接受不夠好的自己

　　那一年，我辭掉了在家鄉的穩妥工作，拎著行李前往北京，考學，進修，尋夢，過了好幾年著急慌忙的日子。

　　我像每一個出門在外的年輕人那樣，感覺自己一剎那步入了璀璨的世界，放眼望去，到處都是看似金光閃閃的機會，每天都有一躍而起的年輕人。

　　那時，我對未來有太多不切實際的憧憬。我渴望早日賺到大錢讓父母過上安逸的日子，渴望得到一份完美的幸福愛情，渴望擁有能互相扶持攜手並進的知己好友，渴望能有一部屬於自己的電影，渴望到世界各地旅行拍美照，渴望與眾不同……

　　於是我馬不停蹄地去尋找機會，精神緊繃地面對工作，為得到肯定拼命對別人好，為抵達目標還做過不少傻事。年輕的時候，人總是篤定自己是最好的，也篤定只要盡力了，就一定能做到最好。可偏偏就是懷著這樣的篤定，每一件事的結局，都和想象的不同。

　　有一陣子，我連攬了三個活兒。不問名，不問報酬，白天拎著筆記本擠地鐵，去開一個又一個的會，每天夜裡加班，一稿接一稿地改。可人生不得意不公平之事，十有八九。三個專案，最後沒有一個談成。

　　第一個專案，因為資金問題最後擱淺了;第二個專案，因為製片的朋友塞來熟人把我頂掉了;第三個，卻是因為一件現在回想起來覺得特別傻的小事兒，自己放棄了。

　　那時，我在一個公司寫一個小專案。有個朋友讓我幫她把她手底下一個演員推薦給我認識的一個劇組。儘管那並不是我分內之事，而我又人微言輕，自己還在跟著學習階段，卻還是怯怯地把照片遞到了導演組。然而並沒有適合那個演員的角色，所以事情最後沒有成。

　　我自然是回頭去跟拜託我的那個女孩作了解釋，她當時淡淡地說，沒事。而等我開完會剛走出公司，就聽見她轉頭對別人說：“玥玥既不成熟也不成事，換掉吧。”她是不怕被我聽見的。而當時公司裡的其他人，也沒有表現出任何反對，畢竟我只是個連腳跟都尚未站穩的小蝦米。

　　那天我回到家時已是深夜，開啟門看見屋子裡一地的水——洗手間的水管爆了。我一邊打掃狼藉，一邊止不住地想，為什麼自己已經很盡力了，卻還是一事無成、一無所有，甚至連一句別人的肯定都得不到?

　　我的一個好朋友聽說了這件事，十分氣憤，她恨鐵不成鋼地看著我說：“你為什麼就那樣走掉呢?你應該跟她說理，你本來就沒有義務幫她!憑什麼因為這個刁難你?”我說：“我難過，是因為我的確覺得自己既不成熟也不成事……”

　　那是我第一次認識到自己渴望得太多，也認識到，其實自己當時的能力根本就勝任不了自己的渴望。

　　那個夜晚，我打掃完房間，站在第21層出租屋的陽臺上向外看。路上依然有夜歸的人在走，而不遠的寫字樓裡，還有數間辦公室亮著燈。我想，在那些燈下，一定也有人和我一樣。有人在開心地笑，也有人在委屈地哭，有人因為幸運而驚喜，也有人因為倒黴而絕望。

　　我突然想起自己辭掉穩定的工作，來到遙遠的城市，是因為心有所願。不甘心乏善可陳的生活，就要付出代價;有一顆想要闖進陌生世界的心，就沒有資格抱怨路的黑。那一刻我發現，我的所有擔憂恐懼歸根結底，是因為我認識到自己還不夠好。

　　我們害怕，只是因為我們和想象中的自己相去甚遠。我們害怕，是因為我們追求的，有時候並不是真正的“夢想”，而是那些“別人都擁有的”。

　　年輕的時候，誰都經歷過失敗，誰都有無法發洩的心事，偶爾有負面的情緒，其實並沒有什麼錯;看見別人的好就想要得到，看見別人能做到的，就以為自己也可以。這種想要變得更好的心，沒有錯。錯的，是我們在追逐夢想的過程中，會偶爾忘記自己究竟喜歡什麼，自己又能做到什麼;錯的，是我們沒能先去承認自己並不完美，就急切地想要去追求並不存在的完美。

　　正因為如此，我們所謂的努力才看起來就像無頭蒼蠅在玻璃罐中亂轉，殫精竭慮卻可悲可笑。

　　別人站在高處，必定有他的原因。無論外貌天賦，還是運氣機遇、出身努力，甚至那些看起來不那麼正確的代價，他一定有比你更好更強的地方。然而，並不是偉人傳記，你就能成為偉人，並不是看見別人成功的渠道，你就同樣走得好。

　　當你開始承認並，你才不會在做錯或失去的時候佯裝堅強地說“我不在乎”，而是懂得收拾好失望沮喪害怕的情緒，繼續向前走。走到某一天，你將明白自信與篤定的應該是什麼。

　　到了那一天，你發現就算結局很糟糕，你依然不會倒下。而你經歷過的一切，哪怕看起來支離破碎微不足道，也是屬於你的獨特財富。

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