適合整女生的幽默段子
相信很多男生都喜歡捉弄女生，也許只是無聊，也許是簡單的喜歡。下面是小編為大家整理的關於整女生的段子，希望男生整女生不要太過分就好。
整女生的幽默段子精選
1、 “交往中的妹子說我這個人很怪!長得也怪脾氣也怪嗚嗚我該怎麼辦?!”“別慌，她其實是在暗示你都沒送她禮物。”“怎麼說?!”“正所謂禮多人不怪。
2、 昨天睡覺時我夢見了三個一輩子都不想見的人，6歲的自己，12歲的自己和18歲的自己，矮。矬。窮。
3、 女友：你怎麼用吸管喝酒呢?男友：是的!因為醫生要我離酒遠點兒。女友無語了。
4、 女友說：“我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧。”我答：“我能先賺到三分之二嗎?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，這是三分之二，一百。”
5、 一女友帶著喝醉酒的男友前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能證婚呢?請改天來好嗎?”女友滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
6、 一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外!”女孩開啟窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎?”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……
7、 女朋友：你喜歡我什麼? 我：可以不回答嗎? 女朋友：不可以! 我：必須回答嗎? 女朋友：對!必須回答! 我：看，我就喜歡你這種較真勁兒!
8、 姐妹倆逛街，討論起前男友。妹妹說：“也不知道他現在怎麼樣了?跟那女人分了沒有?”姐淡然地說：“我怎麼可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結婚，吵架，冷戰，小三，家庭暴力，……”
9、有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“***當我是存錢桶啊?”
10、一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
整女生的幽默段子大全
1、 一曰上街，正碰上一母親教育女兒：“囡囡啊，過馬路要走人行橫道線，知道嗎?”“哦，為什麼?”“你蠢啊，走人行橫道被車撞了可以賠多點……賠多點……多點……點”
2、 夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發簡訊給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公要上課，老婆說：不必了，昨晚已請家教!
3、 跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎麼辦?”我兒子瞄了我一眼，回頭說到：“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?”
4、 一小學教師，今天穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，還沒回過神，接著另一個小男說：“老師，他吹牛。”
5、 母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢裡，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇，說!打這麼多摩絲去勾引誰?
6、 有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裡下載，暫時不要過來。過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裡面下崽兒，不讓人進去
7、 對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車，興奮啊，騎著就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日，騎車再去市區補牙齒，補完牙出來車丟了。
8、 買了條小短裙穿著在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。 老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。 一時沒聽懂問了句什麼意思? 老媽回答，又矮又粗。
9、 小明在地攤低價買了三頂帽子，一個韭菜色的，一個芹菜色的，一個菠菜色的。回到家中剛想跟老婆炫耀，不料老婆羞澀的來了句:其實這些錢是可以省的，你直接跟我說一聲就行了!
10、 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
11、 上課的時候老師給學生講：哥倫布發現了北美洲。下課的時候老師用下面的話作結束語：這一切都發生在四百多年前。一個小男孩吃驚地瞧著老師，他遲疑了一會兒，最後說：老師的記憶力真好。
12、 老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎麼會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子!
13、 和一小朋友聊天，他說：“我爺爺明天就滿104歲了。”“真了不得!他有什麼長壽祕訣?”“他是很久以前出生的。
14、 和女友吵架冷戰。女友上我的QQ到她的空間裡留言：“對不起，我錯了。”然後她自己回覆：“哼!懶得理你!”
15、 早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。 在客廳的老公關切地問：怎麼了噢，是不是噎著了? 我……
16、 妻子說要給我一個驚喜， 我說啥驚喜，她說她懷孕了。 也許這也算不上什麼驚喜， 但是她強調，這次孩子真的是我的。
17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看見同學小強，說：“小強，快點幫我把蛇毒吸出來。”小強說：“不行，我媽說過，堅決不能***。”
18、 同學生病，去醫院看他，那傢伙看我來了，悠悠的吐出一句，你來啦，也沒啥好招待你的，要不醫院裡的氧氣給你吸一點吧，還挺新鮮的，說著他就把輸氧管往我鼻子裡塞。
19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊?”老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的!
20、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
21、 功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
22、 一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。
23、 一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過。貓:“咋有這麼強壯的貓，轉基因的吧?”老虎看見貓後感慨不已:“唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
24、 “老公，新年你想要什麼禮物?”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想!居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物!”
25、 甲：你談過幾次戀愛?乙反問：暗戀算麼?甲：暗戀只能算半次。乙：那我談過3.5次。甲：還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。乙：不，我暗戀過7次。
26、 五歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”媽媽：“睡覺玩手電幹啥?”兒子：“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
27、 一男子向一女子求婚，深情地說道：“你是我心中的太陽，我就像地球般繞著你移動……”還沒說完，女子忍不住大話了：“你這是在求婚還是上地理課啊?”
28、 那天在路上，伸手給女友打招呼，結果一輛計程車立即停在身旁……我問：“有事嗎?”司機：“上車啊!”我：“去哪裡?”司機滿臉黑線……
29、 女友：哎，快到站了，有零錢嗎?男友大惑不解：你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的!
30、 小李：“唉!我老婆現在越來越表裡如一了!”小王：“這是好事呀!” 小李：“啥好事?她以前只是在家裡罵我，現在到外面也罵了!!”
31、 青年見禪師：“大師，我都三十好幾了還單身，請問大師怎麼才能找到媳婦?”禪師摸摸腦袋：“你有病是吧，我要知道怎麼能找到媳婦我還當和尚啊?!”
32、 小侄女才四歲，因為調皮，我哥就嚇唬她：“再調皮就打你。” 結果這孩子說：“不用你打我，我現在就哭，你還得哄我!”
33、 夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說：好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了，結果後面的香蕉就跌倒了。
34、 去學校廁所，就是那種坑是連通的。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子。又掉了個一塊的，我悲痛欲絕!隔壁的坑來了一句：“你當這是許願池啊!”
35、 昨晚帶著4歲的女兒到自動取款機取錢。取完錢後，見女兒呆呆的望著取款機，問她怎麼了，答爸爸，我們家也買個這種機器吧。
36、 第一次和女友約會，說好去看電影。 特地買了鬼片的票，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場她就把頭埋在了我懷裡。
37、 在公司上廁所，我那個坑的門是壞的，關不上，我就一邊蹲一邊用手拉著裡面的把手，正使勁，突然一個很急的哥們從門外面猛地一拉。。。你沒有猜錯，把我拉出去了
38、 在珠寶店，一位年輕人為他現在的女友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎?”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用。
39、 高中的時候，有個同學叫高依楠，成績好，學生會的。有天學校廣播說，高依楠同學到政教處來。結果，高一的，男同學都去了。
40、 我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大男人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上。
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