適合在朋友圈發的笑話

  無論是精美的段子還是幽默的高效化,都會引來朋友圈不小的關注,下面是小編精心為你們整理的關於的相關內容,希望你們會喜歡!

  精選

  1. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三週的前任分手,痛不欲生,並勸戒我:小姨,原來愛情這麼傷!還感嘆道:問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說:你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

  2. 各國運動員抵達里約奧運村後,別國代表團都是嚴防丟失東西,只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

  3. 今天下班回家碰見室友,發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣,臥槽這個人渣,為了勾引老子可真的下了血本啦。

  4. 最近天氣,躺在床上,紅燒;鋪張涼蓆,鐵板燒;下了床後,清蒸;出去一趟,爆炒;遊了個泳,水煮;回來路上,生煎;進了家門,回鍋。今天度,明天度,大家出門注意要翻邊,注意火候,帶上孜然,辣椒粉,千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉,我們為自己帶鹽!

  5. 有次帶朋友出去吃飯,朋友對我說:“龍蝦,大閘蟹,只要是帶殼的東西我都喜歡吃。”我對服務員說:“帥哥,開盤瓜子。”

  6. 我告訴你飯後七戒:一戒吸菸,二戒馬上吃水果,三戒放鬆褲帶,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡覺,八戒,你記住了嗎?

  7. 我喜歡你,你吃屎我覺得你厲害;我不喜歡你,你吃屎我也覺得你厲害;反正只要你吃屎,我就覺得你超厲害。

  8. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這麼不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家,非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……

  推薦

  1. 聽媽媽說的,有一次媽媽大姨媽來了,家裡沒有衛生巾了,除了她就有我一個活口,於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買,可憐的我才五歲啊,幾百米的路程下來記憶有點模糊了,於是買回了一包味精……

  2. 二貨去相親。看到姑娘太美了,傻在那裡,媒人提醒,和姑娘說話。二貨上前,握著姑娘的手不知說啥好,怕冷場忙說:“過年好!春節快樂……”

  3. 搬磚回到家,看到兒子在看電視,高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看,爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”

  4. 一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班,就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了,當眾人問她當時想什麼呢?妹紙一臉尷尬的說:“我想跟她打個招呼,結果忘記這次是開的汽車了……”

  5. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數樂一句“給你一塊錢,快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了,原來老媽在說“醒醒好吧”

  6. 我發現國內視訊網站,喜歡分“極速、順暢、高清、P、P”這五檔,相當坑爹,建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。

  今天兒子把幼兒園的小朋友打了,我買了東西去看那小朋友,只有小朋友的媽媽在家,小朋友讓我陪她玩捉迷藏,我藏到了春秋椅下面,正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說:和我老婆在一起多長時間了…

  

  1. 每次考試的時候老師都說:接下來,把與考試無關的東西放到講臺桌上來。那個時候,我很想把自己放上去

  2. 老人躺在床上,叫來了自己的三個兒子,拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說:父親,您再拿一把筷子出來吧,我們懂的。,老人的淚水瞬間溢了出來:你麻痺,老子這輩子窮的就剩這雙筷子了,還讓你掰了。

  3. 奧運快訊:俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫,六十餘名劫匪全部重傷,俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗,盯上印度隊的一輛麵包車欲進行搶劫,殊不知麵包車上竟然下來一百多人,六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空,現正等待救援。

  4. 一個像鐵塔結實的男士,每次都沒瘦弱的媳婦打罵,從來沒動手,還過嘴。每當受氣了,就去火車站,故意把錢露在外面,讓賊偷,打的賊那是一個慘呀!久而久之,火車站的賊都知道了,一看他來了都說,這孫子在家又受氣了,又尼瑪出來找人出氣了!

  5. 在超市買完東西結賬,看見前面一老太太消費.元,她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢,於是問她:阿姨,您有嗎?老太太笑得合不攏嘴,樂呵呵的回答說:還呢,我兒子都多啦。

  6. 剛開學,新老師推門而入,一巴掌拍在講臺上,冷眼看著我們,說:我給你們說,我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重,過了一會,他表情一變說:因為我教地理……

  7. 很多中國男子並不是不愛打扮,他們只是審美有點跑偏,外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎,我說不好看。我媽會回去換換換,直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我,我這身好看嗎,我說不好看。他說你懂個屁,然後出門了。