關於錯過的經典愛情文章

  錯過是一種悲哀,錯過是一種罪過,在可以珍惜可以抓住的時候,千萬不要輕易錯過。下面是小編為大家整理的關於的相關資料,供您參考!

  篇1:錯過一生的愛情

  作者 lunarlyre

  他們非常的相愛。

  有一天女孩要搬家到遙遠的城市去了,男孩非常的傷心,卻不敢留她。

  另一個城市裡有她的父母,有她很好的生活環境,而男孩什麼都沒有,男孩不敢留她,怕留下她,她會跟著他吃苦。

  所以他最終什麼都沒有說。

  而女孩一直在等他開口說不要走,她等啊等,一直等到上飛機,他都沒有說。

  上飛機前,女孩遞給男孩一個可愛的小毛豬,女孩說:想我了,就摸它一下吧。

  然後,女孩就上了飛機,她沒有回頭。

  晴朗的天突然下起了雨,男孩含著眼淚看著飛機升空,就在這一刻,他突然發現自己犯了一個可怕的錯誤,他竟然沒有問女孩在新城市裡的地址和電話!

  於是,從此他開始等待,每一天每一天的守著電話不敢離開,他想女孩一定會打電話來的。但是沒有,一直都沒有。

  他想念女孩的時候,就摸一下那個小毛豬的頭,他摸了一次又一次,只讓自己更加想念。

  他等了整整三個月,後來他絕望了。

  他覺得女孩一定是放棄了他,他甚至開始恨那個女孩了。

  後來,男孩走出了自己的屋子,從這一刻開始,他決定忘記這段感情,他要重新開始。

  於是,他抱起那個小毛豬,想了想,狠心將它仍出了窗外。

  扔掉了關於女孩的一切回憶,男孩從此再也不回頭了。

  第二天一早,有個清潔工到樓下打掃衛生,她看到了那個小毛豬。

  她把小毛豬抱了起來,摸了一下它的頭,再摸了一下,突然,小毛豬動了。

  小毛豬的嘴巴慢慢張開,吐出了一張字條。

  字條上,是女孩在新城市的地址和電話。

  小毛豬是女孩專門跑到一個玩具廠找人定做的,費了很大的心思。

  如果摸了豬頭一百下,小豬就會吐出她寫在裡面的字條來,她已暗暗決定,只要接到了男孩的電話。她就不顧一切的趕回來,再也不和他分開。但是,男孩最終只摸了九十九下。

  清潔工想:多麼好玩的小豬呀,帶回去給兒子玩吧。

  她抱走了小豬,扔掉了字條。

  男孩和女孩從此錯過了一生。

  篇2:比愛情更殘酷的是記憶

  有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。  小時候跟著叔叔生活在一個封閉的小山村,那時村子裡有一個長得美如天仙的女人叫婉青,是個喪夫的小寡婦,傳說和小叔子好上了。那是一個悽黑的夜晚,齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下,捉姦的人群把他們男女捆得個嚴嚴實實地,所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天,婉青投河自盡了,那個小叔子從此瘋了。

  這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書後也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧,根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人,留下的是深深不盡的嘆息。

  於是我總是在慶幸著自己,是生活在當今一個開明的年代裡。

  那是第一次感覺到心跳,是在我上初三的一次際遇裡。

  我參加全省的作文競賽,是現場抽題的那種,我得了第二名,領獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子,不時對我友善地笑笑,他得的是第一名。散場後我們在樓梯口相遇了,一抬頭,忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子,心裡便轟然般地敲鑼打鼓,臉紅得厲害,腦袋也及時地響著。男孩似乎並沒有注意到我的變化,友好地伸出手,很清晰地自我介紹說:“我叫凌宵,XX附中的……”機械般地伸出手,只經他輕輕地一握,腦門便炸開了鍋,可憐年少的我已經是不知所措了。至於那少年說了些什麼,我都有些稀裡糊塗的了,只記得聽清楚了一句,“其實你的文筆好極了,你應該是第一名的,都怪你的普通話不太好……”最後是怎麼分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什麼?我自己到底又講了些什麼?已經記不清楚了。只是滿腦子裡都是他那清澈的黑眸,帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。

  我和凌宵的通訊一直延續到高三的畢業會考,細心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信,終於知道了當時被叫做“早戀”的我們。結果是意外地糟糕,雙方的家長都捲入了一場“生離活剝”的分離戰,本來是朦朧階段的我和凌宵乾脆是嚇得結伴而逃,最後還是讓發現蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截,結局是我被舅舅永遠帶離了家鄉,從此,我和凌宵音信全無了。

  第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責罵、孤立無援地被監控和強制……凌宵成為我少女心中永遠的痛。

  我總是在想,究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現象,也許有一天我也會為人妻為人母,如果我的孩子也“早戀”,我是“老鷹護小雞”般地強加於反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側擊地任由其向良性發展?我不敢想象。也許我可以體會到當初父母的那種責任感,但無論如何,記憶是慘痛的,那驚慌失措的無助,還有那天昏地暗的恐懼,讓我無法忘卻。

  大學四年,一直忙,忙於圖書館中的充電,忙於第二專業的自學,我就像那汪洋大海中的一尾小魚,在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。

  校園裡到處是浪漫動人的風花雪月的故事,我遠遠地觀望著這些美麗的風景,只是心中還不時地隱隱作痛,不知道是害怕著什麼?亦或是在逃避著什麼?還是一種驚嚇?總之,我沒有心情去參入其中。

  記得一個男孩憂傷地衝著我喊:“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”

  “我不知道哦。”默默地嘆了口氣,我像風一樣飄走了,只留下那個傷心欲絕的背影。

  四年中,我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩,唯一的有些反常。我,外語系公認的校花,寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都溫文爾雅地,就是對男生們缺根筋,是全校聞名的“冷美人”。

  男生中總有不怕碰壁的會前撲後繼地殺將過來,然而兵敗如山倒,我頑強地守護著,絲毫不動搖。

  於是敗下陣來的勇士們無限感慨:“看來‘巴以’哪一天有可能合好了,這邊仍然是沒戲。”

  我非草木,孰能無情?只是有戲在後頭。

  那是上班後的第二年春天,我去深圳看一個朋友,剛下飛機,就遠遠地看見如蝴蝶般飛過來的女友,只輕輕地環抱著女友細細的腰,嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!

  於是我感覺到一束灼熱的目光,從頭頂輕輕而來。一昂頭,那個高高大大的男子邁著穩健的步子迎上前來。

  是女友的未婚夫阿楓,一位IT業中的佼佼者。

  我不知道從事IT業的阿楓還會對漫畫情有獨鍾。在他那不足十平方米的畫室裡,我看到了無比有趣的好多的小作品,有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的醜小鴨;咧著嘴的趙本山;圍著圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了,天啊,我曾畫過圍著圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑著解釋說,覺得我的畫很是有意思,便借來用用嘍。交談當然是很愉快的,我們從趣味橫生的漫畫,談到畫的流派,從畢加索談到意識流,從永久不變的人性談到現代的文明,談到生存,談到入世後的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當我們走出畫室時,阿楓很認真地對我說:“我聽說過有關你的太多的故事,總在想,一個如此有靈性的女孩,她的美應該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……

  春天不好,很容易讓人傷感和迷失,在我的朋友為我精心安排的一次郊遊裡,倚樹遠眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道,不覺有淚輕輕地溢位。身後是阿楓深深的嘆息,一次,兩次……不知怎的,就跌進阿楓那溫實有力的懷中,我們就這樣依偎在春天的呼吸裡,久久地不願離去……

  我逃也似地很快地離開了深圳。

  之後是女友那憤怒的討伐,她搖著我的肩,大聲地吼著:“你的心呢?我一直對你那麼的好,你是個多麼慧質蘭心的女子,圍著你的男人什麼樣的沒有?幹嗎要和我搶?我和楓就快要結婚了,你們才相識不過幾天,你們又能相互瞭解多少?”最後女友推了我一把,“你是個無恥的壞女人!”

  我的淚無聲無息地流了下來,我多麼想說,其實我也好痛苦,我不是個壞女孩。

  我就像是一個在等地鐵的固執的小女孩,痴痴地等著,企盼著,終於等到了那趟末班車,卻不料上車時,由於擁擠,我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇,我們彼此等到了屬於自己的那趟地鐵,卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”,而楓,屬於那種“移情別戀”的花花男子。

  無法體會心中那種共存的幸福和哀傷,它們都是巨大的,洗滌和震憾著我的心靈,一刻都不得安寧。那眾裡尋他千百度的幸福感覺,是阿楓帶給我的;那咬齧著道德與良心的痛苦,是女友帶給我的。

  楓在電話那頭無限感傷:“跟我走,既然讓我遇見了你,我不想放棄,你是那樣真實地讓我忘記不掉,你就像翻飛於愛情天地的小精靈,點燃了我從未有過的激情,我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩,讓我陪著你,不長,就這一生,好不好?……”

  我的淚無聲無息,一滴,兩滴……輕輕地掛上電話,淚如潮汐。

  我感動,我幸福,也許是我和楓錯過了愛情的季節。我就是這麼一個女孩,既然愛了,就肯定會去愛,只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎上,這是我做人的原則,所以,我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市,走得無聲無息。

  也許不管在哪個年代裡,當“愛而不能愛”的時候,愛情才顯得是那麼的殘酷,就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身,比愛情更殘酷的,應該是留在愛著的人心中那太多的慘痛的記憶,我很難過。

  有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。

  篇3:懷念那場美麗的煙火

  最近一直沒有文字,日日地無聊著,看電視,聽歌,偶爾到莫家街買東西。

  電腦上一直放了一個星期的《淡水河邊的煙火》,剛才樓上的人站在上面朝我喊:“肖,能不能換首歌啊?天天聽這個,你不膩?”

  我抬頭笑:“不啊,我不膩,我喜歡這樣唯一的感覺。”

  電腦上的音量放到最大,我抱著枕頭,靠在被子上,閉上眼,就這樣一遍一遍地聽著。那天找到這首歌時,是個偶然。我投稿的小說,主題就是用這首歌展開的,修改我文字的編輯問我:“如煙,真有這首歌嗎?”

  我說:“是啊,是真的有,很老的歌了,一個朋友曾經給我唱過的。”

  說到此,沒有理由的,心,抽搐了一下。有多久沒有看見他了,有多久沒有他的訊息了。查到這首歌時,開啟聽到,熟悉的音樂響起,心瞬間恍惚起來。

  又到八月,杭州現在應該是一片桂花飄香了,曾經說過,若能夠他會陪我看去看滿攏桂花的。我當時嘻笑:“我要去西湖邊看桂花。”他說:“隨你,只要那時你在杭州。”

  我不知道,杭州現在的夜裡,是否如同去年一樣,開始有煙花燃放?我不知道,若他看見煙花,是否能夠想到我?他一直說我是如煙般的女子,讓人把握不住。那時在一起的時候,最喜歡聽他唱《淡水河邊的煙火》。

  記得有一日,他在公司上班,給我發簡訊,說他趁上班的機會,給我刻了一盤碟,上面都是我喜歡的歌曲。其中就有這首關於煙花關於愛情關於離別的歌,初聽時,是聽他唱的,很感傷的音樂和歌詞,卻也那樣讓人沉迷,欲罷不能。

  他是我在杭州,很依戀的朋友,當我不能平靜的時候,聽到他的聲音,或者看見他出現,我就會安靜下來。我夜裡經常回去晚,他帶給我一個小小的手電筒,說是上下樓沒有燈怕我摔著。

  與他在一起的時候,是安靜的,非常平和的感覺,如同家人。雖然我們很少有時間見面,很少有時間在一起說話。

  離開杭州的前夜,我在浙江大學的門口,一個人在等車回家。那夜是正月十五,杭州的夜空上,燃放著各種美麗的煙花。無數的光焰箭一般竄上天空,在漆漆的夜色中濃烈的綻放,而我的心中也彷彿有一種莫名的情感急劇膨脹從而爆裂。

  想到自己明天就要離開這個城市,想到自己一年來的那些疼痛與掙扎,我站在人來人往的街頭覺得自己特別的孤單。這個時候,竟然是沒有一個人能夠陪在我身邊,這個時候,沒有一個人能夠走過來,對我說:“你不是孤單的,有我在。”

  後來,是他出現了,他陪我記憶裡唯一的一次這個城市最後的美麗煙花。因為他知道,我是如煙般的女子,一閃而過的笑顏,也讓他不能肯定我是否存在?那夜的煙花,在杭州新春的天空下,燦爛的煙花在無聲的燃燒,路上的行人帶著曖昧的笑意看著我們的甜蜜,可又有誰理解我當時的心情?彷彿自己的心靈已經和著煙花燃燒,刺痛和灼熱來自絕望的地獄,等到煙花湮滅的時候我也已成灰。

  那是我記憶中,最為懷念的一夜和一刻,我的手在他的手中握著,當煙花在寂寞的夜空盛開時,我忽然淚落如雨。

  回頭問他:“你會記得我嗎?當我離開杭州以後?”

  他說:“我會記得這個煙花燃放的夜晚,我會記得你這個如煙般的女子。”

  他一直是那種言語不多的人,神色淡定,是我喜歡的那種男人。只是,一個冬季過去了,我們依然是朋友,沒有什麼改變。

  離開杭州以後,以為還是能夠再見到對方的,卻是沒有想到,從此真的是不再相見了。我這次到杭州去,他已經離開杭州,回到他的家鄉武義去了。

  彼此失去訊息好久了,卻沒想到在我找到這歌的第二天,他灰暗了好久的QQ忽然亮了。他喊我依然是從前的語氣,語音中依然是溫暖的聲音,照片上依然是熟悉的神色。而,我和他,已經是遠隔天涯。

  他給我看他的一篇文字,發在他所在城市的論壇,題目是《錯過》,他說:“人的一生不知道要錯過多少東西,我還沒有過完一生,但是我知道,我錯過了一段感情。當她離開的時候,我以為我不會有感覺的心,卻那麼直接地疼痛起來。原來,我是不捨她的,原來,我是會痛的。”

  我問他:“我們認識那麼久,為什麼我們就沒愛上對方?在我走的時候,你一直沒告訴我,你是不捨得我走的。如果你能夠說一句讓我留下,我是會留下的。”

  他好久才回答我:“煙,我們是相知的朋友,為什麼我們沒愛上對方?我想是因為我們都不相信愛情,我們都怕受到傷害。”

  昨天,看見他的個人主頁上的一篇《給紅顏知己》,是寫給我的。其實我不看也明白的,他在我以前的論壇,回了我那麼多的帖子,他是我現實的朋友,他是明白如煙的,無論哪方面,他都是最懂得我的。雖然他不說,雖然我們已經離開了對方,雖然我們遠隔天涯。

  有一種人,從最初的認識,就註定了不會消失的牽掛,就註定了不能忘記。

  昨天給薰看他的文字,薰說:“煙,雖然看你文章的人都是固定的,但是都是用心來看你的文字,你應該感到開心。”

  從不知道我在他筆下,是這樣的靈性。從不知道我在他心中,是如此的親近。原以為我們曾經有過的,不過是煙花一刻,現在才才知道,絢麗的光芒一直在我們心裡,不會暗去。

  對於他的記憶,始終環繞在煙花的心情中。也許是因為他是給我唯一唱那首歌的朋友,也許是因為他是讓我在寒冷的時候,唯一想到的溫暖。也許是因為我們在一起的時候,只有開心,沒有傷心,他從沒有給過我任何