超級搞笑說說百度

　　一男子忘帶錢，於是吃完把賬單放在櫃檯上就走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。沒錯~就是小編我了~

　　

搞笑段子集錦：

　　1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

　　2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

　　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了!

　　5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

　　6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!

　　8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!

　　9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!

　　10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

　　11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!

　　12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉!

　　14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

　　15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

　　17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

　　18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!

　　19.某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

　　21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。”

 

　　24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

　　25.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩! ”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀! ”

　　26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎么做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”

　　27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』想要他讓座....只見男子很緊張的說：『孩子不是我的;

　　28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!

　　29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!

　　

雷人不著調說說精選：

　　1.世界上最悲哀的事莫過於睡眠不足，尤其是在感冒的時候。

　　2.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡!

　　3.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論擦!不要臉的小三。

　　4.我這麼好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

　　5.考試，準備在卷子上寫滿"百度一下，你就知道"氣死閱卷老師。

　　6.不要挑戰姐得脾氣，姐得黑名單裡比你好友還多。

　　7.我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什麼活下來的?

　　8.高中的時候，一同學在班級裡做集體遊戲的時候輸了，然後上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。

　　下面一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。

　　同學清清喉嚨，唱：ABCDEFG...

　　9.老師：同學們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什麼證書呀?

　　學生：結婚證書

　　10.有兩個同學在食堂見一個漂亮的學妹和她媽媽也在用餐，打賭誰能聊一句話，對方給10元。

　　A上前和母女搭訕，媽媽警惕地看一眼，示意女孩不要說話，他無奈退回。

　　過一會兒B禮貌地坐在二人面前：你們姐妹倆長得真像啊!

　　媽媽立即笑：我有那麼年輕嗎，是她媽媽!

　　B故作驚訝。

　　媽媽：你看這叔叔真有意思!

　　於是三人熱聊，A輸了近一千。