哄女孩子搞笑的話句
“失戀算個啥?輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 追求了三年的女神終於和我去開房，女神去洗澡了，我心裡想先擼一發等會好持久一點讓女神愛上我。三十秒後我感覺女人也就是那麼回事，索然無味，於是穿衣回家了。
2*** 某女跟老公吵架後不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發洩一下。一位老翁喪禮正在舉行，某女便隨從嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰說：“老三啊，看你哭得那麼傷心，我們分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎?”這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收穫!沒事別在家窩著!
3*** 一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住!幹嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
4*** 一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
5*** 老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
6*** 少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了。”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?
7*** 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
8*** 某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!”領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
9*** “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”
10*** 有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
11*** 北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
12*** 跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
13*** 男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲溼了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇的!”
14*** 路過廣場，看到一男一女兩小學生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
15*** 早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的麵包***那女生沒來得及買早餐***，那男生髮現了，關心的問：“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麵包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16*** 我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
17*** 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!
18*** 有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
19*** 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公問一句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰。”
20*** 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!
21*** 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”
22*** 失戀算個啥?輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!
23*** 一年奔波，塵緣遇了誰;一句珍重，天涯別了誰;一點靈犀，憑欄憶了誰;一種相思，閒愁予了誰;一江明月，豪情酬了誰;一場冬雪，煙波忘了誰;一壺濁酒，相逢醉了誰;一世浮生，輕狂撩了誰;一封簡訊，才情唸了誰;一番思量，誰是誰的誰;一枚圍脖，轉發回覆誰。
24*** 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
25*** 悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍。2.保鏢職業危險。3.動不動打妖精，對女生不溫柔。4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。理由：1.公務員;2.皇上兄弟，後臺最硬。3.精通梵文等外語。4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬!
26*** 今天我前女友來我小店一身衣服準備購買。我很高興，她準備11脫單了。而我也應該高興，畢竟總算開張了。
27*** 擼主胃不好，昨晚吃的有點雜!肚子就一直脹還一直吞口水!一夜都沒睡好，今天早上就準備去買點吃的，迷迷糊糊的撞到一個人，抬眼一下是一個妹子，長的還不錯!突然胃裡一片翻騰，哇吐了一地的，然後那妹子臉一紅哭了。然後就看到一個一邊吐著口水一邊手足無措的***了!
28*** 小學時班上有幾個愛咬筆頭的，為了捉弄他們，我上學時從路邊菜地裡摘了幾個望天猴小辣椒抹在他們筆頭上，上課時看一個個呲牙咧嘴的，沒憋住哈哈大笑出了聲，把老師弄得愕然以為我又在搗蛋把我趕出教室。現在回想起他們那時的表情仍會控制不住的大笑。
29*** 一朋友跟我聊天說，他覺得他自己現在變得好猥瑣。我問他，為什麼這麼說? 朋友：我現在路過菜市場看到那些女的買點茄子黃瓜我都能想多。我是不是沒救了?聽完之後樓主輕蔑一笑，呵呵，你這能算什麼，勞資現在看到少婦養條大點的狗我都能想多!!朋友：。。。
30*** 離家許多年了，很少回家，偶爾回家一次，母親總是殺雞殺鴨，如款待上賓。今年國慶回家，母親依舊如此，鄰居似乎看不過了，突來一句:你看你每次回來，雞鴨就糟殃!
31*** 上個月和老公去逛超市，超市有個活動，只要買東西滿50塊錢就可以換一瓶葡萄酒，不過還要補15塊錢，老公準備過去換酒，我連忙拉住老公，悄悄的對老公說：“老公不要去，那個酒可能過期了，”老公看我，搖搖頭、嘴裡輕輕的念著，怎麼就找到這麼傻的老婆了，***，後來才知道，酒越久就越好喝。
32*** 昨天打牌，三缺一，哥們打電話叫了一位女性朋友來搭手，哈哈哈，手氣不錯，贏了，哥們那位女性朋友輸了一千多，後來輸急眼了，朋友替她擔保我借了三千給她，最後打完牌，我接到這位美女的電話，說她晚上有時間約我出去要給我還錢，我說發帳號給她，她說：真是木頭，然後掛了電話，請問我是不是錯過了什麼?
33*** 一朋友，兒子還小，把花生米放進鼻孔裡面了，怎麼都拿不出來!只好去醫院，花了幾百大洋，那個心疼啊!回家各種懷疑，為什麼會自己取不出來呢?然後就放一顆在自己鼻孔裡，最後又花了幾百大洋!
34*** 老公：老婆，我以後戒菸了!要是我再抽菸，抽一根你就不讓我上床三天!老婆：老公覺悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包煙!老婆上來給老公一巴掌!老公：我實在沒忍住!老婆：你丫的不是沒忍住，你丫的是戒我!
35*** 今天有個年輕媽媽帶著寶寶來輸液，寶寶看到針就哭。媽媽哄寶寶說：別怕，阿姨扎針不疼的，我一聽姐還沒結婚呢，就說叫姐就可以了。媽媽問你幾歲了?我27。誰知道人家才25，不說了我在找地縫。
36*** 那是一次“意外”，我拿老公的手機玩，無意間看到一條簡訊，那是爸爸去世前和我老公見面沒多久後發的。“今天我把我的寶貝交給你了，拜託你一定要好好照顧她，我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來，一想到這件事不知哭暈多少次。
37*** 我問老公：“如果是我得了絕症，你會給我治嗎?”老公快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說，傾家蕩產也得治!”我說：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。剩下你一個人，掙錢不容易。”
38*** 家裡買了一臺大電視，我想放客廳，可老媽想放他們臥室，一直爭執不下，最後還是老媽妥協了。很多年過去了，有天老媽發信息：電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們。當即釋懷，忍不住大哭。
精選：
1*** 小區裡有個小朋友剛出生不久媽媽就去世了，一直都是奶奶帶著。有一次小朋友對她奶奶說：“我偷偷叫你一聲媽媽可以嗎?”
2*** 今天坐火車，兩個老婆婆坐在我身邊，其中一個是來送另一個的，兩人雙手拉在一起不停唸叨著。要發車了，一個老婆婆下車，回頭說了句話。“姐啊，今年我89歲，你90歲，這是我們這輩子最後一次見面了。”
3*** 出國一年，回來時媽媽已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不認人。我走到床邊看她時，她竟忽然衝我笑了，說：“你胖了。”
4*** 姥爺去世了。媽媽平靜地處理完後事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道嗎，媽媽沒有爸爸了。”我頓時心酸至極。
5*** 第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”於是一同學高喊：“趙州橋!”
6*** 一隻熊跟一隻狗去買燒餅，狗說：老闆我要加煎蛋。熊說：我也要;狗狗說：我要煎老一點，熊說：我也要;狗狗又說：麻煩老闆給我煎兩面，熊正要開口，老闆插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!
7*** 被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼症，法官大人。”
8*** 婚後，李雷和韓梅梅去湯姆家做客，不料湯姆對李雷搶走韓梅梅一事一直懷恨在心，在食物裡下了劇毒。李雷吃了一口感覺不對，指著湯姆說：“你，好毒!”又趕緊阻止正要吃的韓梅梅：“有毒!”韓梅梅不解道：“How do you do? Nice to meet you!”
9*** 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的女友開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
10*** 有一天，我在等公交車，旁邊有一美女看著我在微笑，我以為她看上了我的英俊+瀟灑，我使勁跺了跺腳，擺了幾個帥氣的姿勢，美女笑的更歡了，一旁的大媽終於忍不住了，上前拍了拍我的肩膀說：“年輕人，請不要在屎上面跳來跳去，好嗎?
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