朋友圈週末搞笑段子

　　段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.“老公，你說好多演三級片的女明星為什麼到現在還不結婚生子呢?” “兒子到了擼管的年紀多尷尬!”

　　2.剛才機場安檢遇見一女孩，應是準備和家人去學校報道。原本時間已很緊張，帶的洗髮水，化妝品嚴重毫升數超標不願意託運與安檢人員又哭又鬧起了衝突。結果安檢姐姐讓她把包裡面的東西全部拿出來過檢，當著她父母的面檢查出了，香菸，打火機，杜蕾斯，潤滑劑，跳蛋。。。。剩下她父母在風中凌亂。

　　3.我一盆友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她5K所以留了支付寶賬號。於是這男的每次還她1分錢，然後在“捎句話”裡跟她暢談人生。就這樣一分錢一分錢地捎話，到現在為止累計還款人民幣8塊多錢，已經回憶到自己小學3年級時風華正茂的錦繡生涯了。一美女:“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!”於是有人果斷說:“就算再貴的牌子,試穿也是不要錢的!”

　　4.想了想這個問題，我竟然無法反駁

　　5.朋友說：“跪下，掌嘴”這是宮廷戲! “跪下，張嘴”這戲就變了。。。 漢語真的是博大精深啊!

　　6.你沒衣服穿了?!那衣櫃裡都是什麼?!這是去年買的，這是情人節買的，這是中秋節買的，這是隔壁老王，這是昨天你生日買的……等等，隔壁老王?……

　　7.聽說李娜退役，我在路邊嘆道：“太可惜!”話音剛落，一輛的士停在我的身邊。

　　8.接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什麼行業，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售，他說具體點?我說是智慧高階數字通訊裝置表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說“手機貼膜”，對方把電話掛了。

　　9.中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。

　　10.我一哥們失戀了，今天過去看他，他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的!拆散一對是一對!

　　經典篇

　　1.能不能學學人家電視劇裡女主角，心情不好就啥也胃口都沒，死活就是吃不下飯，沒幾天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完飯吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撐了心情就好的差不多了，你說說，你不胖誰胖?

　　2.如果讓文豪們一起復活開圍脖，女文青偶像李清照大概第一個火。辛棄疾也很快圈到了大批憤青死忠。李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。杜甫挨條給李白點贊卻沒人發現，只好罵小祕書撒氣，被凍結賬號。白居易發了兩篇長圍脖，費光學生黨流量。杜牧柳永忙著私信勾搭外圍。蘇軾被到處貶來貶去，一直沒連上3G。

　　3.今天公司的同事出了個謎語“剩女的恐懼”打一成語，在我們所有人絞盡腦汁的時候，一女同事嘆了口氣說道：死而無漢!!!

　　4.人類已經無法阻止某寶賣家了。

　　5.公司一妹子問我“你們男人到底哪裡比我們女的尊貴啊?為什麼昨天我住賓館的時候，一樣的房間我交168,而他們男人卻交468?” 朋友們，我該怎麼跟她解釋這多出來的300塊錢……

　　6.天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。 樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的叫床聲。 幾個人正側耳傾聽。 正巧鄰居老王從此經過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆

　　7.在網上看到一段藍翔的招生廣告詞： 清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態，校友遍天下，我們等你來!。 突然感覺藍翔很強大，有木有??

　　8.昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂裡的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一隻腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老闆來打圓場，把客人的那隻腳又洗了一遍，才搞定。

　　9.關於“一句話證明自己多醜”的回答，大家也是蠻拼的

　　10.今天晚上燒飯的時候，鍋裡的水還沒幹我就倒油了，結果冒火了，火焰好高好大，就跟新東方的廚師一樣牛逼的那種火焰!當時很心慌，著火了怎麼辦啊，緊張死了! 腦中有許多個念頭：1，潑水，看到著火的本能……2，蓋上鍋蓋 但是，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關了! 我簡直就是傻比。。。

　　精選篇

　　1.小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕裡。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說："把錢拿出來!"小麗怯怯地說："錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。""黑影笑著說："我知道你沒錢，有錢你就打車了。""那你為什麼還要嚇我!""不嚇你一下，你現在還打嗝呢。"說完提著刀消失在十五的月色中。

　　2.永遠不要對女朋友像對女兒一樣好，沒準哪天就給你帶個女婿回來，好了，大中秋我繼續去隔壁看戲了

　　3.那年我上初二，新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她， 當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法， 我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年

　　4.新街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在湖南路嗎?

　　5.一朋友發微博：有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎? 回覆：有!就是男朋友漏電，那就真的苦逼了。 神回覆：男朋友漏電那叫麻逼好不好.....

　　6.頭髮長了，老媽給了三十元錢說叫我去理髮。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑眯眯的!........... 老爸從屋裡出來，問：你在這裡幹啥? 我：理髮! 老爸：理啥理，回家吃飯去。

　　7.教室黑板上寫著，黑、白、粉、藍...然後每個下面都寫著名字... 老師走進。教師不解...這是誰寫的!什麼意思! 老師準備擦掉...找半天黑板擦... 於是班長說：老師，黑板擦在地上.... 老師彎腰撿起黑板擦... 小明站起來大叫：班長!你個騙子!老師根本沒帶胸罩! 老師：這節停課!都滾出去!小明和班長留下...

　　8.晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔，然後往樹林方向開去...等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。

　　9.打麻將時，我想要老婆打么雞，於是指了指自己的褲襠，結果老婆心領神會，大喊一聲：吃!

　　10.哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別鬆繩子，逃離視線後喚回的概率在30%以下。有犬中“撒手沒”的美譽!極度熱情敵友不分，家裡進賊說不定還幫小偷搬家。