小青春的搞笑個性簽名
你討厭我關我屁事啊，說得好像你喜歡我就能昇華我的人生似的。
該死的三姨媽說二姨媽的大姨媽要來了。
這個季節 如果女生看著你輕咬嘴脣 別誤會 她可能只是在咬死皮。
我說我手冷他取下圍巾圍住我手。
我沒什麼個性，我就是尿性，就是流弊。
跟女朋友吵架能贏的 最後都單身了。
有些人就是賤到骨頭裡倒是沒有辜負老天給她的天賦。
專家稱眼睛千萬不要連續對著手機太久，那樣手機會沒電。
"春天是一個懶洋洋的季節" “不要把上課睡覺說的那麼含蓄”。
雖然你胸小，但是你臉大啊。
今天風這麼大 你還去兜風 你抽風了吧。
多少人為了愛瘋成了單腎貴族!
這年頭不是搜狐 就是搜狗，貓表示不理解。
現在可怕的不是早戀 而是你對異性失去興趣了。
孫悟空和唐僧看見一塊石頭突然爆了 唐僧對孫悟空說 快看 你媽炸了。
像我這種名牌不認識幾個的人有時候連別人炫富都感覺不到。
“為什麼寒假暑假過的都特別快?” “因為我們沒有上午。”
自從看到你女朋友的第一眼後，你這個兄弟我交定了!
每天都在上演的三件事：晚上睡不著 早上起不來 後悔昨天睡的太晚。
早該知道在這裡就不會有真正的朋友，非要現實狠狠的給你一巴掌才能清醒。
新的一年我要向錢看，向厚賺!
不要和不懂你的人在一起，因為智商差是這世上最難彌補的距離。
我媽說我找充電器的時候就像是在找***。
有一種尷尬叫做和父母一起看吻戲。
閨蜜是什麼?就是人前好，背後捅一刀。然後還和你愛同一個男人。
祝大家節日快樂，雖然你們不是婦女，但是是三八啊!
要知道高冷逗比的境界是你們平常人不能輕易揣摩的。
你願意做我的太陽嗎? 我願意 那請離我 萬千米。
從前有個人死了“然後呢”“然後就沒有然後了”。
今年的清明節和復活節是同一天，簡稱詐屍節。
寒假馬上要過去了，是該收收心過暑假了。
我們這的方言把作業叫作孽。
這位同學你想加入什麼部，我想加入小賣部。
”今天是什麼節日呀?”“是爸爸的節日“ ”恩?“ ”是父女節呀!“
每次數學課就這樣默默的看著老師 反正我也聽不懂 你開心就好。
"你為什麼總是要挨著我“”因為跟你在一起會顯得我格外美呀!“
下雨天敢站在電線杆下面嗎?小心雷PS你。
不想和小學生說話怕說的太低階他們笑我怕說的太高階他們聽不懂。
公園裡情侶手牽著手，我牽著我家的狗。看誰不順咬他倆口。
我問：要我怎麼證明我才是最愛你的那個?，神回覆，證全等。
小時候有仨大偶像!一雷峰!二張海迪!三小兵張嘎!簡稱“雷迪嘎嘎”!
什麼聲音?” “被子掉地下了。” “那為什麼聲音那麼大!” “我在被子裡面……”
聽物理 如霧裡 霧裡看物理 勿理物理。
有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出門死都不換衣服。
如果當年白雪公主的鞋真的合適，那就不會掉了。
那些年 數學老師拍著黑板喊 約嗎 約不約。
我想有個家，家裡有個TA，白天麼麼噠，晚上啪啪啪。
說不出你哪裡好就是想看你洗澡。
當好朋友有了男朋友時就好像辛苦種的白菜被豬給拱了。
“你手怎麼那麼多老繭”“打遊戲打的”。
我說一年中為什麼二月最短 ,原來是為了用來放寒假。
如果我考試通過了，請不要叫我學霸” “那叫什麼?” “賭神”。
“你女兒怎麼整天都在房間裡寫作業”“把WiFi關了她就出來了”
“最好的關係是友情之上戀人未滿”“你說的是備胎嗎”
“我結婚那天你來不來?” “我不來你結個屁婚啊!”
“重要的人把你刪了你還會加回去嗎”“他刪我的時候就已經不再是重要的人了”
我夢到我的男神了”“夢都是反的”“你是說男神夢到我了!”
“複習了一晚上的數學” “看會了?” “看開了”
“用一句話來說明你的無聊” “你剛才說的那句話一共有畫”
“嘿 問你個問題：對初次見面的男孩子 你會先注意到他哪裡?”“他像不像你””
“萌的化身是誰?” “反正不是你。”“你巧妙的避開了正確答案。”
“我想結婚了。” “日子你定吧。” “對不起，不是跟你。”
“跟你講個笑話我早晚會消失”“跟你講個故事我會找到你”
“那個醫生人很好”“為什麼”“聽診之前替我焐熱了聽診器”
“我喝酒了，等會發酒瘋怎麼辦?”“什麼酒!”“菠蘿啤!”
“為什麼連聽歌都感到窒息”“麻煩不要把耳機纏在脖子上謝謝!”
“你的臉就像皇上他娘!”“什麼意思”“太后***厚***”
“世界上最堅硬的東西是什麼?” “是老師敲了十幾年的桌子還沒壞”
“用一句話來形容我們的假期” “過得了初一過不了十五”
“你願意做我的太陽嗎” “我願意!” “那麼請與我保持 公里。”
“再過幾天我就要去個全世界最可怕的地方，你要好好保重" "去哪裡呀“ ”學校'
“面對排山倒海般的作業 你有什麼感想” “你得到我的人卻得不到我的心”
“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了” “你想表達什麼?” “我帥死了”
老師：“你的作業哪去了?” “被魔王娶親了” “娶去幹嘛” “提煉書香”
這時候要是你給我一杯冰雪碧,你讓我幹嘛就幹嘛”“我讓你別喝!”
“知道校服為什麼那麼醜嗎 ” “不知道 ” “因為青春太美，無需再做裝點 ”
“老師，我想請假。” “你怎麼了?” “我暈課。” “滾!” “謝謝老師!”
“你喜歡我什麼，我改還不行嘛” “我喜歡你穿衣服的樣子” “我竟無言以對”
“其實如果你不表白，我們還是朋友的。” “那我表白了呢。” “女朋友啊。”
“是不是因為我纏著你才不說分手‘’‘’ 如若不是愛你你能纏住我嗎‘’
“你為什麼喜歡我?” 因為你長得和我未來的媳婦一模一樣啊!
“你坐過最擠的公交車什麼樣?” “只是路過公交車站結果被擠上了車”
“不是告訴你不可以動我東西嗎!” “我動什麼了” “我左胸口第四根肋骨往裡一寸”
“你知道麼 我喜歡你” “我知道啊” “你知道啊” “你剛才不是說了麼”
“什麼時候你會感到前所未有的孤獨和無助?” “課代表告訴我只有我沒交作業的時候”
“世界上最虐心的三角戀是什麼” “我喜歡假期，假期喜歡作業，作業喜歡我”
“快開學了我要調整作息時間了” “說人話” “快開學了老子要通宵寫作業了”
“你怎麼全身都是傷?”“他們說你壞話我幫你把他們給打了一頓!”“可你是個女的。”
“媳婦，我們分手吧。”“你又玩大冒險輸了”"媳婦，你真聰明“"你都輸了幾百次了”
小時候被我爸揍,然後感覺整個世界都沒有愛了,想把窗簾打個結上吊,結果太大力把窗簾拽下來了,又被我媽揍…
“考上清華北大的那一刻，你的感覺是怎樣的?”“鬧鐘千萬別響!”
蚊子停在***上時，你就會知道，暴力不一定能解決問題。
“ 關於長大了給弟弟妹妹紅包怎麼看”“美得他大鼻涕冒泡”。
“知道地球為什麼會轉嗎”“為什麼””為他被太陽扇了一巴掌然後吃炫邁“。
我看過最***的臺詞，一個年輕的八路軍戰士在抗戰初期興奮的對同伴說:同志們，八年抗戰開始了。
“你抱抱我看我重了沒。”“重”“那當然，這可是兩個人的重量。”“你有了?” “不，我和我的大姨媽。”
今天向心儀的妹子表白，她對我說“想讓我做你女朋友，下輩子吧。”我聽了非常高興，於是把她從六樓推了下去。