長的笑話說說

  是不是嫌棄現在的說說不夠長不夠過癮呢?下面是小編為你整理的,希望你喜歡!

  【精選篇】

  1、 兩個姓王的網友從來沒見過面,終於在網友見面的大潮下,倆人相約來到火車站,在初步確定對方的相貌打扮後,有了下面對話:“你是小王吧小王八?”“你是老王吧老王八?”“對,我是,咱倆終於見面了!”

  2、 茄子甲:大家一起照張合影吧!眾茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人類!一隻茄子好奇地問:為什麼要喊“人類”啊?茄子甲:他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎!

  3、 今天女兒突然打電話給我:“老公他這麼晚還沒回來,是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊塗的說:“不要急,別老往壞處想,可能出車禍了。”

  4、 “想聽冷笑話麼?”“想呀。”“那就把空調開啟吧。”開啟空調後,疑惑的問:“為什麼呢?”“大夏天的,不開空調怎麼冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”

  5、 一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以後,男的說:“如果早知道山洞這麼長,我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來,“剛才吻我的不是你嗎?”

  6、 炎炎夏日為送一份你清涼,自曝一則冷笑話,高中的時候我老上課睡覺,一次歷史課,上到三國人物,老師把我喊醒問我:“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊?”我不假思索地回答:“劉備!”

  7、 甲:能問你個問題嗎?乙:恩,問吧。甲:這個問題本來不該問,可是不問又想問,問吧又難以啟齒,乙:沒關係,你問吧。甲:我能問你個問題嗎?乙:你快問啊!甲:我已經問了啊!

  8、 以前有次去上學書包拉鍊壞了,我倍感尷尬,怕人瞧見,但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮揹著,這是一位好心的阿姨拍拍我說:“同學,書包拉鍊開了哦,快拉拉好。”我覺得不好意思,故作鎮靜的說:“沒事,這書包就這款式。”全車啞然。

  9、 三個瓜在三岔路口聊天,聊著聊著就吵架了,於是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜,一個瓜向東走成了東瓜,一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路,所以就沒有北瓜。

  10、 一小孩養了只鸚鵡,每天早上必教它說:早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了,於是這天早上沒有再教。這時,只聽鸚鵡對著小孩大喊道:“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!

  【幽默篇】

  1. 我在過馬路,你人在哪裡。

  2. 你總是一副不缺我的樣子,而我總以為有人對你好

  3. 我一生不喜與人搶,但該得到的我也不會讓

  4. 就憑我倆的關係,我就敢在你生命裡橫行霸道一輩子致閨蜜

  5. 我又不是保溫杯,憑啥一直為你保持著原有的熱情

  6. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前,我們相視了很久,誰都沒有打破這份平靜,直到手累,我才慢慢放下了鏡子

  7. 你的醜和你的臉沒有關係。

  8. 夢想不會逃跑就看你願不願意去追。

  9. 每個女孩,都有自己的了不起。你的優秀,不需要任何人來證明。因為女人最大的精彩,就是獨立。

  10. 寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了。

  11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交,才有至交。

  12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風險,但卻有希望到達彼岸。

  13. 低調,取捨間,必有得失。

  14. 到此一遊,解悶消愁,遠望群山,一鍋窩頭。

  15. 當我向你傾訴我的煩惱,那不是抱怨,那是我對你的信任。

  16. 當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴是你彆氣惱,你可以在四點鐘時叫醒他,並告訴他你很欣賞他的演奏。

  17. 不要為往事傷心,要為現在打拼。

  18. 不要試圖給自己找任何藉口,錯誤面前沒人愛聽那些藉口。

  19. 不管是友情還是愛情,你來,我熱情相擁。你走,我坦然放手。

  20. 想你的時候有些幸福,幸福得有些難過。

  【經典篇】

  1、 公交車上,兩個男子因為被擠相互爭吵,漸漸吵的很凶,旁邊一個男的說了句話:“只會對罵,真不像爺們。”話音一落,兩個正處忍耐極限的男子同時爆發,一起把那個男子狠狠暴打了一頓。。。

  2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦:“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那麼大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閒事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"

  3、 情人節,阿鉅拿著一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿鉅跑過來:“菲菲,今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅:“這些花。。便宜點賣給你!”

  4、 家中養了只小貓,名叫貓貓,見人就抓見人就咬,都因為受傷去防疫站好幾次了,錢財花費不少,可又捨不得把它扔掉,全家只好躲著它,讓著它,於是就有了躲貓貓。

  5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服:“人家都在商場裡瘋狂購物呢。”阿鉅大手一揮,“走!我帶去看人家瘋狂購物!”

  6、 我初中一位神友,那真是一個“神”,那傢伙平時手髒的比包公還黑,一次老師突擊檢查個人衛生,一一走了過去,快要到他了,我以為他沒得救了,就在這關鍵時刻,他二話沒說拿起我的膠帶,擦擦擦,手白了......

  7、 我要開始講冷笑話嘍,我要開始講嘍,你要開始注意聽哦,我真的要開始嘍,聽完後要成為支援我的粉絲哦,知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我講完了,歡迎下回再來收聽哦!

  8、 菲菲問阿鉅:“阿鉅,你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂:“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲:“我也挺喜歡我自己的。。”

  9、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦,因為美國人吃牛肉,需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡,所以美國蘋果牌比較吃的開。

  10、 “我用這張優惠券結賬。謝謝。”“,對不起,不能支援,我們是肯德基”“為什麼呢?為什麼麥當勞的券在你這不能用,你們不是一家麼?都是美國來的呀。”

  11、 亞當和夏娃合作,這個世界終於有了人類;1點和3點合作,於是出現了13點;你和我合作,心靈相通慢慢迸發了友情;而你和蛋合作,於是就有了笨蛋!

  12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子,一人一半,收割後吝嗇鬼很不滿意,就要求換東西種,上面的歸鄰居,下面的歸自己。鄰居問種什麼呢,吝嗇鬼說:“蘿蔔!”

  13、 交規課老師問,箭頭向左表示什麼?同學們答:向左轉!老師很開心,箭頭向右表示什麼?同學們答:向右轉!老師繼續,那箭頭向上表示什麼?起飛!

  14、 “給我來份15元的超值午餐,打包帶走。”“對不起,我們不建議您帶走,因為麵條湯湯水水不容易帶。”“你這不是肯德基麼?”“我們是李先生,全稱是李先生加州牛肉麵。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”

  15、 兔年有隻兔,開心活蹦亂跳,路過一隻黑箱子,出於好奇心它跳了進來,結果變成了一隻鴨子,你知道為啥嗎,因為他進的是變壓器。

  16、 一日,我在學校上電腦課,忽然有一位同學的機器有問題出現故障,於是他便大喊;“老闆,換機子!”

  17、 老公喜歡喝酒吸菸,於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架,於是有一天,矛盾終於爆發了,老公對她老婆發誓說:老婆,我以後再也不吸菸,不喝酒了,老婆:相信你,還不如相信鬼呢,老公:可是這世界有很多煙鬼,酒鬼呢!

  18、 "小李學理髮不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭髮,他東張西望的,不小心把大爺的頭髮都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎?你都要我剃得神經了。”小李委屈道:“我還多工作,沒有多收你錢那。”"

  19、 孫子一進門就大喊大叫,氣死我了!奶奶問:怎麼的啦?孫子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓緊報警啊!孫子:報警有什麼用啊,我得買點兒狗糧,讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!

  20、 貓和老鼠不知道從什麼時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越凶,主人就越愛護貓,而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。

  21、 公司報銷話費,錢每月都打不完,於是每到月底時,把手機遞給老婆,給家打長途電話吧,可勁嘮嗑,不花自己錢。於是乎,老婆拿起電話給家人,死黨挨個煲電話粥,一個勁的說:“電話不花錢。”於是乎,這月得自己墊進去200塊長途費。

  22、 有個小學生想跳過兩米寬的一條河,試了幾次都失敗了。可是後來,他什麼工具也沒用就達到了目的。因為後來,他長大成人了,實現了自己的願望。

  23、 一天,兒子問我:為什麼西瓜是圓的呢,我想了好一會說:因為它是長在地球上啊,地球是圓的,所以西瓜也就是圓的啊,後來兒子又問我:媽媽媽媽,我們也長在地球上,為什麼我們不是圓的呢?

  24、 一天女兒問我,為什麼嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇氣,回答道:“因為嫦娥姐姐肚子餓了,看著大月餅空中掛著,口水直流,飄飄欲仙就飛上去了......”

  25、 都說蛋撻是澳門美食,老早想品品味,終於有機會在蛋糕店看到:“新上蛋撻,歡迎品鑑!”“來個大蛋撻。”一分鐘後:“給您!”楞半分鐘:“我要的是蛋撻蛋塔,不是蛋碗。”

  26、 那時候還是二十世紀的九十年代,一退休幹部帶自己的小腳老婆進城,讓司機帶去某大商場,剛到附近就發現那人吶熙熙攘攘的,女的就說,“這次咱可來著了。”男的問,“咋的啦?”女的說,“今天人家這兒有廟會”。

  27、 甲:給你講個故事啊,這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。。。。乙:恩,講吧!甲:講完了!乙:????

  28、 有隻鴨子在東北的松花江游泳,愉快的遊著玩著。突然感覺肚子疼,憋不住了,一不小心在下了個蛋,從此就有了松花蛋。

  29、 阿P第一次跟朋友進大酒店,飯後,服務員端來一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想這茶也太少了點兒,一會兒,服務員又端個痰盂過來了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂裡了。

  30、 有個農場養了幾百只雞,可是一直從未得到一隻雞蛋,為什麼呢?原來養的全部都是公雞。

  31、 炎炎夏日給你一則冷笑話,我家樓下李奶奶,退休了喜歡在家後院種點菜,最近孫子天天發出埋怨:“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰心驚的晚上睡不著看著菜,好不容易逮到了一隻路過的貓,當作犯人......

  32、 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說:“這髮型價效比很高才花五十塊錢,剪了個二百五的頭。”

  33、 天空飄過一片白雲,兒子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下來。”

  34、 打友誼賽,兩個乒乓球隊員為分數爭執不休,一個說2:1,一個說1:2,最後你看不下去了,一邊拉扯著一邊說:我看你們兩個別爭啦,這樣啊,你們兩個都是2,這樣就公平啦!

  35、 "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:“為什麼?” 小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:“......”!!!"

  36、 小明在蘋果樹下撿到一蘋果,正想吃卻被果園主人抓住了,主人;“小小年紀不學好,還偷蘋果吃。”小明:“我沒偷,是它自己掉下來的。”主人:“還說謊,太不誠實了。”最後,小明終於明白牛頓為什麼會發現萬有引力,原來和自己一樣。