哄女孩子搞笑的話句

  “失戀算個啥?輕輕的,你走吧,千萬別後悔,因為只要你一揮手,就會發現,已經有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!”下面是網小編帶來的內容,希望大家喜歡。

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  1*** 追求了三年的女神終於和我去開房,女神去洗澡了,我心裡想先擼一發等會好持久一點讓女神愛上我。三十秒後我感覺女人也就是那麼回事,索然無味,於是穿衣回家了。

  2*** 某女跟老公吵架後不好意思回家哭,突然想到去殯儀館放聲大哭發洩一下。一位老翁喪禮正在舉行,某女便隨從嚎啕大哭起來,這老翁太太抱怨道:這死鬼竟然還有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰說:“老三啊,看你哭得那麼傷心,我們分你1億5千萬現金,其他房地產和公司股票,你就別想了,也別再鬧了行嗎?”這個事例告訴我們:去陌生圈子混混可能有意外收穫!沒事別在家窩著!

  3*** 一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問:站住!幹嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然凶狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

  4*** 一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!

  5*** 老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎麼?不認識我了?”丈夫愣了一下,然後驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。”

  6*** 少婦報案:“我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了。”警察納悶:“這麼敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答:“誰能想到他是摸錢呢?

  7*** 兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

  8*** 某領導把小三的電話在手裡設為“市長”,每次小三來電話,老婆都說:“快!市長來電話了!”領導接電話後:市長叫我去一趟。臨出門,老婆在後面叮囑:“好好幹!”

  9*** “走,去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市,剛剛我在那裡偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走。”

  10*** 有天老公問我:“如果我死了,你怎麼辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他:“如果我死了,你怎麼辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

  11*** 北極熊在街上遇見大熊貓,上去就給大熊貓一腳,說:“就看不慣你丫裝酷,傻B,還戴一墨鏡。”

  12*** 跳蚤發現蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發現一裸男,叮了一宿都沒叮進去,第二天早上我發現丫原來是個雕像。”

  13*** 男友對她說:“昨晚夢見你了,早上起來內褲溼了一大片。”她害羞的問男友:“到底夢見什麼啦?”男友回答:“夢見你卸了妝,把我嚇的!”

  14*** 路過廣場,看到一男一女兩小學生揹著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:班長,我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。

  15*** 早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和後面的女生聊天,可那女生目不轉睛的盯著男生的麵包***那女生沒來得及買早餐***,那男生髮現了,關心的問:“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點麵包。男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會覺得更餓!”

  16*** 我上小學的時候,姐姐經常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒,終於逃脫了每日水災。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

  17*** 某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過後正準備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然後雙手捂胸。後來,後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學,你捂錯地方了。”女漢子傷不起!

  18*** 有一天,一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”

  19*** 晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公問一句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰。”

  20*** 跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!

  21*** 三個醉鬼來賞月,醉鬼A說:“天上有兩個月亮。”醉鬼B說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你,你們說的是哪一行啊?”

  22*** 失戀算個啥?輕輕的,你走吧,千萬別後悔,因為只要你一揮手,就會發現,已經有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!

  23*** 一年奔波,塵緣遇了誰;一句珍重,天涯別了誰;一點靈犀,憑欄憶了誰;一種相思,閒愁予了誰;一江明月,豪情酬了誰;一場冬雪,煙波忘了誰;一壺濁酒,相逢醉了誰;一世浮生,輕狂撩了誰;一封簡訊,才情唸了誰;一番思量,誰是誰的誰;一枚圍脖,轉發回覆誰。

  24*** 有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說:找麻煩。

  25*** 悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍。2.保鏢職業危險。3.動不動打妖精,對女生不溫柔。4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,譁!燈全亮。理由:1.公務員;2.皇上兄弟,後臺最硬。3.精通梵文等外語。4.長得帥 5.最關鍵一點:有寶馬!

  26*** 今天我前女友來我小店一身衣服準備購買。我很高興,她準備11脫單了。而我也應該高興,畢竟總算開張了。

  27*** 擼主胃不好,昨晚吃的有點雜!肚子就一直脹還一直吞口水!一夜都沒睡好,今天早上就準備去買點吃的,迷迷糊糊的撞到一個人,抬眼一下是一個妹子,長的還不錯!突然胃裡一片翻騰,哇吐了一地的,然後那妹子臉一紅哭了。然後就看到一個一邊吐著口水一邊手足無措的***了!

  28*** 小學時班上有幾個愛咬筆頭的,為了捉弄他們,我上學時從路邊菜地裡摘了幾個望天猴小辣椒抹在他們筆頭上,上課時看一個個呲牙咧嘴的,沒憋住哈哈大笑出了聲,把老師弄得愕然以為我又在搗蛋把我趕出教室。現在回想起他們那時的表情仍會控制不住的大笑。

  29*** 一朋友跟我聊天說,他覺得他自己現在變得好猥瑣。我問他,為什麼這麼說? 朋友:我現在路過菜市場看到那些女的買點茄子黃瓜我都能想多。我是不是沒救了?聽完之後樓主輕蔑一笑,呵呵,你這能算什麼,勞資現在看到少婦養條大點的狗我都能想多!!朋友:。。。

  30*** 離家許多年了,很少回家,偶爾回家一次,母親總是殺雞殺鴨,如款待上賓。今年國慶回家,母親依舊如此,鄰居似乎看不過了,突來一句:你看你每次回來,雞鴨就糟殃!

  31*** 上個月和老公去逛超市,超市有個活動,只要買東西滿50塊錢就可以換一瓶葡萄酒,不過還要補15塊錢,老公準備過去換酒,我連忙拉住老公,悄悄的對老公說:“老公不要去,那個酒可能過期了,”老公看我,搖搖頭、嘴裡輕輕的念著,怎麼就找到這麼傻的老婆了,***,後來才知道,酒越久就越好喝。

  32*** 昨天打牌,三缺一,哥們打電話叫了一位女性朋友來搭手,哈哈哈,手氣不錯,贏了,哥們那位女性朋友輸了一千多,後來輸急眼了,朋友替她擔保我借了三千給她,最後打完牌,我接到這位美女的電話,說她晚上有時間約我出去要給我還錢,我說發帳號給她,她說:真是木頭,然後掛了電話,請問我是不是錯過了什麼?

  33*** 一朋友,兒子還小,把花生米放進鼻孔裡面了,怎麼都拿不出來!只好去醫院,花了幾百大洋,那個心疼啊!回家各種懷疑,為什麼會自己取不出來呢?然後就放一顆在自己鼻孔裡,最後又花了幾百大洋!

  34*** 老公:老婆,我以後戒菸了!要是我再抽菸,抽一根你就不讓我上床三天!老婆:老公覺悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包煙!老婆上來給老公一巴掌!老公:我實在沒忍住!老婆:你丫的不是沒忍住,你丫的是戒我!

  35*** 今天有個年輕媽媽帶著寶寶來輸液,寶寶看到針就哭。媽媽哄寶寶說:別怕,阿姨扎針不疼的,我一聽姐還沒結婚呢,就說叫姐就可以了。媽媽問你幾歲了?我27。誰知道人家才25,不說了我在找地縫。

  36*** 那是一次“意外”,我拿老公的手機玩,無意間看到一條簡訊,那是爸爸去世前和我老公見面沒多久後發的。“今天我把我的寶貝交給你了,拜託你一定要好好照顧她,我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來,一想到這件事不知哭暈多少次。

  37*** 我問老公:“如果是我得了絕症,你會給我治嗎?”老公快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說,傾家蕩產也得治!”我說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一個人,掙錢不容易。”

  38*** 家裡買了一臺大電視,我想放客廳,可老媽想放他們臥室,一直爭執不下,最後還是老媽妥協了。很多年過去了,有天老媽發信息:電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看,這樣可以多陪陪我們。當即釋懷,忍不住大哭。

  精選:

  1*** 小區裡有個小朋友剛出生不久媽媽就去世了,一直都是奶奶帶著。有一次小朋友對她奶奶說:“我偷偷叫你一聲媽媽可以嗎?”

  2*** 今天坐火車,兩個老婆婆坐在我身邊,其中一個是來送另一個的,兩人雙手拉在一起不停唸叨著。要發車了,一個老婆婆下車,回頭說了句話。“姐啊,今年我89歲,你90歲,這是我們這輩子最後一次見面了。”

  3*** 出國一年,回來時媽媽已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不認人。我走到床邊看她時,她竟忽然衝我笑了,說:“你胖了。”

  4*** 姥爺去世了。媽媽平靜地處理完後事,晚上回來她栽倒在床上抽泣道:“女兒,你知道嗎,媽媽沒有爸爸了。”我頓時心酸至極。

  5*** 第一次心理課,心理老師姓趙,名海燕。自我介紹:“我姓趙,名呢,和你們一篇語文課文的題目一樣。”於是一同學高喊:“趙州橋!”

  6*** 一隻熊跟一隻狗去買燒餅,狗說:老闆我要加煎蛋。熊說:我也要;狗狗說:我要煎老一點,熊說:我也要;狗狗又說:麻煩老闆給我煎兩面,熊正要開口,老闆插話了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊樣,還要煎呢!

  7*** 被告,你當時已經潛入了銀行,炸開了金庫大門,撬開了保險櫃,直接面對3000萬元現金,是什麼讓你冷靜下來,投案自首的呢?”“我有密集恐懼症,法官大人。”

  8*** 婚後,李雷和韓梅梅去湯姆家做客,不料湯姆對李雷搶走韓梅梅一事一直懷恨在心,在食物裡下了劇毒。李雷吃了一口感覺不對,指著湯姆說:“你,好毒!”又趕緊阻止正要吃的韓梅梅:“有毒!”韓梅梅不解道:“How do you do? Nice to meet you!”

  9*** 兩個音樂家在聊天。一個說:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的女友開一個花店。”另一個說:“我第一次演出時,觀眾特別喜歡我,賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了,一個人賞了一塊磚。”

  10*** 有一天,我在等公交車,旁邊有一美女看著我在微笑,我以為她看上了我的英俊+瀟灑,我使勁跺了跺腳,擺了幾個帥氣的姿勢,美女笑的更歡了,一旁的大媽終於忍不住了,上前拍了拍我的肩膀說:“年輕人,請不要在屎上面跳來跳去,好嗎?

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