寫給暗戀女孩的信範文

　　暗戀對方，卻不敢向對方表白。也許多年以後，這份孤單的心事成為記憶，才有勇氣給曾經暗戀的人寫一封遲來的表白信。下面小編整理了寫給暗戀女孩的信，歡迎閱讀。

　　寫給暗戀女孩的信篇一

　　靜，

　　你好，當著手寫這封信的時候，竟然有一種顫抖的感覺，不知是冷還是其

　　它原因。宿舍其他同學都睡了，我也睡了，但是，千絲萬縷的思緒讓我睡不著，於是就爬起來了。

　　我想起了我們近5年來的很多事蹟，高中時的認識到大學的疏遠，我不知道我還能為我們的未來做些什麼，明天，即將是這個學期開學的日子了，想起上大學來，每個學期開學我都會給你寫一封長信：第一學期的暗示，第二學期的明示，第三學期的直白，到現在的不得不說放棄……心中是一種什麼樣的滋味啊!

　　也許，愛上你是不應該，或許是早有所感，在我以你為題材的《致女神》一詩中，把你當作我的心目中的女神，是的，女神怎麼會和我接近呢，神本就不是人能接近的，所以，你將只是我永遠可想而不可及的神話。這會兒，突然想起了徐志摩，他有一篇詩中提到“飛……”結果真的最後於一次飛機失事而“飛”了，我也有我的《騰飛集》，更要命的是我還是學習的是與飛機相關的專業，我會不會也“煙消雲散”的飛呢?有時到是很希望那樣，一飛而去，成為大仙……

　　高一時，只是聽說你的名字，後來在一次經驗交流大會中才對住你的人，然後產生了一種好感，高二借一次偶然巧合的機會認識了你 ，直到高三我們才正式交流，但是，我心裡知道我第一次聽說你的名字時就有了一種異樣的感覺，也許那就是暗戀的先兆吧，後來也就很符合事情的發展的規律了。

　　也許只是我不會把握，所以我不能和你接近;也許還是你不想在大學談戀愛的原因。總之，今天，我得說放棄了，放棄我對你的暗戀。我自己一直認為是我的初戀，但是，寒假認識的一個網友說我這只是暗戀，如果實在要叫初戀的話，就是“是我自己意義上的初戀”，想一想也是，便接受了她的說法。她給我的一封郵件裡面分析了之所以這樣說的原因，我默認了。也許“當局者迷，旁觀者清”吧!

　　來大學了，別人談戀愛，有時，覺得自己是孤獨的，但是，好長一段時間，總是內心把你當作我的女友，當別人問的時候，總是故作深沉，其實我也在期盼，這一天的到來，可是，到後來我感道這一天離我越來越遠了……直到今天這封信一發，將是我對我的暗戀說“拜拜”的了，這也算是“我的意義上的初戀”的悼文吧，這一天永遠與我無緣了。

　　但是，我並沒有、也不會忘記你的。說句內心話，我是真的真的感謝你。

　　因為，思念你使我度過了多少個孤獨的日夜;也因為你，我才去花費大量精力學什麼鬼微軟認證，考什麼鳥計算機三級，希望你能把我看成一個有進取心的人，***現在想想很荒唐，很可笑，是吧?***整天把自己趕的象是外星人似的，還在加速啊加速……但是我還是不後悔，雖然忙了一點，但是，現在想起來也還是有點收穫的，這個“我的意義上的初戀”給了我的好處就是我的計算機水平有了一個突飛猛進的進步，我可以自己寫一點計算機方面的文章發表了，這個寒假很無聊，寫了6篇文章，現在已經分別投給了幾個雜誌社，希望能為自己賺一點過年不回家的“壓歲錢”了，還有將來回憶起來還可以說自己的大學沒有荒廢等等。***呵呵***

　　知道嗎?當寒假裡面，正月初三哪天，聽著電臺的各種關於“情人節”的話題時，我的思家與想念你的心情是同樣的，可是，我不想回去，我說“我怕遇見你，那時很尷尬”，那個上面曾提到的網友說我太小心眼什麼的，我無言……可能的確我太小心眼了吧。總之，我沒有勇氣直面你。同時，我家裡也沒有人了，父親，哥哥，姐姐都去海南旅遊了，也在那裡過年。他們都團聚了，而我沒過去，哥哥讓我過去，我推說想學習，但是，我學習了什麼呢，我覺得我是在學習和我專業毫不相關的東西，不知道在幹什麼，有空上上網，邊聊一聊天，邊下載一些東西。聊天認識了在俄羅斯上學的那個中國女孩。下載的東西使我邊學習邊打發時間。很無聊啊，學校食堂99%的人回家了，飯菜還比不上平常的飯菜，別人過年回家增肥去了，我倒好，覺得我是在過年減肥，而且，每天無聊在摧殘我的 新年與信念，“無聊”是我想到的最多的一詞。

　　好了，不多說了，想說的就是一句話“今後不敢再寫信騷擾你了”，上學期每週一封的“廢話信箋”可能令你很厭惡，很痛恨吧，我保證，這學期再也不會那樣“狂轟亂炸”了，而且，我保證，我說過的話仍然算數。也許，我真要投入到學習中去，而且，以前我學習計算機的出發點很不對，我想，現在也許我應該為自己做主，為自己學點什麼了吧。

　　你這會到學校了嗎?還是在溫暖的家裡?家，我好向往，什麼時候我才能擁

　　有啊一個真正意義上的屬於自己的家呢?

　　祝您現在好夢，永遠快樂吧。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　南航江寧校區

　　寫給暗戀女孩的信篇二

　　XXX:

　　藍色大門，青春懵懂。

　　我害怕，

　　我會永遠追不上青春的腳步，

　　這些年總是成為那些年。

　　我多麼希望，

　　自己是一陣風，

　　因為有青春的地方就有風。

　　我知道，

　　我很難讀懂這些年的女孩，

　　就像藍天不懂舞動的白雲。

　　我不願我的青春如此可悲。

　　直到有一天，

　　我感受到了，

　　一陣奇異的風，

　　翩翩舞動而來。

　　我喜歡，

　　那天真燦爛的微笑，

　　如此美麗無瑕。

　　我喜歡你，

　　你隨意。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給暗戀女孩的信篇三

　　天才：

　　你好，我今天晚上想了好多，好多，我覺得我還是沒有勇氣去給你講。本來是可以早點給你電話的，可是我就是沒有勇氣。我好怕你傷心，我好怕失去你啊。

　　我熬了好久，熬到11：10才撥通了你的號，可是一聽到你的聲音，我好大的決心有沒有了。

　　你知道嗎?你是那麼的讓我擔心，讓我放心不下。

　　在一起的那兩天，我好心痛啊，看到你瘦弱的身體，我真的不忍心傷害你啊。我本來是決定明天早上給你電話的，可是我又怕我沒有勇氣說了，又怕聽到你的聲音，而讓我失去我的決心。

　　我想說，你這樣的個小女孩，本來是應該給人疼，給人愛的，可為什麼就讓你承受這麼大的感情壓力呢?看你找CH找的那麼的辛苦，我好心痛啊。在圖書館裡，你認真的打字，我看著你，用心的看著你，我發覺你真的好累啊。你是真的愛他，是真的!!!

　　看你打字的態度，每一個字都是經過心的過濾了的，是用心說的。看你找他找的那麼的辛苦，而且還不想讓他知道，我覺得他好幸福啊，可是他為什麼就不知足啊，難道他就不知道，有好多的人幾輩子都沒有這樣的福分嗎?

　　記得我問過你，“我來著幹什麼啊?”你真的就不知道嗎?那你有沒有想過呢?

　　好，好，我現在就告訴你，我來是想看看你過的怎麼樣，是想看看你和他過的怎麼樣，是想看看你的生活，你的學校，你的寢室，你的室友，你的食堂，你身邊的一切，我想看看你是不是真的快樂，是不是真的天天快樂。因為我感覺我要離你而去了，再也沒有機會關心你了，我想知道在我不能和你聯絡的時候，你是快樂的，能讓我放心的走開，是真的沒有任何牽掛的走開。

　　我來是想給你說出我心中想了好久的話，說出我埋藏在心中好久好久的心事。可是看到你的時候，我沒有了勇氣，沒有勇氣說出一個字。

　　本來我是可以不說的，讓這段感情埋在我的心裡，誰也不知道，誰也不告訴，也許到我老年的時候，想起來還好甜，好甜!

　　我還記得你給我講的那個華科的同學的故事，你說他想追年，問我怎麼辦。你說要把他的東西郵寄退回去，從此絕交。最後我要你不那樣做，因為事情做的太絕，以後就沒有做朋友的機會了。你聽了我的建議我覺得你處理的還好，也許在那個同學的心中，還覺得有機會的，其實你是很討厭他的，只是照顧他的面子，沒有給他說而已。我，我好怕會成為第二個他，你明白我的意思嗎?所以我就沒有勇氣給你說，說我喜歡你。因為我好怕失去你，好怕你也象對他那樣討厭我。我好怕沒有了愛情，也同時沒有了友情，我好怕失去你啊。

　　記得我給你講的關於那個華科的同學的解決方法嗎，你說你和他只見了一面，我就對你講，也許你只是活在他的理想之中，他只是在心中構造你，把你想象成他心中的的夢姑。這時我想到了我自己，我是不是也是這樣呢?憑感覺，不是!可是感覺有時候也是會錯的，於是我就決定來看看，看看你是不是我心中理想的新娘。

　　來了之後，我發現了，我終於發現了。記得我給你講的YDD的事嗎，其實我一點也不喜歡她，關於她的一切的故事都是真的，可是我對她的感情全部都是假的，我的心始終都在你這兒，我編出這段感情是為了不讓你覺查到我喜歡你。她那樣的性格，沒有一點同情心，沒有一點的善良，誰又會喜歡呢。

　　剛才和你qq 聊天之前，我和她聊了一個多小時，和她談了好多，我說出了好多我心中想說而以前不敢說也沒有說的話。這是我和她第一次沒有吵架，第一次開心的聊天。她請求我原諒她，希望和她還是好朋友，我當然答應了她。朋友嘛，當然越多越好，但好朋友就不一樣了。好朋友是用心，用靈魂去交流的，有個一二個就可以了。

　　以前我以為你和CH只是鬧著玩的，以前我以為愛情也就是兩個人在一起，有說有笑互相關心，沒事時搞點小矛盾。來了之後，我才發現，我完全錯了。看到你和CH，你對我們的無所謂，對他關心、緊張的那個態度，看到WW們戀愛中的無賴，我發現，你們，你和CH，那才叫真正的愛情。那是書上描述的神話般的愛情，是我想追求的愛情，我一輩子嚮往的愛情。我真的好羨慕你們。 我承認我喜歡你，我也不知道是從什麼時候開始的。也許是你第一次對我哭的時候，也許是你第一次對我笑的時候，也許是你第一次和我真心的談話的時候，也許是在電大高中，也許是已經來了大一。我真的不知道，不知道是怎麼搞的，連我自己也不相信。

　　記得給你講過，我從來都是不介意別人有男朋友的，因為我認為，只要是我喜歡的女人，我一定能過把她搶過來的，即使甚至她已經有了家。但是現在我發現我的這條定理不能用了，我自願放棄，是因為我覺得你是真的好喜歡CH，好喜歡!即使我把你搶來了，可是你的心還是在他那裡。就象那兩天一樣，和我在一起，你依然想著他，你的心依然全部在他那裡，是全部!!!

　　不是嗎?這幾天，你的身體不好，可是為了能收到他的QQ上的訊息，還是依然跑那麼遠到圖書館裡去等他。我好羨慕CH啊，有這麼好的一個女朋友。

　　我知道，這個時間說這些不好，這時你在為找不著他而著急呢，而且這幾天你又有病，心情實在是太差了。在此我先對你說聲對不起了，可是我又不能不說啊，這事在我心裡有好久好久了，我真擔心會搞出什麼病來。你不能讓我喜歡一個人，在她還不知道的時候，就結束這段感情吧。

　　你還記得在你那的NY食堂嗎，那天的最後的早餐，其實那天我真的是準備把那碗醋湯喝完的，可是我好怕酸啊，我真的好怕吃醋啊，我已經吃的太多了。在學校的時候，我每次想到你我都會心酸，是那個吃醋的味道，特別是我一個人的時候，一個人在辦公室的時候。有時我想著想著，我會覺得好酸好酸。

　　還記得我告訴你我要來看你，你沒有一絲的高興，我問你為什麼，你說好羨慕別人啊，別人有男朋友來看她。你說你沒有錢，不能來我這，可是一提到CH，你便不顧一切的要去，雖然是遙遠的廣州。我聽了真的好傷心，好似喝了好大一碗醋，幾乎打消了來你那的打算。可是我知道，你這幾天肯定心情不好，我希望我的來到能給你帶來快樂，哪怕只有一點點。有時候我會想，我的PH值可能只有2點幾了，有時候我真的酸的好心痛。

　　因此，那天，我沒有喝完那碗醋湯。因為我想通了，你是屬於CH的，我喝了也是白喝。你不用擔心，我一切已經想通了，我退出，為你對愛情的執著!我今天給你講這，只是想讓你知道，曾經有個人好喜歡你，而且在以後的日子裡，會依然的喜歡你，雖然不能愛著你，不能擁有你。可是我們可以依然是朋友，很好的朋友，我可以依然為你遮風擋雨。我為什麼明明知道我們不可能還那麼幹脆的送那把新傘給你，就是這個意思。記得我走的時候，要到你的圖書館，教室，食堂裡去看看，因為我再也不想吃醋了，我不知道什麼時間能夠再來看你，就只有多走走，多看看，儘量的走的慢一點，希望能多記住一些關於你的東西。我說過，下次來的時候會帶上我的女朋友，可是這時還沒有心情去找女朋友，所以我怕這段時間沒有機會來看你了。

　　你不用擔心，應該相信朋友，我會好好的過的，好好的學習，而且我也相信我一定也能找到一個想你一樣好的女孩做我的女朋友的。

　　XXX

　　XXXX.X.X