有趣的空間說說段子
你是否額喜歡看一些有趣搞笑的說說段子呢?那麼想知道更多精彩有趣的說說段子素材嗎?今天小編在這裡整理了一些，歡迎大家閱讀。
【經典篇】
1、記不記得那天你問道：豬的英文怎麼拼?我說是PUG，而你卻說是：PIG。我說豬是U，你卻說豬是I，那沒辦法，只好隨你了!
2、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑑定，結果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的?明明是上週的嘛!”
3、茫茫人海，為你怦然心動。你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦!
4、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5、昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
6、山谷裡傳來你動聽的聲音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借您的驢用用行不?
7、吃、喝、拉、撒、麤、毳、鱻、芔、飍、驫、糴、上面的字你認識幾個，是不是發現自己除了吃喝拉撒之外就什麼也不會了呢?
8、昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物前，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。
9、人在旅途，難免會遇到荊棘和坎坷，但風雨過後，一定會有美麗的彩虹。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個堅強的你!
10、為你做首詩——天空飄著小雨絲似在嘲笑我的痴為何你那樣自私狠心讓我空相思攪盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩!
11、深夜，女兒心急給媽打電話：媽!他還沒回來，一定有別的女人了!媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!
12、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗!你準備好了嗎?豬，別看簡訊了，問你話呢!
13、自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以後，我每天開啟電腦幹的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤，安心地上班了。
14、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫助麼?”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”
15、你怎麼不打聲招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美夢到天亮，沒有你的夜晚長漫又淒涼。回來吧我依然愛你，有誰撿到我的被子拉。
【熱門篇】
1、手心癢嗎?那代表我想念你的愛撫;嘴脣癢嗎?那代表我想念你的熱吻;身上癢嗎……那代表你髒死了，還不快去洗澡!
2、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
3、太陽當空照，熱得受不了。想清爽一下嗎?看在朋友份上，教你一招：四肢著地，抬頭，目視前方，吐舌，叫倆聲：汪汪。
4、昨天赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁的你怒目相視，我急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的。
5、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，開啟手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作!
6、一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
7、上週我看到你，身邊圍了幾個小姑娘，有些還對你動手動腳的。我在一旁很心傷：長的出色就該這樣嗎?多可憐的小狗狗啊!
8、人是人媽生地，妖是妖媽生地，萬物是因萬物而生地，這條簡訊是我為你而生地，希望你看過之後，微笑掛嘴邊，幸福一萬年!
9、桃花開了許久你在何處奔走?天氣熱了很久你脫衣服沒有?城裡不準養狗主人打你沒有?平安可要來電免我心中掛念!舊主人!
10、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘!”
11、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你難道不知道要被抓住嗎?”小偷說：“我知道上面寫著‘歡迎再來’。”
12、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
13、愛你一萬年，誇張!愛你五千年，無望!愛你一千年，荒唐!愛你一百年，太長!接連愛你70年，只要身體健康，就是我的強項!
14、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
15、一人旅遊遇到一群野豬圍攻，掏出食品，金錢，野豬不為所動。掏出僅有的身份證，群豬跪下對其痛哭道：老大，我們可找到你了!
【最新篇】
1、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，
2、理髮師：你要理什麼樣的髮型?青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好!我就給你剃個光頭。
3、我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不準保釋。
4、夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一隻醜蚊子，如何快速掃描一個大美女。
5、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一鬆手，她就會去買東西。
6、昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裡啦!”
7、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事!
8、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個b，你一路向北能變成nb，撞破南牆不回頭，就只能當個sb。
9、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
10、“女生到了社會後，會遇到很多比在學校裡更優秀的男生，而男生到了社會後，很難找到比在學校裡更優秀的女生了!”
11、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
12、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖!火車跑得真快!有一人急嚷：你不懂!它現在是趴著，要是它站起來跑得更快!
13、一大早被門鈴吵醒，我以為是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐!”他說：“不坐了，你簽收一下。
14、船邊掛著軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯?答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
15、就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
16、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢?”“大腿!”同學們異口同聲地大聲答道。
17、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，讓你啜飲紫色的浪漫;一杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康;一杯是加蜜橙汁，願人生甜蜜多過酸楚!
18、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早礙…我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!
19、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什麼不回家?屁狗回答：我在等老師放狗屁!
20、一女士從浴盆裡出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麼了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”