搞笑安慰人的話
“剛和馬雲做了比較：馬雲學歷比我高，我比馬雲漂亮!馬雲比我有錢，我比馬雲年輕!唉!打個平手!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 有些***的人總愛標榜自己是直腸子，直腸直腸，難怪這麼愛噴糞。
2*** 當你覺得自己什麼都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
3*** 真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
4*** 領導問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說;“好啊!沒問題!”。老闆轉頭對祕書說：“小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。”
5*** 今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜裡摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，***，模型。
6*** 今天早上起床去上班!習慣性的把口罩戴上，***到了才發現我拿錯了居然把媳婦放床邊的胸罩帶去上班了。***害得全公司笑我一天，還不知道明天還要不要去上班!
7*** 以前小的時候被父母打，就想為什麼要打小孩啊。好好講道理不行嗎?以後我絕對不打我的小孩，好好跟他講道理，現在我的孩子兩歲半了，我終於明白，講道理有個卵用，還得打。
8*** 一個暗戀了好幾年的女神突然發訊息問我“在不在?”我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然後女神發來一個連結：幫我閨女投一票，記住9號哦!
9*** 像我這種晚期遲到恐懼症，一般在約定時間前四小時就開始心裡打鼓，三小時就開始看錶，兩小時就開始收拾，原本沒多遠的路程，擔心搭不到車所以提前10分鐘，擔心路上塞車再留10分鐘，討厭踩著點到所以再空出10分鐘。於是我總是提前一個小時就到那傻站著，而朋友才發來資訊：“晚半小時哈，愛你!”
10*** 小時候老師經常問：“你們長大後幹嘛?”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年後，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要麼就是音樂家。
11*** 早上老總說要給我找物件，問我有什麼要求。我說：“貌美胸大腿細佔兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這麼高?”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”
12*** 正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
13*** 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…。”
14*** 一個人去醫院打破傷風針，他小心地問醫生：“我一個月前踩到圖釘，已經打過針了。今天又踩到了，用不用再打了?”醫生直接告訴他：“看來你這是眼睛的問題，去找眼科大夫看看吧。”
15*** 路上尿急見四周無人，対著牆邊拉開衭鏈正準備噓噓，突然一帶紅袖章大媽大聲說，不準在此小便!“誰小便啦。”不是小便你拿jj出來幹嗎?它說熱我讓他出來涼快涼快不行嗎。大媽邊走邊嘀咕：零下10度還熱?
16*** 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麼片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默後，對方答：“是國片還是洋片呢?”
17*** 小童在姑姑吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
18*** 一天，老王遇見了一個***，老王：我給你一百萬，你給我摸下胸好不?美女立馬脫下了衣服。十分鐘後，美女：你怎麼不摸?老王：我沒錢。
19*** 決心要離你而去的人，你就算用鐵鏈子也栓不住，得用金鍊子才行。
20*** 公交車緩緩駛入站臺，開啟門後上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
21*** 元旦那天回家過節，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經很對的起你了。
22*** 湯麵店裡一顧客叫道：服務員湯裡剛飛進了只蒼蠅。服務員：甭管它，燙死活該。
23*** 去髮廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，***!要不是天氣冷我會原諒你?
24*** 以前媽媽總是會在下雪天下雨天囑咐我，路滑騎慢別急轉彎!一直嗤之以鼻!!徐州昨天下雪，今早就剛剛，故意往雪上騎，如果在雨潤看到一男連帶車子滑行10幾米的貨，就是我!
25*** 在單位上班幹活不順，回家向老婆訴苦說：“媳婦兒，你看我上班幹活經常出錯，人都快瘋了，咋辦呀?”這時一旁玩玩具的閏女說話了：“媽媽，要不一會兒坐車帶爸爸上醫院打一針狂犬疫苗吧!”這孩子，這點醫學常識你也懂。
26*** 他要的時候，人家好害羞，他先把我推到牆角，再轉戰床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器麼，我不看球賽了行麼。
27*** 一部正版日本***在當地差不多賣到2900日元，摺合成人民幣約230元左右，一箇中國網友下載100部島國***就相當於打劫日本2.3萬元!愛國，有時候就這麼簡單!
28*** 我打算改行了，兩年前開了個店，僱了個導購小姑娘，來上班一個多星期，發現懷孕了，反應大辭職了。又僱了一個，過了兩個月，也發現懷孕了。又過了兩個月，我媳婦懷上了。現在孩子一歲了，家裡請了個鐘點工，前幾天有反應，一查懷上二胎了。以後有不孕不育的，來我這裡應聘吧。
29*** 在朝鮮餐館，哥們挑逗朝鮮服務員。問：“朝鮮好嗎?”答：好，我們是社會主義國家，沒有剝削，沒有失業，人人平等。再問，“中國也是社會主義啊”。對方鄙夷的口氣說，你們，中國特色的社會主義。特色倆字，拉著長音說的!
30*** 早上在輕軌站等車，人非常多，有個小正太擠了上去，他媽媽一直沒擠上去，在要關門的時候小正太從車裡跑了下來，長嘆一口氣說，又要遲到了，我硬是到了八輩子的黴了，才有你這種媽喲。
31*** 哪吒他爹在酒桌上大怒到：早知道哪吒那麼能惹事當初就把他射牆上。孫悟空他爹深深吸了口煙：沒用的。
32*** 去相親，男方問我工作和收入的情況?我回答說：服務行業，收入還可以，每月休5天，工資不拖欠，日結!然後他就說有事先走了，走了。
33*** 一天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子;今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢?做人實實在在就好……。結果第二天我因為穿運動鞋被開除了!
34*** 今天和女朋友約好晚上去看電影，回到家就給老爸要錢，老爸說：一天就知道要錢，就會玩。我和老爸吵了一架。就摔門而去。出了門才發現我沒有錢。這個時候隔壁王叔叔給了我八百塊錢說，以後你爸不給你錢，你就來給我要。想想還是鄰居好。
35*** 我算是發現了，人一自卑就倒黴。年輕人千萬不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無阻，迎風飛舞，洗頭捏腳做按摩，殺人放火性生活!渾身充滿了迷之自信!
36*** 一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼衝著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!
精選：
1*** 一哥們整夜熬夜玩遊戲，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生氣地說：不就一個遊戲嗎?至於你這樣嗎?哥們說：女人雖然好，但不能給我20塊錢玩3000分鐘。妹紙神回覆道：你要能把老孃玩3000分鐘，老孃倒貼你都樂意!
2*** 做人是不是要知恩圖報?10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了?那些曾經小丫頭片子們啊!
3*** 下午在銀行，一小孩吵著要玩旁邊一美女的土豪金iPhone。媽媽無奈跟她說：“小孩子不懂事，你能借他玩下麼，一會就還你 ”美女沒同意，小孩哭得更厲害了。我看不過去了，拿出自己的白色iPhone遞給那小孩，鄙視地對美女說“玩一下還能玩壞啊”話剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道“我不要白色的!”
4*** 剛和馬雲做了比較：馬雲學歷比我高，我比馬雲漂亮!馬雲比我有錢，我比馬雲年輕!唉!打個平手!
5*** 有些事不是努力就可以的，五十塊的人民幣設計得再好看，也沒有一百塊招人喜歡。
6*** 八年抗戰，我軍***八路軍和新四軍***才損失了一位將軍，反腐才一年，我軍就損失了一位上將，四位中將和二十四位少將。想到此，心情格外沉痛。
7*** 大學同學，此人英語巨差。法律英語考試，左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。考試結束，老師說教了這麼多年書沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
8*** 兒子在陪媳婦看劇，每到出現兒童不宜的畫面時，媳婦總是支使兒子幹這幹那的以免尷尬。過了一會，當螢幕上的兩個人又卿卿我我準備入戲時，兒子開口了：“媽媽，你快點想，該讓我幹什麼……。”
9*** 閨蜜和男友戀愛一年多，前幾天跟我說晚上做噩夢，夢見和男友戀愛七年多的時候有個和他談了三年多的女人出現了，我就安慰她說，夢是反的，等你們談到三年多的時候，會有個和她談了七年多的女人出現。不說了，她到現在還沒理我。
10*** 有一個哥們，特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了?這麼冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼用冷水洗澡啊!他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家裡還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。
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