描寫匆匆那年的抒情散文

　　我們沒有激情燃燒，也沒有血色浪漫，但我們有匆匆那年。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：匆匆那年

　　我坐在慵懶的大學課堂上，窗外絢爛的陽光投射在窗簾上，搖曳著斑駁的光影。忽然好懷念那時候的時光。肅穆環境下，一顆顆堅毅的心。最珍貴時光裡的相伴相隨。記憶的風裡有過歡笑與淚水以及對那些年匆匆逝去後的哀嘆。此刻，當一切都煙消雲散後，在身後身的地方里，它們還在翻湧奔騰。太多的言語與滋味無法言說。

　　那一天下午，我走在學校的長廊上，心裡空蕩蕩的。天昏暗欲沉，像要下雨的樣子。所有人都在忙碌著。離校的、返校的。迎面走來的學妹們的笑容讓我茫然失措，她們擁有的是我永遠失去的東西啊。

　　高一的時候，我在雜誌上讀到“高考最後一道鈴響起，整個青春就這樣被這樣劃開。”我的心是被深深震撼的。那彷彿是觸手可及又彷彿是遙不可及。那種對命運就這樣被決定的恐懼，那種對於未來的茫然無措的害怕都在短短一句話裡一下子出現了。當我走過時光的河流去將一切經歷，我覺得不過是如夢一場罷了。

　　在寢室收拾東西的，感慨頗多。我用手機放了一首《匆匆那年》。我的匆匆那年在流年逝去後就像歌曲裡的旋律一樣，悲傷裡飽含對消失的一切的懷念。往事一幕幕地回放，不管美好也好難過也罷，都是最難忘時光裡的點滴。

　　我的匆匆那年裡沒有陳尋與方茴的愛的撕心裂肺，只是平淡如許裡，自己最珍愛的記憶。

　　當接我的車啟動遠離我生活了三年的地方，我忽然忍不住地落淚。曾經滿懷期待地來過。迷茫過，痛苦過，開心過，滿足過，最後只是帶著一顆失落的心離開了。雨珠終於掙脫天空的束縛，敲打著車窗，心裡溼溼的。

　　往事如潮水般襲來。那些畫面在追憶之中並沒有模糊它們的樣子。而是，而是，如此的清晰。它們穿越時光的阻隔在我的眼前閃耀，是那麼地近，卻又是無法觸碰的。我明白我生命裡最珍貴的日子就此逝去，永遠回不去了。

　　高一的某個夜晚，涼風習習，我們一大組的人還在打掃學校廣場。我們每個人拖著拖把在廣場奔跑，將被灰塵鋪滿的地面滑出一道道光滑的痕跡。一起歡笑，一起背老師佈置的《論語》。在歡笑聲裡忘記了所有的煩惱，盡情享受那一刻的暢快。

　　遇見一個內斂的男生，在溫柔的廣播站歌聲裡給我講他喜歡的歌手和歌曲。他總愛傻傻地笑，笑起來，臉頰上的酒窩顯得非常可愛。那時，兩個成績並不怎麼突出的我們總愛一起討論問題，討論不出來，就一起無奈地笑。

　　秋日的時候，見證了校園裡的銀杏漸黃的過程。驚豔於它的悽黃絕美，總有女生結伴在銀杏樹下嬉戲。後來，認識了小卞子。她更是心心念念著銀杏葉的美。到最後離別的時候，在銀杏樹下和她照了一張合影。讓青春停留在那一刻的畫面裡。

　　那年夏天，我記得那樣清楚。有一個叫“阿婧”的文靜女生闖進我的生命。在茫茫人海里，我不曾想過有一天會遇見和我一樣喜歡文字、性格那麼溫和的女孩。所以，在那麼短短一個月裡，我們成了朋友。後來，她轉了文。我還是去等她。我們在夏日的夜裡一起走過回寢室的路，走在人群裡，說著早已被遺忘的話。我只知道我很開心，我忘不了那時路邊的梔子花香那麼醉人。有一箇中午，夏日的陽光非常絢爛，她遞給我一顆糖果，笑著對我說：“兒童節快樂。”

　　認識狗狗的時候，是在阿婧的教室門前。她說《忠犬八公》這部電影很感人。後來，才知道她的外號叫“狗狗”。這是被阿婧“蹂躪”的結果，阿婧總說她是她家的狗，就這樣被大家叫成了狗狗。和阿婧的相識是一見如故，和狗狗的友誼卻是一點一滴、不知不覺的。那個時候，她總愛撒嬌，走哪邊都要爭論一番。出去吃飯的時候，連一隻碗，她都要比比那隻更美。高三的時候，晚上，我們走在黑暗的樓道里，隔音不好的樓道里迴盪著的全是我們的聲音。一診和高考前夕，我們坐在學校池邊的亭子裡說了很多，訴說著彼此的心事和對未來的期許。我流著淚講了心裡最深處的痛，心裡卻格外地平靜。遠方的未知我們無法預料，只知道那一刻，我們可以彼此依偎，感受到溫暖。

　　我總忘不了那些平淡日子的美好。某一個週末，我們三個一起去蕩千秋，看阿婧蕩起來時像飛鳥一樣自由，看鞦韆上空櫻花勝雪，風吹過，簌簌飄落，如夢如幻。我們笑著說了好多，為了我喜歡的某個作家又爭論起來。一起去看小池子裡盛開的白蓮花。我為它的綻開拍了一張照片。高三的某個下午，我們一起走在學校外，有人送了阿婧幾顆草莓，然後她餵我和狗狗一人吃了一顆。我們在一起說說笑笑，然後等阿婧的爸爸來接她，目送著她離開。

　　那時候的日子就像沒有任何雜質的天空一樣純淨。遇到的那些人在我的生命都烙下深深的痕跡。

　　學痞晗子總是活在自己的二次元世界裡，給我們講訴她的男神。長著天然萌的面孔又有著童音般的聲音的晗子總被我們叫做“萌晗”。她閒來無事時，在本子上畫各種漫畫。她獨特的畫風加上滑稽的配詞都讓我們忍俊不禁。有一次，她一時興起，寫了一個瑪麗蘇小說。誇張的劇情與描述讓人心驚，這也只有晗子才能創作出來的傑作。晗子身體不好，冬天的時候穿得特別多，自嘲“簡直穿得像一隻球一樣了"。她感冒了，說不出話，還是還細心地用筆給我講題。那時的她真讓我心疼。

　　小卞子，她怕蟲、怕聚會、怕熱鬧，她在我心中就像一個需要別人保護的孩子一樣。可是，那樣的她，在我感冒的時候總是從家裡帶藥給我吃;在我悲傷的時候，偷偷遞來一張紙條，那些話語讓我忍不住地落淚。最初的時候，覺得她是孤僻的，總是獨來獨往，默默無聲地走進離開教室。其實，她是溫暖的存在著的。她總喜歡挽著我的手，走過操場，走過長廊，走過了學校的每一個角落。後來，和她來到同一座城市讀書，再見面時，她還是習慣性地挽住我的手，那一種的熟悉讓我覺得那樣的感動。

　　那些年，我走在去學校的路上，我無數次地幻想著未來的樣子。在擁擠的公交車上渴望得到解脫。

　　那時候，一句玩笑話讓我去參加了百米賽跑。我第一次參加校級運動會，很緊張。阿婧晚上陪我到操場上去練習。我記得那時為班級爭光的興奮。

　　二診前，和班上一群人在操場上玩遊戲。奔跑歡笑忘記了學習的壓力。我們那麼盡情地開懷暢笑，跑得精疲力盡，最後倒在草坪上，看著黑黑的天空，不停地喘氣。

　　那些年，和同學一起為了自己夢想而努力。每天在晨曦裡就去教室背書了，在題海里不停遊走，有一段時間，一睡覺就夢到自己在刷題。和老師為了一道題爭論不休，相互勉勵著繼續前進著。為了一段誓言，無怨無悔。在臺燈光裡奮戰，在下課鈴後衝向食堂，在迷迷糊糊裡醒來繼續著新的一天。

　　曾經想過在畢業後的聚會上，在全班同學面前唱一首《匆匆那年》，然後我淚流滿面地告別過去。可是我並沒有等到這樣的機會。真正在KTV裡唱這首歌時，卻是大學和班上同學的第一次聚會。而且我並沒有得到獨唱的機會，它就在大家的合唱裡草草結束了。幻想過無數次的畫面竟是這樣的平淡而無奈。回去的路上，我騎著車，在風中，清唱了這首歌。我在想念著我的匆匆那年。

　　新的城市，仰望天空是一片蔚藍的純淨，不是家鄉那樣灰濛濛的樣子。但記憶裡，那片天空下發生過我一生最美好的故事。那三年的時空是我永遠回不去的原鄉。人的一生可能有無數個階段，而你最難忘的只有那麼幾個。人的一生會遇到無數的人，真正可以稱為朋友的也不過寥寥。而那些人、那些事，不管隔著多遠的距離，總能將時光的暖送達到你心裡最深處的地方。

　　再見，再見，我的匆匆那年。故園的銀杏還是年年泛黃，高三教學樓外的大樹還是靜靜屹立在那兒。在回憶裡，我還是能與一切一一重逢。

　　：匆匆那年

　　匆匆那年，我們在無盡地回眸，遠眺，也在悄悄地編織著碧海藍天的夢。

　　只可惜，一眼萬年，一眺百里。只是忘了當下。

　　不懂歲月的傷，不解春風的情，一別或許就是一世。

　　逝者如斯夫，不捨晝夜，簡單隨著過往，悄悄埋葬。窗明几淨的眸隨著世俗的缸被渲染得五顏六色，或許我們不知道它的第二個棲息地，夜深人靜時，我們不知該去何處緬懷，那些片段無法拼成記憶的線，也無法悼念。

　　像無法記起兒時的夢，呱呱墜地，風一樣地朝前邁進。如剝絲抽繭般一點點兒地蕩然無存。或逃避，或無法記起。

　　還記得兒時的你嗎，被春風陶醉，為碧水藍天長情，因花草感時落淚，替那些無關緊要的主角或喜或悲。

　　然而記憶飄零久，當生活的片段攪起了你腦底的塵埃，你是否還是無動於衷。

　　匆匆那年，我們可憐的青春被時光的車輪碾成了殘渣，狼狽地席地而眠，而我們或許行屍走肉，匆匆地跑去赴那場人生的劫，或許我們都是那多情的王子，最後苦難都被毫無偏差地複製給了我們。

　　故事的最後，我們都成了曾經最厭惡的自己。

　　記憶無可厚非，然而夢卻背道而馳，大行其實。我們的期許成了陌路，思緒飄飛到了亙古，迷途裡還摻插著迷途。

　　或許我們喜歡“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲”的鬼話，可我們能以什麼來承諾未來，或當你達到了自以為是的頂峰，你會得到你所想要的一切嗎?或許一開始你便與你的心南轅北轍了。

　　匆匆那年，年華卷著記憶而逃，迷途隨著故事越走越遠，我們來不及望風而趕，只能奔向另一個深淵。

　　即使名義上我們在死命追尋，可那一縷拂風，那一潭暖影早已原路返回，而我們一直都只是在畫蛇添足，或許我們會狠命地將其抹去，可該得到的我們還是得不到。

　　但卻不能憑記憶永生，快，快不過流年，拼命，敵不過決絕。美好，當然得是真正內心的希冀，沒有抓住的幸福，畢竟不是我們的。

　　既然累了，就讓快窒息的你停下來喘口氣，順便讓逝去的年華那鮮紅的傷口祭奠一下匆匆那年。

　　：匆匆那年

　　宛若做著減法的人生旅途，慢慢地慢慢地，人煙稀少。塵世的煙火、匆匆那年的遺殤，卻總不經意地倚在街口，拐個彎就能碰上……

　　於我，孤獨不過一種宿命。

　　路邊的楓樹，被一片一片紅色的楓葉簇擁，密密匝匝，挨挨擠擠，手牽著手，肩並著肩。很快這些楓葉就會在風中孤單地掙扎、飄落，樹幹也會稀稀疏疏。是呀，四季的輪迴連一棵樹一片葉也不能逃脫，楓葉就算給了自己最後的浪漫，終究也難逃一地離殤的宿命。煙火裡的人，又怎麼能逃離屬於自己的劫數呢?

　　滴嗒的指標，流逝了多少婦人的舊事;清晨的雨露，浸溼了多少離人的愁緒?入夜，站在涼水岸邊的棧道，憑欄凝望，遠遠近近都是燃著的燈火，這些燃著的燈火，有時卻吝嗇給一些路人一點點昏黃的光，一如我。我的世界在小城深處，逐漸伸手不見五指。

　　酒入愁腸，化作點點滴滴的冰涼;午夜夢迴，窗外稀疏的星子也黯然神傷。

　　屋內孤寂的燈光，淡淡流瀉於指間與鍵盤的空隙。何時開始，我變得如此安分，再沒有整日的幻想。想起從前，想起那個還是學生的自己，確實已經很遠很遠了，遠到我記不起那些歲月的清晰模樣。像一場不可避免的匆匆逃亡，捲走了我自以為珍貴的東西，到最後，卻發現只剩下回憶在時光中空蕩蕩地作響。

　　被冷落了很久的記憶在角落裡斜斜地倚著，莫名地，纏上心頭，不依不饒。

　　那一個秋季，我們相遇在漸起漸落的紅楓裡，我伸出纖細的手掌，疼惜地挽留孤單飄零的紅楓。你遠遠地停下腳步，靜靜地立在我對面，兀自微微地頷首淺笑，好似在憐惜地翻看一個不諳世事女孩的心事。

　　那時，我高一，你高三。

　　那一年的初冬，你興高采烈地帶我去看《紅高粱》，五毛錢一張的電影票，花費掉你整整一星期的菜金。那個星期，你每天的菜就是食堂阿姨賣剩的一點點青菜湯……

　　你說：“不難吃的，我平時買菜只能買一樣，這樣我可以多吃幾樣菜，至少都有三樣菜呢。”我的淚水在眼裡閃了閃，退回心裡，旖旎成一生重重的誓言。

　　山花爛漫的一個週末，你借來一輛自行車，載著我到你安在山裡的家。沒有進過山的我，不知道走完平路，等著我們的是一條怎樣艱難的小小陡陡的蜿蜒山路。你把自行車寄到山腳下的一戶農家裡，走了幾步又去取了回來。我疑惑地看看你，你只是對我疼愛地笑了笑。

　　上山的路，空手的我走得氣喘吁吁，坐在路邊的石頭上再不想起身。你一路推著那輛擺頭掛著我們倆書包的自行車，早已滿頭大汗。你把自己和自行車一起穩穩地靠在我身後的樹幹上。

　　突然地，我不知自己怎麼到了你自行車的前槓上，掙扎著要下來，你根本不讓我雙腳有夠著地面的可能。後來，那條上山路上的汗水，就變成了你重重的呼吸聲，一路“呼呼”地響在我耳邊，不休不止。

　　那個夏季，是你人生的分水嶺。我期末考結束，你還在酷暑裡耐心等待七月初的高考。我回家的時候，你送我到車站，那一條等車的路，那麼短那麼短，短得只有你的幾句笑話和叮嚀，短得只有我的幾聲笑，就到了盡頭。

　　那個蓮葉田田，蛙聲如潮的夏季，你如願收到早已預約的通知書，去了省城。

　　高二，我們的時光在不知疲倦來來往往的書信裡，開出一朵朵婉約的小花，有著迷人的色彩卻難抵風雨的輕撫。

　　高二期末考臨近時，我教室門口突然來了一位山裡的婦人，她先是焦灼又膽小地探頭探腦，後來漸漸地踮起腳尖，把脖頸長長地伸向我的教室，我認出來了，她是你母親。

　　我向老師請假出了教室。她看見我，沒說一句話轉身就走，臉上顯然沒有了曾經的熱情。我正尷尬著不知如何是好，她又返身回來拉起發呆的我就走。

　　在我和你相識的那棵楓樹下，她吞吞吐吐地問我：“聽說，你初三考上師範沒被錄取，是真的嗎?”我無意隱瞞，對著她點了點頭。她嘆了一口氣，很痛心地說：“我兒子稀罕你，我們也喜歡你。明年高考，如果你考上了，會被錄取嗎?”我很難受地對她搖了搖頭，心裡剛剛被你暖好的傷，來不及結痂又被一層層揭開。在我的血淚中，她絕望地驚得退後一步又一步：“這……這，怎麼辦?我們家，就這一個上大學的呀……”

　　她的話，讓我從唐詩宋詞構築的虛幻美好中，重重地跌落到現實的地面，生疼生疼的。我和你往日的桃紅柳綠，宛若一座海市蜃樓，在小小的風雨裡落紅滿地。我怎麼就忘了我心酸的曾經?我怎麼就忘了那個不被大學接受的自己?

　　我黯然傷神地離開那棵讓我們相遇的楓樹，把你母親一個人留在那裡。她用呆呆的眼神目送我，一步一步艱難地離開，一點一點地步出她的憂慮。

　　那一夜，我哭著睡，睡了哭。

　　天亮時，我徹底醒了，用自己一夜涼涼的淚，綰了一朵彼岸花，給你，給我……

　　遙遠的人，模糊的事，沿著牆根走的風，追著自行車跑的笑……點點滴滴，慢慢回首，心，依舊撕裂般地疼——眼前瀰漫的沒有一處不是飄零的枯乾的楓葉，連最後的紅色也在無情的光陰裡消磨走失。

　　時光奔流得太快太快，不肯稍稍等待遲疑的選擇。偶爾一點點的耽擱，就被拋得很遠很遠。

　　那個暑假，你揹著用你勤工儉學的錢給我買的一大包書，興致勃勃地來到我家。母親平靜地告訴你我去了省城叔叔家，要開學時才回來。你的臉色瞬間暗淡下來，躲在樓上窗簾後的我，緊緊地咬著自己的雙脣，手指一圈圈地絞著辮稍……把自己的雙脣咬出血珠，手指絞得生疼，卻渾然不覺，落到心頭的是你落寞的背影，它漸漸地淡出我的視線，卻怎麼也捨不得讓它走出我的心房。

　　你給我一個溫馨的過往，我想回你一生的幸福。

　　那時，我已經明白：遺忘是我們不可更改的宿命。那麼，我就應該給它製造一個錯開的理由。於是，我們就這樣一點一點地錯開在我導演的一折戲裡。

　　一個有心躲藏的人，又有哪個不明真相的人能尋到她的一點點痕跡呢?

　　在你我快要開學的日子裡，你終於和你父親忙完農活，找了一個充足的藉口到了省城。你好不容易找到省政府，只憑著你聽我說過的叔叔的名字，千辛萬苦地找到叔叔。叔叔說：“她沒來呀，她都要高三了怎麼肯出來玩?”我雖然沒有看見你當時的表情，但你當時的沮喪和失落，我是可以完完整整地想象出來的。

　　高三時，你我書信往來的旅途變成了你一個人的單行道，你的來信一封封被我塵封在記憶深處。最終，我戴上了自己親手設計的令人厭棄的背叛者高高的帽子，可誰知，那頂高高的帽子下是一個懦弱的可憐的逃逸者!我，不僅逃離了你的愛，而且躲進了自作的繭裡，不想出來也出不來。我決絕地轉身時，給自己留下了一地的悲傷，根本就沒有給自己留下化蝶的哪怕一點點希望。

　　漸漸地，靜靜地，一個人。

　　於是，習慣了一個人靜靜地行走，靜靜地回首過往。

　　流連角落的華年，在一夕，蒼老了時間，留下斑駁的剪影。憂傷，在黑暗中，一點一點地累積，無處釋放。於是，習慣了寂寞。

　　愛上了夜的寂靜。睜開眼，黑暗無言地立在眼前，無邊無際。

　　寂寞，彷彿成了我的靈魂，不眠不休地吞噬著我那顆年輕的心。

　　後來，我把你送的書一頁頁往心裡讀，偎著你給的水木年華，靜靜地坐在文字裡小憩。

　　一日又一日，走過山走過水，一程又一程，山長水遠地在自己的心靈上跋涉，看見了一條蜿蜒有文字指引的小路。終於，我學會從時光中安靜地走過：安靜地讀書，安靜地書寫心情，安靜地喝茶，安靜地看一片雲在頭頂飄過，安靜地想想那個幸福的你……

　　如今，總是一副微笑的模樣。偶爾，疼痛會在心裡“噹噹噹”地敲著只有自己才能聽到的聲音。看似快樂的人，會突然地在人群中笑吟吟地沉默一小會，任淚水在心裡滂沱。

　　也會，在黑夜裡不停的***歲月留下的傷口，睜著雙眼在黑暗裡看著什麼也看不見的天花板。那裡偶爾會有兩個對坐的人影，在一杯茶香裡氤氳出歲月的花。安靜，像一首詞，穿行在你我之間。

　　如今，似乎是來到世上時那種最初的簡單。心事可以在簡單裡成裊裊炊煙，用一行行詩詞，一個個文字連成的小舟似乎也能擺渡離殤帶來的惆悵。

　　淡淡的憂傷，淺淺的孤寂。楓葉燦爛的紅色，不過是春夏時蓬勃葉子的自憐。

　　一季又一季，春節還在孩子***口水的快樂中，端午的腳步已在粽子裡離去，秋季正悄悄地開始蔓延在無邊的夜裡。驚覺時光的匆匆，過往，在荷香裡沉澱成半畝方塘。