關於告別過去的傷感散文

　　人人告別時都會揮灑幾顆淚珠。但告別不一定就是悲傷，告別卻給人們帶來了新的開始。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：離去時，做一次告別

　　昨晚電閃雷鳴，像極了波濤起伏的內心。一近離期，總是愁緒難斷。這及時的風雨，更添些煩躁不安，多少有點“離鄉情怯”之意。縱然有過千萬次離別，可每次都思緒萬千，怎麼也無法習慣這難以忍受的怪情緒。於是想著，趁著離去，那就再做一次告白吧。

　　若說告別，總得先告別奶奶。前幾天儒弟離去，奶奶悶悶地對我說：在家整日罵他，可這一走又很不捨。聽罷，我竟無能為力，誰能阻擋得了離別呢?她這一說，我竟不敢再與她說離去。於是一拖再拖，雖然早早訂好了車票，卻是在離去的當天才匆匆跟她道別。

　　收拾東西的時候，她跟在後面，像個孩子般追問：怎麼這麼快就走了?不應該還有幾天嗎?訂好車票沒呀?還有錢沒呀?

　　最受不了便是這種時刻，於是敷衍了事。

　　其實多想繼續陪在她身邊，聽她嘮裡嘮叨說長道短，和她吵吵鬧鬧，當她的眼睛做她的耳朵。即使大多時間總會惹得你忍不住想發火，可還是捨不得離開——捨不得她的打罵，捨不得她的嘮叨，捨不得她偶爾的無理取鬧，捨不得她的滿臉皺紋……

　　無法向她解釋為何走得匆忙，只願還能下次再見。

　　作別田園生活，作別頂著草帽面朝大地屁股朝天的插秧生活。六七月的太陽火辣辣，多少次抱怨又累又苦的田地活，在離開後多少有點懷念。赤腳踩在泥土裡，水漫腳腕，冰涼或暴晒後的燙熱。汗流浹背，衣服是溼的，草帽下的頭髮是溼的，粘粘糊糊的，難受極卻又有點微妙的神奇。

　　家裡的老牛與小牛，多少次陪我走過陽光明媚的清晨與餘暉動人的黃昏。那閉著眼睛都能回家的田間土路，是我們共同的旅程。在每次太陽即將落山後，坐在牛車裡，悠哉悠哉地回去，霞光拉長了背影，暗霧掩蓋所有的疲憊，綠油油的莊稼也開始沉寂。一天就這樣悄然離去。

　　再回去，希望還有這樣的小怡情生活。

　　離去，告別所有兄弟姐妹。搭順便車去鎮上的你們，偶爾相約晚上小吃閒聊的你們，可以穿隨便的衣服著隨便的裝扮就出去見面的你們，可以說得很嗨笑得肆無忌憚的你們，可以在心血來潮時吃一大堆垃圾食品的你們……最喜的便是和這樣的你們在一起大吵大鬧，隨便玩笑，玩至深夜然後散場，沒有離別的愁緒，因為總有下次再見。

　　雖然沒有不散的宴席，但願散場後還有再約之時。

　　離去，告別我的小床，那個承載了我千千萬萬次夢鄉的小床。曾經坐在上面讀書與寫字，躺在上面玩手機與冥想。有過無厘頭的幻想與亂七八糟的夢，有過傷心後的偷偷抽泣，也有過熬夜後的漫長賴床不起。捨不得的是你的味道。

　　再離去，作別我曾經無數次說要回去看看卻始終去不成的雷城。如今再次踏足，竟是以離別的姿態匆匆而至又匆匆離去。

　　一線公交上提醒我到站還幫我提行李的好心人，使我一消所有的離愁，報以他微笑。感動他的熱心與真誠，更感動這世界小小的美好，使前途茫茫的道路多了幾分信任與堅定。吵鬧的小城與紛紛揚揚的小雨與我作別，坐上車，再不回頭。

　　告別這座城市的所有酸甜苦辣，告別生活裡的所有感動與想念，告別所有的依戀與不捨。

　　我始終堅信，小城依然站在陽光下，微笑著等待，等待所有的離人再次歸來。無論多少次離別，始終會有相聚的那刻。

　　於是我放心離去，頭也不回，盼望著下次再見。

　　篇二：或許，我該告別過去

　　時間很殘忍的將過去的時光拉得很長很長……記憶不斷模糊了視線，我已記不清來時的樣子，往後的路或許註定一個人走。

　　猶記得那年，我們正值純真的年紀，遇見，從一抹微笑開始。懵懂的人生是幸福的，我多慶幸，從南向東，能夠遇見該遇見的人，能相識陌生的面孔。似乎人與人之間有些某種聯絡。註定會在某個時間，某個地點，某個場合遇見。

　　我喜歡安靜，不喜歡喧鬧的場合。我會靜下來冥思自己，周圍的一切總是讓我覺得難以融入。也不想融入。所以習慣旁觀。

　　08年9月，我們一同步入一所初中，那天的陽光格外溫暖，讓我忘記它的炎熱。當爸爸送我到學校，轉身離去的那一刻。我哭了。

　　人生地不熟。初到一個陌生的地方。

　　似乎從那天開始，我就註定與那片土地有些某種割不斷的聯絡。往後的記憶也註定留在那裡。

　　遇見的第一個人，是你。在異鄉一見傾心，我們都來自不同的城。這大概是我們一見如故唯一的理由。

　　我們在最不懂愛的年紀，遇見最純的情。

　　我們一起吃飯，一起走路，一起跑步，一起學習，一起牽手看夕陽，看花開花落，春去秋來……偶爾會有吹來的風，凌亂我過肩的長髮。

　　你是我美好的開始。那時候以為只要牽手，便是永遠。

　　你說，有天你會去西藏，那裡是你最想去的地方。

　　似乎你說的每句話，每個字，我都記得特別清楚。在心裡，暗暗發誓，有天，我也要去，和你一起。

　　你說，你喜歡簡單。不喜歡複雜。我也是。

　　我喜歡簡單的生活簡單的人簡單的事……繁瑣的東西總會讓我心煩意亂。

　　似乎，愛得越久越深沉，越難忘。

　　畢業，我們散了。來不及告別。來不及說再見。就這樣，安安靜靜。

　　回到貴州，這個充滿回憶的地方。

　　我不喜歡離別，不喜歡車站……這個充滿悲歡離合的地方。我喜歡浙江純淨湛藍的天空，那裡有你最燦爛的笑容。我喜歡浙江的樹，浙江的山，浙江的雨......浙江的一切都讓我覺得親切。

　　那時我不知道自己居然可以如此多情……

　　回憶在腦海久久不肯散去。你走了，卻不和我說一聲……再見。再也不見。

　　我知道，兩個人的路，總有一個人會先走……

　　往後的時光，我不喜歡與人交集。害怕離別，害怕難過，害怕痛苦……因為，我知道我是多麼戀舊，多麼無法救贖……

　　或許我該忘記過去，重新拾回全新的自己。畢竟，人不能揹負太多，不然，走得再遠，終究累人累己。

　　愛情除了物質可以交換外。我想承諾是一個可以寄託哀思的地方。

　　你說，我們就算跨越萬水千山也要在一起。而現在，我們卻止步，無法前行。

　　回憶，終究是回憶。

　　承諾這種騙人的東西，如今想想，真的沒有意義。

　　我們生活在同一片天空，卻遠在萬里。

　　似乎，我也愛上西藏。就像愛上當初的你。

　　我想去那裡，淨化對你的記憶，淨化心靈。

　　又或許，仍抱著一絲可以遇見你的幻想……

　　篇三：告別我愛的他，告別過去

　　記得剛認識他的時候，那會，他還是個很清純的男孩子，長得很帥氣，最吸引我的是他的那雙漂亮眼睛，炯炯有神，而且看人特別的溫柔，可以給我勇氣。每次想起他的漂亮眼睛，我都會擁有前進的力量。自從他離開這裡去了上海工作之後，一切都變了……

　　我們之間的距離要5個小時的一次列車，來來回回就要10個小時。他曾經就這樣來來回回，只是為了要見我一面。冬天，有時候回來很晚，就會好冷，記得有次，我捧著一杯奶茶，在站裡等他，奶茶漸漸冷卻，卻不見他的到來，等到他時，已經冷了。餘溫都到了我的手上，牽著他的手我卻不覺得冷。因為見到了他，感覺沒那麼冷了。夏天，他特別的怕熱，很容易出汗。記得有次我們去游泳，我因為不會游泳，所以坐在船上，可是船不知道怎麼回事，竟開始漏氣了，我們都很著急。他堵著漏氣的地方，拼命的把船往岸邊推，此時的他在水裡遊了好久，已經沒有力氣了，但是離岸邊還有一段距離，他還是用盡全力的遊。我一點都不擔心，因為我知道他不會放棄。但是我卻好心疼這樣的他。他會帶我去看美麗的風景，會給我寄生日禮物，記得最後一次他的生日，我送了他一支鋼筆，因為鋼筆代表成功，而我希望他成功。跟他在一起的日子雖然很短暫，但真的過得很開心。有時候，我們會打長途會打到停機，聊天會聊到忘記睡覺，遠距離的彼此的想念就是這樣幸福的，而見面時的喜悅是那樣難以言語的。

　　……

　　一直一直，我就是這麼相信他的，直到我發現了他身邊有了另一個女人。那天他出去了，我沒事做隨便下他的QQ好友，不小心，很不經意間地發現了她的資訊。這是第一次，我覺得自己被欺騙了，看到如此曖昧的資訊，我突然覺得我的世界一片漆黑，快要崩潰的感覺，淚水止不住的流下來，當時的心情，就像下冰雹，在我身上砸一樣難受，一樣痛。不記得那天他什麼時候回來，當時我什麼話也沒有說，心裡很難受卻裝做什麼事也沒有發生過，面對一個這樣的他，我的腦袋一片空白，我不知道該怎麼辦。他可能沒看出我的異常，在我離開前，對我說：“不要在我離開之前說離開!”我冷冷地問他這句話是什麼意思，他說不知道，但是要我答應他。我沒有表示，只是把他的電腦桌面換了一幅圖，圖上寫著“親愛的，答應我不要讓任何人分享受你的愛”，之後我回到自己生活，好久都沒有理他，其實我心裡很矛盾，因為我放不下他，於是跟他說了這件事，問清楚他跟她是怎麼回事。在我再三的追問下，他終於說了，我的淚始終沒有停過，或許是氣憤，失望又難過，我發了條資訊，說分手。他一直向我解釋，可事實不容許改變什麼。他哭了，抱著我送他的抱枕，我也很難過甚至是絕望。沒有他的那段日子，我像是失去靈魂的驅殼，麻木地上班吃飯睡覺，像個機器一樣，不帶任何情緒，出入於那種紛紛撓撓的五彩世界裡，用熱鬧掩蓋自己，喜歡在人群中把自己遺忘掉，喜歡用酒來麻醉自己。這樣的日子，不知道過了多久，以為自己真的把它忘了，可這件事卻像根刺一樣，一碰就痛。好幾次好幾次，我們又重新相遇了，我的冷漠一次次被他驅散，我原諒了他，但是沒有辦法真正去原諒他所犯的錯。因為這件事在我心裡已經留下烙印，無法忘記。我的原諒到最後成了縱容，他始終還是犯了錯，到最後，他連解釋都不願意去講，我徹底的對他失望。

　　距離，真的把我的他變的不再熟悉，他變了，變得陌生的可怕。他會說我種種的不是，會誤會我，會說些讓我難過的話語，我們的爭吵越來越多，有時候我也會很過份，讓他不知道該怎麼辦，因為很生氣。爭吵過後，每次都被那些氣話刺激的難受。多少次，我淚流於心，可是每次爭吵過後，他都會當什麼事都沒有發生過一樣。我們再一次陷入僵局，卻因為同一個原因，我不得不說我輸了。當時，因為爭吵，我很久很久都沒有去過他的空間，當我再開啟來看的時候，一切都變了，就像回到了從前，我的心再一次的傷得徹底，我打了個電話給他，鼓起勇氣強忍住悲傷，找到他，再一次問他同樣的問題……這次不再抱有任何希望

　　距離，終究還是敵不過現實，驅散了從前。記得他說距離會變成一種習慣，可是偏偏就變成了縱容。我不怪他，自己也有很多的原因，離他這麼遠，沒有辦法給他溫暖。身邊有個人在他身邊也是好事吧……

　　往昔的一切還是那樣的清晰，記得他的好，也記得他的壞，記得我們之間一路走來經歷的一切，可是過去終究不會成為將來。我沒有要放棄愛他，只是我不得不放棄。痛下決心，告別我記憶深處最愛的他，告別我的過去，重新面對自己。