人際關係衝突如何處理

　　人與人之間的有些矛盾和衝突是不能避免也是不需要避免的，甚至是非常可貴的，?下面是小編蒐集整理的一些內容，希望對你有幫助。

　　人際關係衝突處理：對事不對人

　　你的爭執可能是為了實現你的某個目的，或是指出某種行為不符合你的價值觀，但一定不是為了要貶低對方的人格。

　　說起來有些強人所難，然而在衝突中，一定不要忘記你的初衷，你不是為了證明對方是個傻瓜或者混蛋而和對方爭吵。

　　你不是宇宙全能法官，你不能武斷地給一個複雜人類貼上標籤。即使退一萬步而言，對方真的是如假包換你所貼標籤中所屬人類，那麼你又何必浪費氣力與他爭執呢?

　　也就是說，只要你願意爭執，你就是將對方視為與你平等的人類，並且認為TA的行為有可能發生改變，或者說，有可能朝著你所期待的方向改變。

　　當然，只是有可能，而不是“必然會”。

　　正是以此為前提，你的爭執才值得進行。所以，在爭執中，你要聚焦於對方的行為————這些行為可以改善，而不是欺壓對方的人格————人身尊嚴不可詆譭。

　　然而，因為爭執的起因常常是你覺得你的“自我評估”受到了損害，你覺得你的愛人不愛你了或者沒有那麼愛你了，你覺得你的下屬不夠尊重你，你覺得你的孩子冒犯了你的權威，所以你常常會報復性地使用“貶低對方的自我評估”大法，你會近乎本能地這樣做，卻忘記了，愛以及尊重，從來都不是通過爭吵贏得的。

　　所以，你可以對某一個具體的行為作出評判或提出建議，但是不要貶低某人，即使是你非常熟悉的人，因為這超出了你的能力範圍之外。

　　例如你家老二打了老大，你可以批評他的這一行為，告訴他這是絕對不允許的，因為沒有人應該被暴力相加，但是你不要批評這個孩子的人格，因為你不知道在這一行為的之前和之後發生了什麼，更無從知道，此刻他的心中是否悔恨萬分痛苦不已。

　　你要記得思考一下，你希望看到的是一對和睦的兄弟，而不是兩個對你滿腹怨言的抑鬱小孩兒。那麼如果你使用了叫嚷、暴怒、嚴懲等大招之後，你將會得到的結果究竟是前者，還是後者呢?

　　又或者你指出了一位下屬的工作失誤，在你提出批評時，你一定希望談話之後得到的是一位更加高效的員工，而不是讓對方變得士氣低下。同樣，你和男友爭吵的時候，你實際上是期待他會更愛你，而不是為了讓他欣賞你憤怒的儀容。

　　所以即使在爭執中，也不要弄丟了自我。嘿，你們為什麼事兒吵架來著?

　　人際關係衝突處理：你不是受害者

　　是的，沒有人可以逼迫你發怒，除非你自己願意。

　　因為除了你自己，沒有人可以掌控你的情緒。

　　即使在憤怒的時候，也要儘可能用簡單直白的語言把自己的意圖表達出來，而不是使用飽含情緒的詞彙甚至肢體動作。

　　聚焦於自身感受，並表達出來，無論憤怒、失望或傷心，這是你明確知曉的;但是不要聚焦於對方，因為你並不像你自以為地那樣瞭解對方。

　　把你明確知道的內容明確表達出來，對你不知道的部分則不要妄加揣測。

　　語言被進化出來，是用來交流而不是製造傷害。所以當你的孩子胡鬧超出了界限，明確地告訴TA：“爸爸/媽媽已經非常非常生氣了，我現在正在努力剋制自己的情緒”。類似的語言，比起突然爆發的勃然大怒、毀壞物品或爆揍孩子或自我懲罰等行為，顯然要好得多。同時，你也很好地向對方展示了你的處理情緒的方式，因為這種處理方式將會影響對方。

　　情緒會相互感染，憤怒可以，冷靜當然也可以。

　　要避免讓自己陷入“受害者”思維。因為一旦將自己視為“受害者”，認為自己當下的情緒、行為都應由他人負責，就會放棄自我責任，你就會淪為你的情緒的工具，而真正的自我就會隱退。

　　“瞭解到“無論過去發生什麼，他都應對今後的一切負責”。將使病人本身發生變化，發展自我控制和自我管理的能力，使人發現自由選擇的現實性。”————這是Thomas A.Harris在《我好-你好》中的一段論述，在“病人”之外，也適用於其他人類。