朋友圈評論搞笑刷屏段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語,指的是相聲作品中一節或一段藝術內容,下面是小編為你精心整理的,希望對你有幫助!
1.最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了,我開啟煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手,故問分手原因。她說:“***的嫌勞資胸太大,說我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最***奇葩的分手理由。
3.說有一大學女生,和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過後姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
4.我對爸爸說:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你說的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這麼想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到後來,竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎麼過呀?”聽到這兒,狐狸立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐狸精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看後感慨說:“怎麼和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。
7.我坐在店裡,忽然有個孩子快速的衝進來撲向我,把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子,然後她躲在桌子下面,外面一個男的一個女的緊追過來到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會她抱著我腿狂哭,外面人進來了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什麼這麼大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什麼?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經過小學,看見一小女孩問小男孩:“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩:“會。”小女孩:“那你會打籃球嗎?”小男孩:“會,都會。”小女孩:“那你有什麼事是不會的?”小男孩:“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我***,逆天了,情聖阿,再想想自己,活該單身,啊,多麼痛的領悟阿……
朋友圈幽默風趣段子
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子說:“今天不要上學了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”
3.小姨子上學住我家,經常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打遊戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話,我暗歎:“天助我也,家裡來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去,一看,是班主任……結果我屁股腫了。
5.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去,哥一衝動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然後給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
7.我曾經喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了,如她所願,她老公是開灑水車的。
8.老師發完試卷後嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什麼’,一會兒我要答案。”幾分鐘之後,老師叫起一名同學問:“你的答案是什麼?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什麼?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
12.中午點餐。
我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅衝廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”
我:……
朋友圈經典內涵段子
1.一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞著男友。終於,他們第一次上了床,關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友說:“親愛的,別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發現兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道:“快回來,門後風大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩裡風更大!!”
3.老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人說:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭一眼新娘,然後又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調地說:“財大,器粗。”
7.某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道:“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其:“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道:“後……後來,教他如何使用,屬於售後服務。”
11.海嘯過,村裡漂來了一腐爛男屍,唯有下身可辯!一村婦看後,說道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看,說:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!”這時,一寡婦走過來,摸了摸說:“都回去吧,不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說:“拜託!是家醜外揚吧!”
13.甲:“哥們,你怎麼看上去這麼傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲:“那你現在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”***仔細想想,你會懂的***
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