最新最難的腦筋急轉彎及答案
腦筋急轉彎那麼多，你都做過了嗎?哪些有難度的才有意思。下面就是小編帶來的，希望大家喜歡!
【分享】
1. 如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺? 答案：去天堂佔位子
2. 黑雞厲害還是白雞厲害為什麼 答案：黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋
3. 如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話 答案：這裡是地球嗎?
4. 為什麼兩隻老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休 答案：沒有人敢勸架
5. 狐狸精最擅長迷惑男人,那麼什麼精男女一起迷 答案：酒精
6. 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉? 答案：備用輪胎
7. 怎樣才能用藍筆寫出紅字來? 答案：寫個“紅”字
8. 農夫養了10頭牛，為什麼只有19只角? 答案：因為一隻是犀牛
9. 婦女們在不知不覺中丟失掉的東西是什麼? 答案：美貌
10. 為什麼一隻青蛙在水裡遊不過一隻狗? 答案：因為比賽中禁止用蛙泳
11. 如果地球爆炸，哪兩個地方最安全? 答案：天堂、地獄
12. 要想使夢成為現實，我們乾的第一件事會是什麼? 答案：醒來
13. 有一個人在大雨傾盆的曠野中奔跑了十分鐘，頭髮和衣服都沒有溼，為什麼? 答案：那是一個裸體的禿頭男人
14. 有兩面與你一樣高的大鏡子平行豎放，如果你脫光了站在中間就會有很多人像排成一列反映出來，那麼，將前後左右上下不留一點縫隙的用鏡子封成一個立體房間，並且，鏡面都朝內，當一個裸體的人進到裡面，會看到什麼? 答案：因為不留一點縫隙，光線透不進來，所以裡面烏七嘛黑什
15. 哪一個月有二十八天? 答案：每個月都有案可28天
腦筋急轉彎推薦
1. 小王坐著對小李說：“我坐的這個地方，你永遠也不可能坐的 答案：小王坐在小李肩上
2. 為了怕身材走樣，結婚以後堅持不生孩子的美女怎麼稱呼? 答案：絕代佳人
3. 熊為什麼冬眠時會睡這麼久? 答案：因為沒有人敢叫它起床
4. 法國人的笑聲跟我們有什麼不同? 答案：他們是用法語笑的
5. 人在什麼情況下會七竅生煙? 答案：火葬
6. 在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什麼? 答案：他們都交白卷
7. 書店買不到的書是什麼書? 答案：祕書
8. 為什麼警察對闖紅燈的汽車司機視而不見? 答案：汽車司機在步行。
9. 一種東西，東方人的短，西方人的長，結婚後女的就可以用男的這東西，和尚有但是不用它 答案：名字
10. 什麼東西有兩個腦袋六條腿，一根尾巴七雙手，還會邊走邊叫? 答案：怪物
11. 對於男人來說，能夠娶到一位賢淑的妻子，當然是一大福分;要是娶到一個惡妻呢? 答案：可以成為哲學家
12. 什麼東西放進去以前是乾的，拿出來時是溼的，而且還給人以溫熱的滿足感? 答案：袋泡茶
13. 汽球內有空氣，那游泳圈內有什麼? 答案：人
14. 能夠使我們的眼睛透過一堵牆的是什麼? 答案：窗戶
15. 將100顆綠豆和100顆黃豆混在一起又一分為二，需要幾次才能使A堆中黃豆和B堆中的綠豆相等呢? 答案：一次
經典笑話分享
1、隨著現在生活條件的提高，城市裡養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小傢伙穿著衣服在路上跑著，確實是令人心裡愉悅，得到安慰的感覺。
首先，女同胞們高興，找到了個忠實的伴侶。其次，開寵物醫院的高興，大把大把地賺著寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最後，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣，追著人並且嗅著，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的後面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。
2、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學醉拳的人絡繹不絕，於是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學拳的人更多了，但是，三個月後武館卻關門了，昨天我遇到李師傅
我：“李師傅，你的武館怎麼關門了?”
李師傅：“不賺錢，再不關門就得喝西北風了!”
我：“不能吧，你收那麼多徒弟，學費肯定收很多吧?”
李師傅：“哎，收的那點學費，還不夠徒弟們的酒錢呢!”
我：“……”
3、昨晚，老婆大人指導我練習拳法
我：“老婆大人，詠春拳出拳快，力道足，剛柔並濟……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力!”
我：“老婆大人，你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”
老婆：“都可以，別廢話，用力!”
我：“老婆，我感覺這詠春拳還有很大的改進空間，比如可以……”
老婆：“閉嘴，讓你給老孃捶個背，哪來的這麼多廢話，快點用力!”
4、出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“***，快說，這孩子到底是誰的?”
女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了鬥戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖!”
我#@￥#￥@#
5、小美坐火車，聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲：“昨天，那地方我也帶你去了，說說吧，辦那事是什麼感覺?”
乘客乙：“叔，我是第一次沒經驗，我就感覺靠門口的那個，***有點小，摸起來還有些硬!”
乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也試試”
小美臉上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你們叔侄兩，要臉不，說這麼下流的話!”
乘客甲：“什麼下流，姑娘，我是擠奶工，帶我侄子到我們農場打工，不行嗎!”
小美：“……”
6、我們學校有朝鮮班，我找了個朝鮮姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩腳的漢語問我：“東子，咱看電視吧，推薦個好玩的電視吧”
我首先想到西遊記，因為裡面八戒比較有意思，於是我回答她：“我陪你看《西遊記》吧”
女朋友：“這個有意思嗎?”
我：“裡面有個男三號，長的像頭豬，曾經是大元帥，整天吹牛，十分搞笑!”
女朋友正惹道：“你再侮辱我們金元帥，我就和你分手!”
我：“……”
7、歌曲：欠錢的你
明天你是否會想起
去年你寫的借據
明天你是否還惦記
曾經借我錢的你
哥幾個都很不願意
再搭理借錢的你
我也是手頭沒錢
才想起欠錢的你
誰找到各處躲債的你
我給誰一筆獎勵
哪怕你只還一部分
來解我燃眉之急
啦啦啦～啦～
8、歌曲：這個冬天比較煩
一到冬天心就煩，
鬧心事情連成串。
先是溫度來變低，
美女把那厚衣穿。
工資存了沒多少，
雙11網購要狂歡。
溫度低了得取暖，
暖氣空調要交錢。
最煩還有平安夜，
過個洋節真費錢。
一月一日是元旦，
假期才給小三天。
最怕要數是春節，
回家花錢相親煩。
9、滿卷叉
嶽非
期中考完，只想哭，簡直坑爹。看一眼，滿卷叉號，錯的慘烈，三十多分數與物，八十多天日與夜。零花錢，不會再擁有，只能借。
月考恥，猶未雪;期中恨，何時滅。駕卡車，撞爛各所中學。報仇生吃校長肉，雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車，去拉客。
10、山東快書，誇誇咱的好物業
當裡個當，當裡個當，
閒言碎語不要講，
表一表俺們小區的物業大流氓，
那物業，俺們上班他沒到，
俺們下班人家已關張。
衛生常年不打掃，收費倒是很經常。
幹活的沒見有多少，領導倒有一大幫，
路燈安了一大排，就是夜裡不發光，
眼看寒冬又來到，供暖大事頭一樁，
取暖費收的很及時，供暖他們不慌張，
業主一起去算賬，物業經理他姓王，
王經理吹鬍子又瞪眼，哪個業主敢叫嚷，
屋裡得有十來度，這樣嫩還凍得慌?
溫度高的倒是有，廚房鍋裡在燉湯，
業主一聽急了眼，七嘴八舌來叫嚷，
從此經理有雅號，人送外號王八湯
11、女兒：媽媽，怎麼用大海造句?
媽媽：我只聽說過大海撈針，沒聽說過大海造鋸!
女兒：......
12、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來!
回到家，習慣地躺進沙發，一枝煙一杯茶，悠哉遊哉。
我突發奇想，問媳婦：“你說說看，奧巴馬今天回到家後會是什麼情形?”
媳婦一斜眼，問我：“你真想知道?”
我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：“都下臺了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去!馬上!”
13、學校食堂。
學生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都變好的多了呢?”
阿姨：“那當然，領導視察走了後，校長就和我們說了，要讓你們吃好。”
學生：“可現在的量太小了，我們吃不飽呀!”
阿姨：“那就沒變法了，領導只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽。”
學生：“... ...”
14、媳婦口重，做菜往死裡放鹽，我吃不慣!就要媳婦改，可媳婦不但不改，還找些理由跟我說：“你知道嗎?我往菜裡放許多鹽是有寓意的。”
我問：“什麼寓意呢?”
媳婦滿臉堆笑：“這叫做閒***鹹***來無事，能保咱們家平安!”
15、員工：老闆，我進廠的時候不是你親口說過，每半年就發一次季度獎的嗎?
老闆：不錯，我是說過!
員工：那現在都半年多了，怎麼還沒看見發呢?
老闆：是這樣的，這個嫉妒獎，首先要找到你們主管那裡填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備註裡寫清楚，你嫉妒的人是誰，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
員工一聽頓時懵B了......
16、林丹出軌曝光後，回到家像罪人似的，謝杏芳母子不搭理他
只見謝杏芳抱著兒子，對兒子說：“不理他，你爸爸是外星人。”
林丹上前主動和兒子搭話：“你媽說得對!我就是取得兩次男單奧運冠軍，刷新歷史無人能及的外星人。”
卻沒想到謝杏芳冷冷地說道：“我說的外星人，指的是在外偷腥的男人。”
17、媳婦總是人前人後地誇我，經她這麼大肆宣傳，誰都曉得這座樓裡住著一位天字第一號的模範丈夫!
我這人吧，臉皮薄，既然媳婦都這麼誇出去了，只得拼命學廚藝，學家務，學修理，學縫紉，就連家裡孩子的物化生語數外都是我先複習後輔導……
媳婦閨蜜來家裡玩，我在廚房裡做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機宜：“這男人啊，你得誇，得哄，得騙!你只要誇得好，他就會屁顛屁顛地給你賣命幹活!”
18、我：“釣魚能磨鍊人的心性，姜太公喜歡在渭水河畔釣魚，後來幫助文王建立800年大周江山;托爾斯泰喜歡釣魚，邊釣魚邊構思作品，最終他成了文明世界的大文豪;斯大林喜歡釣魚，釣魚冷靜思考，最終贏得衛國戰爭的勝利，所以，我也喜歡釣魚，我相信終有一天，我也能取得成功!”
旅遊區管理員：“少廢話，在旅遊區釣魚就得***，你再狡辯也沒用!”
19、早上起來，老爸：兒子，今天考試，老爸特地精心為你準備了一份早餐。
兒子：怎麼就吃方便麵，還精心準備的?
老爸：兒子，你看這叫統一100，老爸祝你都是一百!
晚上到家，老爸：兒子，今天考試怎麼樣?
兒子：老爸，你還別說，你今天精心準備的早餐還真有作用!
老爸：我說吧，吃統一100就是好兆頭!
兒子：語數英三門，語文30，數學30，英語40，統一在一起正好100!
老爸：***……
20、老婆一進家門：老公，我要買別墅，人家……
老公一聽連忙說道：老婆，你瘋了嗎?別墅幾百萬，就我們能買得起嗎?
老婆：那就買輛寶馬!
老公：寶馬，也要幾十萬，我們以後不過日子了嗎?
老婆砰一拍桌子：這個不答應，那個也不答應，你是男人嗎?
老公：老婆，你這要求太高了，我怎麼答應，你提切合實際的要求，還不好說?
老婆：那我就提一個小要求!
老公：好的，好的，你提。
老婆：我看中了一款包，五千塊，這個要求不高吧?
老公：臥槽，全是套路啊……