦累,太多的心酸,只能留在回憶的記憶本里!童年時種下的夢想至今清晰不已,隨著時間的增長,歲月的變遷,當初的理想已與現實中的差異太大,天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。

  每個人都有著屬於自己的夢想,每個人都喜歡成功,每個人都不願意平庸無為,每個人都不甘落後,每個人都期盼明天的美好…所有的人都願意用行動去鑄就夢想,可卻找不到通往彼岸的路徑;所有的人都想用自身的努力去證明價值,卻總是無奈而歸;默默的堅守著這無法改變的一切。在心靈受挫的時候,在心身疲憊的時候,依舊要假裝的很堅強,表現的很鎮定給別人帶去信心;也許這些真的不是自己願意的!

  為了實現這理想也許真的需要付出的太多太多,因為我們不是富家子弟,不是高官貴族,沒有任何起點與平臺做支撐。想要有所作為,就顧不了那些所謂的斯文與矜持;想要擺脫這種所謂小康生活的安逸,就不怕汗流浹背、不怕傷痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社會的底層,不放棄任何可以奮進的機會,為了明天的前程甚至可以放棄一切!

  面對現實,生活道路的劇本我無力改寫,所以我只能按照生活預定的軌跡一直走下去,生命中曾出現太多太多的美好讓我拼盡全力去珍惜,然而結局卻上演了獨自生活,獨自哀傷,一生孤獨的流淚幸福。面對這無力的生活,心很痛,睜大眼睛,流著淚,凝視這世界由清晰到模糊的整個過程,明白了,面對生活中付出的情感,越是珍惜,當結局到來,就越無力。失去後,學會了漠然面對,不是學會了堅強,而是有一種痛可以痛到麻木。

  黑夜宣洩這悲傷,悲傷又瀰漫了黑夜。潛行在黑暗中,壓抑了好久,早已不堪重負,肆意哭泣,不怕被人看到,也不怕嘲笑,眼淚溢位眼眶,劃過臉龐,然後,風化在黑暗中,都不給我珍惜的機會,或許給我了,只是沒有發覺,沒有去珍惜,儘管如此,可是,儘管珍惜了有怎樣,結局,仍舊不會改變。

  起初的失望,最終的絕望,開始質疑自己的存在究竟是為了什麼,是為了陪襯他人的幸福生活讓自己一傷在傷,還是為了讓自己看清這殘酷生活的本質,如若只是這樣,我不需要,我唾棄這樣的生活,開始思考,究竟幸福遠在天邊,還是從未存在,答案我不知道。

  遊蕩著度過一天又一天,冷淡的看著自己,有時蒼白,有時黑暗,一顆心隨著世間的流失遺落在觸控不到的角落,最終連我自己都遺忘了它。我好像在黑暗中蹣跚行走,兩手空空,耳畔能聽到的,只有腳步的回聲,世界,如此寂靜,自己一直都很清楚,我是孤獨的,別人也站在他們的孤獨裡,悲傷把世界分成一小塊一小塊,我們各自在自己孤獨的世界中悲傷流亡。

  離開,悄無聲息的,就如同幸福從來不曾出現過一樣,我如同流星一般,劃過天空,光芒訴說這我的悲傷,而歸宿,是歸於塵埃。花為誰開,又為誰敗,當繁華閉幕,一切能回到起點,只是幻想而已,所有的一切皆以改變,即是如此,為何要付出情感,放棄不是更好嗎。天空顯示了我的宿命,孤獨流浪,我永遠不可能改變這結局,站在原地等待著悲傷的時光慢慢侵蝕,一切的一切,將它粉碎。

  也許是現實的殘酷使得我們變得的脆弱,也許是生活的無奈讓我們心酸流淚;也許是世事變遷讓我們覺得難以接受,也許這一切並不是想象中的那麼美好!坎坷的路,漂泊的人,覺得累了,就停下歇歇吧···

  當感覺疲憊時總是忍不住想起很多,以往的一幕幕,讓人有一種莫名的心酸,心中的愁緒更濃,好想找一人傾訴,卻發現身邊的人都在忙碌,累了,才發現原來可以和自己說說心裡話的人,好少…好少…

  李子

  :無奈的生活

  最近的生活真的好無奈,生活就是三點一線:上班—公車—下班

  身邊的朋友都換了,現在出去都是和同事玩的多了,感覺自己都老了好多。

  前天和以前的大哥喝酒,發現他也是好多煩惱,原來人長大了,煩惱也會幾何倍增。

  現在我的刀丟在家都快生鏽了,再也沒有再拿出去用的衝動了,好不容易不再走偏門,沒必要再走回去了。

  每天坐在辦公室,就想著怎麼下班,想著下班去做什麼,有什麼是能讓我再次興奮的?但是似乎都沒有了,除了喝酒就是喝酒……

  每次喝多了就想打個電話和人傾訴,聽下他們現在怎麼樣,但是每次都會打擾人家,以後都不會打了,看著電話到天亮吧!

  每天和領導、老闆遊走,應付他們真的要好細心,心思簡單點都不得……好在有個好師傅,他夠奸詐,能夠教給我很多東西,又肯放手讓我去做,感覺還不錯。有時候想換個工作,一想到在這還能學東西,就先等這做完了再走吧!

  有時候自己一個人的時候,真的會有一點懷舊的感傷,想念一起喝酒的舍友,想念最愛的她,想念那場沒打成的架,想念我們宿舍的電磁爐和“飯桌”,想念陪我一起度過三年的每一個人……

  現在呢,上班還要穿老氣、成熟的工作裝,講話要膽大、心細、臉皮厚。唯一覺得自己還年輕的就是那張娃娃臉,人家一看就說是17、18歲的,呵呵 說真的還有點小高興呢!

  無奈的生活還在每天重複著,走進成年的路好累,堅持下去吧 因為我想念的每個人都在和我走同樣的過程,沒有理由我會輸的, 才18歲呢~~哈哈

  :無奈的我!無奈的生活!!!

  現在才覺得自己生活的好無奈!好無助!為什麼現在想要好好的生活下去這麼難!

  生活的無奈!我的無奈!誰能幫我!現在才感覺自己真的很白痴!倒黴的事情都要我碰上了!什麼事情都要我自己解決!哎好煩,好煩,煩啊!很愁,很愁!人都憔悴了!快到崩潰的地步了!

  現在的我還能做什麼!老爸的話!說的我心痛!人家雜樣,雜樣!呵呵在看看我,我又是什麼樣子!老爸不是我不想好好工作,不想好好幹。真是不是.....

  你能體會到我到底再幹什麼,做什麼麼,為什麼你們不理解我卻要說我這不好那不好的,什麼都不行,老爸不是兒子無能!真的不是,我不管做什麼事情,幹什麼,都是用心的在幹著做著!每次你們問起我雜樣我說很好很好!其實真真的辛酸你能感覺的到麼?

  老爸我只能說:不是我在找什麼藉口,什麼理由,說真的現在的社會,就是我也不能去捉摸的!你老是說我在騙你,說我不好好幹!我又從何騙起你們,我真的很無奈,我除了說無奈!我還能在你面前說什麼!好像你真的看懂我心裡在想什麼似的,如果真的是這樣,我怕睡覺都會笑醒,真的會笑醒!呵呵!可是這事是不可能的!每次看到你的答話打來,我知道你又要問我雜樣!好不好!我知道你很擔心我,你已經為我操勞一輩子了!做兒子的,除了在你們面前說很好很好不用擔心了!這的那的,老爸我只想說我真的大了懂事了!你不要在給我說:他雜了,雜了!你的兒子不比人家差!試問下,你要他來幹我這活做我這事,他能幹的下去麼!他能喊不累麼!

  老爸我只能說:我很無奈!真的很無奈,心酸的時候,我只能強壓著自己的淚水!我不是不想哭!我真的很想哭!真的很想!但是我卻要說不,我不能哭!如果哭了,我就不堅強了!不是男子漢了!可是誰又知道這樣的累,這樣的苦,辛酸,我都壓這著,你可知我真的很累,很心酸,我卻不在你們面前說一句什麼這很累,很苦!

  我只能說我很無奈!生活也很無奈!

  我真的好想好好休息下!可是我想到老爸你和老媽苦了一輩子,累了一輩子!把我養的這麼大,就是希望我有出息!能在家鄉里讓人看的起!說你兒子真有本事!真行!這些話!難道就你們想我好好的,我就不想麼!

  可現實的社會是殘酷的,現在什麼都變了!物價上漲,錢不值錢.....現在可不是你們那個年代了,真的不是了,老爸我真的好想在你面前說聲我好累啊!真的好累啊!

  對不起!老爸!不是我不想好好的工作,真的不是!你真的不瞭解現在的社會,現在的我......

  我會讓你們,生活好的,因為這是我的義務,我的責任!但是這個擔子很重,真的很重!我也不知道我有那個能力不!不是對我自己不信任!我是很無奈,但是我還是會好好敬到我因敬的義務,我的擔子我抗!不會說一句“不“字。

  我現在真無奈!生活也很無奈!!