寂靜的夜好想哭散文

　　其實我好想哭明明過的那麼辛苦，卻要偽裝的如此平淡讓旁人以為我並不在乎其實我好想哭心中的思念到了極限。下面是有，歡迎參閱。

　　：好想哭

　　從古至今，人人都說，男兒有淚不輕彈，可是很少有人把後面的那一句說出來，然而我深深的知道，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。到了傷心的時候，久違的那顆心猶如火山爆發一般，可能會是一發不可收拾，淚就讓它盡情的流，流完了，可能猙獰的心似乎能獲得重新的平靜。

　　古人無言，卻可獨上西樓，那份曾經的花朵可能是悄然離去，正向人們常說的，日暮西山怨啼鳥，落花猶似墜樓人。啼鳥一聲猶如落花墜樓，此情此景，頓時讓人心寒，滾燙的心突然遭受這寒冷的刺激，覆蓋著濃霧的薄霜，讓我無能為力，我掙扎不起，我累了，真的累了，好想哭。

　　二十幾歲的我們，一個美好的年代，充滿著許多未知的幸福，純真的年紀，有一顆悸動的心，隱藏在一個迷離的身體裡，一雙模糊的眼可能能看清這個世界的天涯海角，卻始終看不到內心的世界。好想哭，可我卻哭不出來，不清楚是因為什麼，可能是因為的事情太多太多了，人生，家庭，友情，愛情，二十幾歲的我面對他們真的一點都無能為力，我不知道自己會不會得到自己想要的東西，在他們之間我能顧及的究竟是誰，我不知道。好想哭，眼看就要畢業的我不知道今後的自己究竟能幹點什麼，是什麼能讓我在這個世上又一個立錐之地，是什麼可以讓我擁有屬於自己的那一份情，我走不出情感的牢籠，心繫著家中的父母，經營者自己僅存的友誼，暢想著那一個曾經在夢裡見到的人。生活的荊棘讓我很累很累，我真的很累，真的好想哭，好想哭，眼淚是否能流下來，沖刷我那朦朧的雙眼，冷卻我這一顆曾經炙熱的心。

　　我好累，好想哭，二十幾歲的人要想的事情太多太多，我要牽掛著我的家，我要鋪好朋友之間的路，我要真心的對待一個人。我好累，好想哭，二十幾歲的人要做的事情很多很多，我要學習更多更多的知識，我要回報我的父母，我要好好疼愛自己喜歡的人。

　　生活的路只剩下我一個，獨自徘徊在內心的十字架上，選擇，不知道該怎樣選擇，其實我倒想獨自一人獨上西樓，恰似一朵落花，讓我來替這落花充當這個墜樓人吧，可，可我還不想這麼早離開。就讓我好好哭一場吧。

：“我好想哭”

　　她是個溫柔可愛的女孩子，有三個小夥子同時喜歡上了她，都說愛她，都說很愛很愛，她不知道自己到底愛誰，無從取捨。

　　一天她受了很大很大的委屈，她想到了他們，她跑到了自己覺得最喜歡的那個男孩家，幽幽的對他說“我好想哭。”

　　他給她倒衝了一杯濃濃的咖啡，邊說著安慰的話邊給她講了很多很多的大道理。她默默的聽默默的喝咖啡，喝完咖啡她對他客氣的說：“謝謝你，謝謝你的咖啡，謝謝你的安慰，我好多了，沒事了。”

　　他有點不安的看著她問：“你真的沒事了嗎?你怎麼這麼客氣?生氣了嗎?是不是我說錯話了?”她笑笑說：“你多心了，我比剛才好多了，真的沒事了。”

　　她走出他的家，她覺得滿嘴都是苦咖啡的味道，心更難受，更想哭。

　　她忍不住往那個她覺得還比較喜歡的男孩家，她低著頭絞著手指難過的對他說：“我好想哭。”

　　他一邊給她倒茶一邊追問她怎麼了?出什麼事了?她看看他，甩甩頭，笑笑說：“沒什麼，沒事，逗你的。”

　　他撓撓頭，憨厚的笑道：“你沒事就好。”她喝了幾口茶放下杯子說：“我突然想起我還有事要做，我先回去了，改天再來看你。”他說：“很急嗎?我開車送你。”她說：“不急，我自己回去就行。”

　　她不知道是怎麼來到第三個男孩家的，她只覺得咖啡的苦和茶的澀一直在心裡翻滾。

　　她耷拉著腦袋對他說：“我好想哭。”他邊愛憐的說：“傻瓜，想哭就哭吧!”邊輕輕的將她拉入懷裡，緊緊的抱著她。

　　她哭了，盡情的哭著。他什麼都不問也不說，只是將她抱得更緊了。

　　那一刻她深深的體味到，其實愛無需太多的語言，只要一個寬厚能容的臂彎，一個讓心有棲息感的溫暖懷抱就行，她終於知道了，在三個愛自己的小夥子中該做怎樣的取捨。

　　：好想哭

　　好想哭，這是我的一個不可以實現的願望。

　　簡簡單單地哭，傷心地哭，開心地哭，拋開一切的偽裝和世俗，不管是梨花帶雨還是粉淚縱橫，不管是哭得一塌糊塗還是混天黑地，有時哭不是為了別的什麼，只是好想好想哭。

　　可是我怕我的心已經沉寂，淚已經乾涸。

　　我真的好怕，怕自己有一天變得沒有一滴淚水，變得自己不認識自己，在沒有淚水的滋潤下，我知道我的心就算是已經“名出有師”了，我怕我自己變成一個符合社會會認的世故的人，這樣的人永遠做事圓滑，八面玲瓏，處處都有寶釵的影子，活得如魚得水。

　　我知道我自己，只要我願意，一定可以變成寶釵，

　　可是我不喜歡這樣的一個寶釵，從來就不喜歡，更不欣賞，何談模妨呢?

　　這段時間好窒息，感覺許許多多的吶喊聲和嘲笑聲向我襲來，我的親人和朋友和同事他們故意冷落我，最可怕的是我的最親密的愛人一直在對我施加無形的感情壓力，如果我的思想再叛逆，再不聽話，我想，連我最後的親密愛人也會離我而去。

　　因為我一直堅持自己的思想自由。

　　在我心裡，愛就是愛，不愛就是不愛，我是自由的。不會因為你是我的老公，我會改變自己的想法;不會因為你是我的孩子，而去做辛酸的常言的愛母;作為女人我喜歡打扮得漂漂亮亮，就算是周圍的女人們因為名義上的相父教子，而把自己論為世欲，比如打麻將和應酬。

　　我愛旅遊，所以就算是條件的限制，比如老公不能陪我去，我也要自己決定一個人去，並且很快付諸實際。一個人的旅程的確很寂莫，但是我堅持的想法就會有勇氣去實現它。

　　這只是我打了一個比方而已。

　　我知道自己活在自己的世界裡的。

　　所以我很寂莫。

　　兒子在漸漸長大，我希望在他的眼裡，我是一個漂亮和時尚的媽媽，是一個年輕的，有知識的媽媽。說得虛偽一點，當他牽著我的手時，領著小朋友介紹時，我希望我能夠帶給兒子的是一種驕傲自豪的感覺：看，這就是我的媽媽。我不希望因為我是一位母親，所以應該滿臉憔悴和辛苦，為了孩子我寧願做到什麼也捨不得吃，捨不得穿;我不願意自己變成這樣一種典型的母親。記得有一本書說，當孩子吃著肯得基雞腿時，傳統的母親往往會幸福地坐在旁邊眼睜睜地看著孩子吃，而時尚的母親則會和兒子一起大塊朵頤，我希望我是後一種母親，在前衛和傳統的母親中找到最平衡的支點。

　　為什麼所有的人都想試圖改變我呢?

　　我知道自己有很多缺點，比如執著、執拗，不聽話，就像那個《皇帝的新裝》中的一口吐出真言：可是皇帝什麼衣服也沒有穿的那個一語道破實情的傻孩子般。

　　屈服吧，如果不變成他們認為的溫柔的、聽話的，乖乖女的那樣子的話，我想：他們是永遠會用親情來拒絕我。

　　今天夫說：你就是因為這樣子才吃盡了苦頭。

　　聽到他的話，我的心裡一陣悲哀，如冷冷的冰塊堵在心裡，竟然來不及分辯，也不想分辯，更無從分辯。

　　自己承認，在為人處事上我吃盡了苦頭。因為性情爽直，又沒有任何心機，在外人眼裡我成了一個另類。

　　淚水在眼珠裡打轉，無數個聲音都告訴我：變成一個人見人愛的女人吧，這樣才會善有善報，落得皆大歡喜。

　　試問：自己真的是“罪大惡極”，以至遭到夫的埋怨嗎?全心全意地愛著他，為他我幾乎是棄任何異性於不顧，而他給予我的是什麼呢?他是一個很普通的男人，有一顆善良的心，一份平實的工作，只求他對我溫存一些，呵護一些;而因為自己在他面前的不事修飾，心無城附，換來的是他認為我不懂事，任性。

　　夫對我心真冷了。可是我到底做錯了什麼呢?我不明白，一直很低三下四地粘著他，希望得到他的疼愛，可是他冷冷地表情，讓我醒悟過來，原來就算如夫妻的人，也要學會相處的藝術，不是兩顆赤裸的心的相映，心心相映是需要相互的距離和分寸的。

　　如果自己可以隨便一點，哪怕是一點點，頭顱低一點點，自己一定可以得到一些世俗的東西。

　　明白自己的內心做不到，不是不會做，而是不想委屈自己。

　　相信自己在外人眼裡，還是漂亮和有修養的，這一點我可以肯定。