關於生活方式的文章

　　生活方式有很多種，在於自己的選擇，你覺得哪種是你想要的生活方式就選擇哪種，那樣才是活得自在，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：很想換種生活方式

　　原想換種生活方式能有所改觀同時可以忘卻潛入心底的煩憂，但最終還是困擾著一顆脆弱的心。快樂是自己給的我時刻記著這句話，也努力向這方面做，說實話我真的不想無故的生氣或是發脾氣。因為我不想與自己過不去，目前所處環境就這樣無力去改變。唯有去適應也可以說一直在適應的過程中，我不知道以什麼方式才可以走近你，一般情況下自己找樂不願自找沒趣因為我有著不服輸的個性。不願做別人附屬品。當不能成正比時我選擇沉默，當然觸及到厲害之處一定會爆發。個性極強的我會以退為進。誰都知道和為貴但有時候和不了時則無語，好多年了一直走不入你心裡。誰是誰是非說不清總用自己的方式生活。更多時候我則喜歡獨享一個人的空間靜靜思考已發生的事與物。

　　也許是個性原因事情來臨有點措手不及，根本沒時間思考唯有照單收然後慢慢品嚐。知道嗎你的壞你的好在我眼裡變成一種負擔，有時候真的讓我捉摸不透。一直不能走近你無形中總感覺有距離感，遠遠看你雖說是一道亮麗的風景但總讓我有壓力。儘管有距離感但還很投緣，朝夕相處中相互包容著對方的好與壞，很多時候也會相互欣賞對方。當然這是我潛意中感覺到，不瞭解我的人看我做事大大咧咧不拘泥小節，有點像男孩子那樣豪邁，其實我是粗中有細。不開心時候大家都沉默不願多說一句話。

　　不同的是我比你喜歡多說點，這就是個性的差異，我們會因為一點小事爭論，當然倔強的我絕對不退一步也許這是我致命弱點。所以導致頻繁受傷，往往是一波未平一波又起。一個人時想得最多的就是怎樣能讓快樂持久開心永遠，真的不想與自己過不去，人生苦短也就幾十年光陰一晃就過去了。，所以我尋找快樂放下不必要瑣事做好當下，我們儘量保持平和的心態來生活吧!真的不要相互折磨對方，我無力再面對一些無謂的瑣事。那樣心裡很累你知不知道?放了別人等於放了自己這個道理也不是不懂。就是不肯這麼做。

　　外表堅強的我其實內心很柔弱真的再經不起一絲風浪，想擁有一份真實的愛，溫暖一顆疲憊的心。友情與愛情同時收穫務必要相互理解、相互尊重一起走完璀璨的人生。很多時候想在事情發生後好好溝通，但嘴上從來不能好好說，心口不一對方要是能瞭解還好，反之就背道而馳其實通常都是這樣。一直以來你不能給我一個固定的模式不斷變讓我找不到點，一顆心有點心無定所老落不下來感覺放哪都不合適確切的說沒安全感。

　　也許前生我欠你的今生來償還，總走不出你的視線，還有每次下決心時心都會隱隱作痛;說心裡話是有一絲不捨具體的說不出來就這感覺。好久沒和你溝通了也不知道有何想法，正如有句話一樣愛與不愛只在一念之間，但夢醒之後會很無奈。相互間還是認真對待生活給予好與壞，相互珍惜曾經擁有放下各自倔強的思維儘快能動達成共識，當然這僅是我個人想法。

　　以後的歲月裡需要相互包容、相互支援與諒解同時能看到自己的不足，發現缺點然後糾正誠然想近乎完美對每個人來說可能很困難。我沒太多奢望家庭和睦是基石，相互間放下纏繞心靈的瑣事，開心走好每一步。

　　：孤獨也是一種生活方式

　　十月裡，窗外的樹上，樹葉紛紛往下落。我坐在書桌前，家裡靜的連一隻鳥落在房頂上都能聽到。沒有人從冷颼颼的外面進來吵著要吃晚飯。沒有人叫我出去看繁華大街上奇怪的事物。沒有人打斷我的思路，焦急的問我：“你忙了一天也該休息一下了?”

　　寂寞的生活就從三個月前開始，給男朋友發出分手簡訊以後，就再也沒人闖進我的生活，痛失所愛其實也不是進入寂寥天地的唯一途徑。只不過是由於這個原因而讓我們產生這種感覺。想想其實由於各種緣故我們不能跟自己喜歡或者親近的人一起生活，很多人都會有一次或者多次這樣的感覺。

　　孤獨的人常會受到狂風般寂寞的侵襲，那種淒涼的時刻都曾在我的心頭留下創痕，也使我向往成雙成對或者有個美好的家庭。但是，等我稍微考慮一下之後會感覺，其實，孤獨也是一種洋溢著滿足，溫暖甚至快樂的生活方式，既然令人不喜歡的寂寞時刻會來到，就應該學習怎麼樣適應這種情況，並應該莊重體面的過這種孤獨的生活。

　　心靈的創傷痊癒之後，我回顧那些日子，不禁漸漸想出孤獨的一些好處。如同雨後最初綻現的一線陽光，所不喜歡的寂寞裡除了一點憂鬱之外，你會發現原來還有一點溫暖。這點溫暖是從哪裡來的呢?記憶中，記憶把我們的生命中的歲月串聯在一起。

　　孤獨中我會有有更多的時間回憶往事。在細細的品位回憶裡，感覺自己對生活產生更深刻的理解。

　　有一段時間，我把我跟我男朋友在一起的時間，每時每刻每分每秒的開始回憶，並且記錄下來，然後按照先後順序重新看一遍，在這裡出現的，是多少可愛、複雜和受折磨的一個人!我悲哀的看到我們之間的差距。也許我現在感覺到這點，只是在事情不可能回頭了之後才會發現，因為從遠處看一個離開你的人，所有零碎的記憶才能連貫到一起成為一個整體，使視線不受到日常瑣事的阻擋。

　　孤獨的時候我也會從記憶裡得到溫暖，同時也對自己看的越來越清楚。獨自生活了一段時間後發現了自己內心在進行無數次的對話——要好好生活下去的我和要消沉下去的我、肯定的我和否定的我，曾經愛過的我和現在已經決心放棄的我之間的對話。我從來不知道我原來是成熟與幼稚的、聰明與膚淺的自我結合而成?也不知道這些交戰的自我之間的對話也需要我去追溯?其實感覺如果是孑然一身的人更應該積極的回答這些問題，並迎接新的人生。

　　孤獨也是我學著戰勝恐懼，締造自己性格的一種方式。現在感覺如果你也是一位獨身女性，你現在必須學著怎麼樣管理好你的生活，怎麼樣處理家裡發生的緊急事件。你必須迅速的發現自己是一個怎麼樣的人，你有什麼才能。就像詩人里爾克曾經說過：“在孤獨中，沒有一處看不見你，非得誠實才行。”

　　最重要的是，孤獨從與人交往和對人的新的瞭解中取得溫暖。我知道這句話似是而非。也許有人會問：孤獨的人，不是由於孤獨的本質才很難與人交往嗎?其實正好相反，孤獨的人特別適合與和別人建立關係。原因很簡單：因為孤獨。印象中好像有心裡學家曾做過這樣的論述：“寂寞並不一定與交往牴觸，因為沒有一個能比寂寞的人更需要伴侶。”

　　現在的我心是空空的，因此是開放的，過去的我完全把心思放在一個人身上的時候就不是這樣，我現在遇見陌生人會自在的多，能自由地跟他深談。朋友的出現，就像黑暗中陽光忽然展現。因為對自己內心的交戰十分了解，所以在孤獨中對別人的悲哀也易於接受。還有，雖然我們和別人在一起的時候不多，但彼此一起時，這樣的來往就有了新的和特別的性質。我現在和朋友往往比過去容易交談的更深的一層，也許因為我現在說話比較自由，比較坦率。正像之前一個網友跟我所說的：“談的越深，就越密切。”

　　再就是孤獨是我的成長過程中不可躲避的一部分。加入孤獨行列的這段時間，也使我心中的鬱積慢慢融化，也照亮了我人生的其餘旅途。一段孤獨時期過後，我也從憤怒逐漸轉變為溫柔;也許還有點兒更加嚴厲或更加仁愛;也許更加怨恨或更加愛憐，總之跟從前不一樣。儘管沒有別的人生經驗能像孤獨那樣容易使人變壞，但我有信心不使它左右自己。

　　不要為自己難過，自憐最容易使你和別人分開。獨立生活的人都應該把這種情緒視作為生活中最危險的敵人。雖然在孤獨中去熱愛生活和別人並非易事，但我還是這樣說。

　　找出孤獨中的快樂，翻閱過去的日記，我可以發現我的成長，發現生活那麼多的不能預測，那麼的奇妙。

　　承認孤獨是成長時期，我的生活——而且應該象——季節和氣候那樣，有陰有晴，有雨季，也有旱季。孤獨就像我生活鎖鏈中的一個環節，是一個回顧過去瞻望未來的時期，或許你的餘生也是孤獨生活——你對這個要有所準備。可是，假如你的渴望是儘快找一個溫暖的家庭、儘快換一份更好的工作，交新朋友，就把你的渴望變成準備，等到這些事情發生時，便可以坦然接受。

　　尊重自己，不要把那些促使你寂寞的罪過歸咎於自己。休息時要吃的好，睡得香。要是你自己得到鼓勵，感到驚奇、快樂。你對自己說：“我捱了一棒，我一定要休息休息，是自己安適。”

　　如果可以選擇，誰都不會選擇長久孤獨，我也不會。但我願意在我的人生旅程中偶爾有點兒孤獨，因為沒有它，生活不可能完整。劇作家傅萊說得好：“一個人不敢思考自己孤獨中的種種問題，就不可能自由自在。只有在思考中他才能生存。”要記住，就是住在一個擠滿了人的房子裡，我們也是孤獨的立體。人生來就是孤單的，單獨尋找人生的意義，單獨死亡。所能做的最重要的事，就是不會勇敢、謙遜、美好的生活。

　　這就是我在孤獨的三個月中所感悟的，其實孤獨也是一種生活方式，一種教會我們怎麼樣珍惜的生活方式……

　　：選擇一種新的生活方式

　　己經是深秋的季節了，風漸漸步入了淒涼，在這不經意之間，轉眼又迎來了西邊的日落，倦鳥歸巢，夜幕拉近，人們卸掉了一天勞作的疲憊，忙碌地往家奔走著，往佛只有回家，才能品味到什麼是人生的幸福。這夜，很淒涼也很漫長，不知有多麼個這樣的夜晚，使我苦苦深思豈難己入眠，或許我已經習慣了那種暗夜讓人寂靜的感覺，或許也只有這個時候，才是最真實的自己，我知道，這許多年以來，我的世界無時無刻不再伴隨著因失落而帶來的無盡感傷，那種無聊的住事回憶，以成為我生命中吟唱不厭的主旋律，其實我很傻，很傻，自賞成熟其實並不成熟，只有將往事忘卻，才能感受到前所未有的輕鬆，心靜如水的活著，才如同被雨水滋潤的綠色，在陽光的照耀下，竟是顯得如此的豔麗。

　　思緒被心靜所淡化，然而做人的格調始終難已改變，在這個晚秋楓葉凋零的歲月裡，在這個風花雪夜的年輪上，或許換一種方式活著，更會活出生命尚存的另一番滋味，我只是默默注視著淒涼的秋季，寂靜等待著那一縷春風的到來，等待含苞待放時的綠色，那時，在將滿腔流淌的熱血所傾盡。

　　人生，無非是短暫的行走過程，途中只有歇腳的驛站，不可能走到天涯的盡頭，之所以人生難已去尋求完美，那麼，如果說換種方式活著，還是沒有任何如意的收穫，我想此生應該不會留下遺憾，至少，我們曾經還擁有過屬於自己的一片藍天。

　　無論某種性格的人，也無論內向，外向和憂鬱歡寡失落之人，每種人都有自已活在這個世界上的方式，想自己所想的，做自己想做的，換一種方式活著，或許，萬家燈火從此便能遇見闌珊。

　　寧靜的夜晚，我喜歡獨自遙望滿天的星辰，我隱隱約約看到了有兩顆鄰星在默默地深情凝望著，只要天空未遮滿陰雲，天長日久，遙遙相望，我知道，這是一種永恆，這是一種守候，更是一種堅定不移地信念，透過他們含情深思的目光，站在遠遠的天邊，我似乎看到了黎明在向我招手，看到了人生價值所固有的慾望曙光。

　　甘灑一腔血，淌盡一滴淚，在失落中掙扎出來，因為我們在活著，總不能只倘存著一樽僵直的軀體，而更需要鑲裝進一顆鮮活的靈魂，這是一種怎樣的信念，又是一種怎樣的灑脫?你無法挽留住失去的歲月，因為河水更不能倒流，從此換一種追逐的方式，只要能夠通往瀟灑悠然的天堂，怎麼活著還不是活著。

　　人人都在追求完美，處處都想走向成功，把社會比喻成一個圍城，外面的人想進來，裡面的人又想出去。就有這麼一個世界，可有著多種活著的方式，我還是沒有變，只是我換了一種追逐的方式而已?

　　窗外月光皎潔，秋風吹拂著落地的枯葉，我心裡暗暗的思緒，換一種方式活著，也許明天會更精彩!