關於空間惡搞別人的經典說說
喜歡去別人的空間留言惡搞麼?小編為大家收集整理了，供大家欣賞借鑑!
最新
1. 某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
2. 無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發了條簡訊：老公，明晚我想要。對方回覆，好啊，我先推掉明天的約會啊。然後我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
3. 公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁?椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼?”
4. 如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那麼我……就改信基督教!
5. 不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
6. 英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。
7. 夢裡夢到的人，醒來就該去睡了他。
8. 別人一誇我帥，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
9. 昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她!她說：“媽的，不是要充電器就是要手機套的!”我安慰閨蜜說：“真是一群人渣，不用理他們，你那個耳機應該還在吧，你看沒用就……”
10. “讓你感覺最孤獨的一句話是什麼”“就差你沒交作業了”
11. 孤獨的人要吃飽飯，所以我特麼才這麼胖。
12. 頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸菸有害健康一樣，都是廢話
13. 月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。
14. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
15. 總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓誌銘。
精選
1. 暗戀我的人。你們怎麼那麼沉得住氣阿
2. 你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
3. 我好想請你去體驗一下KTV!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，再T你一腳，最後我再做個V的手勢!耶!
4. 爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的。上過當的孩子舉個手
5. 對不起你所撥打的電話已高三，請一年後再撥
6. 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。
7. 金錢視我為糞土，我還視金錢為糞土呢!都是糞土誰怕誰啊!
8. 爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之後，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了?”
9. 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生;世界上最慘的事莫過於一個吃貨有胃病
10. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了
11. 看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
12. 民間招牌：最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃。
13. 每次過馬路的時候，我都在想：會輕功該多好!每次擠公車的時候，我又在想：會輕功該多好!
14. ：你牙齒上有菜，B：你要吃我就給你扣下來。
15. 畢業後第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨自己還是個人啊!
大全
1. 這世界什麼都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
2. 其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
3. 我拿出塵封已久的作業，抖了抖上面的灰，又放了回去。
4. “看韓劇”“男主角!”“看日劇”“女主角!”“那國產劇是什麼呢?”“廣告之後馬上回來”
5. 現在不好好學習，以後別人壁咚的牆就是你曾經搬過的磚。
6. 誰能一口氣讀完，紅鯉魚與綠鯉魚與驢。
7. 我知道我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腿，把你絆倒，你果然站起來追著我跑。
8. 牛肉麵裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒老婆。
9. 專業點贊二十年，發什麼點什麼，秒發秒點，點過的贊可圍繞地球兩萬多圈喲……
10. 就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學校。
11. 後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
12. 昨天班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發現地上是七個手機…班主任就是任性，自己的都不放過。
13. “別人對你說過最違心的話是是什麼?”“說我長得醜。”
14. 不是我風騷，只是我找不到矜持的方向。
15. 外國家長是這麼教育孩子的：再不好好寫作業!就送你去中國上學!
16. 立志做一個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
17. 有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業開啟第一頁就不想做了。
18. 其實，我有八塊腹肌，不過他們都堆在一起了。
19. 每次做數學題總是先很瀟灑地寫一個“解”，然後，就沒有然後了……
20. 你要知道，無論你遇到什麼煩惱，出現什麼困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
21. 不以考試為目的的劃重點都是耍流氓。
22. “天熱怎麼辦?”“跟喜歡的人表白，不一會兒你的心就涼了”
23. 兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧?乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊?送這麼貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧?乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然後把我帶到山上，突然下車把衣服脫的乾淨，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。
24. 從前有一箇中國學生，他想寫完作業再吃飯，結果他餓死了。
25. 夏天到了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。
26. 猛然發現，我的人生一大半都浪費在假裝寫作業上了。
27. 要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
28. 王子追出宮殿，撿起地上碼的水晶鞋，陷入了沉思。
29. 中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
30. 小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。