非主流的愛情故事

　　愛情的歡樂雖然是甜美無比，但只有在光榮與美德存在的地方才能生存,下面這些是小編為大家推薦的幾篇非主流的愛情故事。

　　1：淚一樣味道的鹹粥

　　我們三個一直待在一個眾山環繞的小村莊裡，美麗的水美麗的山，每天早早的，我們三個都會一起到對面貓尾山上看著日出。紅暈一出，我們就歡呼起來。那紅色的光照射到我們三個臉上，映得彩彩的，配上我們天真的笑容，只是幾朵美麗的花朵迎著紅日而已。

　　我叫蕾，花蕾的蕾。由於我的名字，我很喜歡花，滿山的花可以讓我飛奔一個早上都不覺得累。真的累了就會做在草地上，摘一朵美麗的小黃花，插在我的鬢角處，然後乖乖的睡上一覺。醒來的時候，總是有件衣服披在我的身上，我一直追問衣服是誰的，可他們兩個一直不肯告訴我。我也很想裝睡一次，找出是誰的，可每當我倒下的時候，我總是很快的就睡著了。因為旁邊有著花兒伴我。

　　他們兩個，一個叫壘，一個叫擂。是一對雙胞胎，很巧合，也許是天緣。我們三個都叫“lei”，名字帶給我們的是無形的默契。我很快的和他們成為了一團野戰軍，專門搗蛋調皮。

　　日子在胡鬧嬉戲中到了初中。初長大的懵懂，讓我們彼此少了很多歡笑，卻多了更多的交流。我喜歡給他們做飯，做鹹粥。在粥里加了香菇，瘦肉，幾根芹菜，這是一種平凡中的享受。我們三個會爭著吃光它，最後一碗是誰的，誰就不用洗碗!每次都是我吃了最後一碗，每次都是我看著他們兩個在井旁邊猜拳輸的洗一個，這樣也算是彌補童年的樂趣吧。

　　當我長成一個亭亭少女的時候。他們也成了兩個村裡的美少男。而這個時候，我心裡裝下了哥哥-壘。他的成熟穩重，鋼硬底子上還加著溫柔的成分。弟弟-擂則比較幽默，很討人喜歡，做起事來很有帶動力。有次，他們兩個問我，蕾，讓你選擇，我們兩個你會挑哪個?我就看那兩雙真摯的眼睛，毫不猶豫的說:我呀，你們兩個我都要，哈哈。

　　高考那年，我失去了讀大學的機會。而他們哥倆一起進了北大。我就走出了小村到了一家模特公司，憑藉我的條件，做起了一個專職模特，很久才回一次家。我們三也經常通訊，但是他們哥倆不是一封信，每次收到壘的信，就會有擂的信一起過來。內容卻大致一樣，只是擂的內容裡面多了點叫做表白的味道。

　　但是，我的心裡一直裝著壘，他的爽朗，他的帥氣，他一直烙在我的心裡。而擂對我的感情，我也無法那麼殘酷的拒絕。這讓我很難受，我想堅持我自己，卻又怕傷害了我們之間的感情，更是他們兩兄弟的感情。

　　人，在做抉擇的時候。碰到了困難，往往只能讓事情隨緣。我也想過，隨緣吧，或許我會得到我想要的，或許我得了另一種生活。但是兩種都很不錯。我想著有這麼兩個人讓我裝在心裡，又能把我裝在心裡，也是一種很幸福很幸福的事。於是，我選擇了隨緣。

　　4年之後，我賺足了錢，自己下海，開了一家服裝店。也不怎麼打理，交給店員處理，自己躲在村裡等待著他們兩個的到來。因為4年的大學，他們會畢業回來看我的，信裡說。

　　這天來了，當村裡那紅花鑼鼓敲打，鞭炮震天的時候，我知道他們兩個回來了。站在村口，看著他們兩張帥氣的臉出現在了我的面前。我的心突然被一種感覺衝得滿滿的，又有種欲哭的感覺。他們倆也在尋找什麼，我想是在尋找我吧。

　　當我和壘對目的時候，這是一種期待的眼神，尋找到了卻又轉為黯淡。而我於擂對目，傳過來的卻是一種強烈熱情的眼神，這讓我無法拒絕。

　　那天晚上，他們兩個在我家。做在我家的沙發上，擂在口若懸河的講著大學的故事，而壘在一邊，靜靜的點著一支菸。煙霧中，更讓我眩暈於他。

　　晚上，我給那麼煮鹹粥好嗎?就像以前那樣?這幾年來，我經常煮鹹粥，我怕我那個時候的味道不見了，但是我卻發現，我一直都找不到那種味道，一直練習一直練習，卻還是找不到那種失去的味道。

　　太好啦。我做夢都想吃你做的鹹粥，擂很快的做出了反應。

　　“恩，我也很懷念那個味道”壘也答應了，他的嘴角露出了一點笑容。很迷人。

　　那你們先坐會，我去煮給你們吃，我帶著期待的心情到了廚房。

　　熟悉的配料，熟悉的調味品。卻一直嘗不到我想要的味道。我很著急，心裡的無奈逼得我眼淚就要掉下來了。

　　“怎麼煮這麼久啊，我都餓扁啦。是不是你這讒貓自己躲著偷吃啊?”擂開著玩笑走到了廚房。

　　“哦，好了好了，你先去坐著，我端出來給你們吃就是”我趕緊擦拭了含著的眼淚。

　　我給他們每人盛了一碗，滿滿的。就像我此刻的心情，看著他們吃我煮的東西，心裡滿滿的。

　　蕾，不對味啊，怎麼沒有以前那股味道。技術退步啦，擂說出了我的心痛。

　　“不會啦，是你的口味提高了嘛，我覺得很好吃，跟以前一樣”壘又為我解了難。

　　哼，你愛吃不吃。說著我也盛了一碗吃了，但是確實沒有了以前的味道。

　　接下來的日子，我們又去日出，又在那綠綠的山坡裡奔跑。擂的進攻越來越強烈，壘的表情越來越寧重。

　　在我於擂的一次聊天中，我得到了一個我不想聽到的訊息:壘有女朋友了。北京的一個千金小姐。這讓我哭了一個晚上，擂來找我，我就說聲不舒服也不開門。後來，我哭著哭著就明白了，失去了還有擂嘛。從這天起，我就和擂的關係明瞭起來，甚至我們三個人出去，我們倆也自然的牽手了。而我看壘的眼睛裡總有層淡淡的膜。

　　擂是一個聰明的男孩子。在我們交往中，我有時候總是不經意之間顯示出了點不符合情侶之間的行動，也許擂很快就看明白了。但是他沒有放棄，他一直最疼最疼我。我也開始慢慢的愛上了他。

　　壘和擂都找到了工作。在一個大城市裡-廈門，我們三個便一起去了。在廈門，我依然開著我的店，他們便去上班。我們住在一個套房裡。我和擂住，壘一個人住。平時一起吃飯，聊天。當然壘也會很自覺的把兩人空間給我們，自己躲在房間裡發簡訊，上網之類的。我想這是給他女朋友的吧。

　　日子一天一天過去了。我們和擂的感情一直很好，而和壘的感情也很好。因為一直在一起沒分開，對他的感覺還一直存在。我有時候靜下來就問自己，到底自己還愛不愛壘?如果愛，那麼怎麼對得起擂?

　　那是一個陰暗的天氣。壘突然找到我店裡，神色很不對。

　　壘?你怎麼了?我望著他，突然有股心悸的感覺。

　　“我弟弟，他出車禍，死了”說完，壘就哭了起來，哭得像個小孩子。

　　“什麼?你說什麼!不會的!我不相信”我發瘋的向外衝出去，我才知道原來，失去了才知道珍惜，才知道我那麼愛著他。

　　到了醫院，那床白色的床單下面那個曾是我最最親密的人。而今卻成了一具沒有血液流動的屍體。我無法控制我自己，我發瘋似的痛哭起來:擂，你說過的，你說你要陪我一輩子，你怎麼可以丟下我?擂，你不能不要我。嗚嗚嗚，擂。

　　“蕾，不要難過了。你還有我!”壘把我抱了起來。我望著這個我向往的懷抱，深深的埋了進去，哭得一踏糊塗。

　　等我們葬了擂。我們回到了原來那間屬於我們的房子裡。我要收拾擂的東西，壘卻不讓我收拾，他說擂他還活著，不是嗎?活在我們心裡。我點點頭，可淚水還是衝了出來。

　　擂死去了4個月裡，壘一直照顧我，只是他好像比以前健談了，也開朗了很多，會說笑話給我聽。我想也許是他們兩兄弟的靈魂合二了吧。然後，慢慢的，壘就接替了擂。成為我的"擂"!我們結合的那個晚上壘對我說了句話:你現在擁有了我們兩人了，呵呵。這句也讓我幸福了大半天。而且在裡面我發覺到，原來這個懷抱我更喜歡，更讓我有幸福的感覺，我一直想念的懷抱。

　　我們的幸福一直進行著。

　　那天，壘下班回來，靠在沙發上睡著了。我憐愛的給他倒了洗腳水，給他脫了襪子。可這一脫讓我的心又強烈震撼了一下。他不是壘，他是擂!因為壘小時候腳底板上被玻璃割了一個洞，還是蕾幫他包紮的.而擂沒有!

　　不不不。為什麼?這是為什麼?誰能告訴我?這是為什麼?

　　我又控制不住自己，眼淚又衝了出來，我在痛哭。哭聲把“壘”吵醒。他一醒就明白了，於是，他抱起了我，抱在懷裡。我聽他說起了:“其實，我哥也喜歡你，但是他知道我也喜歡你。他不願意看著我傷心。那個北京的千金也是假的，但是我也不知道，後來才知道是假的。我哥出車禍後，我把他送到醫院的時候，他只對我說了句話:那份鹹粥裡少了眼淚!”聽到這裡，我突然想起來，以前用那木材燒的活，總會擠出點眼淚當作料。“而當我看到在我生命中的你，牽掛著另外一個人，我知道你也許是愛著我哥的，所以我只想死了我而讓我以我哥哥的身份來代替他照顧你一生。你原諒我吧。對不起。”他把我摟得好緊好緊。

　　我聽了他的這番話，我還能怎麼樣呢?我的眼淚變成甜的了，這是幸福的眼淚。我也摟緊了他，他是我的永遠!

　　2:把輪迴的情和痴耗盡

　　我叫精，是一個比較開朗的女孩子，我對生活充滿希望，因為我擁有著Sean的愛。但自從失去Sean之後，從此我就變得憂鬱沉默，對生活也失去了希望，在我的臉上也找不到任何的笑容，因為我曾經說過，我只會為Sean一個人而笑。如今我卻要帶著那些微笑過的回憶離開這個城市。

　　Sean，是一個陽光型，富有幽默感，而且十分善良的好男人，這就是我欣賞他的地方。他是在我爸爸的公司裡工作的，而且很出色，是很多女生的理想物件。 我和他是在同一個部門工作的，他出色的工作表現，令我爸爸對他另眼看待，所以他的職位越升越高了。

　　終於，我們有了第一次親近的機會。而經過這一次的接近我就完全地愛上他了。那晚由於開OT，所以很晚才下班，爸爸就叫Sean開車把我送回家。坐在車上，我們的距離很近，我看著他那削瘦的臉蛋，不由得心痛，我就和他一起去吃夜宵，我說要去吃麵，他很驚訝，他說象我這些有錢人家的女兒不應該去吃這些沒有營養的東西，當我聽到他所說的這些話，我內心真的難受，原來他也以為我真的是一個千金，其實我也不過是一個普通的女人，我也需要過平凡人的生活。由於我執著要吃麵，他也只好陪同了。那一晚，我們聊了許多的事情。包括他那過去的往事，原來他是一個窮人家的孩子，他也有過一段很刻骨的戀情，我也知道他以前很愛那個叫藍的女孩子。而我也把自己內心的痛苦說了出來，其實我爸爸很有錢，可是我壓力很大，我很要強，我不希望有人把我看成千金小姐……

　　經過那一晚的接近，我們的心拉近了距離，我也從心裡暗暗地愛上了他，愛上他的塌實，愛上他的成熟，愛上他的長情。可是，我不知道他也會愛上我，所以，一直以來我只是默默地向他暗示。但他從來都沒有給我答案。或許他不明白我的心，因為我從來都沒有親口告訴他;或許他不敢靠近我，因為在他眼中我還是那個不可靠近的千金小姐。

　　我愛上了Sean，開始變得悶悶不樂，連爸爸也看出我的心事了，而Sean卻依然沒有說愛我，也沒有拒絕我。又是一個要開OT的夜晚，爸爸習慣性地讓Sean開車送我回家。車外吹著冷風，車了播著那些醉人的情歌。在這一種氣氛下，我再也隱藏不了自己任何的感情，我讓Sean把車字停下來，他問我什麼事，我只是沉默地坐在那裡。

　　“精，怎麼了?”他在問我。

　　“Sean，有些事情你真的想讓我說得那麼白嗎?”

　　“什麼事，我不明白的意思”

　　“你真的不明白嗎?我已經暗示了很多次，難道你真的會不知道我的心在想些什麼呢?”我顯得有些激動。

　　“我……”

　　“Sean，其實我很想以後能象那晚一樣陪著你吃麵，可以嗎?”說完這些，我緊緊抱著他了，而Sean也沒有再說什麼，也沒有掙脫，我知道這一刻他已經敢接受我的愛了，不再去逃避了。就這樣我們開始了我們這段沒有結果的痛苦戀情。

　　和Sean在一起的這些日子裡，我感到無比的快樂，我覺得自己是世界上最幸福的女人，可惜幸福是不會一輩子都關顧你的，最後我們還是分手了，但連分手也是毫無預言的。

　　那天，Sean把我約出去一起吃晚飯，我以為這只是一次很平常的約會，但這一次約會卻成為了我們的最後一次，也是令我最傷心的一次。我來到餐廳，我看到他的臉色有點有點反常，我問他發生了什麼事，他只是搖頭，叫我吃完東西再說，於是我們在死寂的氣氛下吃完了晚餐。他終於轉入正題了：“精，我知道你是一個好女孩，和你一起的這些日子裡，我很快樂，是你把我的世界都塗上色彩的，謝謝你”。

　　“難道你約我吃飯就是為了謝謝我嗎?呵呵，傻瓜!”我調皮地說。

　　“其實我是有些話要想對你說。”他顯得有些嚴肅了。

　　“那說吧”

　　“精，你先聽我把話說完，不要激動好嗎?我想和你分手。”他就這樣被我打斷了“什麼?分手?為什麼?“

　　“你先聽我說完好嗎?我知道是我辜負了你對我的愛，是我不好，其實精是一個好女孩，你可以找到比我更優秀的……”

　　我的情緒有些激動了：“是嗎?你真的要和我分手嗎?那你前幾天為什麼還要計劃著和我出外旅行呢?難道你所說的你所做的都是為了騙我嗎?”我的雙眼都紅了。

　　“不要這樣了!其實我並不是你所想象的那樣好，忘了我吧，分手之後我們還可以做好朋友啊，對嗎?”

　　“你真的要狠心的對我嗎?”我不接受現實。

　　“其實我……”他欲言又止，過了一會四伏下定決心又說：“其實你也知道我以前是那樣的愛著藍的，我忘不了藍，我現在已經和藍和好了。所以，我們還是分手吧”。

　　“原來是這樣，你終於說出原因了。好，我們分手吧，我祝福你和藍。”我轉身頭也不回的走了，只剩下他一個人獨自坐在那裡。

　　我們就這樣的分手了，我也沒有再去上班了。這些天我呆在家裡，沒有任何的笑容，連爸爸也知道我和Sean之間出現了問題，但我只告訴爸爸，是我的錯，是我不愛他了，所以他依然可以在我爸爸的公司上班。

　　我以為有些事情，只要不是我親眼所見的，我就可以抱以希望去等待。可以上天就喜歡那樣的捉弄我，終於讓我看到了事實。我來到我和Sean經常去的那間咖啡室，我遠遠地看見了那熟悉的背影——Sean，他身邊還坐著一個臉色蒼白，顯得很瘦弱的女孩，相信那個就是他口中的藍了。看到那個叫藍的女孩臉上流露著那些甜美的笑容，我感到無比的欣慰，因為那些笑容是Sean給的，也曾經屬於我。讓我看到這一切，我終於相信Sean的話了，他愛的果然是藍不是我，我死心了。我知道自己該怎麼做了。

　　我對爸爸說我要離開這個城市，想到美國去體驗一下另一種的生活。爸爸很順我意，可能他是想我出去三三心吧。而我知道，我這樣做的因為要逃避，逃避自己的愛，也逃避自己愛的人，更加在逃避他不愛我的事實。我打了個電話告訴他，我將坐後天的飛機過去，他沒有什麼反映，只是說了些祝福我的話。

　　終於，我要上飛機了，可以我還不願意上機，因為我還有期望，我在期望Sean的出現，然後希望Sean能夠挽留我和挽留我的愛。可是他最終還是沒有出現，我也只好失望的上機了。

　　到了美國兩個月之後，我接到一個自稱是藍的女孩的電話，她告訴了我所有事情的真相——原來Sean愛的依然是我，離開我也是因為藍的病，他知道藍依然愛他，所以他回到藍的身邊陪藍渡過她所剩的日子，讓藍無憾的離去。

　　當我知道Sean是那樣的偉大，而我卻誤會他了，我感到自己是那樣的自私。我的雙眼已經早就被淚水模糊了視線，我不願意清醒起去面對這些感情的事實了……

　　Sean，我知道我們雙方都很愛對方，但我想我們已經不可能再回到過去了，因為我們欠藍的已經夠多了……我再也不能那麼自私了。

　　愛你，真的痛了。雖然世事難料，但我也相信事在人為。我的期望很簡單，我只不過是希望，在若干年後，今天的愛再也不要痛。

　　3:單身女子其實很難

　　今天突然收到兒時夥伴的賀卡，驚喜之餘不免有些傷感。隨賀卡寄來的還有一張精美的結婚照，沒想到展轉一起嬉戲的小夥伴已經成為別人美麗的新娘。

　　我記得她比我還大一歲，小時侯很黑的，個子也不高，常常受別人欺負，每次都是我幫她解圍。後來上學了，我們各奔東西也失去了聯絡，如今再看到的時候，在我面前的新娘卻如此美麗動人，新郎也帥氣十足。很恩愛的樣子。替朋友高興的同時，難免有些許的哀愁。朋友問我結婚了沒有，還開玩笑的說，再不嫁可就真的老了，沒人要了。

　　想想，是啊，自己真的有些老了，看著身邊的同齡人都已成雙成對，喜結良緣，而我卻還獨自一人，為家人為自己生活奔波著。其實做女人很悲哀的，不認識的朋友每當知道我已經25歲卻還沒有結婚的時候，總是投來異樣的目光，似乎在想：這個女人太高傲了吧，難道沒有一個看得上的。

　　烘烘烈烈的愛情，刻骨銘心的戀情在一切都煙消雲散之後，還剩下些什麼?渴望平淡，渴望細水常流似的溫情?步履匆忙的世界裡，浪漫的愛情故事被匆忙的工作學習，煩瑣的生活細節替代了。當真的靜下心來回想曾經歷過的一切時，多少我們錯過了，遺忘了，忽略了?再浪漫的愛情對一個女人來說，最終還是會回到相夫教子，油鹽醬醋的平凡生活中來。我還有多少時間可以在網上揮霍我的青春，還有多少個25歲在等待著我?當自己真正需要淡淡溫馨的時候，原來我們已經錯過太多，太多。

　　又是週末了，父母身體也不太好，每次說得最多的還是結婚的問題。朋友說，老年人都那樣，別太在意，不要因為為了順從父母的要求而放棄了自己對事業的追求。其實不是我不想結婚，可是如果結婚只是一種儀式，那還有什麼意義?世間一切沒有那麼完美，不能做到事業愛情兩兼顧的時候，人們往往選擇了事業。

　　現在的我不想結婚了，有時候想想，做個單身女子也不錯。可是面對世俗的眼光的時候，我還是不如想象的那樣灑脫。別人總是對你有一些胡亂的猜測。“走自己的路，讓別人去說吧”的名言只能作為欺騙自己的謊言，可是即使是這樣，我還是寧願選擇謊言。

　　想要做個單身女子其實也很難，既要有勇氣承擔世俗的眼光，還要夠資本。你得自己養活自己，還要想辦法不讓自己活得太累。單身女子不免有感情空虛的時候，還得小心，別讓自己陷進脆弱的感情***裡面。單身女子，有時是驕傲的，看慣巫山不看雲;單身女子，也是美麗的，就算是單飛的一片綠葉，也要落在清澈的湖面上，儼然一道美麗的風景;單身女子也是溫柔多情的，她們隨時可能糾纏進下一段緣分裡，也要將金鏤玉衣化為肝膽柔腸。

　　

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