別回頭散文

   分手了,就別回頭

  這個今天,分手儼然已經是家常便飯。要麼,你愛他,他不愛你。要麼,他愛你,你不愛他。然後其中一方選擇放手,難免就會傷害另一方。但這就是愛情的規則,我們都無能為力。誰讓這年頭,流行帶有傷口的愛情呢?

  男人對你說,我沒了感覺,已經不能繼續愛你了。你肝腸寸斷去哀求,甚至去指責,他都不予理會。不是他狠心,也不是他絕情,他給不了了,也給不起了,他只能將你推出去。分手後,且不管你用什麼方式療傷,你的目的就是忘記那個負心人。可突然一日,他打來電話說他想你了。你呆滯的雙眸一瞬間明亮起來,你自我安慰道,看吧,他心裡終究還是有我的。他牽著你的手,跟從前一樣逛街,只是晚上不帶你回家,他領你去賓館,你求之不得跟他走。你看到他眼中的慾望,你還是選擇跟他有這一夕歡娛。激情過後他倒頭入睡,壓根兒就不過問你的感受。你哭著問他,難道你要的只是身體嗎?你就不想和我回到過去嗎?他不耐煩的推開你,你依舊窮追不捨,如果喜歡身體,何必要來找我。

  笑話,他不找你找誰。找你這種餘情未了的女人,總好過花錢找妞兒要好的多吧。他不愛你拋棄你,早已經是現實。他帶你去賓館,你自己***跟著去。他跟你說,因為愛你才想要你的身體,但你要知道,任何一場純粹的戀愛,都不會是在床上證明。更何況你們早就分手。這樣的回鍋肉愛情,不要也罷。說白了,他就是欺負你的軟弱,誰讓你給了他假象,誰讓你給了他自負的本事。

  也有這樣的你,放棄過一個可以為你死的男人。他疼你寵你,把你當掌心的寶。你享受著公主的待遇,可就是這樣的男人,你狠心的放手了。多年後他孤身一人,而你也有所疲倦,於是你想回頭。你回到家中發現擺設都沒變,你篤信他對你依舊念念不忘。你說放棄他是你這輩子最後悔的事情。你低眉,他擁抱,一切都是水到渠成的事情。可後來他對你冷淡,不再搭理你。最後直接跟你說,我們還是算了吧,已經沒感覺了。你質問他,你憑什麼甩我。

  笑話,他不甩你甩誰。當初是你拿刀刺傷他的心,現在你想拿針來縫補,你每縫一針,疼痛就會遍及他全身。其實你早就不愛了,你現在是可惜,是後悔,因為你沒有找到比他更好的男人,反之,如果那個人出現了,你還是會不顧一切的棄之而去。別輕易給男人希望,也別輕易給承諾。男人一旦相信,他會比女人要固執的多。你的回頭,與他而言是一種征服,他只是向你證明,沒有人可以拋棄他,他才是最終的大贏家。而你自己選擇了放棄,就不要去後悔,即使有後悔,也別讓他看出來,指不定人家怎麼看不起你呢。

  他不要你,你就高傲一點,轉身離開,最好連眼淚都不要讓他看到。他說想你,你權當他發燒說胡話。他跟誰誰好,與你何關,他只是你的過去,況且,誰的人生沒有愛錯過人。你不放下那段感情,豈不是不放過你自己。

  你不要他,自有你的理由,比如,他不疼你,又比如,他不思進取。總歸是你放的手,你也別***的回頭找他。他過的不好,你會慶幸你離開他的決定是對的,他若過的比你好,你會懊惱自己眼盲。既是如此,你幹嘛還要去見他,存心讓自個兒不好過嗎?

  分手了,該哭就哭,該痛就痛。過後記得擦乾眼淚,你要知道,更美好的人生在前方,且不管誰傷害誰,都別回頭守望。離去時客氣的說一聲再見,也就是餘生都不要再遇見。

  記住。你是有尊嚴的女子。

   直走,別回頭

  我們在那個小路口告別,然後,我迅速轉身,告訴自己,直走,別回頭。

  我努力睜大眼睛,欲增大眼睛的容積,來留住那已在我的眼眶邊緣溜達了好幾圈的眼淚。我抬起頭,視線遊走在兩旁擁擠的屋頂上,試著不去想豆大的汗珠在你的額頭上閃閃發亮,不去想那重重的行李得意地欺壓你的雙手,臂彎和肩膀,不去想你企盼的眼神,不去想你語重心長的叮嚀,不去想……也不去想我的眼淚為什麼要流。

  終於,我沒回頭,我害怕當我急疾的步伐停住,你的眼淚回咣噹一聲滑下,在我看不見的地方;我害怕當我轉身,看到的是那張寫滿了擔心又飽含著辛酸的臉,或是那充滿了無窮力量卻因疲憊而略顯彎曲的背。

  親愛的老爸,不知從何時開始,我習慣將一字“老”置於“爸”前,可當我看到你的耳鬢冒出的兩根白髮,你的眼角疊起的細小波浪,我的心真的好疼好疼。歲月詮釋著我說的“老”,可偏偏生活也來點綴這“老”。我知道,當有一天你真的慢慢變老,我不會再忍心喊出那個老,我要學會懂事,不再胡鬧。­

  我總以為我已經長大,不再需要你們擔心,我總把著世界想得很簡單,一個人挎著簡單的行囊便可以獨自闖蕩天下,我神氣地走在你為我鋪好的大道上露出一臉稚氣的微笑。我站在***中一片小小的孤舟上,擺手示意你們離開,可我不知道那小舟早已被你們用愛的繩索緊緊牽住,小舟迎風而上,我漸漸走遠,可再遠,也遠不過你們的思念。

  倔脾氣讓我受了委屈,我捂著眼睛睡在涼蓆上,不停地哽咽,以為全世界只剩下一個我,一個脆弱的我,一個愛哭的我。你卻不曾將我拋棄,靜靜地陪在我身邊,一整夜,地板上涼涼的冷氣如針般刺激著你的身體,又順著毛孔鑽進你的骨子裡,你隻字未提,沒有責備。為了我,為了一個沒有兌現的承諾,你四處奔波,才兩天,腳上便磨出了血泡,你隻字未提,沒有抱怨,也沒有怒氣。

  靠在矮矮的牆壁上,我們一起大聲讀書,所以我愛上了朗誦;坐在大樟樹下的花壇上,我們啃著西瓜觀察街上車水馬龍和形形色色的路人,所以,我學會了看人、看世;我們在媽媽下班前爭著拖地;我們在高爾夫球場聽野鳥的呼吸;我們肯著火紅的鴨脖子大汗淋漓......

  長大後,才感覺到父愛如此深沉,博大,靠著你的肩膀,告訴自己,老爸,放心,我會好好努力......

   別回頭、向前走

  2014年5月28日,這是一個很平常的日子。但是對我來說,卻是一個值得紀念的、極為重要的日子……

  在我的記憶中,去年五一過後的佳木斯,氣溫變化極大,所有人都是脫了棉服穿上了半袖。而今年的五一後的佳木斯,不知怎麼了,天氣變化多端、氣溫變化也大。由前一小時炎熱的陽光會變成這一小時的傾盆大雨,變化多端的使我們在酷熱的太陽下帶著隨時可能下雨而備用的雨傘。是的,就是這樣的!

  人們都說學習是逆水行舟,不進則退。其實,我覺得人生也是逆水行舟,不進則退。沒有原地踏步的可能,因為時間過去了,時間不會等任何人的。朋友問我最近怎麼樣?我說:“很好,原地踏步了,沒有前進也沒有後退!”而他笑著說:“不可能的、不前進就會後退,時間不會等你的!”是的,我何嘗不知呢!可是,就是那麼的可是,我卻原地踏步了三年,這些年。既沒有前進也沒有後退,無情的封殺了一切的慾望。像根電線杆在原地苦苦的站著,而你,就那個無情的你,卻早已前面自由的飛呢!消失在茫茫人海中,看不到你的背影!是的,親愛的人,我拒絕了那麼多的誘惑,是為了等待一個不確定的未來!

  聽的是別人的故事,卻醉了自己的人生。我是準備發個微博的,後來想想還是算了吧!因為最近的我感想、感悟太多,不知怎麼去表達!親愛的朋友,無論何時何地一定記得向前走,這裡特別給單身的朋友說一聲:將身後以前所謂的愛情、所謂的傷痛等等,全部無情的抹殺吧。如果不能抹殺,那麼你就封存在心裡,將它鎖死在心裡特定的那個舞臺上,沒有特定的場景、沒有特定的人物、沒有特定的氛圍、沒有特定的音樂,這個舞臺是不會輕易閃光的,所有你大可放心的將它封存!

  然後,切記不要傻傻的站在原地,一定向前衝!因為我們都深知,原點回不去原地回不來,我們只有一條路可走,你才能勝利。那就是抹殺過去向前大步的走去,因為在前面的路口,定有適合你的人在那裡。我並沒有憑空想象,許多身邊的事告訴了我這一點。向前走,適合你的人會像磁鐵一樣,你們互相吸引,共走向未來!但是不要盲目選擇,不適合了還有下一站!昨天雨過天晴,獨自揹著雙肩揹包聽著音樂,看見遠方的彩虹。漫步在馬路側的人行道上,人來人往,車水馬龍,空氣多麼清新、花草多麼芬芳、城市多麼寧靜。我才頓時感悟到:一個人也可以過得很好,我一直在心裡告訴自己,我過得很好、我很幸福、我很知足!

  然後就是那麼的不巧,樹葉上一滴雨水打落在自己的臉上。看見了前方不該出現的人影,自己的思緒被打亂,美麗的畫面被打破!以前的自己和現在的自己、靈魂的自己和現實的自己,開始瘋狂的廝殺起來,腳步突然停止了前進,身體也站住了,因為我無奈,最後誰勝利就歸誰吧!不是我能阻止的戰爭,只是,無論在激烈的戰爭,根本不會在有你的身影,而心中的這塊陰影,也被明媚的陽光沐浴後全愈了。我是該感謝你了還是該痛恨你了?走吧!前面的路,不會有你;後面的路,不會回頭!

  將那絲絲廉價的眼淚悄悄的抹去,原本模糊的眼睛變得異常的清明;將那默默思念發痛的心用雨水沖洗癒合,用眼睛看清了這塵世間的一切。用心感悟這人生的悲歡離合、起起落落、花開花落!

  中午是一陣狂風暴雨,狂風的吼叫、暴雨的衝打。倒叫這喧鬧的城市安靜了下來,這一會兒,外面又是很猛烈的狂風暴雨,真的很是猛烈。不知為什麼,有種想出去淋雨的衝動,也許,渴望這麼猛烈的狂風的怒吼、暴雨的衝打是有點長久了。可是,在這個淡淡的下午還是來了,不能說是遲,因為只要是出現了來了,就一定是適合的時間。雨後,原本美麗的城市更加的迷人,給人一種久違的寧靜,給人一種迷人的仙境。前面的路,偶爾會掉下來樹葉上的水滴,但道路是暴雨沖洗過的,每回漫步在此路上,在也沒有悲傷和不如意,我要很遠的走下去,盡享這份好美麗。後面的路,無論多麼的悲傷與歡樂,我已忘記了,更不會去回頭看。心裡頓時又一次提醒自己:“別回頭,向前走”!

  然後,重新整理一下自己的行李,依舊揹著適合自己的雙肩揹包,繼續向前走,一直向前走!!!