給男朋友的感謝信範文精選

  感謝信是表達謝意的信件,你知道給男朋友的感謝信該怎麼寫嗎?下面就讓小編帶大家看看一系列給男朋友的感謝信範文。望大家採納。

  給男朋友的感謝信範文篇一

  親愛的:

  對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

  這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

  因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

  我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情,再次把自己傷的如此狼狽.我好怕,我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟,為了你,我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了,為了你,我可以改變自己,可以改變自己的性格,改變自己的工作,甚至一切,而現在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......

  你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔,我不想再受傷害了,不想再輸的如此徹底了,我真的好怕,所以我一直在逃避愛情.你說我這個人,不行,沒良心,沒感情,其實我只是在掩飾自己,這只是我虛偽的一面而已.

  在我心裡,你就是我一生中唯一的一個男人,老公,我不是一個隨便的女人,我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你",但這一切所有的所有,在你面前就成了沒有,因為你我失去了對自己的承諾,我破例了.....我有了你的孩子,其實我好在乎他,你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的,他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻,我哭了,好傷心,真的,當時我就感覺自己像失去了生命一樣,腦子一片空白,因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓,如果我再有一個孩子,無論在什麼情況下,我一定要把他生下來,好好照顧他....一點一點看著他長大.....

  我自己每天在家裡,其實我每時每刻都在想你,想你,想你工作時的樣子,想你著急的表情,想你有時高興時孩子般的可愛,想你在想什麼,想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的開啟門,看著樓梯,希望能聽到你的腳步聲,但每一次我都失望而回,每次你打電話來,說你不回來吃飯了,還有就是有事,回不來了,想想你這些天來對我說過的一些話,我好象意識到什麼,我知道在你心裡我已經不重要了.......每次掛了電話之後,我都會哭的好傷心,一再反覆問自己,我到底哪裡不好,我到底做錯了什麼,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,給你發脾氣,是因為我太愛你了,我已經無法自拔了,但我不會和小甘肅男朋友的前女友一樣,我只能把悲傷留給自己,悄悄的傷心,悄悄的哭,刻意的不表現出來,怕你看見,說我懦弱,因為我很脆弱,但又很好強,這也許是我的缺點吧.

  在你心中我是個怎樣的女孩,這個問題我很在乎,你說我和小甘肅差遠了,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,無所謂,我無所謂....

  愛一個人,就應該讓他幸福,你應該和你最喜歡的女人在一起,不要怕面子,你們不是夫妻了,但還可以做情人,而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,還談什麼愛情.....

  我真的不想離開你,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度,我寧願選擇離開和孤獨,至少你可以幸福,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,但我還是寫了,我唯一不明白的是,我們怎麼了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧,讓我走也走的心靜些....

  你的冰冰,書

  20XX.XX.XX

  給男朋友的感謝信範文篇二

  男朋友:

  你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。

  我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好,即便是不好,我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡,你又重新啟發了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考並存,在我看來,已經是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠過於充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮,導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

  言簡意賅的說,我想和你說幾個問題。第一個就是,關於精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河,我是有根據的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障,也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和諧機制,這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有著相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕鬆,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。

  其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地,喜歡從一個情節中體會焦灼心經,喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經過了愛做夢的年紀。

  你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來,在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。

  但通過這段時間的相處,我發現了一個問題。這個問題也跟你說過,就是,你的生活如此純粹,簡單。或許是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這並不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不說,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎麼辦?於是,我十分鼓勵你,也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛鍊身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放鬆,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養這樣的愛好吧。做模型,玩車,戶外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看著你。

  第二點我想說的,就是SWEET。我認為,SWEET是個特別好的詞彙。溫暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多麼的SWEET,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,於是我只能自誇起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然後我自己欣然前往,但我後來想了想,乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現,我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,於是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

  女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

  對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。

  對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。

  對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。

  對我好,是讓我感覺溫暖,一個電話,一通簡訊,一句問候,都是可以做到的。

  對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。

  對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心裡難受。

  對我好,是樂此不疲的關注我的內心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。

  對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是聖誕節的神祕禮物,不是櫥窗裡的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

  昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的說出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

  希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。

  你的女朋友。

  20XX.12.17