逗女朋友搞笑的話句

　　“冬天想著夏天熱死也願意，夏天想著冬天冷死也願意。人啊!就是這麼賤!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 上天總是給身為主角的我設定重重誤會讓我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一個長得很像他的背影，然後我就特歡脫地招手喊“老爸!老爸!我在這呢!”邊喊還邊跑，結果走近一看發現不是。我就愣了下，又一邊招手喊著一邊向前跑，想找個人少的地方差不多就停下來，沒想到人越來越多，越來越多，我當時迷茫啊，不知路在何方。

　　2*** 我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時候是金融風暴希望家裡有所好轉所以叫鑫鑫，問題來了我叫晶晶!

　　3*** 今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去!

　　4*** 我的主角光環是我經常佔便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任。

　　5*** 坐公交、一孕婦上車對我說!“你不知道我懷孕了嗎?”“臥槽、小姐、我們從見面到現在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我啊?你孩子喜歡我姓嗎?”萬眾矚目，驕傲當了一會主角!

　　6*** 昨天晚上下班回到家，老婆還在和她的牌友打牌!我沒有說話，洗完澡默默去睡了。半夜，她們還在打，吵的我睡不著，我怒了，跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢，你在家裡玩，我想睡個好覺都不行嗎?老婆似乎有些愧疚，湊過來對我說：噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了。

　　7*** 情人節那天有人敲門，妻子開啟門見是一個送快遞的，妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送了禮物。”送快遞的拿出一個單子說：“你老公委託快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，並支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢?”送快遞的說：“我們已經送出去了!”

　　8*** 女同學今天大姨媽來了，量比較多，穿裙子不方便就趕公交車急著回去換褲子，車上人多居然被人騷擾，莫她屁股了，瞪了他一眼看到他一手的鮮血就饒他了，沒想到***居然滿臉無辜把血往她身上擦了一下，被扇一耳光。

　　9*** 早上公司男廁所竟然出現擁堵，爬了4層樓才找到坑位。

　　10*** 跟朋友抱怨，朋友問我：“為什麼你不在家裡拉好再出門呢?”

　　11*** 答：“因為我喜歡帶薪拉翔的感覺。”

　　12*** 女友要去麻將問我去不去，我說“不去，不能一家子兩個人敗家”

　　13*** “到底誰敗家”

　　14*** “我，打麻將我贏不了，我敗家”

　　15*** 人生有好多路，路上有人給你上了一課就離開了，留下記憶讓後來的路不那麼步履艱難。那些沒上過課的不能明白道路的崎嶇坎坷天真的以為看到的腳下路平坦無際，這是TM是多麼天真無鞋!

　　16*** 睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。

　　17*** 今天早上去急診轉科，看到一個女的淚流滿面，旁邊兩個大漢攙扶慢慢走著。我心裡一沉，難道那個昨晚那個老太太走了?我加快步伐走進辦公室詢問。一個同學回答：沒有啊。我說：那那個女的怎麼哭的這麼傷心～鬧了半天，撞玻璃門上了在這裡提醒大家，天氣冷，門上掛著門簾，確認門開著，再往外鑽!

　　18*** 為什麼別人來我家吃飯，我媽都要親切的問:喜歡吃什麼，有沒有什麼是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃薑!不喜歡花椒!不喜歡放醬油!得到老媽的迴應永遠只有一句:不吃滾。

　　19*** 家裡買個強吸力的油煙機，於是跟老媽說我來燒菜吧!炒菜時候故做顯擺的拋鍋的，拋了幾下，***，結果菜葉子被吸頂上去了。

　　20*** 辦公室有一剩女同事，今天上班發現留了好久長髮剪成了短髮，大家都說留了那麼久挺好看啊!剪了可惜了。這貨一句話整個辦公室靜了:這點頭髮就可惜了?我要是死了，把個B都帶走了，不是更可惜!可惜。

　　21*** 剛開學的時候。一個美女下樓梯。我上樓梯，在我倆即將相遇時，美女突然腳下一滑，整個人向我倒了過來。還好哥反應快，一個側身躲了過去。美女華麗麗的摔了個狗啃泥!美女站起來瞪我一眼，一聲不吭的走了。就在今天，我在新開的選修課上看到了她!她拿著點名冊點到我時，從她那一瞬間一副出乎意料變成來日方長的表情。我就知道了這門課我得好好學了。

　　22*** 剛看到偷蓋教務處章子的，我也說個我的。高中時候住讀。咯咯噠。我是英語課代表，班主任也是英語老師，趁著幫他拿試卷什麼的時候經常偷拿請假條，沒事兒出去溜達，門衛都熟了。後來乾脆自己畫了一張走讀證，門衛都不檢查。感覺自己還是挺牛逼的。

　　23*** 今天算是見識什麼是霸氣了!一男的問媳婦，如果你發現我背叛你了，怎麼辦?他媳婦直接秒回一句!你敢跟老孃玩背叛，我讓你三條腿都完蛋!男的臉都白了!

　　24*** 去買驢肉捲餅!跟攤主說：“不要香菜不要蔥花。只要肉!多放點肉對!在放點!再來點。再來。來!”攤主看，當場不樂意了：“***的我給你卷一頭驢唄?!”你說說。這神馬素質!不給加就不給加。辣麼凶幹什麼。

　　25*** 孩子問他父親，我是哪裡來的?父親猶豫一下，指了指孩子媽的屁股說，你的老家就在那個臀，臀子雖然不咋大，有山有水有樹林，它和爺們更和睦，兄弟姐妹一大群。

　　26*** 學游泳學了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。後來自己摸索會仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得***了。

　　27*** 突然想說讀大學時和前女友一次啪啪完後，她連喝了幾瓶可樂，我很詫異，問她為什麼，她說：“可樂不是殺精嘛，我要殺死它們”都是單純的年紀呀。

　　28*** 一女說，有的女人和我老公好，我一點兒也不吃醋，我絕不干涉,但是，前提是不能給錢。如果有的女人和我的相好的好，我會吃醋，甚至不惜和他大打出手。

　　29*** 做人要有骨氣，你怎麼能為了借錢給別人下跪?這有啥關係，有借有還，到時候他會跪著求我還他的。

　　30*** 本人有一小姐妹，是淘寶小掌櫃。開店以後各種忙，很少出來碰頭了。以上背景，格格噠。有次被我約出來吃飯，然後我倆在出租車上閒聊，我說，我好幾天沒出門了。她回我說，我也是哎，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。沉默幾秒後，突然想到了計程車司機滿臉黑線的樣子。

　　31*** 今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裡好小，然後洗完回來和老婆說：那誰誰誰的下面好小啊，就那麼點。

　　32*** 老婆說：就是，他那真小，還沒你的一半大。

　　33*** ***!我是不是知道了什麼!