夫妻之間應該如何教育孩子

　　夫妻之間由於經歷、價值觀和知識水平不同，對孩子成長的理解也不同，產生教育方法和教育觀念的分歧。因而，在許多家庭，夫妻之間會因孩子的教育問題產生矛盾這種現象十分普遍。下面是小編分享給大家的夫妻之間教育孩子的方法的資料，希望大家喜歡!

　　夫妻之間教育孩子的方法

　　學習與新生嬰兒共同生活

　　兩人生活變成三人生活，除了空間變擁擠了，還有就是這個“小夥伴”還不會自己走路也不會說話，要怎麼“處置”他呢? 面對新生嬰兒，新手父母要把生活調整得仍然和諧愉快，的確是件不容易的事。

　　第一個現實問題：照顧新生兒其實是很累人的工作。得有人隨時陪在寶寶身旁，耗費精神體力和時間,漫長的一天常讓爸爸媽媽都累得喘不過氣來,脾氣也就變得暴躁,夫妻間很容易會為了一點芝麻小事就開始無謂的爭吵。

　　原本認為共同照顧新生嬰兒應是件得心應手的事，殊不知嬰兒的到來完全搞亂了兩人世界，對於大多數家庭來說，在最初的幾個月以後，新媽媽除了負起照顧新生寶寶的主要責任外，平時的家務工作也得自己扛起來，誰說這是一個講究男女平等的社會呢?事實似乎不盡其然，難免要惹人怨聲四起。

　　寶寶的誕生迫使夫妻兩人重新調整生活作息，重新分配家務。這，看起來來容易，但其實不然，照顧孩子的工作首先使家務增多，這通常會引起承擔了增加的工作的一方的不滿，而另一方可能也很難或不願改掉多年的老習慣，或者不太願意面對家務工作增多這個現實。然而，夫妻間的重新溝通協調確是非常重要的，依據彼此的時間和能力範圍調整作息，彼此尊重對方帶小孩的方式，才能避免不愉快的事發生。通常母親總認為自己與生俱來就擁有母愛天性，知道如何照顧好小孩，所以對於另一半照顧小孩的能力常持質疑態度，非得在一旁監視提供意見才能安心。而當爸爸的自然也不能接受太太在一旁嘮叨批評自己育嬰的方式，完全對自己能力不信任。這樣的結果往往是，終於有一天新爸爸可能受不了壓力而發飆：“我不懂我為何還要照顧小孩，既然你凡事都攬來自己做，而且總覺得做得比我好!”

　　作為新媽媽的您是不是有過這樣的經驗，報持這種態度呢?今後要想想了，尿布包歪了也沒有什麼大不了，不是嗎?

　　重新尋求不同標竿

　　隨著新生嬰兒的加入小家庭，另一個浮現的問題則是夫妻間的感情關係。兩人世界變成了三人世界，夫妻二人從單純的配偶關係轉為雙親關係，夫妻雙方之間角色的重新定位是不容忽視的。

　　我們通常會看到在寶寶誕生後，因為作為妻子的可能需要全心全意投入照顧嬰兒的工作，以致於忙碌得精疲力盡，再無暇多花一點心力在夫妻兩人本身上，丈夫的角色地位無形中似乎降低了一級，丈夫容易覺得似乎被排擠，忌妒心也因此產生。

　　其實孩子的誕生對夫妻來說是一項嚴峻的考驗，夫妻之間必須重新思考，重新調整彼此的互動關係。在這一方面是沒有特效藥的，夫妻彼此都需要花很多的時間來進行精神溝通，互相傾聽對方的意見，試著找出自己的平衡點，重新尋求生活重心，別忘了夫妻感情的維繫乃是維護家庭的基礎。尤其做妻子的做別一味地把自己封閉在小寶寶的世界裡，偶而小兩口也要相約到外頭透透氣，上個館子，向初戀時一樣約個會，暫時把娃娃交給可信賴的人照顧。

　　夫妻不是競爭對手而是合作伙伴

　　最後會引發夫妻爭執的一個問題，則是對嬰兒不同的教養方式。當小嬰兒哇哇哭時，媽媽可能就很自然地就塞個奶嘴在到孩子嘴裡，有些爸爸則無法忍受，覺得吃奶嘴是一件很不當不雅的事。還有一些爸爸認為新生寶寶也應該在自己的房間獨自睡覺，而媽媽卻不能苟同，覺得晚上應該把寶寶放在自己身邊睡覺，比較有安全感，半夜起來餵奶也方便……諸如此類對寶寶教養的不同看法，有源可追尋，其實跟自己本身受到的教育大有關聯。

　　若對某件事彼此都有完全不同的看法，而且無法溝通討論，那一觸即發的爭吵就難以避免了。因為各自都覺得自己從小所受的家教是最正確的教養方式，很難輕易容許對自己雙親的教育方式提出質疑。

　　那要如何破解夫妻教養問題矛盾的窘境呢?

　　首先，要明確：夫妻不是競爭對手而是合作伙伴，就像一個小團隊，要使小團隊發展良好是要透過不斷的溝通，不斷的協調，不斷的整合……

　　所以一旦夫妻之間的爭執有溝通的空間，夫妻彼此應該面對面將事情攤開來討論，共同經營雙親的角色，尋求雙方都認同的最佳教育方式，隨著小孩成長伴隨而來的教養問題才能一一迎刃而解。

　　面對矛盾，正確的應對態度

　　選擇安靜的時段，比如說小孩睡覺後，雙方心平氣和地坐下來談談。

　　選一段恰當的開場白:“昨天我們到底是因為什麼而爭吵，我想我都不知道到底發生了什麼事”。

　　說出自己的感受,也邀請你的另一半做一樣的表白：“我自己是這樣的感受，你呢”。

　　用點幽默感平息紛爭。

　　接受對方差異，把它視為是夫婦關係和對小孩教育的互補。

　　找出滿足每個人的折衷點。比方說：“我完全能夠理解你不贊成和寶寶一起合睡，然而在我哺乳的這段期間我大概不得不將寶寶留在身旁，所以你看看是否可以把寶寶的小床擺在我們的床邊。”

　　面對矛盾，錯誤的應對態度

　　以挫折感的心態來開啟話題“好，那我就先讓步”：開口先強調自己的委屈本身就只是一種發洩的方式。

　　用責備的口吻揭開話題“你沒做到，讓我很生氣，你說你要……”：此種開場白只會引發另一場口角。

　　擺出競爭的態度：“沒什麼了不起，你做的那點事，我每天不知道要做多少回”：夫婦就像個小團隊，彼此應該提供自己的見解，發揮自己的才能，而不是互相競賽。

　　使他陷入無法勝任的窘境：“那你就自己一個人給寶寶洗個澡，給我看看……”：存心刁難的態度絕對不是緩和矛盾，建立相互諒解的良好關係的開端。

　　父母教育不一致怎麼辦

　　1.影響力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必須同心協力，形成合力。若父母意見相左，誰也說服不了誰，其結果必然是彼此削弱對孩子的影響力。

　　2.父母威信降低。父母間的爭吵，尤其是彼此否定對方，不僅會使孩子對父母感到失望，還會破壞父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。

　　3.孩子無所適從。孩子常常在無意識中把父母作為模仿的物件，將父母的行為納入自己的行為模式中。父母意見不一，行為各異甚至存在嚴重的分歧和激烈的衝突，這勢必會使孩子無所適從。

　　夫妻之間的分歧是客觀存在的，也是難以避免的。那麼，夫妻之間一時產生分歧，又該如何來處理呢?

　　1.孩子在場時要儘量避免正面衝突。儘管對方教育孩子失當，你也不要輕易指責對方，指責從來不能使人心悅誠服。特別是孩子在場時，夫妻雙方都有一種要維護自己的尊嚴和權威的心理需要，簡單的指責除了會引發彼此間的“戰爭”，不會有別的收穫。因此，當孩子在場時，彼此一定要剋制。少一分正面衝突，就會少一分對孩子教育的負面影響。

　　2.事後尋找適當的機會，以建議的方式表達你的意見。避免正面衝突，不是撒手不管，而是要積極地尋找適當的時機和方法。夫妻之間，彼此交流思想，探討問題的機會永遠是有的。對方教育孩子的方法不妥，你應該在事後尋找適當的機會，用心平氣和的探討問題的方式，來表達你的建議或意見。比如，妻子強迫孩子寫字、做算術、你雖不贊成，也不必當場指出。你可以在妻子心情愉快的時候，用商量、探討的口氣，提出諸如此類的問題：“對孩子的健康成長來說，現階段教育的重點究竟是什麼?”“強迫孩子寫字、做算術的積極意義有哪些?消極影響又有哪些?”通過你的用心引導和彼此間的反覆磨合，兩人在教育孩子的問題上必然會逐步趨向一致的。

　　3.用生動的事實來啟發對方，提高認識。夫妻間對待孩子的根本分歧是認識上的分歧。如果你認為對方在教育孩子方面認識有誤，你光講道理是不夠的，實際的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加說服力，生動的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平時該多看看有關家庭教育方面的書刊，多收集教育孩子方面的成功案例，並且在你熟悉的範圍裡多留意他人在這方面的的成功做法和經驗。當你心裡裝滿了許許多多教育孩子的生動例項時，你不僅自己受益匪淺，也會卓有成效地影響你的妻子/丈夫。

　　4.以積極的態度和成功的教育實踐，爭取對方的認可。成功的教育即需要確立正確的教育觀念，也需要隨時隨地將這種理念體現在具體的言行之中。如果你確信自己的教育理念是正確的，那麼，你應該積極行動起來，告訴你的妻子/丈夫你將如何去做，要實現什麼目標，取得什麼效果。只要你的態度是認真的，目標是明確的，考慮是細緻具體的，並且是滿懷信心的，對方就不會給你潑冷水，至少不會堅決阻攔你。而一旦你取得了良好的效果，對方在事實面前就會幡然醒悟 ，彼此間的思想認識就會一致起來。