高中回憶錄的唯美散文

　　高中的時光已經離我們遠去，回憶起高中生活，甚是懷念。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：高中回憶錄

　　2013年11月22日，週五，《高中的一天》，以此回憶高中的生活。

　　睡夢，又被驚醒。再熟悉不過的鈴聲，卻成了我此生最厭惡的歌，我想，如果有可能，我再也不要聽到這種旋律。宿舍裡，溫度低到極點，猶如我此時的心中，冰天雪地。昨晚的淚痕還沒有消失，今天的黎明卻早已迎來晨曦。我想，我是真的體會到來不及哭泣卻不得不面對自己的滋味了。

　　看著日益逼近的時間，心裡即使是十萬個不情願，最終卻也只能屈服。在最短的時間內梳洗完畢，卻在這簡短的時間內因為很多事情思考著：為什麼會出現這樣低迷的狀態?為什麼物理成績糟糕的一塌糊塗?這樣的狀態，又該

以何種方式收場······看似緊張有序的梳理，思維卻早已亂作一團，我不知道這樣的路要走多長時間才是盡頭，唯一能感覺到的，便是透徹心扉的傷痛。

　　對於昨日的緬懷與未知未來的忐忑，無疑讓本該愉悅的心情變得痛苦至極。的確，我討厭鬱鬱寡歡的自己，更抱怨充滿不公的世界，但誰都更清楚學習是一件相對來講比較公平的事情。與宿舍八百米距離的教室，因內心的沉重而變得那樣遙不可及，我不想去那裡，過著地獄般的生活。對我而言，早自習的教室，只是一個讓心情變得更加糟糕的地方，僅此而已。看著周邊同學忙碌的身影，我比誰都清楚要比比自己優秀的人更加努力才會創造奇蹟，然而當這樣的雄心壯志聯絡到我現在的處境時，我不是不自信了，而是絕望了。

　　我選擇了一個靠窗的位置，單手支撐著頭部誰都不會知道我究竟是在複習還是在發呆。更多的時候，我喜歡望向窗外，欣賞這沉寂而美好的景色，也只有在那時，我可以忘掉所有的煩惱和不愉快，對我未來的生活作一番美好的規劃。我想我是可以換種方式生活的，可以更加灑脫，更加自信的，可是我為什麼做不到呢?

　　早自習就這樣渾渾噩噩地在遐想和昏睡中度過了，當集合的哨聲再次刺耳地響起，我除了煩躁幾乎再也找不到任何一個形容詞來描繪我的心境。我對急匆匆的跑步是牴觸的，更不想去吃飯，不想見到任何人。這樣壓抑到極點的心情和如此低迷消極的精神狀態，或許在外人看來跟精神病沒什麼兩樣，可又有誰知道，能維持這樣平靜的表面對我而言已是極限。天知道我多想找一個安靜的角落去痛哭一場，又有多想逃離現實，去一個沒有人認識我的地方，開始另一段自由灑脫的生活。

　　當熙熙攘攘的人群陸續回到教室，新的一天便真正宣告開始了。在這個沒有硝煙的戰場，生活是單調乏味的：接連不斷的考試，考完了改錯，講題，再發試卷再考，再錯，再改…...我明白，生活沒有給我太多讓我引以為傲的東西，對於這樣枯燥無味的生活，縱然有太多怨言，卻也只能適應，去學著慢慢習慣，習慣討厭的人，習慣討厭的事情。偶爾走神，在手邊的筆記上，隨手寫下自己的心情來緩解內心的壓力，如此荊棘叢生的處境，要說帶給我的鼓勵，便是讓我細膩的心所迸發的創作源泉，也就在那時，我發現，我對文字的喜歡早已超越了我對任何事物的鐘愛——無論何時何地，它都能陪伴我度過一段段黯然無光的日子。

　　在那段時間裡，我想語文是能唯一給我安慰的東西，無論狂風有多肆虐，有它在我至少可以不用擔心跌倒，我至少可以在孤苦無依的時候，找尋到一個支撐，去走完我還未來得及走的路。我喜歡它，更依賴它，所以我更希望它日趨於完美而不能有絲毫差池。它就像所有的意念：一念起，萬念俱起;一念滅，萬念俱灰。如果說我還能夠認認真真地去傾聽課堂所講的東西，我想也只有這門課了。每天有她的生活，至少讓我可以擁有期待，在可以找尋的未來，更能實實在在感覺到我是在擁有目標地存在著，我，喜歡那種感覺。

　　如此緊張的生活，當然也並不只有煩惱，它讓我學會了更加珍惜與朋友交流的時間，我會在吃飯的間隙，走路的過程中，和朋友分享喜悅的，訴說愉快和不愉快的事情，這樣的傾聽和對彼此的包容，讓一切顯得彌足珍貴。或許就像人說的那樣，有時候不發生點兒什麼事兒，你永遠不知道你在別人的心裡是什麼地位，更不會明白誰是誰非。我感謝那段孤苦的日子裡給我安慰和幫助的朋友和老師，因為有他們的支援，我才可以一路堅強的走來，雖然艱難，但也確實被溫暖，偶爾快樂著。

　　時間漸漸流逝著，難過的時候讓一天變得漫長，快樂的時候感覺只是倏忽之間。但不管怎樣，每天都是無異的，只是心態不同而已，時間久了，也就慢慢習慣了，心態也更加平和了。

　　我的高中，因為高二高三突如其來的打擊而在心底留下了太多無法癒合的傷疤，回憶也伴隨時間的流逝而只剩下苦痛，漸漸地，我可以在與別人談論的時候提起，將一切描繪得如此雲淡風輕，只是，誰也不會知道，我是如此介意。我會將一切慢慢隱藏在心底的隱祕角落裡，這樣別人不會發現我同樣也不再憶起，面向前方，走向輝煌。。。。。。。

　　篇2：高中回憶錄

　　夏天正在以其炙熱的溫度宣誓他的到來,我穿著件短袖在街上漫無目的的走,一年前我就是懷著滿腔的熱血來到這裡,一年後的今天在酷暑的壓迫下我被迫離開了悶熱壓抑的寢室告別了凌亂的床鋪和忘記關機的電腦,走上街頭,在樹蔭下呼吸著新鮮的空氣,不知不覺,我已經在這裡一年了。大學生活並不像想象一般自由，每個人都有自己的事做，而我在這樣的日子裡最終變得頹廢嗜睡，變得懷舊，變得想念高中。我想，如果可以，我能不能回到黃石?匆匆忙買了張黃石的火車票回到黃石，回到高中。

　　空蕩蕩的教室，不再有我，不再有你們。

　　順著記憶的脈絡，觸碰你們嬉戲的痕跡，我還記得，那天，畢業了。所有人都是一臉幸福的，興奮的可以和老師合影，不用再計算數學公式背誦英語單詞，不用再每天討論馬克思不用再和歷史對話，我們可以離開這裡，我們可以不用再和那些喜歡的老師討論生澀的課題表示親近表示上進。我們可以瘋狂的歡笑，不管經歷高考或勝或敗。

　　我們靠在牆上擺弄著姿勢，微笑的任對面的人記錄著你和他曾一起經歷的青春。終於，我們被烙印進彼此的生命。

　　我們站在窗邊撕裂著紙張，放飛我們的回憶。那些在過去的生涯中把我們折磨的體無完膚的試卷，那些被我們填滿的密密麻麻的過去終於可以說再見了。

　　我們奔跑在學校的操場上，看著四周的泥土，終於，連那個操場也建好了，可我們又能在這個完備的操場上奔跑幾次呢

　　我們活躍在這個學校的各個角落，用自己的眼和自己的心，把所有見到的一切，把曾經經歷的所有，希望牢牢刻在自己的青春裡。

　　在這裡，我們哭過，笑過，痛過。

　　在這裡，我們路過，經過，錯過。

　　而現在的我們，一年後的我們，早已在時間逝去的過程裡，在獨自前進的道路上，在這個世界的每一個角落生活著，每當夜深的時候，也許我們的淚會悄悄掉下來，沒有什麼特別的原因，只是突然想起曾經經歷的那些事情，只是突然想起那些在我們的記憶裡扮演著重要角色的人們。想問自己一聲，他們還好嗎?沒有回答，我們最後散落天涯，斷了聯絡。

　　身處一個陌生的城市，從牴觸到適應。

　　周圍一群新交的朋友，從初見到深交。

　　每當這個時候，我總是會想起你們，想起那些曾經被我自以為是的愛情傷害過的人，那時候的我，以為只要無休止的糾纏，就會最終形成羈絆。到最後，連句對不起都不會說。

　　我總會想起你們，那些曾經在我的生命裡出現的人們，我們的記憶在時間默默無聞的澆灌中不聲不響的長出芽，我不知道什麼時候，再經歷多少次的離別，再經過多少次的痛哭，我才能看到那些記憶裡銘心刻骨的東西終於在我的歲月里長成花。

　　喬石和張浩，一個月季，一個牡丹

　　劉雨薇的瘋人院，一個尊本人為鼻祖卻不把我當正式成員的組織。

　　秀豐，海志，二狗小向，雷傑，楚輝，陳珣，圍脖，這些名字一個個在腦海裡形成鮮明清晰的畫面，在球場上賣弄風騷，在乒乓球檯，在羽毛球場，在網咖，在教室熟睡。我都忍不住掉下淚來，那些曾經我們以為永遠不會腐朽的事情，那些曾經我們歡笑放縱過的笑容，那些年陪在身邊的人，那些一抬頭就能看到的面孔。終於在最後，我只能說我醒來而你們都不在。

　　李昕雲，陳瑩，張雪瑾，黃思遠，程萌，李夢琴，姜俊傑，陳君。我還清晰記得那天你們拿著相機拍遍了整個學校，在所有的地方擺了無數的P0SS。

　　有點小淘氣的兜兜，現在同在一個城市，每天看到她都只能看到她的背影還有她日益成熟的精明幹練。

　　最愛李煜的夏弦，名字都像一首詩的才女，現在在重慶享受著高溫的洗禮和萬惡的學校在炎熱的火爐最炎熱的夏天安排的軍訓。

　　喜歡動漫的浮雲君，現在每天為社團的事情奔波到處催稿要稿，連看動漫看美男的時間都沒有了。

　　那個10班最男人的男生喬雲杉，在河南理工讀書，在抱怨河理的同時安靜的走進圖書館複習，複習之後後墮落的醉酒打麻將。在思考人生的時候懷舊高中思考高中聚會的事情，前段時間和以前的高中同學一起進行洛陽之行。

　　而最最平凡的我，在閒暇時想念高中，買了來回返程的票回到黃石，去看看那些曾經我們共同度過的日子。

　　站在教學樓上，看著那個素不相識的孩子據說為愛情犧牲的遺蹟。我不得不承認，那個孩子，比我勇敢。我已經失敗N次，同時學習當年沒有那傢伙年級前幾的成績，可是那傢伙仍然毅然決然的跳了下去，成了那段時間三中最轟動的人物以及三中最家喻戶曉的話題。

　　操場附近還是有繩子的殘屑。我想，這大概是那次和11班拔河，繩子斷掉的證明吧。

　　學校超市的生意仍然火爆，雖然不再有我們的身影。

　　站在操場上努力捕捉我們存在的證據，可是我們的呼吸在這片土地已經感受不到了。

　　還有語文老師蘇暢搞的演講比賽，學校的歌會，我們自行組織的聚會晚會，這些東西在我來到三中的那一刻突然鑽進我的記憶裡，使我再一次記住了這些和一起經歷這些的我們。對了，還有當時分組排練的表演，不過我只記住新版八戒了。

　　太多太多的記憶，太多太多的歡樂，太多太多的痕跡關於你們也關於我。

　　我還記得高考前在二樓朗朗的書聲，在教室全民熱烈投入的複習。

　　我還記得每個老師的名字，記得蘇暢，記得濤哥，記得載玉，記得水洲，記得陶陵霞，記得樂精文。

　　我還記得高三動員大會我的演講稿我的高三不是夢，還有夏弦的演講稿母愛無疆。

　　我還記得我離開的時候，拖著沉重的行李，最後一眼回望三中的校門，那就是再見麼?

　　很多時候我都在想，再見究竟是再也不見還是以後再見面的意思。

　　這些年，誰是誰的路人，誰又是誰的過客。不斷的前進，好似停下就會失去一切，卻不知我們在前進的路上已經失去過往的一切了。相遇相知相離，一切就像命運的迴圈一樣執行，在人生這盤棋上我們都是棋子，被命運，時間，記憶這些東西擺佈束縛。我們終究是遊子，流浪在天涯。

　　那些我曾天真以為不會流逝的青春，終於在不經意間如風一般的溜走了，我甚至連挽留的機會都沒有。

　　無論是怎樣華麗的開始，還是狼狽的開局，我們的青春已經卷入成長的漩渦無法逃脫更無法捕捉其中的軌跡。我們沿著時間的長流身不由己不由自主的向前再向前，後退只會讓我們陷入萬丈深淵，徘徊只會讓我們不知所措任光陰從指縫溜走。無論這些變化是我們的主動或被動，我們已然啟程，所有惟能做的事情只是為這段以我們的青春為故事藍圖的劇本畫一個完美的句號而已，不留遺憾，問心無愧。在人生這部影片，在這個時代，在這個夏天，我們是主角，抓住身邊的彼此，回憶我們的青春，暢想我們的未來，這是我們唯一能做的對青春的挽留。我們每個人都有自己不停奔波的理由，卻不知道給自己找一個藉口，回頭，看看青春年華時候。懷舊，哪怕稍後的動作和節奏是淚流。

　　站在黃石的土地上，鋪天蓋地的想念洶湧來襲,記憶的碎片清晰的組合排列。我好想你，我好想你們。

　　如果可以，我們能不能一起留在黃石，留在彼此身邊，再給彼此一個笑臉，手牽著手走完這歲月?

　　記於畢業後一年2013年7月6日

　　篇3：高考的回憶錄

　　文/星如雨

　　一個月後就要高考了!指望能考上什麼大學已經是不可能事件了，究其原因只恨自己太懶，做每件事總是敷衍了事;也許對於做任何事都毫無章法可言的我來說這樣的反思未免有點遲了。

　　在這個學期裡頭有一句話使我受益匪淺，“只要還活著，明天依然是個起跑點”，在這句話裡頭我讀懂了生命本真的意義，因為時間是不待人的，所以我們要不斷奔跑，永不停息的，直到到達成功的彼岸去採摘那夢想的果實與登上萬裡浮雲意風發;所以我的明天依然在繼續，生活依然是美好的，只要擁有那一顆平和的心，明天依然還是起跑點。

　　一、往事回憶 [03-12 13：31]關於百日誓師大會一個月前，學校舉行了高考百日誓師大會，第一個是升旗儀式，由於學校的喇叭不是很好，總是斷斷續續的，像極了一個患有老咳嗽的老頭;因此引來眾多同學的破口大罵，我在舞臺下面也嘆了口氣，可是卻沒有力氣去罵了;捫心自問：學校一詞對於我來說，縱使自己從早到晚罵它千遍萬遍，也不許別人罵他一遍;雖然這不是一種高尚的情懷，但我們把青春耗費在這裡了，我們沒有理由去罵，去感傷，去哀嘆;我們只有祭奠著自己的青春，才能無所畏懼地奔向未來。—後續

　　二、隨心所向—任憑風浪起，穩坐釣魚臺2013·5·22好久沒寫了，近似空白的那一陣子，似乎什麼也沒有去想，想得最多大抵要算以後要如何過活;也許這種想法很飄乎，但此刻你又在想什麼呢?是什麼讓我們如此消極，是內心的無助?還是漂泊已久的心的倦怠?亦還是物慾橫流的誘導?唉!這種日子過得有點不像日子，無論是潮溼的雨天還是晴朗的大熱天，在我看來，無不為為其套上了灰色的印記;灰色傳染性確實很強，在我們班就能印證其功效，因而內心也變得失落無助。

　　今天也是雨天，曾經喜歡雨的我竟然也會心生厭惡。以前喜歡雨的那種感覺是否已遠去，是否潛藏在我的內心深處還有雨的痕跡;縱使雨中的痕跡是斑駁闌珊的，但那雨中送傘的手的溫熱卻餘溫未熄;好像近在眼前，但那段回憶卻已遠去……

　　青春也像雨季，它淋溼了我們，溼潤了我們彼此之間的回憶;它使我們欲罷不能，因為當我們回想起曾經時，是多麼快樂，多麼愉悅，多麼溫馨。

　　三、今天是2013。6。6週四，也是我高中的最後一天，一想到就要和同學們分別了，心中就莫名的湧上一份悲傷與苦楚。

　　時光匆匆流走，就這樣到了終點， 高三的一年時間到最後卻感覺前所未有的疲勞，整顆心懸在半空，我只能夠靜靜等著;等待那一天的到來 ，等到7、8號考完後我們離開時又該是怎麼的心情，是愁悵的還是愉快，但無論如何也請各位同學各自珍重，來日方長，以後再聚。

　　高中一起的日子的些許回憶，反而隨著它的前進，使我們更加銘記這三年的感情; 歷久彌堅，感謝有的人多少次和我一起坐在教室裡學習， 感謝有的人多少次陪伴我走在回家的路上， 感謝有的人 多少次和我一起在小店吃飯;

　　——再給我兩分鐘 讓我把記憶結成冰 ，讓高中的記憶永遠在我腦海裡流轉，讓高中的每個人的樣子在我心中停留，讓我們都記住那美好而溫暖的日子—高三