關於生日感傷散文
活在這世上就會有太多的迷茫,太多的變化無常,太多的選擇讓我們無法把握，生日的意義也變得很重要，今天我們來看一下。
：生日感言
我不知道今天是我的生日，三十一歲的生日，老歷生日!我確實不記得了，只能是這麼理解，女人過了三十，已經下意識開始牴觸生日了。
小時候是很嚮往過生日這天的，因為會有好吃的，還會有禮物!想想就讓人興奮。於是在年復一年的生日進行曲中，我一天天地長大了。
從小到大，我每年都過兩個生日，我的陰曆生日是二月十二，而陽曆生日是三月二十四，有意思的是我父親牢牢記住了我的陰曆生日而母親反之把我的陽曆生日記得是滾瓜爛熟的，這就是父母的愛吧!
父親對我說，你的陰曆生日太好記了，是龍抬頭這一天。當時聽了挺高興的，好歹我的生日也是一個節日呀!可是我長大後查了，知道了龍抬頭這天是二月二，看來是父親記錯了，心中那個叫鬱悶呀，但很快又知道了二月十二是百花的生日，而曹雪芹獨具匠心地把這一天定成是林黛玉的生日，心中不由地又高興起來，我是很虛榮的，非得把自己的生辰和什麼名人扯上點關係，百花的生日，自己常樂滋滋地想，豈不是我就是那花兒呀!可惜，現在是狗尾巴花了，此乃題外話也。至於陽曆生日這一天，我是扯來又扯去，楞是扯不出一個名人或者是歷史上出什麼大事的一天，強鬱悶，歷史上好幾個偉人的生日都是三月二十五，或者是三月二十三好象出過幾件大事，唯獨就是漏了我出生的這一天，嗚呼哀哉，想借光都無處借了，歌以詠志淚以嘆息一番吧!關於我的陽曆生日，母親是怎麼記住的，她倒什麼都沒說，自己有了孩子，不用想也就知道了，受苦受難的一天，怎麼能忘了呢?我難道不是把女兒的生日牢牢地記著了嗎，而且我更生猛，女兒的生日，陽曆陰曆連時間，都記得一分不差的。
生日，是自己的生日也是母親的受難日，我當年懷孕時，非常害怕生育時的痛苦，一遍又一遍地追問母親當年生我時，她受過什麼苦了嗎?而母親總是斬釘截鐵地告訴我，沒受什麼苦，一切都很順利，預示著我是一個好孩子，從出生伊始就不讓父母受累。然後告慰我說，你生孩子也一定順順利利地，不會受罪的。我到現在也不明白母親是不是在撫慰我;或者是母親也象我一樣，在生產時無盡的痛苦心中一遍遍告訴自己再也不生了再也不生了，可是孩子生下來只一星期，就把曾受過的罪忘得一乾二淨，反而想著是不是應該再要一個孩子，一個孩子未免太孤單了。
不過，應該說過去的三十年，我確實算是父母的不用多操心的孩子!我自己的記憶中，很少有讓父母操勞的時候。上幼兒園，別人上三年我上兩年，父親待我上完中班後就急急地把我送到小學，然後幸運地趕上了最後一個五年制，又順順利利地升重點中學，中學的六年，成績就如拋物線一般急上急下的，不過父母仍然不擔心，一次也沒有給老師送過禮，這是我知道的。因為我有一個很大的幸運，每逢大考我總是發揮出超常的水平來，於是一路順利著上了大學，雖然並不是我想上的學校最愛的專業，但是，仍然是全國重點，而且，父母還總是幸福地對我說，幸好是早上了一年學又趕上了最後一個五年制，我上大學比起同齡人來，省了好幾千呢!
上了大學後，我照樣當父母的乖孩子，大一到大三都老老實實地，從不亂花父母的錢，每月都有節餘!另外還不交男朋友，不過這個不是為了乖不乖了，只是我太老實了，天天呆宿舍呆圖書館，想來豔遇並不主動找我。後來我想起這一件事，又覺得是我當日的假清高嚇退了男同學，不然，當日的我，樣貌也算是中等偏上了，不該行情冷落至此呀!
大三那一年回家，母親拿出她織的小孩毛衣給我看，看得我直一楞一楞的，這才知道從我上大一起母親就盼著我給她帶一個準女婿回家了，唉!母親未免抱孫太過心切了吧，我十七歲上的大學，我十七歲她就想當外婆了，我的天!我當時是恍然大悟醍醐灌頂，大四那年立即實現母親的願望，真從學校帶了一毛腳女婿上門了***宣告一下，只是帶女婿沒有抱孩子，母親再心急，我也不能二十歲就未婚生子吧!何況我還是很傳統的，絕對不準備先上車後補票***，這下子輪到我母親發楞了，母親只想我找一個離家近的男友，何曾想我竟然找一個離家千里之外的男友呢?這也不能怪我，她也沒說清楚呀!我事後想，本來嘛，我就在千里之外上學，找一個當地的男友當然比找一個自己家鄉的男友容易，本地人遍地開花，而老鄉就是鳳毛麟角了，從遍地開花的本地人中挑一個相比之下自然容易得多，要怪也不怪我，只怪母親太心急，她如果再等上一年，我畢業了回到家了工作了，再找男友，自然就離家近了，不知道母親有沒有想到這一點。***作者：命兒***
母親心裡嘀咕不說，但面上還是比較滿意的，畢竟我帶回去的毛腳女婿挺吻合中老年婦女審美的眼光，濃眉大眼高鼻樑，除過身材，其它還是很看得過去的，即使是一向挑人挑得厲害的外婆，也對我帶回去的準外孫女婿豎了豎大拇指，身高就忽略不計了，從小到大我就知道山東大漢一說，可惜我找的這一個，在南方來說正好，算是標準的身高，可提到他的籍貫山東，我只能是稱呼他山東矮漢是也。正如他常說我，都說南方人嬌小玲瓏瘦削身架子，他找來找去找了一南方妹子，偏生是南方人中的變種，大骨架稍偏胖，在北方人中算正常，在南方人中就是胖胖妞了。我嘻嘻而笑，拍了拍他的頭，“彼此彼此!”我一米六他一米七，不用踮腳就能輕易的拍他的大腦袋了。
找到了母親未來的女婿了，她的女婿一併把我畢業後的工作一塊兒找了，不為別的，只為了想留我在山東，母親在福建是直嘆氣，她現在是省心了，不用求爺爺告奶奶給我找工作了，可是辛辛苦苦養大的女兒，就這麼送出去了，肥女只流外人田，這女生外嚮看來一點都不是假的。想來那時候母親心裡得一併怨艾了，誰讓自己當初生的是女孩不是男孩呢?要知道，當年母親為生出的我是個女孩，從我出生起沒少受我奶奶她婆婆的氣***雖然奶奶也疼我，不管怎麼說，在堂弟出生前的十二年，我是她唯一的大孫女***。因此從小到大我就是在母親的切切叮囑下長大的，“一定要好好學習，給你奶奶看看，女孩也厲害，不會輸給男孩子的。”
有了男友，以後每一年的生日就歸男友操心了，不管他如何待我，每年給我過兩個生日他卻是記得很牢實的，工作後，湊巧的是，好幾年我快過生日時，他就被派出差，或上北京或下廣東，於是每年三月份，我就問他：“是不是又該出差了?”記憶中至少有三個生日他是出差的，但是每一次我生日的當天或者是前一天，他總是及時趕回來，出其不意地給我一個驚喜或者是驚駭，為什麼說是驚駭呢?有一年我記憶深刻，我都已經睡著了，大約是十二點吧，突然聽到有人開鎖的聲音，半夜三更的，我以為是壞蛋撬門呢，能不驚恐萬狀嗎?小心翼翼的起床偷偷開門去看，卻看到原來是老公***那時候男友已經升級為老公了***手捧著一生日蛋糕進屋，那時的心情，是恐慌未定外加驚喜莫名了。而老公手裡捧的那一個蛋糕，是他千辛萬苦地求人家蛋糕店給加班趕著做的，確實是一片苦心。
記憶中最深的是第三年的生日，事先我一直敲邊鼓提醒lg我要過生日了，想打聽打聽他打算給我什麼禮物呢?他卻直打哈哈顧左右而言它，一副是小事我何需掛在心上的模樣，當時我真是氣急敗壞但又無可奈何，生日那一天，我醒過來第一件事就是強鬱悶，心裡哀哀地想我是可憐沒人愛呀!都沒人惦著俺過生日。結果一直閉著眼的老公突然地，也不知道他從哪裡就摸出一隻玫瑰花來送到我鼻子底下，一楞怔，又是一套書送過來了，正好是我天天唸叨著的劉斯奮的那套《白門柳》三部曲，那個驚喜呀，自不必說，事後才知道老公為了這部書，已經跑了整個濟南市的全部書店了，最後從圖書批發市場上找到的，那是我最喜歡的一套禮物。我想要那套書都想瘋了呀!
去年，整三十的生日，現在想來，都不知道自己是怎麼過的了，也不記得去年收到過什麼禮物了，那時候，女兒在老家跟父母一道兒，老公忙著網戀吧!或者是剛開始，而我呢……一切都亂糟糟的，此時此刻，閉著眼苦苦回想，竟然一點兒記憶都沒有了，問正忙活著女兒的爸爸，他說：“忘了!”也許大家都在選擇性失憶，自動地忘卻那一段痛苦經歷的記憶。只記得去年整三十時，並不知道女兒的爸爸開始上qq聊天準備進入網戀或者是已經進入了，當時自己只是難過地傷懷逝去的華年不再，一遍遍地詠歎女人三十了。三十歲對女人來說，是一個分水嶺，這三十的界一過，就不再是年輕女人了，自動歸類到大媽級。***作者：命兒***
去年是怎麼過的呢?一句話，忘了!
今年呢?我當真是忘了今天是我的老歷生日了，不惟是我忘了，一向記我陰曆生日記得牢實的父親也忘了，方才遠方的父親上qq與女兒聊天，從頭聊到結束，一句也沒提起過我生日的事，而往年的生日，父母再忙，都會打一個電話給我說一句生日快樂!我並不怨父母什麼，畢竟今年家中發生的大事，比起我生日這麼一樁小事來說，沒法子相提並論了。父親接受了他人生中的大打擊，爺爺過世了。而今天下午，在msn上，我和遠在廈門的表妹聊天時還說著這件事，說爺爺的去世對我們大家，打擊都很大，我們都算是孫輩，還覺得異常的傷懷，而況是父親他們呢?父親還是長子。再者說了，連我自己都記不起來了。可是我沒料到，女兒的爸爸還記得，我們已經是走到了婚姻的盡頭了，他卻還記得。
下班回家，迎接我的是一束鮮花，十朵紅玫瑰和九朵黃玫瑰，他發給我的簡訊說得也奇怪，我說奇怪是因為我找不出別的詞來說明了，他說：“十朵紅玫瑰代表我們一起度過的十年裡，我雖然做過對不起你的事但我從來沒有想過放棄你和家庭。九朵黃玫瑰代表我的歉意，在過去的九年裡你對我一心一意，你忍受了許多我的過錯，我很抱歉，但這個抱歉來得太遲了!在我陪你度過的十一年的生日中，我發誓我從來沒有忘記你的生日，有的生日送你的禮物我是精心準備的，有的生日我卻是淡然地對待的，忘記了都給你怎麼過了的。不管怎麼說，你選擇了你想要的生活，我永遠祝福你，我希望在這最後一年我能陪你一起度的生日，是一個溫馨浪漫的生日，你會永遠記住的。……”他的簡訊很長，在我的手機裡分成了八段，我無語，走到這一天並非我所願，能說什麼呢?只能是謝謝!他送了我一套價值612元的玉蘭油套裝，我說我受不起，我第一個想法就是能不能把這套裝退了呀，或者是送給別人……
記憶中他沒有送過我這麼值錢的禮物，即使是新婚，我最值錢的首飾是一隻四百多的白金線戒，其中有兩百元還是我單位發的購物券。這倒不是他小氣，而實實是我小氣，公公當年送給我買首飾的五千元，我直接就存了起來，我跟老公說花上幾千元買一隻鑽戒不如攢起來，以後用來買房實惠了。然後這麼多年了，我和他就共同實施一個方案，對我小氣!現在想起來無話可說，即使是他對我不好，始作俑者，其實是我自己!
他很鄭重地說：“對不起，我這是第一次給你買化妝品，算是我的補償。其實你的面板這麼好，真應該用最好的護膚品，以前是我不懂得。我真是第一次買這種東西，在專櫃那裡我發現我什麼都不懂。我知道自己這麼多年真是虧待你了。”唉，我心裡琢磨，你不懂其實我也不懂，那些東一罐西一罐的這水那液的，具體是幹嘛用的，不看說明我是一點都不懂得。看他，我沒說什麼，我能說什麼呢?走到了這一步，我還能說什麼?婚姻的失敗，畢竟是我們兩人共同的失敗。
三十一歲了，長嘆一聲，腳下的路如何走，明年的今天，我會如何過?我不知道!我當真是不知道，女兒的爸爸突然地就走過來，我趕緊地關上了word視窗，他蹲了下來，對我說：“其實我那天帶孩子上銀座，是你給挑生日禮物去的，唉，如果我早對你這麼好，你就不會拋棄我，是嗎?”
我仍然是無言，指了指他身上的衣服，那是他正在追求的女人和他一道出去買的!他嘆了一聲，起身走開。