關於想念一個人的散文

　　時光流逝,歲月苒苒,流走的是稍縱即逝的年華,流不走的是歲月厚重沉澱的記憶。還有對一個人的深深想念。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：我想念一個人

　　我想念一個人，一個她——娟。

　　多久不見了?

　　那年夏天，我們初一的那個暑假，咱倆一起去報名參加了小記者的培訓。十天的培訓，我們一起沒有合照，唯一的是小記者的合照，近400人的合照，我倆在最後一排中間，最後一排的呵呵，我們沒想到年齡最大的就是我們了初一13歲，初一的人也是最少的。人多以至於我們的腦袋就電腦上五號字型那麼大。我們唯一的合照啊!

　　娟在我家睡過一次，在我那張不大不小的床上，聊著女孩間的私房話。娟說她喜歡阿哲，也是……他們是同一桌，每天吵吵鬧鬧的娟還說他欺負她。他們坐在2桌，我就坐在阿哲的後面，每天就這樣對著他們，嘻嘻哈哈的學習。別人都看出來了，阿哲對她的不同都知道阿哲是喜歡她的，我……是喜歡他的。

　　初一是個什麼樣的年紀?初一分班老師安排座位的時候，老師本來是安排我和阿哲一起坐，因為娟所以選擇和她一起坐，坐到了2桌，阿哲就坐在了我們身後。結果老師突發奇想男女搭配，結果是桌桌一男一女，我和他調了位子。結果在來來往往間有了對他朦朧的好感。

　　在我家的那個晚上，娟說她問了阿哲他喜歡誰，可他不告訴她。娟問他是不是班上的，他說是。娟從班裡的女生一個個點名問過去，他回答她的是搖頭和兩字“不是”，其中還包括我的名字，直到班上兩三個女生沒點，包括娟自己的時候，她打止了。是什麼樣子的，那個人也毫無疑問，他根本沒和其他人聯絡過。

　　娟問我是不是喜歡他?我說是!不過現在不喜歡了，感覺過去了。因為娟也因為他，我不想糾結在朋友和他之間，而且還是我選擇也沒意義的，即使我心裡還是喜歡他的，我也不想娟為難。“喜歡”從今也不會再有別的意義，和他只是朋友而已……

　　我傻傻的表現，聖誕節班上組織節目，我和琳一起唱了寧夏，和娟唱了隱形的翅膀，還自編了一個小品，做裡面的主角，我到現在都不知道當時是什麼感覺，小品的內容都記不清了。

　　從不參加這些活動的我上去了，為的是他可以看到我，多單純的想法。現在答案在這裡。

　　娟問我喜歡他什麼?我說我喜歡?不，是好感而已，小學中午放學回家吃飯，我和阿哲都是跑回去的，跑了多久我忘了，經常和他碰一起不過都沒啥說話，5年級才跑的吧。6年級的一次排座位老師把我和阿哲排一起也是要和娟一起被我拒絕的，於是他就隔了個過道坐我右邊。初一的排座再重演，我以為是緣，但也是被我拒絕的。

　　初一的暑假，我和娟去了小記者培訓之後，關係進一步加強。原以為我們的關係會越來越好，不會再有什麼改動，結果初二另一個學校和我們學校合併，我們班被分散在其他班。阿哲和她聯絡了，她說暑假阿哲邀她出去了，還表白了，我心裡酸酸，還是為她感到開心。互相喜歡的人就是要在一起的才是真的，但分班的關係我們三一人一個班。從此聯絡越來越少了，我們中間有著一道看不見的溝但見面還是很開心的微笑著，但我心裡的和她的感覺是一樣的，感覺少了點什麼。

　　娟和我說在暑假之後，阿哲就再沒找過她，好久好久這種感覺無意之中他們就分了手，一個體育特長生阿海追她，她也接受了。

　　她再次走在了戀愛中，是的，知道她和阿海在一起每天上學放學的，別人都知道她在戀愛，年級中少有的幾對。

　　什麼是命運?初三開出一個住宿班，於是又分班了，命運讓我和阿哲一班，意外的是阿海也在這一班。這是命運的相逢麼?她卻不在這一班，悲哀是娟居然把我曾經喜歡阿哲的事告訴他了，不過事情都過去了不是麼。

　　因為娟，所以特留意阿海，阿海長得不帥，面板黑黑，臉上還有點點痘痘，經過我的發掘阿海人不錯，很有幽默細胞，為人樸實，有義氣。可讓我意想不到的事情卻發生了，娟和阿海分手了是娟提出來的，那天阿海趴桌子上哭了好久，眼睛都是紅的。我和阿海的關係算是朋友，因為我是娟的好朋友，分手後他還是關注著娟，對我來說我和阿海也聊的算多的了，聽他說心事，當然離不開娟的話題。我問娟為什麼和阿海分手，她說阿海管的太多，我的朋友他也去交識，我和誰玩他就和誰聊，感覺沒有空間。我不懂……

　　篇2：想念一個人

　　本想冷漠的說一句：別人的幸福與我無關，冷冽的只想如同外面所下的雨，下過了就下過了。--題

　　就在剛才無意中，看到一個關於死亡的故事，本來是冷漠的。因為死亡離我們本來就近，而且無時無刻不存在在我們周圍。趕死或者赴死都只是一個死的態度，只是對待死亡人們過多羈絆離別帶來的感觸。我八歲不到就已經接觸了死亡，因為接觸過，死對我無過多的含義?生死不過自然規律的輪迴四渡。我努力的說服自己，死亡是正常不過的自然規律，何必去愁說它。

　　可，此時我想她了。如果她還在，她應該是27歲了。長大的她，我想應該會像她名字那樣文靜而不張揚，乖巧而不乖張。她在我的記憶中愈發模糊，不清晰起來。如果不是那刻死亡的記憶深刻的刻在腦海中，我想我是記不起她的。從剛才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。

　　記得她好像是在白天離去的，當時的我們還在學校讀書，我不知道是怎麼被叫回來的，是怎麼從學校一步一步走回來的，只是回來時，那些大人們把我們拖到床邊，讓我們叫：姐。可天知道，姐不就在那嗎，幹嘛還要叫呀!況且是在那麼多人圍著的情況下，倔強而無所適從...被他們強迫著,耳邊一直唧唧歪歪說著***以後就沒你大姐了，還不叫就沒有機會叫了...***耳朵似乎失聰了。陌生的、彆扭的、難以承受的空氣氛圍下、媽媽流著淚水...興許是媽媽哭了，我們也就隨著叫了幾聲，可似乎她沒有聽到。嘴角處總是湧現出很多白沫，爸媽把紙巾擦試著，似乎擦不完，也擦不乾淨。看著圍觀的那麼多人，無意識的我們被排擠在門外去了。

　　當我們有意識的時候，門外面的人越來越多。我們愈發莫名其妙了，只是看著圍觀的人，他們看著我們幾個小不等***五個小孩，高度不等***。有許多人，也流淚了。看著越發奇怪，想著奇怪也就從人群中再次擠到爸爸和媽媽身邊。抬頭間，我發現了爸爸也在流淚***印象中爸爸那是唯一一次流淚***，再掃了一眼不待見我們的爺爺奶奶，他們也在哭。抓著腦袋，思考著7歲孩子想不通的死亡。

　　床邊送終並沒有引起我多大的印記，唯獨在7歲深刻知道的是大廳中間樹立了一個棺材，把她送進棺材裡，旁邊的媽媽聲嘶力竭，被許多人拖著不讓她靠近棺材，她掙開許多人，爬到姐姐身邊，媽媽衣衫不整被拖得亂七八糟，但似乎不影響她任何只為與姐姐告別的，只想看她女兒最後一眼，甚怕一轉眼女兒就抓不住了。只是在那刻，我的心才被刺痛了，媽媽的眼淚一直是我的斷口，只要她哭，我就會跟著哭起來。接著那被擾亂的動作，行為。哭著看著7歲小孩想不通的白髮送黑髮的苦楚，那種痛徹心扉的感覺是那個時候才種在了我的心裡。

　　許久之後，每次去到那個叫尖角山的地方，我總在無意識的尋得一處，聽陌生人講，上山的路口在那個叉路的地方有一個沒有碑文的墳墓，裡面住著就是我的姐姐。每每去了那裡，我總是忍不住多看幾眼，總希望看出什麼痕跡來。媽媽或許也是不知道具體地方，但是她找人打聽過，也拜託過別人去掃墓。我們怕媽媽傷心，所以從那天以後從沒有在我們嘴角里問過一句姐姐墳墓具體在哪?只是伴隨陌生人講的，那個地方是她而已!我想她了，只是最近的想念。她在我的記憶，只剩下我們一起玩：扮演老師教學生讀書的遊戲了。

　　二姐，小時候是喜歡欺負大姐的，我記得小時候因為姐姐生病了，也不懂得什麼叫病，爸爸媽媽最是寵愛大姐，也是想在她再世多得一份溫暖，幫她買我們小時候最喜歡的圖畫書，玩具，戴在身上的首飾，但這些都是大姐的儲物...二姐是喜歡惡作劇的偷來破壞的，這是我不喜歡的戲碼，我喜歡跟在大姐身後，做個小小的保鏢樣保護大姐的，看二姐欺負大姐就跑去告狀的。爸爸媽媽得知後，會把二姐一頓狂罵。其實七歲八歲哪知道什麼叫做生病呢，更不懂得那個時候白血病是個不治之症。死亡是很近很近的，我以為我不再怕死亡這個字眼了，原來只是在陌生的死亡面前沒有感覺罷了，對待在乎的死亡會刺痛著，死抓著不放。

　　如果還在，她這個女兒會比我做得好吧。因為她致死都在念叨著她那個受苦的媽媽不放呢。而我，除了倔強的不想回家做不了任何事了，就算是回家換得來她的安心都不願去做!有的時候，我這種性格太過懦弱了，太過沉默，太過不知所措反而丟了城池，丟了主見。心太過脆弱，反而愈發築建起圍牆。一有傷害的因子，馬上會活像個刺蝟去攻擊那些傷害，到最後把自己也傷了才可做罷。

　　黑夜中，想念一個人，原來也是痛的。想念一個人，何況是一個不在的人，那種痛，像似撕開了傷口，往傷口上摸了一把鹽。其實對於她的印象真沒有了，僅存的是媽媽房間的兩張照片

　　篇3：寂寞的夜晚想念一個人

　　時光流逝，歲月苒苒，流走的是稍縱即逝的年華，流不走的是歲月厚重沉澱的記憶。縱然歲月無情，紹華易逝，總會有某種意念、某種靈犀，儲存在我的情感深處，阡陌小路也好，陽光路上也罷!

　　日上三竿，我的思緒會隨著工作的流程和工作的節奏，或喜或悲，情緒總是或高或低，永遠置身於同事間的情感的遷移之中，或者某種默契的工作氛圍中，有時候人好象是一種機械，單調而乏力，激情難有，看花不是花，看景不是景，看人總容易分成三六九等。

　　寂靜的時候，而且很容易回憶起在軍營生活的點點滴滴，官兵之間、兵兵之間，不管從哪個方面說，人際關係相對地方而言，簡潔而明快，簡單而單調。總感覺沒有地方上人事關係那麼複雜，也沒有那麼多的爾愚我詐、當面一套背後一套，讓人很難適應。

　　其實，人總是情感動物，對任何事情的評價，對任何人物的評定，什麼時候都會帶有感情色彩，唯有用時間來證明，三十年河東，四十年河西，世事滄桑鉅變。當一切都無可隱形遁跡，滌盪而出的也許才是事情的真相。若干年前，你也許是對的，N年後證明，那年那時所做，居然跟風跟錯了。可誰又會長著後眼，能夠看透洞察世間一切?

　　也許，只有當夜深人靜之時，伴隨著黑色的沉寂，沒有了白天的浮躁，思緒能夠迴歸自然，頭腦裡面能夠浮現的人，才是你思緒裡的空白，值得你玩味思念的故人。

　　或許，像我這樣的人，註定這輩子的命運，只是掌握在別人手裡的人，才會如此無聊，會想一些不切實際，和改變自己命運沒有多少關聯的悲憫哀憐。想放棄一切，去愛一個人，但又缺少放棄的膽識;想等一個人，卻又明明知道，只是一廂情願的單相思。想與不想都只會是一個結果，與其如此，也許不想才更加切合實際。

　　也許“哀其不幸，怒其不爭”說的就是我這樣的人，有心逆天，無力迴天，本事沒多大，一生不安心，這山看著那山高，心有不甘也無由。缺少淡定的胸懷，缺少人生磨礪，缺少人生經驗，人生偏不完美，殘缺的維納斯美，其實也有一種令人震憾的美麗。

　　生活越是這樣，我也會越發想念一個人，也許只有他能夠排遣我的憂思、我的困惑，而這樣一個人，他雖然不是什麼救世主，但畢竟在我最困難，最需要人安慰的時候，曾經出現過。縱使人是物非，縱使靈光再現，但終究人還是隻能依靠自己，改變命運，改變生活，只有憑藉自己的努力，人能幫我一時，但不能幫我一世。

　　想念他，只能是在這樣寂靜的夜晚，歲月縱然能把我催老、變老，但記憶的神經總會讓我在不經意間想起他，想起軍旅生涯中曾經給予我教育、培養的恩師一樣的戰友、老兵。人生路上，無論我走到哪裡，他的身影總會出現在我的記憶裡，出現在我行進的路旁。

　　想念他，我便會記憶如潮湧，他的話雖然不多，但總能給我以某種啟迪，一個農民的孩子，想要改變自己的命運，只有付出比別人更多的汗水，吃別人吃不了的苦，受別人受不了的委屈，接受比別人更多的磨礪，因為他自己也是這樣走過來的，所以，他的話對於我更有說服力，他的經歷行為更有證明力，他的履歷更具穿透力。

　　想念他，我便會時常催生前進的動力，因為，如果我不努力，或者有時候會偷懶，他的身影就會出現在我的身旁，雖不用含怒的目光，我也會望而生畏，因為愛一個人，並不會在乎他是否和你經常在一起。人更多的要依靠自覺，不需要別人拿著鞭子趕著你，於是才有了我今天的成就，雖不足以驚天地，也不足以讓後輩學，然而只要稍加努力，自己的工資也足以養活一家人。