悼念朋友的文章懷念摯友的

  下面是小編整理的悼念朋友的文章:懷念,希望大家喜歡。

  悼念朋友的文章 懷念

  大年初一,不經意地又看見了Y的QQ,還有那奇怪的簽名:“我是Y的生前女友,我幫他養著號,大家不要多想。”前一段時間似乎是掃了一眼,沒太在意,這傢伙古靈精怪的,啥事都能幹出來,啥話都能說出來。反正也是閒著,進他空間看看吧,這廝腦子裡有營養的東西挺多的,看有沒啥新玩意。主頁、日誌,還是那些……驀地,留言板一行字電擊一樣跳了出來:“Y哥,來世我們還做兄弟……”天啊,上帝啊,神哪!往下看,往下看——“老師,你永遠都在”、“Y哥,你那麼勤奮,你離成功就差一步了,可是就那麼靜靜地走了……”時間是——2009年12月25日及以後……

  今天是2010年2月14日,農曆庚寅年初一,西方的情人節。外面的煙花炮竹拼命狂響裝點喜慶,我最愛的人陪著別的女人過情人節,我一個人鎖在房間裡體會孤獨。可是,有人比我寂寞,有人比我孤獨,一個我認識七年半的朋友不知不覺地去了,永遠沒有了體會一切悲歡的機會,永遠不能了。

  失去的當下,總不相信那是真的,就象我三天前丟了錢包,總以為自己放錯了,總以為揹包還有更多的夾層,我一定可以找到。可是,終究是丟了,找不到了,回不來了,但那只是兩張銀行卡和不算很多的現金。錢沒了可以再賺,就算身無分文,還有生命在,有生命就有明天,有生命就有希望。這個叫Y的人,就那麼去了,最後一次見面還是大半年前,在革新街看他和一個女學生一起,只是打個招呼,也沒有多聊。那是一個雨天,連綿淅瀝一直下著的雨,就是Y在我腦海裡最後的畫面。

  Y,請告訴我這不是真的,在我無法預期的某一天,還會在街上碰到你,還會聽到你伴隨著嚴重咳嗽的調侃,還會聽到你那句不好笑的玩笑話:好兄弟不共戴天……

  遙遠的2003年的一個夏夜,我們第一次在電話里長久的交談,關於你那時的女友。你說:其實我就是一杯咖啡,並不知道能調出什麼味道,我只是在嘗試,加酒、加糖、加奶、加冰。我希望能調出適合自己的味道。那一年,我和那個女生一起參觀你的小屋,你那收拾地一塵不染的房間,你收集的各種酒標。那一年,你對我們講在新加坡、澳門的趣聞。那一年我的不快樂漸漸被你們的快樂感染,留在記憶裡的是一個燦爛的夏日還有盛放的丁香。

  之後的歲月裡,也一直是聯絡甚少,但幾乎每年都會見上一兩面,通上幾次電話。你一直都在努力地追逐自己的夢想,而我一直都是茫無目的的漂盪,你不是一個喜歡縱容的人,可對我這個朋友,已經很是縱容了。人生沒有如果,可我多希望有啊!在你生病的時候,我會去醫院探望,在你養病在家的時候,我會去給你做一頓飯,在你為生源苦惱的時候,我能多幫你搜兩個人。在你不得志的時候,我會象你安慰我那樣盡一個好朋友的義務。可是我沒有機會去做這些了,我心裡只有對你的愧疚,夏天的時候我因為痛失所愛徹底崩潰,我想找一個安靜的地方療傷,我對你說我想學畫。於是你讓我去了你哥哥的畫室,我成了一個免費的學生。可是我是多麼多麼地不爭氣,沒堅持幾天就放棄了,讓你沒辦法象親人交待。可我一句也沒象你解釋,只在Q裡向你丟了一句話:你就當我死了吧。沒想到這句話竟成了一句讖語,我的確是努力了好幾回,都沒死成。結果你卻走到我前面去了,靜悄悄地。從此沒有人看我任性胡鬧了,沒有人在街上嘻皮笑臉地跟我說:“相請不如偶遇”;沒有人笑著挖苦我:“大妹子,又寫那些酸溜溜的文章了?”

  人的生命怎會如此脆弱,我遺憾我這麼遲知道你離世的訊息***不,還是不要知道的好,我不願意相信這是真的***,我甚至不知道你的死因,可我不能去問,我不想再刺激你身邊的人讓他們重陷痛苦……

  行文一向喜歡悲情,置自己於痛苦的深淵,可有什麼比死還痛苦呢?這樣一個活生生的生命消亡了,是那麼陽光,那麼積極向上,而我看不到他的面容,看不到他的背影,只能向著他的亡魂說上一句,安息,一路走好……